|
|
|
|
|
日記を書くのはいつぶりでしょう？
かなり長い間、ほったらかしにしていました。 理由は １．忙しかったから ２．忙しくても単調な毎日だったから ３．どうせ誰も見てないと思ってたから です。 １，２は理由として当てはまるみたいだけど、 ３番目はどうやら違うみたいなんです。 そもそも、日記をまた書こうと思ったのは、 友達から「掲示板に出会い系の書き込みがあるよ」っていうメールでした。 その友達はそのこと以外にも書いてくれて、 ＨＰ更新しようかなって気になりました。 もう１つ理由があって、８月１８、１９日にゼミの合宿に言ってきたんだけど、 みんなが意外とＨＰを見てくれている事がわかった事かな。 確かに人数は増えているけど、掲示板の書き込みがないから、見られてる実感が無かったんだよね。 今まで見ててくれた人ごめんなさい。 これから頑張って更新していきます。 さてさて、最近とても忙しいです。 昼はファーストフードのバイトをして、夜は居酒屋でバイトをしています。 とっても忙しいです。 正直な気持ちは忙しくしていたかったです。 一人になるとつまらない事考えるし、なにより淋しくてね。 社会人になる前のいろんな事をしようと思っているから、お金を貯めているのもあるけど、 心の隙間を仕事で埋めている感じだね。 今も実際そうしている人がいるかな？ でも、それって辛い事だよね。 忙しい時にふと淋しくなる時があるし、 働き終わった後にはある程度の充実感はあるけど、 それは淋しさの上に成り立っている充実感のような感じがするよね。 この間までの俺は、他人の幸せが心からうれしい反面、うらやましくもあり、 さみしさを仕事で埋めている反面、心はからっぽだったり。 なんだか不安定でした。 でも、きっと神様はいなくても、 頑張ってる自分を見てくれている人はいます。 最近はとてもいい事がありました。 今はとても幸せです。 辛い事ばかりの毎日っていつか終わりが来ます。 今、辛い人はそんなの気休めとしか思えないかもしれないけど 辛い事を辛いって思うより、終わりがくるものだって思っていたほうが なんだかステキじゃない？ うつむいてる君よりも 前を向いてる君のほうがすてきだよ。 氷はいつかとけるから。 |
|
2003年08月20日 09時38分20秒
|
|
|
|
就職活動が終わってから、もうすぐ１ヶ月。
いろんな事考えたよ。 でも、何を考えても、不安は消えないものだね。 内定が出た時、うれしかった。 でも、就職活動を終わらせる事に戸惑いと抵抗がある。 だから、まだ就職サイトを見てる。 でも、就職活動する気はないし、 内定先の企業に不満はない。 むしろ満足してる。 何が正解かが、わからないのが正直なところ。 内定ブルーというわけでもない。 でも、なんだか不安だね。 就職活動で自分の奥底まで覗き込んだね。 自分の感情が断片的になりすぎて、 楽しい時と辛い時の波が激しかった。 最近よく涙が出る。 泣きたくないのに涙が出る。 別に悲しくも無い。 うれし泣きでもない。 昔から楽しい事しか、したくない子供だった。 いかに楽しめるかを考えてたし、 そのための最短距離を見据えてた。 自分のやりたい事を理解して論理的の行動してた。 でも、それは自分の対してとても辛い事だった。 誰に対しても、優しくできない事を実感した。 それだと自分が楽しくない事に気がついた。 自分が幸せになることができないのなら、 せめて他人だけでも幸せになって欲しいと思った。 だから、無理をしていたのかもしれない。 きっといつか、我慢ができない時が来るかもしれない。 でも、それは先の事。 俺はまだまだ、誰かのために無理をし続ける。 「その明るさは偽りかもしれないけれど、その笑顔になんども救われている。ありがとう。」 って言われた事がある。 嬉しかったね。 何度、泣いたっていい。 １度でも笑えるならね。 たとえ自分が不幸でも。 なーんてね。カッコつけてみたけど。 でも、就職活動における自己分析の結果。 残念ながら間違いは無い。 |
|
2003年06月01日 23時48分34秒
|
|
|
|
ここ半年。 1つの事について生活の基盤を置いて、 それを中心に考えてきた。 寝る時間も早くなった。 食生活も変わった。 煙草も止めていた。 毎日、明日の事ばかり考えていた。 大海原を飛ぶ鳥のように、 どこに降りていいのかわからず、 どの方向に飛べばいいかもわからず、 自分の向かっている方角に自信が持てず、 月明かりだけではばたいていた。 陸が見えてきたよ。 まだ飛ばなければいけないと思ってたし、 こんなに近くに陸があると思わなかった。 自分の降り立つ場所が見つかったみたい。 だから、もう飛ぶのはやめようと思う。 空を見上げるとまだみんな頑張って飛んでいる。 自分と比べると、こんなに早く辞めてしまっていいのかと、 心配にはなるけど。 もう辞めようと思う。 それは辛いからとか、辞めたいからでは無い。 手作りの地図を広げて、 動かないコンパスを頼りにして、 現在地もどこかわからなかった。 でも今は、 手作りの地図は夢の設計図になり、 コンパスは動き出し、 現在地の印もつけた。 だからもうやめるんだ。 終わりが来たら もっと感動的なものかと思ってた。 でも、普通。 ただ時間が余っただけ。 考える時間が増えたよ。 でも、昨日お祝いをしてもらった。 嬉しかった。 嬉しすぎて、素直に喜べなかった。 自分の気持ちが制御できないほど 嬉しかった。 だから、家に帰って ベッドの上で枕に顔を埋めて、 「ありがとう」って叫んだ。 これからはまだ飛び続ける人の 応援をしたい。 |
|
2003年05月09日 17時14分12秒
|
|
|
|
|
|
急ぎ足で行く季節の終わりを告げている ふいに窓を開けた手が止まる すっと君の事を想い続けていたいから 些細な事からのいさかいは いつも君を困らせた 今ならあの夜を越えられるかな 君の涙を拭ってあげられるかな 胸も苦しくて張り裂ける程 全部、君だった 自分の拭いきれない淋しさを 冷めた朝の光でうやむやにしてきた 心にもないうらはらな言葉で わざと君を傷つけたね 今なら上手に伝えられるかな いつも君の微笑みに応えたかった 胸も切なくてかきむしるほど すべて、君だった 時はかけがえのないものを 遠ざかっていくほど鮮やかに映し出す どんなにやるせない気持ちでも どんなに明日が見えなくても 君のぬくもりだけは確かなものだった それだけを頼りにしていた やがて雨音は途切れ始めて 時間はにわかに動き始める 雲がゆっくり滑り始めて 君のいない部屋に光りが差し込む 風がやさしく頬を撫でてゆく 全部、君だった 風も雲も街も風も窓も光も 全部、君だった 冷めた朝も夜も微笑みも涙も 全部、君だった その動かない気持ちを眺め ひとときのやすらぎを得ようとする 星空も紅葉も湖も雪も 全部、君だった 時も空も風も涙も 今も、君だよ |
|
2003年04月26日 02時49分51秒
|
|
|
|
時間の流れはとどまることをしらないもの。 かぎられているものだね。 どんなに頑張っても、時間は足りない。 考える間くらい時間が止まって欲しい。 そうすれば、後悔する事も無いのに。 就職活動はいつ終わるか、わからなくなってきた。 でも、終わりにするのは自分自身なんだよね。 終わりにしてしまいたいなら、選考を辞退すればいいけど、 そんなことしたら、この半年の努力が水の泡となる。 それに、就職活動自体はもう辛くなくなってきた。 もう慣れたよ。 今は面接で何を聞かれても、戸惑うことはないよ。 でも、それは慣れたからじゃない。 考えがまとまってきたし、自分の道が見えてきたし、将来なりたいものが見えてきた。 あとはその企業に縁があるかどうかだと思う。 俺は内定が欲しいわけで、就職活動をしているわけではないし、選考を受けているわけではない。 その企業に行きたいから、選考を受けている。 内定が欲しいから、選考を受けている人もいるかもしれないけど、俺はその人達が間違っているとも思わないし、批難するつもりもない。 でも俺は、自分の行きたい企業にしか選考をうけていない。 きっと、効率も要領も悪い。 今、俺は自分の考えを大切にしたい。 大切な人を大切にできなかったから。 守りたい人を守れなかったから。 思いやれなかったから。 大事にできなかったから。 方向の定まらない、風はただ吹き荒れるのみさ |
|
2003年04月19日 22時04分43秒
|
|
|
|
ほんとに俺は就職できるんだろうか。 って考え始めました。 いつかは来ると思ってたよ。 ついに来たね。 俺、撃沈。 パイロット以外の志望度が高い企業が全滅したよ。 パイロットも最後の英会話面接には自信無いし。 参りました。 今日はとにかくエントリーをし直しました。 さすがに知らない企業ばかり。 でも、もう後は無くなりました。 気合いれないとね。 正直、今までの就職活動はマイペースにやっていました。 そんな余裕が無くなったって事に気が付きました。 俺に残されたものは、メーカー、ディーラーの二つ。 持ち駒はかなり少なくなりました。 今更になって本を買って読んだりしてます。 焦り始めてますな。 笑えるくらい。 でもね、どうしても内定が欲しいわけじゃない。 行きたくない企業には行きたくないもの。 途中で辞めてしまうなんて、なんだか無駄になりそうな気がしてね。 俺は就職活動を頑張っているけども、 他の事を頑張っている人もいると思う。 例えば今年から社会人になった人や、 新しいバイトを始めた人。 生活パターンが変わった人もいるかもしれない。 それに、俺同様、就職活動を頑張っている人がいると思う。 もう少し、落ち着いて、目の前の事を確実にこなしていってね。 俺は今、相当焦ってる。 事態は予想している以上に深刻。 毎日頑張っているみんな、そしてへこんでいる俺へ、 俺の大好きな言葉を贈ります。 それを胸に秘めてがんばれ。 何もできないなんて嘆くな。 考えて動くんだ。 確かに今の君は弱ってる。 自信を無くしてる。 無くなりそうなくらい小さくなってる。 でも、それを自覚しているんだろ？ だったら、 君にできることからやれよ。 |
|
2003年04月11日 00時10分27秒
|
|
|
|
最近恋してますか？ 俺はしてないです。 でも、愛は感じます。 今更になって愛と恋の違いを考えたりしてるよ。 そんな年でもないのにね。 恋はするものだと思う。 愛は感じるものだと思う。 恋愛っていう文字も恋が先に来てるから、 きっと、恋より愛のほうが大事なものなんだろうね。 みんなはどっちが大事？ 俺は愛かな。 でもしたいほうは恋。 きゅんて感じがたまらなく恋しくなることがある。 でも、それだけ欲しいとは思わない。 恋に恋するっていうの？ そういう時期はもう終わったよ。 今日は電車の中で、ふらつかないように彼女を捕まえている仲良しカップルを見たよ。 前は腹立つくらいうらやましかったけど、 今は心からお幸せにーって思う。 他人の幸せが素直に喜べるよ。 昔はこんな人間じゃなかったんだけどね。 町中でいちゃついてるカップルに腹を立てたものだよ。 大人になったのかな？ でも大人でもそう思う人はいるよね。 だからきっと、自分の中に何かが生まれたのか 無くなったんだと思う。 できれば生まれていて欲しい。 でも、最近は就職活動や新しくバイト始めたり、辛いことが多いからね きっとなんか無くしちゃったんだよ。 もう少しで俺、擦り切れちゃうよ。 |
|
2003年04月05日 20時48分03秒
|
|
|
|
ひさしぶりに書いてます。 最近忙しいんです。 就職活動ばっかりで。 時間の使い方に後悔も始めてるね。 俺は本格的に始めたのは１月くらいなんだけど、 説明会ばかりが就職活動ではないなと、気が付き始めてる。 何にも無い時にでも、何かすることはあるね。 暇ができたらＳＰＩの問題集やるとかね。 最近は電車に乗る機会が多いから、電車の中で勉強してるのが多いね。 時事問題の問題集を読んだりしてる。 もっと落ち着いて就職活動するべきかもしれないなとは、感じているけど、そうも言ってられないよ。 結構、筆記試験に落ちたりしてるしね。 正直、みっともないくらいに焦ってる。 でも、自分を安売りするつもりは無いからね。 そう思えてるうちはいいのかもね。 就職活動をしている間は誰かと接する時間っていうのが多くなるよ。 でも、それは他人が多いじゃない？ 辛い事を辛いって言える人ではないから、 逆に辛いよね。 しかも、自分より数こなしてるような人に会ったら、焦りを感じるしね。 前に就職活動をしている人が 「毎日違う人と会うのが辛い」 って言ってたんだよね。 俺はその人に 「本気で就職活動をしてて、はいりたい企業があるのなら、そんな考えは甘い」 って言った事があるんだ。 その言葉でその人をものすごく傷つけたんだけど、 俺はその時は自分の考えが１００％正しいと思ってたよ。 たしかに、論理的に考えて正しい事だとは思うよ。 でも、辛い時に「辛いよ」って言って、俺に冷たい事を言われたその人は、 もっと辛かっただろうね。 愚痴を言いたいとか、慰めてほしいとか、 相談にのってほしいとか、そういう事を求めてんではなかったんだよね。きっと。 話を聞いて欲しかったんだろうね。 俺はそれに応えてあげる事ができなかったよ。 今の俺は辛いことを辛いと正直に言える人がいないから、 その人の辛さがよく理解できる。 俺はその時気が付かなかったんだ。 こんな弱気な俺だけど、誰かに頼るのはみっともないって考えていたりする。 実際にあまり他人に頼ったり、寄りかかったりしてない。 だから、ここでたくさん書けるんだろうね。 でも、みっともないけど、頼りたいと思ってたりもする。 でも、正直そろそろ辛いね。 だれかギュッてして。。 はは、なんてね。 俺は頑張り続けるとするよ。 優しくしてくれる人なんていないって知ってるから |
|
2003年03月27日 03時56分32秒
|
|
|
|
たとえば自分がこの世から消えてしまう日。 どれだけの人が悲しむだろう。 俺にはわからない。 確実にわかる事は、数は多くないかなって事。 自分の居場所っていうのは何だろうね。 誰かに必要とされなくなってしまうと、 やっぱりそういう考えが浮かんでくるよね。 生きているって事って何だと思う？ 生きることとは違うとは思う。 人間は生きているだけで、価値がある物だと思う。 生きるって事はそこに付加価値をつけることだと思う。 資格でも恋愛でも、何でもいい。 生きてるって経験が付加価値になると思う。 もちろん、全てがプラスになるものでは無いと思う。 マイナスだってある。 人間は間違う生き物だからね。 今、俺は就職活動を通じて付加価値を 探しているよ。 いい企業に入ることではない。 いい給料をもらうことでもない。 自分のしたいことをしたいと思う。 夢をかなえたいと思う。 最初には価値にならない物かも知れない。 でも、それはいつか、自分にとって かけがえの無いものになっていくんだと思う。 希望を持っている限りはね。 俺には夢がある。 希望もある。 だから、俺の生きていることには、 ある程度の付加価値が付いていると思う。 でも、何か肝心な物が足りないと思う。 何が足りないかはわからない。 なんだか心にからっぽな所があるよ。 |
|
2003年03月18日 22時27分34秒
|
|
|
|
寒い日が続いているけど、どうですか？ 俺はだめ。 就職活動も辛いことが増えてきたよ。 テストにも落ちたし、圧迫面接もうけたよ。 優しくしてくれる人はいないかなぁ。 ま、いないけどね。 みんなはがんばってる？ 俺はまずまずがんばっています。 友達も就職活動が本格的になってきているみたい。 がんばってほしいな。 ほんとはもっと 自分の思っていることを書きたい。 でも今日は、、、 というか、最近は書けない。 辛い事が多すぎるし、 辛いと言える人もいない。 でも、俺は笑って生きてるよ。 たとえそれが作り笑いであってもね。 俺の事がわかってくれる人って どこかにいるのかなぁ、、、 流せる涙はもうないよ。 |
|
2003年03月14日 20時18分39秒
|
|
|
|
最近は寒い日が続いているね。 去年のこの時期は暖かかったんだけどね。 もう気が付いたと思うけど、 ホームページを大幅に更新してみました。 HTMLファイルのプログラミングの方法がわかったんだよね。 更新自体には６時間くらいかかったかな。 その間、ずっと英数字ばっかり並んでる。 ファイルとにらめっこだったよ。 もし、よかったら皆さんの感想を聞かせて下さいな。 俺はやっぱり就職活動ばっかり。 近況としてはエントリーシートの提出がはじまってきた感じだね。 うまく自己アピールができていなさそうで、 なんだか不安だよ。 前に自衛隊に入りたいなって書いたけど、 最近は少し心代わりしている部分があるよ。 入りたい気持ちは変わらないんだけど、 友達に「自衛隊にはいったら、駐屯地で暮らすのが多くなるから、 彼女ができても、その彼女がさみしいね」って言われたよ。 たしかにそうかもしれないなとは思う。 でも、そのことが直接の原因ではないけど、 自衛隊に重きを置くのはどうだろうってね。 そう思い始めてる。 正直な事を言うと、 俺はとっても臆病者なんだよね。 きっと。 だけど、就職活動をしている時だけは、 自分で自分の可能性に限界をつけるのはやめようって思う。 なんでもそうかな。 就職活動も恋愛においてもね。 最近、おれの周りで別れている人が多いんだよね。 とってもさみしいことだと思う。 でも、性格が合わなかったりするのは 仕方が無いことなのかな。 俺の別れた理由は付き合っている理由が わからなくなったから。 でも、みんな付き合っている理由ってなんだと思う？ 俺は、その人と付き合っている時はわからなかったんだよね。 でも、今はしっかりわかる。 付き合っているのは、打算を抜きにして、 その人の事が好きだからだともう。 一緒にいて気が楽であったりすることだと思う。 気があうことってとても大事なことだ思うよ。 だから、みんなそんなにすぐに答えをださないで。 俺は悩むのが嫌いなんだよね。 だから、すぐに行動に移したくなるんだ。 俺は、付き合っている理由がわからなくなった時、 すぐに別れようと思った。 今はそれを後悔しているよ。 軽率だったね。 もっと考えても良かったと思う。 その後は自暴自棄になったというか、なんというか。 いろんな人に八つ当たりをしていた気がするよ。 次付き合う人には、わがままばっかり言おうとかね。 でも、それって間違ってるって気がついたよ。 逆に次につきあってくれる人には、 目一杯愛をあげようと思う。 うざいくらいにね。 逆にそっちのほうがわがままかも。 次に出会う運命の人には 俺の人生ささげるよ。 ま、探そうともしてないのが現状だけどね。 |
|
2003年03月07日 07時17分18秒
|
|
|
|
今日はずいぶん寒かったね。 風邪なんかひいたりしてないですか？ 俺の体の具合はまずまず。 ちょっと悪化って感じだけど、 就職活動をしている間は、 病気とうまく付き合っていかなきゃいけない って言われたよ。 お医者さんも酷な事言うよね。 正直言って、一人では受け止められていないところがあるよ。 ま、一人なんだからどうしようもないけどね。 男としてはとっても恥ずかしいことかもしれない けど、最近は相当気が滅入ってるよ。 誰かに支えてもらいたいかんじ。 就職活動もそうだし、私生活もそうだし。。。 自分のしたいことをしていないというか できるのに我慢しているというか。。。 良く分からないグレーな気分。 限りなく黒に近いけどね。 自分のしたいことを我慢するっていうのは、 俺の癖みたいなところもあるんだよね。 自分のことより、みんなの事を優先している部分は正直に言ってある。 でも、自分が楽しかったり、嬉しかったりするよりも、 他人が嬉しそうにしているのを見ているのが、好きなんだよね。 なんだか、ものすごいわがままだよね。 きっとわかってくれる人はいないんだろうね。 でもね、俺は今の周りの人達がすごく好き。 特にゼミの人達はすごく好きだな。 まぁ、片思いかもね。 |
|
2003年03月04日 23時13分50秒
|
|
|
|
今日は春一番が吹いたらしいよ。 ひたひたと春の足音が聞こえるね。 今日も就職活動だったよ。 最近は都内の電車に詳しくなるほど、 電車に乗ってる。 最近良く見るのは、カップル（？）らしき人達がおんなじ企業の説明会の来ているのを、 見ることがあるよ。 二人供、その企業を志望しているのかな？って思うけど、 何にせよ、うらやましいよ。 一人で電車待ってるときとか、説明会の休憩時間とか、 結構一人だと、時間を持て余して辛い時ってあるよね。 就職活動って結構、気を遣うことがあると思う。 実家に住んでいる人は家に帰ったら、 無条件に休めるからいいよね。 俺は一人暮らしだから、家に帰ってもやることが多くてね。 気を遣うことも多いよ。 もし、彼氏彼女がいる人はその人を大事にして。 付き合えていることは運命なんだから。 その運命を大事にして。 もし、いない人は友達を大事にして。 たまには、一緒にご飯を食べに行ったりして。 支えあうことは必要だよ。 恥ずかしいことじゃないよ。 俺にはそういう人がいないから、 いる人は大事にしてね。 みんなの就職活動に幸あれ。 |
|
2003年03月04日 01時24分34秒
|
|
|
|
今日は結婚式に参列してきました。 あそこで見る新郎新婦はやっぱり何か特別なものがあるね。 輝いて見えるというか、何というか。 正直とてもうらやましかったよ。 自分も結婚したくなるくらいにね。 結婚って何か特別な事だと思う。 でも、結婚する二人にとってはきっと特別な事ではないんだろうね。 そうなることが当然だった みたいな感じなのかな。 自分がもし結婚するなら そういう風な結婚がいいな。 神父さんの誓いに言葉は とてもステキな言葉だらけで、 聞いてる自分のほうが恥ずかしかった。 宗教学をとった人がなら知ってると思うけど、 キリスト教で大事なことは、 信仰、希望、愛だけど、その３つの中で １番大事なものは、愛なんだって。 とってもロマンチックな言葉だよね。 これから、付き合っている人もいれば、 今別れ話をしている人もいるかもしれない。 そちろん、一人になったばかりの人もいるかもしれない。 俺の個人的な意見だけど、 いい人っていうのは、たくさんいる。 男はみんな女性に対して、優しくしようと 心がけているものだよ。 次の人を焦って探す必要はないよ。 出会いを探す必要も無いと思う。 もし、さびしいと思うなら、 一番自分のことを理解してくれそうな人、 相談に乗ってくれそうな人に話してみるべき、 それからでも遅くないよ。 あまり生き急がないでね。 自分が疲れてしまうだけだから。 そんな言葉を別れたばかりの人に贈りたいな。 もし友達がいないなんていうのなら、 それは大きな間違いだよ。 君はそう思ってないかもしれないけど、 君の近くに君の事を大事に思ってくれている友達がいるじゃない。 寄りかかってみれば、わかるものもあるよ。 仕事や恋愛、すべてにおいて言えることだよ。 寄りかかってみて。わかることもある。 寂しさと絶望は死に至る病だから。 気をつけて。 |
|
2003年03月01日 22時35分44秒
|
|
|
|
こないだ、ペットのハムスターのメグが死んじゃいました。 とても大事にしていました。 もっと大事にできたはずです。 最後に見たのは一昨日の夜。 元気に滑車を回していました。 昔からハムスターを飼っていたので、飼育の上での問題はありませんでした。 最近、露骨に調子が悪そうには見えていました。 食欲も減り、大好きなひまわりの種も自分ではかじれないくらいに、体力が落ちていました。 家の環境が少し前と変わってしまい、それが直接の原因だと思います。 メグには最後まで責任もって飼ってやれなかったことが、とても心残りです。 ハムスターはあまり鳴かない動物です。 とてもおとなしい動物です。 もし、メグが言葉を話すことができたなら、俺になんて言って死んでいったのだろうかと思う。 悲しくてやりきれません。 俺も、体の調子を崩してしまい、病院通いの毎日です。 医者に禁酒禁煙を誓わされました。 神経性なものだそうです。 みんなも気をつけてね。 就職活動に支障が出るのは当然のだけど、 時期が時期だけに気が滅入ります。 こんな時に誰かに優しくされたら、 きっと俺はイチコロです。 こんな事を言えるくらいなら、まだがんばれるなって思ってる自分がいるよ。 だから、まだまだがんばる。 みんなもがんばって。 一人であっても、二人でいることができても、 生きていくしかないんだから。 |
|
2003年02月26日 15時20分56秒
|
|
|
|
今日は自衛隊の幹部候補生の説明会に行ってきたよ。 以外とみんな優しくて、無骨な感じはなかった。 男だったらいつかは守りたいと思える人に出会うと思うんだよね。 俺はもう出会ったかな。 守り切れなかったけどね。 まだまだこれからって言ってくれる人もいるけど、 出会ってみたらわかるよ。 ほんとにその人しかいないって実感する。 前にも書いたけど、取り戻せない過ちだよ。 でも、最近よく考えることがあるんだ。 きっと、大切だった人がそれを考える機会をくれたのかもしれない。 それは「大切なものは何か」ってこと。 俺はとても大事な友達や、家族、そして愛すべき人がいる。 俺はその人達の住むこの国を守りたいと思う。 かなり真剣にね。 だから、幹部候補生試験に落ちても、自衛官としての道を選ぶのもありかなと思ってる。 たしかに、極端じゃない？って言う人もいるかもしれないけど、 俺は結構この国が好き。 たしかに平和ボケしてる。腐りきった国かもしれない。 俺は、この世に生まれた限り、何かの役にたって死にたいと思う。 でも、右翼のような愛国主義とか、天皇万歳とかはまったくない。 ただ、守りたい人がいるから、この国を守りたいと思う。 動機は不純だよね。 好きな人がいるからこの国を守るなんてね。 でも、そう思えるくらい好きだったよ。 なんだかんだ言ってもね。 就職活動って自分の気持ちとかを、真剣に考えるいい時期だと思うよ。 いい企業に入って、いい給料もらって。 社会的に地位も築くことがいい人生だとは思わない。 少なくとも俺はね。 何かの為に、自分の人生をかけてみたいものだよ。 俺は最近、それが何かに気が付き始めてる。 みんなはどう？ |
|
2003年02月23日 14時56分37秒
|
|
|
|
みんながんばっていますか？ 最近はやはり就職活動の毎日です。 自分には一応、夢があるのでどんな職業に就職したいかっていうことには困らないです。 でも、夢っていつも途方もなく遠いものだよね。 だから夢っていうのかもしれないけど。 自分のしたいことってありますか？ 俺は前にも書いたけど、パイロットになりかたったよ。 でも、小学校の頃の将来の夢には、 一度も書いたことがないんだ。 なんか子供っぽいって思ってたからね。 パイロットが夢だなんて。 そんな事を思ってる自分が一番子供っぽいってわかったのが、 大学生になってから。 でも、その時には視力が取り返しがつかないくらい悪くなってたから、 あきらめてたよ。 今年の就職規定の規制緩和まではね。 俺の一番大事な人は応援してくれてるよ。 とてもうれしい。 それを糧にがんばる。 その人はおとといくらいに最高にいいことがあったばかりなんだ。 二人の将来に幸せを願うよ。 もちろんみんなにも幸あれ。 |
|
2003年02月23日 03時06分46秒
|
|
|
|
今日は雨が降ってます。 しかも、風邪ひいたし。。。 看病してくれる人なんていないさって思ってたら、 バイト先の人から「大丈夫？」なんてメールがきましたよ。 女の子だったらもっとうれしかったんだろうけどね。でもうれしかった。 ありがとう☆ 最近インフルエンザがまだ流行ってるらしいね。 気をつけて。 就職活動をしてる人達は体が資本だからね。 こないだ、結構前に付き合ってた人とばったり街で会いました。 俺はなんとも思わなかったけど、やっぱり相手は気まずそうだった。 もう昔のことなのにね。 やっぱり、女の人の方が気まずく感じるものなのかな？ 久しぶりに積もる話でもしたかったのに。 明日はバイト。 俺、Good Luck！ |
|
2003年02月16日 17時03分46秒
|
|
|
|
最近どう？ 最近は就職活動ばっかり。 たまに、本当にこの企業に就職したくて 活動してるのかな？って思う。 みんなもそうなのかな？ でもやっぱり俺の正直な気持ちは 保険をかけて就職活動しているところもある。 本当に行きたくないところに就職活動していたりするよ。 どうなんだろうね、そういうのって。 世間からみたら頭のいいことなのかもしれない でも、やっぱり心のどこかには、 この企業に絶対に就職したいっていうのがあるんだよね。 そのへんはやっぱり少しは妥協しないと行けないものなのかな？ 俺はいまだにどうしてもパイロットになりたいと思ってる。 だから今度受験する。 でも正直自信ないよ。 英語検定２級程度の英語の学力が必要らしい。 その辺はがんばれば何とかなるかもしれない でも、適正検査なんてなにをどうすればいいかわからないよ。 でも、どうしてもパイロットになりたい。 志望動機なら誰にも負けない自信がある。 でも、言葉にするとなったら話しは別なのかもしれない。 この想い、人事へとどけ。。。 |
|
2003年02月12日 03時02分08秒
|
|
|
|
今日は前までは記念日だった日なんだ。 でも、今はいろんな理由があって、記念日じゃない。 いなくなってから、気がつくなんて、馬鹿な人がすることだと思ってたけど、そんなことない。 距離をおいてはじめてその大切さに気がつくことだってある。 今はそんな感じかな。 だけど、どんなにその事を悔やんでも、取り戻したくても、取り戻せないものだよね。 昔、ヘラクレイトスっていう哲学者は「同じ川に入ることはできても、同じ流れに入ることはできない。それは万物が流転しているからである。」って言ってた。 今はその事を実感する。 やっぱり人間ていうのは、昔から変わらないし、変われないものなんだね。 楽しかったことは、無くなってしまうと時として辛いものに変わってしまう。 そんなもの忘れてしまえばいいって言う人がいるけど、そんな事できない。 だって、人間はロボットじゃなもの。 リセットなんてできない。 好きな人に何かを言われると、素直になれなくて、言いたくないことを言って傷つけたことがある。 後悔しても、取り戻せないし、その人の傷さえも消えない。 謝っても、謝りきれない。 でも自分のしたことだから、償わなければならないことなんだ。 今日は記念日だった日。。。 今までは二人で祝ってきた日だけど、これからは一人で自分をみつめる日。。 あなたは好きな人に素直になれていますか？ってね。 素直になることは意外と難しい。 わがままを見せることとは違うわけだからね。 今日は記念日だった日。。。 あなたは素直になれていますか？ あなたはわがままになっていませんか？ あなたは後悔するようなことをしていませんか？ あなたは自分を磨いていますか？ あなたはあなたらしくしていますか？ あなたは背伸びしていませんか？ がんばりすぎるのもよくないこと。 だから、これを読んでくれた人。 無理しない程度に、目の前にあることを一つ一つこなしていって。 誰かが認めてくれる日がくるからね。 がんばれ |
|
2003年01月17日 08時11分26秒
|
|
2002年12月24日 07時28分53秒 |
|
雪で大変。。。 ゼミの合宿で軽井沢に行ってきました。 バスで２時間くらいの予定だったけど、 雪で６時間かかったよ。 腰が痛かったー（ToT） しかもガイドさんがやる気無くて、ちょっと腹たった。 とにもかくにも、雪がすごくてまじびびったね。 軽井沢のアウトレットでＮＩＫＥの靴下をかってみた。 アウトレットはほんとに安くて、もう１回きたいなって思ったけど、 高速代とか含めたら、普通に買うのとおんなじくらいなんだよねー。 でも、また行きたい感じ。 |
|
2002年12月12日 20時50分11秒 |
|
映画っていいですな。ＶＯＬ２ さ、今回は「SHOW TIME」という映画の話をしましょう。 この映画はエディーマーフィーとロバートデニーロが出てた。感動巨編でもなく、考えさせられる映画でもない感じ。 頭を空っぽにして、映画を見てるその時間だけ楽しめればいいじゃないっていう感じかな？ とっても有意義な時間潰しができる感じ。悪い意味じゃなくていい意味でねー。付き合いたてのカップルズにはお勧めはできないね。セレンディピティでも見ておいで。 評価 ★★☆☆☆侍 |
|
2002年12月11日 13時32分24秒 |
|
海ホタルって虫じゃないのかよっ 昨日は海ホタルまでドライブにいってきました。 夜だったから、海の部分が真っ黒でなんにもみえないっちゃ、なんにも見えないんだけど。 ちっちゃく夜景が見えてきれいだったなり。 東京タワーまで見える始末でした。 でも、ふきっさらしで超寒かった。 海ホタルの記念スタンプを押して帰ってきたので、大満足です。 ちなみに、アクアラインは３０００円で海ホタルまでいけます。 どこでお金を払うのか最初わからないけど、海ホタルで払うから、ご心配なくー。 果てしなくまっすぐの道だから、居眠り運転に気をつけてね。 |
|
2002年12月09日 21時43分43秒 |
|
いやはや やっとこ完成かな。 たくさん書いていくから、よんであげてね。 |