ヒマなトキのオモイツキ

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10/1

ほぼ1ヶ月が経過して…、結局連絡を取らないまま。
お互い気にはなっていると思う。
少なくとも私は気になって気になって仕方ない。

だって、彼はもうあと２週間で研究計画書を仕上げて、
院試の願書を提出しなくちゃいけないんだから。
頑張ってほしいものです。

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9/10

意外と安定していたり。
あまり不安定でなかったりする。
それが不思議だったりはするのだけど。

でも、これでよかったのかな…という思いもある。
彼が決めたことなら仕方がないと思う。

私が邪魔なら、それを認めるしかないから。
不満はたくさん残るけれど、
泣きたい気持ちだっていっぱいあるけど、
でも、認めなくちゃ。
ずっとずっと引きずってしまう。
それは嫌だから。

長い長い1年10ヶ月だった。
終わるのは寂しいけれど。
それも仕方のないことだと認めようと思う。

＊＊＊＊＊＊

8/27

もううんざりなの。
いつまで私をこけにすれば気が済むのか。
できる限りのことはしてきたし、我慢もしてきた。
でも、だめみたいね。

みっちと別れた→会いたい→でも、丸山さんもいる
そんなのってあり？私にはわからないよ。
っていうか、なしだよ。
ありえないよ。

みっちぃと別れそうなときに丸山さんの家に泊まってた。
だったら、それでいいじゃん。
それで十分だよ。別れる理由としては。

だから、もうどうでもいいよ。
私がいなくなっても、困らないんでしょ？
それなら、それでいいよ。
私はひとりで大丈夫。生きていける。

まったく変わってくれないあなたの行動に
一喜一憂することもなく、平穏無事に生きていける。

だから、もういいよ。

これ以上一緒にいたら、私がなくなっちゃう。
何しても大丈夫になっちゃう。
あなたが浮気しても何も言わないし、
うそをついても何も言わないし、
すべてそれを許容できる人になんてなれない。

いやだから。そんなの。
だから、もういいよ。いいよ。

あなたはあなた、私は私でやってく。
もういやなの。
人のことで一喜一憂したくないの。
丸山さんとご飯食べたり、飲んだり…
そんなこと気にするのもういやなの。

自分が壊れていってしまうのがいやなの。
嫉妬ばっかりして、どんどん醜くなってくのが嫌なの。

ストーカーまがいのことして、どんどん惨めになって、
それでも、あなたのことが好きな自分がいやなの。

心のどこかで謝って欲しい、
これで変わってくれれば…って思ってる自分が醜い。
だから、自分から言わなければならないんだと思う。

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8/26

１年10ヶ月目の今日。
私たちの関係はこのままいつまで続くんだろう？
昨日は、別れを考えた。
何かごまかされている気がすごくする…。
だから、どこか信じていない。信じられない。

私だけを見て…なんて言えないから。
だから、私は我慢しなくちゃいけないの？
何があっても？
ごはんを食べただけ？本当に？

私はあなたが丸山さんのおうちに泊まった気がするの。
でも、信じたいよ。
もちろんそうじゃないことを願ってる。
でも…、わからない。

＊＊＊＊＊＊

8/4

どういうつもりのメールだったのかは分からないけれど、
でも、とにかく私が帰るころには、彼は函館に
行ってしまっているということなのかな。

それは誰といってしまうのか私には分からない。
でも、それがみっちぃだったとしても、
私には文句は言えないんだよね。
悲しいけれど、それが現実だから。
私に予定を聞いて、みっちぃにも予定を聞いて、
それで、いっしょに行く相手を決めたのかもしれない。

そうやって天秤にかけられたこと自体、
すごくすごくつらくて、ひどい話で、
悲しいことだけど、しかも、私にはもうどうしようもないことで。
どんなに帰りたいと思っても、もう帰ることはできないから。
どんなに頑張って早く帰っても、11日が限界なんだから。
現実を受け止めるにはあまりに急すぎる話だった。

＊＊＊＊＊＊

8/3

実家生活ももう３日。
実家に帰ってくる前は本当にどうなることかと思った。
彼の気持ちがさっぱりわからなくて、
泣きそうになりながら、ずっと待ってた。
待つことしかできなかった。
おまけに、彼の言葉の暴力はすごかった。

彼女とどうなっているのか私にはわからない。
でも、もう二度と一緒に旅行にはいけないかもしれない。
でも、それでも、一緒にいることに意義がある？
分からない。
一緒にいたいと思うことは、だめなのか？
それとも、私が独りよがりなのか？

それにしても、今日のメールのやり取りは相当すごい。
こんな内容普通メールでやり取りしないし。
でも、きっと楽しいし、機嫌もいいからなんだろうね。
ま、逆に彼女とうまくいってなくても、
メールはいっぱいくるんだろうけどね。。

またしばらく様子をうかがうことしかできないけれど、
彼のこと好きな限りはがんばろうかな。
あっこちゃんの言うことは、そりゃ正しいとは思う。
でも、それができたら、ずっと前に私たちの関係は
終止符を迎えてると思うよ。
ってそれがいえなくて、今まできてることくらい
彼女も分かっているとは思うけれど。

＊＊＊＊＊＊

7/26

テストがすべて終わった。
テスト期間中にもかかわらず、たくさん会うことができた。

そして、彼がほかの人のことをあまり口にしなかったことも
私にとっては、救いだった。
彼と一緒にいることは、この１週間すごく楽しくて仕方ない。
私が頑張って自分の思ってること言えたのがよかったのかな。

生活パターンを変えなくちゃいけないね。お互いに。
そして、お互いにもっともっと素直になろうよって。

私は今でも素直な気持ちが一番だと思う。
大好きだもん。大好きだよって言われるとやっぱり嬉しい。
愛してるよって言われるのはちょっとまだ分からないけれど。

なんだかとても花火は楽しくて、この１週間何事もなく過ぎ去って、
すごくすごくすごくすごく楽しくてたまらなくて、
もっともっと一緒にいたいって思った。

今もそう思う。

でも、不安な気持ちは尽きない。
それは、彼を信用しているとか信用していないとかではなく、
彼女が帰ってくること。それ自体がすごく大きいことなんだよね。
私にとっては。
不安で不安で仕方ないけど、そのうちこれも確かめなくちゃいけないこと
ってわかってるけど、でも、まだもう少しだけでいいから、
二人だけの時間を大切にしたい。

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7/22

仕方ないけれど...悲しい。
がんちゃんと話してたのは、たぶん楽器のことかな。
話の重要性が分かるだけに、余計に何もできない。

どうしても会いたいよって言ったところで、
それは明日の彼のテストを邪魔してるだけな気がしたから。

貴重な時間を失ったのは仕方ない。
でも、明日があるって信じたい。
明日は遊んでくれるって保証が欲しかった。

ゆっくり話をする時間が欲しい。
あのメール以降何も話していないから。
今日は話せると信じていたのに。
でも、わがままは言っちゃいけないのよね。

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7/21

風邪を引いたら早く寝るべし。
夜更かしはやめなさい。
〜なんでしょ？をやめる。
本音を言う。
もっと素直になる。
部室での態度、そんな風に思わせないようにする。
思ってることを表情や態度に出す

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7/20

なぜだろう？なぜ私にはあんなにきつくあたるの？
ごはんを食べに行きたくないなら、いやだということはいえても、
「言うことも聞かず夜更かしばかりしている人とごはん食べたいと思うかね？」
なんて…。私の気持ちをずたずたにする方法を完全に分かっている。
というか、私に進歩がないのか。

あんなふうに言わなくても…という風に反発が生まれる。
でも、それは言われてしまえば何も言い返すことはできず、
ただただ頭をたれることしかできないのだけど。

それでも、一緒にご飯を食べたいということを伝えるしかないのだけど。

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7/17

最初から「ゼミの人たちと食べに行くから」といえば、
済む話ではなかったのでしょうか。

そんなふうにして、
私を振り回すことにどれだけの意味があるでしょう。
期待をさせるだけさせておいて、それを裏切る。
勝手な期待をした私が悪いということになるのかもしれませんが。

そんなことの繰り返しですね。
この前だってそう。

あなたはいつも理由なく、あいまいな返事しかせず、
私はいつも振りまわされ、泣きそうになり。
あなたにとって、結局私はそんな程度なんだな…と感じる。
そんなことの繰り返しです。

理由を言ってくれれば、何も言いません。
この前だって、ちゃんとえみちゃんと約束しているから…
という理由を聞き、私だって無茶は言わなかったし、
ちゃんと納得だってしました。

今日だって、何も「食べに行かない」「食べに行けない」という
返事さえせず、もちろん理由も言わず、私は返事を待つしかない…
という状況を作られてしまったら、私は何もできない。
結局時間の無駄遣いをし、最終的には「いけない」という答えを
もらい、やりどころのないこの思いをどこにぶつければよいのでしょう？
結局自分自身で処理するしかないのです。

もうこんな思いをするのはいや。
あなたが変わってくれないのならば、
私があなたに何も期待しないようになるしかないのでしょうね。

本当に自分は何してるんだろう？ってむなしくなる。

結局彼が求めているのはそれだけなのか。

なぜ家に帰らないのだろう？
というか、どこにいるの？
まるやまさん？それとも、単に麻雀とか飲みとか、それだけ？？

そう願いたい。。。
でも、前者なような気がして…
すごくすごくすごくすごく怖い。

そして、結局根負けした自分が悔しい。
最終的に負けるくらいなら、最初から何も意地を張らないほうがまし。

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7/16

もう疲れちゃった。
何にも考えたくないや。
私にとっては、大切なことでも、
彼にとっては大切じゃないことがいっぱいある。

私にとっては、話しておいてもらいたいことも、
彼にとっては、話さなくてもいいこと、話す必要のないことなんだ
って感じだから。

何も言わずに、それを理解しろというのは無理な話。
特に、現状とかそういう話って話さない限り分からない。
私には、それを勝手に理解することしか出来ない。
それでいて、聞いたところで、きっと、
「知ってどうするの？」ということになるのだろうし。

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7/15

みっちぃと元に戻ったのだろうか？
あのメールはなんだったのだろう？
メールのやり取りがあることは確かで、
私にはそれがどのような経緯で行われるようになったのか、
知る由もない。

つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい。
まさか丸山さんにまで及んでいたとは夢にも思わなかった。
こうして、また私は捨てられる？
それならば、なぜ私をまた戻すようなことをしたのだろう？

もうわけがわからない。
混乱。ただただ混乱。

やっぱりもう少し落ち着いたら、話そう。
私は何？それだけの存在？
一緒にいることが目的ではなく、それだけの関係を保つことが目的？

ここ数日メールの返事が来ない。
忙しいのかもしれないけれど、でも、返事くらいできるはず。
携帯メールもそう。
かなり時間が経ってからであったり…。
すべての人にそうなのかもしれないけれど、
なんか納得いかない。

というか、、みっちぃの存在が気になって気になって仕方がない。
きちんと話を聞かないと、どうにもならない。どうにもできない。

「怒られてしまうかもしれないけれど、かまって欲しい。」
これは何…？

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7/13

何が何なのかわからないまま、
私たちは元の関係を取り戻した。
今、彼がどういう状況に置かれているのか、
私にはわからない。

彼女がいるのか、そうではないのか。
彼はまだ不安の真っ只中にいるのか、それとも、それは癒されているのか。

私が必要なのか、必要でないのか。
そして、
私にとって彼が必要なのか、そうではないのか。
それさえわからない。

ただひとつ、分かっていることは。
こんなにいろんなことがあっても、
乗り越えてしまうくらい、私は彼を支えたいと思っていることだ。
そして、彼の近くにいたいと思っていることだ。

でも、近くにいることは本当にいいことなのかはわからない。
ただ、彼は今一人でいることがいやなようだ。
だから、私ができるだけ一緒にいる。
それだけでも、彼のためにできることならやりたい。

でも、正直みっちぃのことはすごく不安である。
私にとって、嬉しいことじゃないから。
今私を必要とするのは、近くにみっちぃがいないからか？
それならば、あと１ヶ月もしないうちに、私は必要じゃなくなる？
そんなことになってしまうのだろうか？
それがとても不安。
もう少し落ち着いたら、ちゃんと聞いてみようと思う。
それはとても大切なことだから。
ホントは不安で不安で仕方なくて、
それを伝えることは本当に難しくて、
また怒られるのがいやだけど。
でも、私にはあなたしかいなくて、
あなたには私以外にも頼る人がいるなんて、、、
泣きそうな事実。

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7/10

ひたすら泣きたい気持ちを抑えつつ、
何に泣いていいのか分からない。。。

ひどい仕打ちを受けたことに対して？
それでも、彼がいなくなることに対して？
みっちぃと戻ったかもしれないもどかしさから？
私を必要としてくれない悲しさから…？

自分で整理ができない。さっぱり。

これでオシマイ？
はっきりさせたい。
みっちぃと戻るために私を切った。
そういう結果ならば、
もうわたしはあなたを最低な人間としてしか見ません。
そういうことなら、一言言って欲しかったものですね。
やりきれん〜！！

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7/9

メールもわけが分からなかった。
何がいいたいのか、何がしたいのかわからない。
時間が必要なのか。
まだ癒えていないということなのか。
それはあたりまえのことだとは思う。

でも、結局メールでの前言撤回に近いことは、
最終的にはまたも前言撤回されたカタチだ。
私にはわからない。
彼が何を考えているのかがさっぱり。

もう振り回されたくない。

みっちぃとどうなったのかは私にはわからない。
それを知る由もない…。
でも、その結果によっては、私たちの関係も大きく違うのだろう。

これからどうなるのか、それは彼の心の中で決まることだろう。
私を突き放した本当の目的は？
私にはわからない。

突き放したにもかかわらず、日記は読む。
相変わらずである。
なぜ？なぜなんですか？
これでも、まだ私のことが必要だといいますか？
私にとって自分を必要とさせたいですか？

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7/8

まったく理解できないまま私たちの関係は終止符を迎えた。
でも、もう私にできることは何もない。
彼が自分のなかで、何かを決めたことは確かで、
それに私がもう必要ないと感じたのならば、
もう私はお払い箱ということだ。

それを素直に率直に何の文句もなく、
受け止めることは無理だけど、
というよりも、
私の中では必死で頑張って考えた結果を
いとも簡単にすべて無にしてしまった彼に対して、
すごく悔しくもあり、かつ、やりきれない気持ちでいっぱい。
でも、どうしようもできないなら、
推移を見守るしかないのでしょうね。


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7/5

まあくんが日記を見てくれているのが唯一のつながりです。
だから、私は毎日のこと、ちゃんと日記にしなくちゃならない。
私のこと気にかけてくれるって分かるだけで、
それだけで嬉しいから。

私をまだ直視できないこと、それはしかたのないこと。
聡ちゃんとは、わけが違うのだから。
ちかさんがあの人一番こういうのやりにくいよね…といっていたけど、
ちかさんがそういうのはどうして許されて、
私が言うのは許されないのだろう？

何かが間違っている。
涙もろくて、情緒不安定だから、どうしようもないよね。

待っていよう。
時間が必要ならば、待っていよう。
いつまでも待とう。
でも、彼が必要としてくれないならば、
それはそのときだと私は思う。

御宿のこと少しショックだった。
私は一度も聞かれてないから。
ホントは一緒に行きたくなかったのかな？って。
みんなと一緒だからいやなのかな。。
でも、合宿は？私は行くと思う。
でも、まあくんは行かないんじゃないの？
だから、一緒にどっか行くのは無理かな。
悲しい。


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7/4

何もかもが嫌になる寸前で。
私のことまだ認めたくないのも分かる。
だから、まだまだ時間が必要。

とりあえず、
何か出来ればいいのに…と思いながら、
何も出来ないまま過ごすことしかできない。

でも、今の気持ちを大切にしよう。
私には、まぁくんが必要ってこと。
まぁくんにとってどうなのかは分からない。
今の彼には、私はプレッシャー以外の何者にもなれないのかもしれない。
でも、時が経てば、それが解放されることもあるはず。
だから、それまで待とう。

すごくすごく気になるけど、
でも、私が気にしたところで、
彼は何も変わらない。
気にすればするほど、きっとプレッシャーになっちゃうだろうから。

私もつらい。
でも、もっとつらいのは、まぁくん自身だから。
だから、待ってる。
どれだけ時間が必要なのか分からないけど、
わだかまりが解けて、私のこと必要としてくれるまで
待っていようと、そう思ってる。


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7/3

私は合格を遂げた。
でも、彼は合格を勝ち取ることができなかった。
それは、本当の実力だということなんだろうか？
そうじゃないと思う。

だって、プログラムの違いもあるんだもの。
面接官との相性だってある。
しかし、それは、なんとかしないと、
秋の試験に向けても、変わらないと思う。
だから、頑張って欲しい。

少しでも力になりたい。
今でも私の気持ちは変わらない。
大好きだよ。
でも、今私ができることはなに？
黙ってそばにいることはできるのかな？
そうしてほしいというなら、そうしたい。

でも、自分からは何もいえない。
頑張って欲しい。
私を必要としてくれるようになって欲しい。

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6/27

他ごとに気を取られているとは、まさにこんな感じ。
そして、傷つくことがとても多い。
私は何をし、何を見てきたのだろうか。
いつもいつも、ちょっとした一言に傷つき。

いったい何をしたからそういうことを言われるのか？
存在が鬱陶しいの？
それなら、もう私に関わらなければよいのではないのかな…。

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6/26

かなりのストレス症である。
「返事して下さいね」というコトバまでつけたのに、
なぜ返事をしない？
あなたがわかりません。
メールをうつのが、面倒だというのはわかるけれど、
こっちの都合だってあるのだから、
考えてくれねば困るのですよ。正直。

あなたの都合ばかりにあわせていられるほど、私も暇ではないし。

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6/16

望んでいたことだけど、実際にそうなってみると、
あれだけ沈んでいる彼を見るのは少しツライ。
力になってあげられてる(傲慢かもしれないけど)のか
どうかがよく分からない。
頼ってきているときに、逃げるような真似だけはしたくない…
ただそう思ってこの１年半を過ごしてきた。

だから、今回も逃げちゃいけない・・・ってそう思ってた。
彼は、自分の気分でメールを書いたり、書かなかったりする。
それが、前回はあだになった。
そして、これ以後、彼は変われるのだろうか？
私には分からない。でも、今のところ変われていない…。
そこまでして、彼女と付き合おうとしたのはなんだったのだろう？
私にはそこまでしてくれるはずもない。
「プラニングしないなら、行かない。」その言葉に対して、
「うん、分かった。じゃ、行かないことにしよう。」と言ったら、
どうなるのだろう？
一度言ってみたほうがいいのかもしれない。
ずっと私が一方的に好きみたいでいやだから。


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6/10

いろいろなことがありすぎた。
１日でよくもそんなに変われるものだと…。

確かに私は矛盾が多い。
でも、矛盾のない人間なんていない。
電話で話しをしていると、本当に混乱する。
一度しか言わないというし、
聞き返せば、二度と言いたくないと言う。
集中して聞けば聞くほど、矛盾が多くなる私。
何を言えば、いいのか、分からなくなってしまう。

電話で話をするのはもうやめよう。
メールよりは、電話。
電話よりは、対面。
そう思っていたけれど、電話＜メール＜対面なのかもしれない。
話題によっては違うのかもしれないけれど。
でも、電話で穏やかに終わることはめったにないから。

どうしても当日伝えなければならないことはメールで。
それでも、話したりないときは、翌日に対面で。
そういう形式でいかないと、もう成り立たないように思う。

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5/31

今日の私はどうかしてる…。
というべきなのか、それとも、我慢の限界が来たのか。
普段だったら、絶対に言わないようなことをメールに
書いたりして、たぶん怒らせてる…。

返事がないということは、そういうことなのか。。
そう考えろと言ったのは、確か彼だったわけだし。

それにしても、私は何してるのだろう？
こんなにも影響を受けて、振り回されている場合ではない!!
って分かっているのに…。泣きそうだよ。

心が苦しい、重い。
ストレスがたまる。
わがままを言っちゃいけないってわかってるけど、
でも…、これくらいのこと聞いてくれてもいいのにぃ。

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5/30

なんてこったいねぇ。
わからんねぇ。
困ったねぇ。

ホントにいったいなんだろうなぁ？って思いながら、
ひたすら一応話はする。
そんな毎日。
特に今日は相当私としては切れてもいい状況で、
しかも、もうどうだっていいよ、無視しようくらいの
勢いだったはずなのに、それを普通に裏切られてしまうのは、
やはり私の弱いところなんだろう。

こうだから、きっと私は何を言っても大丈夫と思われているのだろう。
それくらい自分でも分かっているのに、それでも、
強く行けないのはなぜなんだろうね？
やっぱりこんな状況でもまだ失うのが怖いのかな。
失うというか、とにかく、失わなくても、
次に行ける手段が欲しいな…と思う今日このごろ。

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5/29

なんなのかよく分からないまま、誕生日は過ぎ去った。
私自身が祝うこともなく、他の誰が祝うでもなく。

昨日帰ってきた。
明日以降学校で顔を合わせることさえ有り得る状況。
その状況を私はどう受け止めれば良いのかが分からない。
だから、昨日はあんなメールを送った。
彼はひいた…と言っていたけれど、電話をした。
そこまではよかった。

結論のでないことを相談するのが私の悪い癖だ。
そんなにまわりに誤解をされたくないのならば、
じゃぁ、私に関わらなければよい。
ただ、それだけのこと。

何がいいたい、とか何が腑に落ちないとかじゃなくて、
とにかく、なぜ今私たちの関係がこうなのか？それが疑問。
まわりのため？それともみっちーのため？
そのために、わざわざ無視を決め込む…。
それで本当にうわさにならないと思っているのなら、
それは大間違いだと私は思うけど。

彼はどういうつもりであんなことを言ったのだろう？
学校では話さない？それとも学校でも話さない？

どちらにしろ、なぜわざわざ今までの態度を改めてまで、
何かを変えなければならないのか、それがなぜ今なのか？
理由ははっきりしているけれど、
やっぱり私は人のこと好きになる時、その人が幸せならば、
自分は幸せじゃなくてもいい。。。って理論は成り立たない。
とそう思う。

きっと私は心から彼を応援することなんて、
絶対にできない。
それは自分の心を隠して、上っ面だけで応援してるだけだから。
それでも、彼が応援してくれることを望むのならば、
そうするしかない…。

＊＊＊＊＊＊

5/23

なんとなくで、就活は終わらない。
なんとも言えない。

そして、院試も中途半端…。
そりゃ切れて当然なのかな…とは思う。
それを私は一番わかってるから、人にとやかくいわれたくはない。
その気持ちが一番強い。だから、
もうどうしようもないんじゃないの？って気持ちもありで。


＊＊＊＊＊＊

5/19

昨日のサークル後は、ちょっと感じ悪かった。
もはや何も話さないわけだし…。

そして、あのメールを送ってしまったのはだめだったのかなぁ。
ただでさえ、やっとのことで、話し始めた私たちをより遠ざけるものと
なってしまったのかなぁ？とは思うけれど、
でも、思ったことはちゃんと言いたいし。
かといって、彼の言いたいことがあれだったとは、あまり思いたくない。
なんてこったい。

＊＊＊＊＊＊

5/18

何事もなかったかのような態度。
きっと、彼も考えての行動なんだと信じたいが、
そうとも思えない。

どうして、ああやって、小さなことかもしれないけれど、
お茶を奪ってみたり、バドミントンで買ったからと言って、
おごりね？とか言えるのかしら？
私が甘いの？甘やかしすぎてきたのかなぁ。

付き合っていなかった以上、私が彼におごってもらうのなんて、
ほとんどなかったけど、、、それにしたってね…。
もう１年が経ったのかと思うと、なんだか懐かしい。
時が経つのはあっという間。
きっと知らないうちに、卒業してるんだろうな。
そして、きっと忘れてしまうんだと…そう思う。

＊＊＊＊＊＊

5/17

毎日いろいろな不満ばかりが溜まっていく。
不安ばかりが募っていく。というより、もう不安はない。
だって、確信なんだもの…。

そんなに嘘をつきたいのなら、それでもいいよ。
君がそれで何か意味があるのなら。
でも、私にはその嘘は何の意味も成さない。
だって、もうイイカゲン嘘を見破る力くらいはついてるから。

私はどうにもできないことに、こんなに労力を注いでる。
これって明らかに非建設的なことで。
非生産的で。それを１年半も続けてきたのは、
自分自身の弱さからだって、わかってる。

だから、今がホントにチャンスだと思いたい。
いい機会を与えられたんだ…って思いたい。
そうでもなくちゃ、いつまでたっても、
立ち直れないもん。
もう無理なんだな…って確信は、
もう終わりなんだ…という事実を私に突き付けているから。
君のように、都合のいいようには解釈できない。

それでも、まだどこかに繋ぎ止めておきたい気持ちがある。
私はまだまだ弱いのだ。これ以上一緒にいてももう何も起こらない。
何も前には進まない。それは分かりきっていること。
なのに、なぜまだ抜け出せないのだろう？
それは次が現れれば大丈夫？とかそういうことなのかなぁ。
もっと早くあきらめることができると思ってた。


＊＊＊＊＊＊

5/16

忙しい１週間だった。それでも、精一杯？頑張れたと思う。
でも、そんななかで、１週間ずっと頼りっぱなしだったのは、
まずかったと思う。自分自身…。
私は、自分自身が弱い時に頼る相手が欲しいだけなのかも…と
最近強く思う。

もうなんとも思ってないんじゃないかな？って気持ちも半分
あるわけだから。
そうじゃなければ、あんなにひどいこと、人にも言えないはず。

どうなんだろう？私はどうなるんだろう？
今日の私は情緒不安定で。
それは、当然あんなメールを見てしまったからで。

超らぶらぶなメールのやり取りを見せ付けられれば、
当然私だって凹むんだから。

それを分かってもらえない…のはつらい。

でも、それは無理な話。
だって、もう終わったこと、諦めた事になっているのだから。

一方的にいろんなこと思うのはもう疲れちゃった。
そして、ここまで心に負担をかけるほどのことではないはず。
だから、しばらく話もしない方がいいのかな…と思う。
私のこと、そんなに気に入らないなら、もう何も言ってほしくない。
わざわざ近くにいるから、そうやって文句も出てくる。
私が何も言わなければいい、そして、何も言わせなければいい。
そう思いつつある。疲れた。

＊＊＊＊＊＊

5/10

激しく忙しい毎日。
やらなければならないことと、やりたいことは違う。
今は、やらなければならなことがもちろん優先。
明日あたり、一度先生に持っていかなければならないわけで。
まだ私のこと分かってもらえてないんだな…と思う。
まあくんははるかのこと買いかぶりすぎ。
なのか、ホント見くびりすぎてるのか、わけわかんない。
でも、ここ数日、毎日車で送ってくれるのはまじ助かる。
私自身、あなたに会えるのが楽しみだし、
物理的な問題として、バスで帰るよりも、全然楽だしね。
だから、すごく短いメールの中にも、あたたかみ？を感じる。
優しさを感じる。
今まで就活をしてきた私だから、研究したいテーマなんて
決まってるはずもないよ、って、やっぱりやさしい言葉だよね。
うれしかった。
でも、これでまたあなたから抜け出せなくなるのが恐い。

＊＊＊＊＊＊

5/6

分からん。
メールが来たのは、何？
ちゃんとメール書いたよ。
なのに、なんでよまない？
確かにメールは相当リプライ遅くなったよ。
でも、一応頑張って書いたわけよ。
私的には。

でも、あなたは私からのメールを待ってるわけでも、
なんでもなく、ただタイミング悪く、私は、あなたが
眠った直後にメールを送ってしまったみたいで。

あぁ、ブルーだ。
ホントにタイミングの悪さだけは天下一品。

＊＊＊＊＊＊＊

5/5

本当になんなんだろう？と思う。
私が何をしても、もううんざりなら、関係がないはず。
どうしてメールなんて送れるの？
その神経が分からない。
まだなんとか繋ぎ止めようと思ってる？
分からない。
どうして、そんなことできるんだろう？
しかも、あのメールの書き方はなに？
きっと、ＧＷにいなちゃんが山形行ったから、
あまりあなたにとっては都合の悪いことが
あったんだろうね。なんだか想像つくけど。

だから、メール送ってきたの？
何か言ってほしい？
また頼ってくる？うまくいかないって。
私にいわれたところで、私は何にもできないんだよ。
っていうか、私がつらいだけだって気づいてないでしょう？
そんなのずっと繰り返してたら、私頭おかしくなっちゃう。
返事を書くこともできない。
何を書けばいいのかも分からない。

＊＊＊＊＊＊

5/4

私はこんな時でもあなたのこと気にかけてる。
プーさんのストラップをなくしてしまったこと、
本当に残念に思ってる。
そして、あなたが日記を読まないのを本当に気にしてる。
というよりは、日記を読まないと言うよりは、
メールさえ読んでいない…ということにとてもびっくりしてる。
大丈夫なの？なにかあったの？ととても心配してる。
あんな散々なことをいわれたのに、それでも、私は
自分自身変えようとは思えていないはずなのに、
あなたにとって、私と言う存在を消されてしまうのは、
本当にいやで、ずっとずっと考えてる。
私はやっぱり弱い。
何に関してもだけど、弱い。
でも、負けたくない気持ちもある。
この葛藤がこの１年半ずっと続いてきた。
もう結論は出ている。
あとはそのきっかけだけ。

結局あなたが日記を読んだこと、メールを読んだことで、
私は安心感を得てしまった。心配を安心に変えてしまった。
というよりは、心配をしてしまった時点でもう相当弱いのだけど。
そのうえ、安心までしてしまったら、それこそまさに
弱いの極値ではないか？困ったものだ。
でも、自分自身に整理しきれない問題なんだよ、これは。
あなたはもう完全に整理しきれているのかもしれないけど。
でも、完全に整理しきれているのであれば、
もう何も言わないでほしい。これからも。


＊＊＊＊＊＊

5/3

私はあなたを少し無視してみようと思った。
それを実行すると、あなたは一気に怒り心頭になってしまった。
私はすぐに恐くなった。
でも、あなたの機嫌はそう簡単には直らなかった。
私に関しては。
サークル中もメールのやり取りがとても楽しそうだった。
一人でにこにこと笑いながら、メールをやっている
あなたがすごく恨めしかった。
でも、そんなあなたを私は認めるしかなかった。
そうなんだ…って思うしかなかった。

あなたは最後まで私を無視した。
まるでいないかのように。
そして、あなたは部室から去った。

でも、あなたは日記を見ていた。ちゃんと。
それを私はどう感じればいいのだろう？
まだ気にしてくれているんだ…と感じればいいの？
でも、私にしてみれば、あんなことを言っておいて、
それはないんじゃないの？って思ってしまう。
すごくすごくいろいろ悩んで、私はあなたに頼らない
１週間を送った。なのに、あなたは１週間後、
「あんたが弱音をはかないのもさみしいわね。」と言った。
そして、私は結局いろいろ考えたけど、頼ってしまった。
その後、ことある毎に私は頼ってしまった。
それがあなたの重荷になってしまったことは言うまでもない。
でも、それはきっかけとして、あなたが私に与えたもの。
それをまるでなかったことのように、もう何も聞きたくない…
なんて。そんなのってありなの？と思ってしまう。
もう何も話さない。それを本当に望んでいるのならば、
日記を読むのも止めてほしい。あの日記は弱音の塊なのだから。

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5/1

あなたは何もかもを人に頼りすぎ。
いい加減自分で整理すること、人に話さないと整理できないことの
区別ぐらいしたらどうなんだ…と。
確かにそうだけど、人に話すことで楽になることって
あなたにはないの？別に同情をかいたいとか、
そういうことではなくて。
ただ、人に話して楽になることってあるんじゃないの？

そんなに私は何に対しても見返りを求めるというような人にはなれない。
というよりは、あなたの考えでいったら、必要最低限のことしか、
人には言わない、みたいなこと言ってるけど、それ自分ができてない。
のに、人に求めるわけ？と不信感ばかりが募ってしまう。

普通は好きな人にこういうところがいやだから、
変えてほしい…といわれたら、それに対して、猛進していくのかな。
それか、そう努力するよね、きっと。
でも、私はホントに彼に関して言えば、それはできない。
変えようと思うことよりも、よくもまぁそんなことが言えるものだ…
くらいの思いしか抱けないのだから。

ホントは好きな人じゃないのかな…と思う。
彼への不信感のかたまり。だから、彼に何をいわれても、
素直には受け入れられない。無駄なことだと分かっていても、
それに対して、文句を言う。言い訳をする。
じゃ、あなたはどうなのよ？と言う。
確かにそこまでして保たなければ行けない自分なのか？
と言われれば、そうではないと思う。
ただ、根本的に私の性格なんてそう簡単に変わるか？
あなたは変えようとしない。開き直って、人にだけは注文する。
あなたは万能なの？人には言うけど、自分がいわれることは許さない。
万能の人間にしか許されないことなのに。

もう話を聞くのはうんざりだと言い、
「弱音をはかないのもさびしいもんだ…」と言い、
吐かせるような態度をとってこなかったからだ、、、と言えば、
「じゃ、俺はもう頼るべき人間じゃないってことか。。。」と言い。
いったいなんなの？そうやって私をいじって、いじめて、
振り回して。いったい何が楽しいのよ。教えて。
あなたにとって何の利益があるの？何に対しても利益を求める、
見返りを求めるあなたにとって。

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4/30

なんでこんなにつらいんだろう？
いつも虚しさを感じるのはなぜ？
いつも虚しさしか残らないのは当然だよね。

もうそれだけの関係でしかないのだから。
それは当然のことに違いない。
私は何も求めちゃいけない。
そう決まったのだから。
私は何も期待しちゃいけない。
私が落ち込んでいても、
それを励ましてくれる…
なんて思っちゃいけない。
メールを書いても、
返事を期待しちゃいけない。

〜しちゃいけない。してはいけない。
そんなことばかり。
どうしたらいいのだろう。
ホントは…って分かってるのに。

私はやきもちを焼いちゃいけないの？
でも、焼いたところで、
結局虚しくなるだけ。
完全に涙腺が緩んでしまっていて、
どうにもならない。

刹那主義になるべきなのか。
刹那を楽しめば、それに続く苦しみはどうなる？
私はそれを寛容できない。きっと。
だから、刹那主義なんかじゃいけない。

ホントに苦しい。
これを誰にもぶつけられないのはつらい。
だって、もう誰にも頼れないもの…。
みんなに反対されつづけてきたのだから。

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