手相のお勉強

　無駄話

目次

はじめに
今まで信じてたこと
オリンピックの思い出
精神分裂病の人
悪徳占い師
面接の受け方
履歴はおっかない
名刺配り
脳味噌がない
痔の話
痛いの痛いの飛んで行け～
命名
免許の更新
中村君ゴメン
根性

はじめに
　日記を書くほどマメではない。でも、何かを書くのは好きな方。それで、何か書きたいことが出来たときだけ、書いてみようと思う。大した話はないけど一度ご覧あれ。目次へ

今まで信じてたこと
　コンタクトレンズは作ったことなかった。というのは、コンタクトレンズとメガネは併用できないって聞いたことあって、常時コンタクトレンズをするのは面倒くさいって思って作らなかったってのが実情。でも、最近使い捨てのコンタクトレンズがあるって聞いて、使い捨てするのを使う人ってメガネとの併用を前提にしてるんだろうなって思ってコンタクトレンズ屋に聞いてみたら何の事ないコンタクトレンズとメガネとの併用はできるっていうじゃない。今まで、俺が信じてたのはいったい何だったんだって思った。

それで、今まで、俺が信じてたやつでうそだったこと。まだまだいっぱいある。

先ず、朝飯を抜くと体に悪い。嘘をつくんじゃない嘘を。俺は3食まともに食べればデブル一方だぞ。太って脂肪肝になった方がよっぽど体に悪いぞ。最近朝食を抜くことで、少しずつやせてきた。まーこれは、俺の体が朝食抜きに耐えれるというだけの特殊性ありとして嘘をついたやつを許せるけど、許せない大嘘がひとつある。

臍のごまを取ると腹が痛くなる。

この大嘘を俺は信じ続けたため長年大変な思いしてたんだぞ～。今から思うとすごくバカな話なんだけど、臍って途中で穴は閉じてるから風呂入って洗わないと汚れてくるんだぞ～。いつもいつも汚れていると、かゆくなるからその都度恐る恐るほんの入り口をなでる程度にあらってたんだぞ～。かゆいのを我慢して中まで洗わなかったんだ。そしたらどうだ。
なにかで「臍のごまを取ると腹が痛くなる」と言うのは腹を出せばかぜを引くから腹を出さないようにと言うことで、言われ始めたこととか。医学的根拠も何にもないじゃないか。
それを聞いて、すぐに洗ったさ。頭に来てすぐ洗ったさ。
そしたら、どうだ。
本当に中からゴマがでてきた。変なうわさを信じたために長年俺の臍の中で胡麻を作りつづけてたんだぞ～。

垢という名の胡麻を。

で、今、きちんと洗ってるかと言うと、小さい頃のトラウマって何年経っても抜けないんだ。頭では何ともないって分かってても、何かがひっかっかって。満足に洗えないんだ。
おい！はじめに大嘘ついたやつ。
責任取れ～～！！！！

取り乱し、失礼いたしました。　　　目次へ

オリンピックの思い出
　相当、昔、札幌でオリンピックが開かれた。俺はオリンピックと言えば、あることを思い出す。ジャネットリンの氷盤での笑顔や笠谷のジャンプといったことではない。

確かに、俺は見にいこうと思えば見に行けたけど、大して興味が無かったから見に行かなかった。日本のメダルの数にも感慨は沸かなかった。

思い出すことと言えば「よこそ」のことである。「よこそ」って何？と思うだろう。これだけでは分かるはずが無い。「よこそ」とは、正確に言うと、「ＹＯＫＯＳＯ」のことである。
札幌市かどこかで、外人を歓迎するために、各商店などに貼り出したシールに書かれていた言葉のことである。
日本の言葉に「よこそ」なんて無い、と思うだろう。そう、こんな日本語どこにも無い。でも、当時の札幌は「よこそ」だらけだった。確か、学校の玄関にも貼っていたと思う。

種明かしをすると、これは「ＹＯＵＫＯＳＯ」のことなのである。そう、「Ｕ」が抜けているのだ。もしくは、「Ｏ」の上に、棒を付け、伸ばさなければならないのである。

これが、どうした訳か「ＹＯＫＯＳＯ」になって街中に貼りだされたのだ。

当時、俺は、友達とともに、「よこそ」だ「よこそ」だ、と言って、おどけて笑っていた。

なぜ、「よこそ」になったのか皆目見当がつかない。それに、「ようこそ」と書くなら分かるけど、ローマ字にするぐらいなら何で「Ｗｅｌcｏｍｅ」としなかっかも不思議なことである。

疑問がこれで終わればなんの事は無い。「そんなこともあったな」で話しは終わる。しかし、不思議なことはまだ続く。

このことを、誰も覚えていないのだ。友人、知人たちにこの話をしても、記憶していないのだ。あれ程みんなで騒ぎ合ったのに誰一人として覚えていないのだ。
「ＹＯＫＯＳＯ」の図は、透明シールの上に赤い文字、周りは黒で、左右は丸まっていた。図柄は脳裏にはっきり浮かぶけど、今では、俺も本当に現実だったのか自信が無くなっている。夢でも見たのかもしれないと思っている。

もしかすると、彼の地からのお迎えで、まだ、訪れるのが早いから「よこそ」になっていて、時期がきたら「ようこそ」に変わるのかもしれない。「ようこそ」の夢が恐い・・・・・・。

それで、どなたか、「ＹＯＫＯＳＯ」は本当にあったと言う方、若しくは絶対そんなこと無かったという人、または、この件をもう少し聞いてみたいと思う方がいればメールください。　　　目次へ　作者へのメール　

精神分裂病の人
　私は、医者ではない。
しかし、職業柄、精神分裂病の人と接する機会がある。とかく、世間ではこうした病気の人たちを色眼鏡で見る風潮があるが、私が会った人たちは少なくとも危険な人はいなかった。

これだけ、社会が複雑になり、色んな葛藤も生活の中に多くなると、健常者と異常者とはっきり区分けすることなど難しいだろう。しかし、話してみると明かに異常と思われる言動がある人たちもいるのは事実である。

そのご婦人は年齢が６０代前半。夫とは数年前に別れ、一人暮らし。内地に子供はいるものの、近くには親類はいない。彼女の言動が顕著におかしくなったのは数年前から。本人は自分の言動のおかしさには全く気付いてなく、もちろん病院には行ってない。

異常なところは妄想である。
いるはずもない別れた夫が毎日現れては、彼女の身の回りのものを盗んでいくので、恐ろしいと訴えるのである。隣近所の人は全くそんな事実はないと言い、客観的にも妄想と考えられるものである。

あくまでも、言葉の矛盾点を突いただけであって、カウンセリングではないが、訴えがあったときの一問一答は、次のようなものである。

「別れた旦那さんを見たのですか」
「はい」
「その時、話して、止めるように言えばいいんじゃないですか」
「逃げ足が速くて、見つけてもすぐ逃げてしまうのです」
「鍵をかければいいんじゃないですか」
「鍵はかけてます」
「鍵がかかってるのに、なぜ泥棒に入ることができるのですか」
「鍵を空けて入るんです」
「空けるのに時間がかかるんだから、そのとき捕まえればいいんじゃないですか」
「瞬時に空けるんです」
「空かない鍵にすれば」
「どんな鍵でも空けてしまうのです」

「警察に連絡すれば」
「連絡したけど、来てくれなかったんです」
「なぜですか」
「前の夫とグルなんです」
「なぜ、そう思うのですか」
「前の夫は口が上手いからです」
「そんなはずないでしょう」
「いいえ、そうなんです」
「１００歩譲って、そうだとしても、警官は１人しかいない訳じゃないので、他の警官に話せばいいんじゃないですか」
「全員グルなんです」
「なぜ、そう思うのですか」
「前の夫は口が上手いからです」
「なぜ、貴方のものを盗もうとするのですか。失礼ながら、あまり高価なものはお持ちじゃないと思いますが」
「嫌がらせもあると思います。自分にまだ未練があるんです」

話は堂堂巡りである。常識に照らしてありえないことであっても、なぜそう思うのか不明だが、その人には真実とした存在があるのである。

このご婦人はこの点以外は全く正常である。礼儀正しく、ごく普通の生活を送っている。一問一答では、明かに異常に思えるが、本人にとっては事実を話してるので、全く矛盾を感じていないのである。もちろん、嘘をついてるつもりは毛頭ない。本人の頭の中では、全て事実として起こっていることなのだ。

他に、地面が動いていると言った人、幻覚、幻聴を感じてる人もいた。「あいつが電波で俺に命令してる」と言う人も多かった。

これらの人は、程度が重くなるともちろん正常な社会生活は不可能になる。私が会った中で一番重い人は、もう何十年も入院してる人だが、彼は私と話しても、全く意味不明のことしか話さなかった。ただ、知能は人並み以上のものがあるらしく、若い頃はバリバリ仕事をこなしていたようである。彼は毎日、意味不明の内容の日記を英語で書いており、近々、出版するとも話していた。

精神分裂病はもっと多様にその症状はあるらしいが、上のように被害意識がでる症例が多いらしい。いずれにせよ、話す内容に一貫性、論理性が乏しくなり、あたかも、精神が分裂してるように見えるのでこうした病名がついてるのである。本人に取っては全て事実なので、自分がおかしいとの認識はなく、自分から病院に行くことは稀である。そりゃそうだろう。貴方が、赤い色を見て、これは赤と言っても、他人が青と言った場合誰しも自分が正しいと思うだろうから。脳に器質的変化はなく、その原因は不明だが、薬物療法でその大方は症状が収まると聞く。

彼らは、決して危険な存在ではない。仮に、異常者と正常者がいるとしても、今日、正常者といわれる者の行動をみると、そちらの方不可解なときがあると思うのは私だけだろうか。

一日も早く、彼らの病気が良くなることを願うものである。目次へ

悪徳占い師
　テレビで「悪徳占い師」って題で、占いについて特集していた。
最近のテレビはやらせが大流行りで、この番組もやらせでないと言う保証はないが、疑ってばかりいても話が進まないので、真実と信じることにしよう。

諸外国では占い師にランク付けがなされており、法の監視下に置かれてることが多いが、日本は特にそういった資格を必要としてないので、占い師は野放し状態。そこに悪徳占い師がはびこる素地があるとかで、実際に１１人の占い師にスタッフが占ってもらった結果をドキュメントふうにやっていた。

そのうちの、悪徳と言うかニセ占い師と思われる３人について放送していた。一人目はスタッフが追求したことにしどろもどろで、一貫性のないことを言っていた。結婚生活は安泰と言ったかと思えば、新婚気分を２度味わえると言ったり。
２人目は、占い中に虎の巻を見ながら占っていた。
３人目は、パソコンを駆使し、一見まともそうに占っていたが後が悪い。手を見せてくれと言い、手を見ながら、星を占ってるとか言い、そのうちに「もう少し詳しく占いたいので、お酒でも飲みながら・・・・」などと言いナンパを始めた。

見事、これら３人は眉唾占い師というもの。

これを見て考えてしまった。テレビのやらせのような気もするものの、実際こんな人たちがいないともかぎらない。
日本占星術協会（だったかな）なるものがあって、そこでは登録証が発行されているので、それを参考に占い師を選んで欲しいとは言うものの、いちいち確認して占ってもらう訳にも行かない。
はっきり言って、口からでまかせをぺらぺら言える人はこうしたインチキ占い師になろうと思うかも知れない。街中にいる占い師が皆本物という保証はない。
ちなみに、生年月日を聞く占い師、首尾一貫して言うことが変わらない占い師が本物とのこと。う～ん、これだけでは、ちょっと判別つかないなぁ。

いや、この「noby 山本」は本物ですよ。日夜勉学に励んでますから。皆様方の前に現れるときはきっと一人前になってますぞよ。

皆様方の占い経験、「こんな占い師がいた」なんて話しがあれば教えてください。　目次へ　作者へのメール　

面接の受け方
　面接試験を皆さんは受けたことがあるだろうか。もし、受けたことがない人でも、これから必ず受けなければならないであろう。経験した人なら分かると思うけど、あれほど厭なものはない。かく言う私も、過去何度か受けてきた。ここでは、少しか有用なコンテンツとして、面接の受け方なんかを話してみたい。

俺は、財団に派遣されていたことがある。そこでのポストは、何を血迷ったか管理職なのである。当然、財団が毎年雇用する人達の面接をやる仕事が与えられていた。
その時も今と変わらず雇用難。若干名募集のところに、その何倍もの人が面接を受けにやってきた。面接で雇用の可否を決めるため、いきおい、面接官たちには力が入るものではあるが内情はお粗末なものである。

先ず、面接官について話そう。
良く、面接の本なんかに、「面接官も人間。緊張せずに、面接官のネクタイの柄でも見て、趣向なんかを想像してリラックスしよう」なんて書いているが全くそのとおり。
単なる、サラリーマンでオジサンの集合体なのである。

面接官のレベルはその会社によってちがう。
町工場なんかは、社長と副社長ぐらいの、個人的感性で適当な世間話程度で、合否を決めるだろうが、大会社になると専門部署が設置されていて、人を見ぬく教育や内部打ち合わせなんかを十分にやり、面接時の役割分担なんかを決めているものである。
でも、基本的に人と人との会話の中で判断して行くことなので、受ける側の心構えが大きく変わるものではない。

それでは、具体的には次のようなことである。

質問には、答えが分からなくとも必ず答えよう。
面接官は自分の質問に自信がない。質問の内容は当然他の面接官に聞かれている。そこで、トンチンカンな質問などしようものなら、恥ずかしい。だから、面接官の言うことにはきちんと答えて「貴方の質問は的を得てる」ということを伝えてあげなくてはならない。だから、面接時に質問に答えれなくとも、黙っていては絶対にいけない。必ず、何らかのリアクションはしなければならない。それで、トンチンカンな質問が来た時には、それは、こう言うことを聞いてるのですね。と逆に聞き返そう。もしくは、申し訳ありませんが、質問の意味が分からないので、もう一度おっしゃっていただけないでしょうか、と言おう。後者の場合は、質問がトンチンカンだったことに面接官が気づいて、的を射た質問をしなおすであろう。質問は的を得てるが答えが見つからない場合でも、黙っていては絶対にいけない。その場合は、申し訳ありませんが分かりません、と素直に答えよう。答えに近そうなことを適当に答えると言う方法もあるが、この場合は、更に突っ込まれる恐れがあるので止めた方が無難である。

訳分からないことをダラダラいうのは止めよう。
緊張のあまり、自分でも何を言ってるか分からないことをペラペラ喋る人がいる。自分自信でも分からないんだから、他人が分かる訳がない。面接といっても基本的には人と人との会話である。何を言ってるのか全然分からなければ、面接官も面白くない。それに、下手に、言葉数が多いと、その言葉尻をとらえられてしまう場合もある。的を得た答えを簡潔明瞭に話すようにしよう。

最後まで気を抜くな。
面接時の受け答えは、あんまり面接官は覚えてないものである。覚えるのは、全体としての印象である。受け答えがスムーズで、これは上手く行ったと思っても、最後でしくじったら何にもならない。例えば、戸をバタンと音をさせて帰ったとすると面接官にはそのバタンだけ印象に残るだろう。当然、個々の受け答えの採点は、面接時につけてるだろうが、バタンの部分だけマイナスされるのは必至である。

大きな声で答えよう。
面接はイメージが勝負である。実際は根暗でもなんでも良いけど、ハキハキした印象を与えないと面接はダメである。ついでながら、面接時はにこやかにしてなくてはならないが絶対エヘラエヘラしてはいけない。顔は笑わず、目がにこやかなのがいいであろう。ちなみに視線は面接官の目許から首もと程度がよい。面接官を睨んだり凝視したりしてはいけない。

履歴書の内容には全て答えれるようにしておくこと。
面接官は貴方のことを知ってる訳でない。質問の内容は履歴書からとなることが多い。例えば、過去の履歴の中で、書かれていない部分があれば、必ず、この時はなにをやってたか聞かれるだろう。また、何社か職歴があれば、止めた理由を、読書が趣味と書かれてれば、最近読んだ本とか、好きな作家名と好きな理由なんか聞かれるのは間違いない。兎も角、書いた内容は、どんな視点で聞かれても答えれるようにしよう。前準備として、書いた内容に対して、「なぜ」と問いかけをしておいて、答えを用意しておこう。

最後にどんなに適当に面接を受けに行く場合でも最低限これだけのことには答えれるようにしておかなければならない。
①志望の動機
②自分の長所、短所
③趣味
④会社概要、社長名
⑤社会的関心事

不幸にして採用にならなかった場合、不採用の経験は次回に生かそう。貪欲になぜだめだったかを反省するとともに場合によっては面接会社に直接聞いて見よう。　　　　目次へ

履歴はおっかない
　こないだ、隣の家のパソコン見てあげた。奥さんから印刷ができないって言われてみてあげた。
ドライバーの設定が通常使うドライバーにＦＡＸ用のが選択されてただけで、すぐに直った。それで、隣の人誰もパソコンのこと分からないみたい。でも、ちゃんとインターネットにはつなげていたんだけど、なんとインターネットの見方知らなくてプロバイダーのホームページしか開けなくて「インターネットってこんな面白くないものなの」って言っていた。

で、旦那はトライした形跡があって、検索に履歴が残ってた。

「ぽるの」って。

でも、悲しいかな、その旦那、文字変換の方法知らなくてひらがなのまんまで、以降の操作はできなかったみたい。
俺、旦那に同情したけど、まさか奥さんの前で教える訳いかないし、後で教えるも、俺の品性疑われちゃうから、黙ってた。意地悪でしょ～。
ネットニュースの見方なんか教えたら、その旦那、きっと涙流して喜ぶと思うんだぁ。でも、教えナ～い。

ネットニュースが何だと思ってる人は自分で調べてね。きっと、目から鱗が落ちるか、奥さんに逃げられるかどちらかだから。

でも、その検索、奥さんがしたのかも知れない。そう言えば、奥さん一人が舞い上がっていた。

あんなふうに、検索の履歴に載ってるなんて思わないからおかしいし、びっくりしたしで、大きな声で「あれ、検索してるよポルノって」って言っちゃった。そしたら、息子は白けた顔するし、旦那は俺は関係無いって顔して、何も言わなかったんだ。旦那が検索したんだったら、何か言い訳すると思うんだけど。

「奥さん、お好きですね」の世界だったんだ～。きっと。知らなかった。

前、確か、フォーカスに載ってたんだけど、男のストリップみたいとこが東京にあって、結構流行ってて、観客の女性がそのストリッパーのパンツにチップをはさむってのを見たことがあるけど、女性もそんなの見たいんじゃないのかな～って思ってるんだけどね。ま～、男性のように厭らしい目で見るんじゃなくて、芸術的な見方とは思うけどね。

あれから、何か月か経つけど、ポルノは見れたのだろうか。他人事ながら気になるなぁ。それにしても、履歴はおっかない。みなさん気を付けましょう。　　　　　目次へ

名刺配り
　日本は名刺社会である。
社会に出たら、個人はその人を表すのに、人格、人柄でなく、名刺に集約される。どこでも、名刺交換が行われている。まさに、日本のビジネスは名刺から始まるのである。

さて、皆さんは、名刺配りなるものをご存知だろうか。
これは、各企業が発注を受けるためにお得意様のところに日参し、挨拶代わりに名刺を置いてくることである。注文をくれそうな所や過去注文があった企業などへ、今後もお贔屓にと言う意味合いで名刺を置いて行くのである。特に、官公庁相手に民間企業が行うことが多い。

先日、新聞にこれらの名刺配りの効果はあるのかといった趣旨の記事があり、効果ありとする者、無しとする者の意見が載っていた。

ここで私の経験を話してみたい。
私は、以前、某財団で警備や物品の発注の仕事をしたことがある。やはり、色んな業者が名刺片手に日参してきた。業者選定する場合実際の発注は競争入札によるとしてもその入札業者選定は任意なのである。やはり日ごろの努力を名刺の枚数で評価してしまう。
だから私は名刺配りは効果あると言いたい。

しかし、それは時と場合による。全く無駄な名刺配りとなる場合も得てしてありうるのも事実である。まず、配る相手は権限ある者に配らなけりゃ意味が無い。しかし、これが難しいのである。若い新米が権限無く、えらい人が権限を持ってるとも限らないのだ。えらい人はただ決済するだけで、細かい業者選定などは新米がやってる場合があるのだ。もちろんこの逆もある。また、発注の権限のある部署でない場合もある。いずれにせよ、色んな情報を入手し効率良く配る必要があるだろう。

訪れる人はどこの会社も企業戦士である。25～60才のオジサンがペコペコして名刺を置いて行くのである。
全く特徴がない。何十人にもなるととてもじゃないが顔を覚えれない。仮に覚えたとしても、それまでである。そこで、私は提案したい。印象の残る人が名刺配りをすれば良いのだ。例えば身長２３０㎝の人とか体重２００ｋの人とかである。しかし、実際には、こんな人達は日本には殆どいないだろうから、これは冗談だが、言いたいのは特徴のある人を名刺配りに採用してはどうかと言うことだ。

現実には女性が名刺を配ったらどうだろうか。
それも、できるだけ印象に残るような若い女性が良い。そうすると、オジサン達ばかりの名刺配りの中で、名刺を受け取った人の印象に残るのは間違い無い。その後のビジネスチャンスも広がるというものだ。

女性の女性たることを武器にしたもので、邪道と思われるかもしれないが世の中男女平等のはずである。男がやってることを女性がしてならないと言うことは無いはずだ。

おそらく、若い女性が名刺配りをしないのは、企業の顔たる名刺配りだから、ある程度地位の高い者に行わせた方が良いとの考え方によるものと思う。当然そうであろう。そこで、もう一言提案なのだが、彼女達の肩書きを全て社長秘書としてはいかがだろうか。こうすることによって、会社の名前は覚てもらえること間違いない。

斬新なアイデアと自我自賛してるけど、こんなことを考えるのは、私がただ単に、鼻の下を伸ばしてるに過ぎないという噂もある。諸兄はいかが考えるだろうか。　　　　　目次へ

脳味噌がない
　僕のことを話そう。
実は僕には脳みそがない。人様にはもちろんあるはずの脳みそがない。

人は得て不得手がある。
こないだテレビを見ていたら、何十桁もの足し算を瞬時にやってのける人がいた。人の名前を一度聞いたら忘れない人もいる。こんな人達は、それぞれに一種特別な脳みそを持っているのだろう。

逆もまた真なり。
皆が持ってても、ある種の脳の部分が欠落してる人もいるだろう。かく言う僕がその一人なのである。

前置きが長くなってしまった。
僕の脳で何処かに置き忘れてきたのは、「整理」のための脳である。物を整理できないのだ。普通、物を整理できないぐらいで「脳がない」と言うのは大げさと思うかも知れない。でも、そう思うのは僕を知らない人の言うこと。（あ、誰も僕をしりませんよね）尋常なものではないのだ。そんなこと自慢して言うことじゃないと思われるかも知れないけど、開き直って、こうでも言わなきゃやってられん！

それでは、どんなものかちょっと披露してみよう。

昔、友達が僕の家に来て言った事。
「お前んち行くと落ち着くよ。ゴミをどこにでも投げれるから。」

かみサンにも匙をなげられた。
「あんたの部屋なんか掃除しない。だってやる意味ないんだもん。」

いま、これを打ちながら部屋を見てみた。
なるほど、床に空いてるスペースがない。一応、ゴミはゴミ箱に捨ててはいるものの知らない人が見たら、物だかゴミだか分からないものが乱雑に放置されている。

どうしてこうなるのか考えてみた。
はじめに、物を片付けるということはどういうことか考えて見た。それは、きっと、その物の属性から、置かれていた場所やその状態を記憶しておき、その位置に戻すこと、若しくは、その物の属性から置く位置を決めておき恒常的にその位置を変化させないこと、一定程度ジャンルを定め、置く位置を決めることということであろうと考えた。理屈はよく考え付くのだが、理屈ではどうにもならないらしい。経済学者が必ずしも金持ちではないと同じことか。

いや、冗談ですよ。

単に、私が、「ものぐさ」なだけとは知ってるんですけどね。それを言ったら身もふたもないので、屁理屈を言っただけですけどね。

それにしても、ものぐさに加えて「脳がない」のも事実だろう。

どなたか整理名人、爪の垢を送ってくれ～。　　目次へ

痔の話
　痔、皆さん知ってますよね。
なに、あなたもそうなんですか。お可愛そうに。

私は、痔とは小学生からのお付き合いなんです。いや、私が痔という訳ではないですよ。友達が痔で、一緒に風呂に行って、アクア風呂が痔には良いなんて言ってたから、思い出しただけです。

切れ痔、いぼ痔、色々あるけど、痔のきっかけなんかも様様らしい。

女性では出産のときになりやすいとか。友達は、固い「うんこ」をしてなったらしい。辛いものを食べるとなると言う人もいた。

その中で、きわめつけの原因の人がいた。これは、聞いた話なんですけどね。

恋愛痔って名付けても良いような話。
仲が良いと痔になるんですねぇ。
酔ってるとそんなことまでやってしまうんですかぁ。
僕は体力ないからとてもそんなことは出来ません。
その、なった人はもちろん女性。
男同士でやっても痔になると思うけど。
やっぱり、男の方が加害者になりやすいでしょうね。
男同士なら気持ち悪くてとてもじゃないけど見てられませんし。

で、どんな原因かと言うと。

酔ってる時にその人、彼氏と一緒に家に歩いて帰ろうとして。どう言う経緯か、じゃんけんで負けた方が、電柱１個ぶんおんぶするってことになって。やったら、ことごとく負けたとか。その結果、家についたときには、痔になってたらしい。力入るからがんばり過ぎたみたいって言ってたとか。

そこの貴方、いやらしいこと想像してたでしょう。　　残念でした。　　　　目次へ

痛いの痛いの飛んで行け～
　病気したことない人はいませんよねぇ。
風邪から始まり、世の中色んな病気があって、その都度お医者様の世話になること、普通ですよね。

まぁ、少々の病気なら、良いんですけど、困るのは痛い病気。

僕は、生きてて病気は避けられないなら、病気になるのは仕方ないと思ってるんだけど、嫌なのは痛いこと。苦痛が一番嫌。「痛いの痛いの飛んで行け～」で飛んで行く程甘くはない。

だれしもが痛みを嫌がっているけど病気で痛みが出た時、人は色んなリアクションをするみたい。
なかには、じっとこらえて我慢する人もいるみたいだけど、僕は、我慢なんかしたくない。どこの世界もしないで良い我慢なんかしたい人はいないだろう。

だけど、苦痛でのたうち回るのもあんまり格好のいいことではない。見た目が冷静沈着そうな人なら尚更。でも、痛いときなんて、なりふり構わなくなるってのが人の実態だ。

看護婦さんから聞いた話なんだけど、やっぱりのた打ち回る人は多いらしい。それも、冷静沈着そうな人も結構そうなるとか。以下、その看護婦さんの話。

****************************************************************

尿管結石で受診してきた某国立大學の文学部の教授。歳は５０くらい。
すごく温厚で、態度物腰もいかにもプロフェッサーって感じの人だったらしいけど、たぶん尿管結石。
確認のために造影剤を点滴してX線にかけなきゃいけなかったんだけど、いざ、造影剤の点滴ってなったとき、暴れ出した。真剣に。
尿管結石だったら死ぬほど痛くなるから、痛みが治まるんだから我慢しろよ、それくらい・・。一瞬なんだよーとか思いつつ治療に当たった。
「ちょっと、ちくっとしますよー」って声かけたらもうだめ。
「うわあっー、ちょっと待って待って！」思いっきり腕を払うもんだから
用意してたその他のセットがドッシャン、ガッチャーン。最後には泣き出しちゃう始末。
どーせーっちゅーねん！
子供かお前は！！
造影剤の注入点滴は確かに極太針さ、縫い針なんかよりはもーっと太い。私だって「うえー」と思うけど。
で、なだめすかしてようやく検査した。やっぱり結石が尿管につまってた。
結局入院したけど、やっぱり痛み止めの点滴はしなかった。
で、廊下のすみっこで、石を落とすために縄跳びを一生懸命やってた。
その甲斐あって無事石がでて、三日後晴れて退院した。
でも、尿管結石ってくせになるんだよねー。次にできたときはぜひ別の病院を受診して欲しい・・・。

************************************************************

いやぁ、ご同輩。貴方がまとも。
そんなものでしょう。看護婦さんには悪いけど、わめけば痛みも和らぐというもの。
泣くことができてば、ストレス解消。
最高のカタルシス。
さぁ、皆さん、痛いときはどんどんわめきましょう。　　目次へ

命名
　親は子供のためを思い命名する。
でも、時としてそれは独り善がりになりやすいもの。

私の名前は変わっている。
ネット上のことなので、本名を明かすことはできないが非常に変わっている。

親は、世界中に一つしかない良い名前と言うが、その言葉のなんと薄っぺらく聞こえることか。今まで、どんな思いをしてこの名前と接してきたか、あなたは知らないだろう。

困ったことは色々ある。
先ず、読めない。
会う人からは必ず読み方を聞かれる。
その都度、教えなけりゃならない。
何度、教えたことか。その煩わしさったらなかった。
ただ、教えるならなんともない。
教える都度恥ずかしさがこみ上げてくるのだ。
なぜなら、宗教家に間違えられやすい名前だからである。
別に宗教家を批判してる訳ではない。
私は、宗教が苦手なので、そのようなことをしてる自分を想像すると何となく違和感を感じ、恥ずかしく思うだけなのだ。読み方はよくある名前なので、自意識の問題なのかもしれないが。
当然、宗教に関する人からは、いい名前ですね、と言われ宗教のお誘いが良く来る。
信心してる人なら良いが、無宗教の私にとっては拷問以外の何ものでもない。

それで、名刺には必ずふりがなをふっている。
日本は名刺社会である。社会人になって名刺を作り、どんなにか重宝したことか。こんなところで、日本人で良かったと思うのである。

名前とはなんだろうか。
答えは、個人を識別する記号なのだ。
占いのページにこんなことを書いてはひんしゅくものだが、名前の第一の目的は識別記号であることに間違いない。それに付随して画数や良い名、悪い名があるのだ。一意の利用目的は識別以外の何ものでもない。

名前は人生で何万回呼ばれるかわからない。
また、何万回書かなければならないかわからない。
利用するものにとって、そうした名前は、書きやすく、読みやすいもの、そして、その意味するところが一般的なのが一番なのである。
誰もが、落語の「じゅげむじゅげむ」を批判するだろう。あんなの名前じゃないと。
しかし、似たりよったりしてる人は多いのではないだろうか。自分は最良の名付け親と思って。

それじゃ、特徴がなく、平凡な名前にしかならないのではないか、と言う人もいるだろう。でも、そう思うこと自体、名前の本質を取り違えてることではないだろうか。

だからと言って、平凡な名前しか付けれないと言うわけではないだろう。読みやすく、書きやすく、いい意味の名前はあると思う。ただ、誰でもが付けれると言う訳ではなく、その人の能力に左右されるものだろう。

だから、特殊な名を付ける人はその能力が乏しいことを証明してると思う。突拍子のない名前を付けて、非凡な名とすることはいともたやすいことだからである。

ちょっと理屈っぽくなったが、要は、使う身になって、その子のことを思い名前をつけて欲しいのだ。絶対に独りよがりにならないで欲しい。　　目次へ

免許の更新
　車の免許の書き換えに行って来た。
５年に一度のことだから大分なつかしい。行って１時間半で新しい免許証を手に警察署から出てくることができた。

講習の先生は６５歳ぐらいのおじさん。おそらく、警察署を定年退職して第２の人生で講師をしてるのだろう。

３０分の講習と言えども、だてにやってるのでない。やはり様々な情報を教えてくれた。でも、こちらは早く免許を手にしたいだけで、あまり良い受講者でないが、たまの講義なので一言一句聞き漏らさずきいていた。

軽微な違反で３年間に６点付くと、一日講習を受けなくてはならないと言う。もしくは、ボランティア活動に参加してもいいとか。なるほど、今はそのような制度になってるのか。
ちなみに、今日もその講習の日で、たった今、手稲の試験センターでは一日かかり講習が行われてるとか。
ほくそ笑んでしまった。こちとらは、３０分の講習、貴方達は丸一日。僕は、他人の不幸を得てしておかしく感じる良い性格をしてるらしい。

それにしても、その講師の先生、スピードは出すなとかウインカーは早めにあげろとか当然のことを言ってたけど、よくよく聞いてると「？」と思うことも言っていた。

「北海道では札幌は地方に比べて交差点での事故が多い。」と言う。そりゃそうでしょ。地方は交差点の絶対数が少ないのだから、田舎の一本道で交差点がなければ交差点の事故なんて発生しないでしょう。

まぁこれは良いとして、極めつけは「夏場の乾燥した舗装道路では時速６０キロで車は一秒間に１６メートル進む」と言うくだり。そこで僕は「それじゃアイスバーンでは何メートル進むのか」と聞いてみたくなった。
そうなんですよ、時速６０キロは乾燥した舗装道路でもアイスバーンでも６０キロは６０キロなんだよ。進む距離なんて変わる訳ないじゃないか。しっかりしてくれよ、おじさん。

それと「この、一秒なんて、あっと言う間だよ。瞬きするより短いよ。」って何だ。おじさん、瞬きなんか一秒以上する人いないでしょ。０．１秒ぐらいだよ。毎回、１秒以上瞬きに時間かけてたら一日の半分は目つぶってなきゃなんないよ。

と、ごたくを言いつつも無事免許証を手にすることができたけどどうにかならないものかね、この写真。３分間写真より変じゃないですか。これじゃまるで豚だ。何、被写体に忠実だって。そんなぁ。　　目次へ

中村君ゴメン
　テレビがカラーになり始めたのは昭和４０年代初頭。
当時のテレビの状態は相当悪かった。
「しばらくお待ちください」は各局、日に１回はあった。
時報のタイミングがつかめず、時報までしばらく間が空くこともしばしば。テレビの受信テクニックを教える番組。ＮＨＫの「４時５分」と言うものさえあった。
カラーは珍しく、新聞のテレビ欄にカラー番組のときは「カ」と表示されていた。

テレビ受像器（これがテレビの正式名称）は真空管式が全盛時代である。後にトランジスター式になるのであるが、この頃のテレビが原価消却を終え廃棄され始めたのは、昭和５０年前後。当時、これらのテレビはゴミステーションにごろごろ捨てられていた。今と違い、その殆どは、故障しているものであった。しかし、故障と言ってもその原因はすこぶる単純なものが多かった。真空管の「エミ減」が殆ど。真空管は古くなるとカソードから出る電子量が減り、動作しなくなるのだ。

そういう事情を知ってたものだから、当時の僕は子供だったこともあって、ゴミステーション漁りをしていた。これらを直して売ってたのである。直すのは、目星の真空管にあたりをつけて交換するだけだからいたって簡単だった。

それで一言。

中村君ゴメン。

君に１万円で売ったテレビはゴミに出てたものを直したものだったんだよ。一番高く売ったから今でも気にしてるんだ。　目次へ

根性
先日、テレビで懐かしい番組が放送されていた。昔の歌とかＣＭとかドラマをやってたんだけど、俺、みんな知ってたぁ。
奥様は魔女、トッポジージョ、山口百恵、巨人の星、左朴全、ちあきなおみ、子連れ狼、ガロ、なつかしい。
トッポジージョなんて、声を真似するのが流行っていたなぁ。もう、３０年以上前のものもあるなんて信じられない。

そのなかで、ナレーターが最近は「根性」と言う言葉は死語になったと話していた。

そうでしょ、そうでしょ。

俺は、前から、根性と言う言葉は眉唾ものと思っていたから。
「根性」の使われ方って、必ず相手に対して言う言葉なんですよね。自分で自分のこと根性あるなんて普通は言わないもんね。
で、必ず、相手に向かって「根性出せ」とか「根性無し」とかいった使われ方するもんね。

言う人って、そんなに根性ある人が言うことなんて聞いたことない。ただ、その時の立場で言ってるに過ぎないってのが殆どじゃないかな。
そりゃ、根性出さなきゃならない時は一杯あるけど、それを選択するのは個人の自由なんだよね。
根性出しすぎたら、危険な場合もあるんだよ。
身体から出てくる、SOSってごく自然なもので、それを根性で押さえつけると取り返しのつかないことになる場合だってあるんだから。

そう思うと、今は、良い時代になった。根性無しばんざ～い。

でも、水を注すようだけど、努力は必要だよ。根性と努力は違うからね。根性なくたって努力はできるからね。

あ、私？私は、もちろん根性ありますよ。こんなホームページ立ち上げてるぐらいだから「いい根性」してるでしょう。
ところで、そこの貴方、このホームページ全部見てくれた？何、見てないって。「この根性なし！」

ホームへ戻る 　　　

手相のお勉強へ戻る 　　　

作者へのメール　