はじめまして、はるかです。
ホームページ作りに慣れていないので、何を書いていいのかわから ないのですが、一生懸命作って行こうと思います。
はじめまして、はるかです。ホームページ作りに慣れていないので、何を書いていいのかわから ないのですが、一生懸命作って行こうと思います。
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| とりあえず、今は大学生やってます。大学1年間はあっという間に終わっちゃいました。自分が年を取るにつれて、時の経つのはやっぱり早いんだなぁと強く感じています。大学2年生は、もっと有意義な生活を送りたいなぁと思っています。1年生もそれなりに有意義といえば有意義だったのかもしれませんが、2年生は、もっとバイトをたくさんして、それから、いろいろ遊んだり、海外に語学研修に行ったりしたいなぁと思ってます。夏休みもあっと言う間に終ってしまって、でも、今年の夏休みはあまり大きな旅行 には行けませんでした。残念ながら。春休みが早く来ないかな〜。 | 正直言って、１０月の後半いろいろありました。なんかやばいことになってます。それは今も続いてて。つらいっていうか、どうしていいのか分からない状態ですね。この状態がいつまで続くのかまだ分かりませんが、もうそろそろお互いに終わりが見えてるんじゃないのかな？っていう感じです。悲しいことかもしれないけど、友達に戻れるといいなぁと思っています。 |
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上で言ってたこと、やっと2月のオワリに決着がついて、今は傷心の身(？)
なのかなぁ？って全然元気なんですけどね。そうそう、今日とうとう誕生日を迎えました。というわけで、やっと成人。未成年脱却です。これで、居酒屋にもどうどうと足を運べますね。って前から運んでましたが…。というわけで、これを機にいろいろと自分で変わっていかなくちゃって思ってます。それは、上で言ってた彼にも言われてたことなんだけど、なんだかんだいって私はす
ぐに流れに流されちゃう人で、自分からは何も切り開こうとはしてない。それがいけないって分かってたからこそ、それを変えろって言われてたのに、私は
変えることができなくて、それで最終的には別れちゃったんですよね。でも、
いろいろと楽しいことは毎日あるから、これからも頑張っていきます。 (12.3.10)
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全然平気だったはずなのに、いざとなると、やっぱりだめだなぁって思っちゃいました。別れてから、初めて会ったのがつい一昨日くらいで、昨日も見かけはしたんですけど、それでも、一昨日は一応挨拶らしきことはしたけれど、昨日はまったくもって無視ということをしちゃったんですよね…。もうホントに後悔してて、泣きそうです。ふぅ。明日また会うことになると思うので、明日こそは後悔しないように、ちゃんと挨拶できるようになるといいなぁと思います。ちゃんと接することができるようにしたいです。 (12.3.28)
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あれから1週間が経ちました。まだ一度も話をしてません。一度メールが来たけど、次に会った時には普通に話しかけてくれるのかなぁ？って期待してたのに、裏切られちゃって。結局今まで通りに無視、シカトの連続。泣きそう。
だから、とうとう彼にメールを書いちゃった。どうして避けるの？って。
彼からどういう返事が返ってくるのかは分かりません。おそらく、私を責める内容も含まれているのでしょう。でも…、私も悪いとは思うけど、元に戻るチャンスをことごとくつぶしていってるのは彼だと思うんですよね。私も悪いところはもちろん認めるつもりだけど、なんだか彼はそれさえ認めなさそうで、
すごく恐い。このままじゃ、彼に対して、人間としてキライになってしまいそうで恐い。 (12.4.8)
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そして、左の文章を書いたその日にまた彼との関係が復活してしまいました…。今はそれでいいのでしょうか？とまだ疑問を持ってます。確かに、１ヶ月距離を置いたことで、オタガイに必要であることが分かったのかもしれませんが、でも、なんだかホントにこれでよかったの？って聞かれると、堂々とうん！って言うことができません。それは、いろんな事情があるんだけど、また遠からず彼と話をしなくちゃならないなぁとは思ってます。今日とかかなりつらかったので。どうしてふたりの時は仲いいのに、学校行くとああなんだろう。いろいろと考えすぎちゃってだめなのかも。確かに、他の人達にはばれたらやばい関係だしね。ふぅ。気をつけようっと。 (12.4.12) |
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突然言い放たれた言葉。「ふざけんな、イイカゲンにしろ。」…。いったいどうして私はこんなことを言われなくてはならないのか、今でもわからない。
挙げ句に、またけんかをしてしまった。私がワガママを言ったばかりに、また関係に終止符が打たれたような気がする。っていうよりは、今度こそは本当のオワリなんだろうと思う。なぜって、今彼らはすごくうまく行ってるから。今の彼には私の存在は邪魔でしかない。だから、もうこれでオシマイなんだろう。明日からの１週間、またいろいろとあるだろうけど、それなりに頑張っていこうと思う。彼らの関係がギクシャクし始めた時、きっと彼は私を必要とするのだろう。でも、もうその時私は彼の期待にこたえることができない気がする。 (12.4.16) |
自分自身の本当の気持ちが今分からなくなっている。私は彼のことが好きなのか、それとも、もうここまでくると意地以外の何者でもないのか…。1ヶ月間彼と全く関わらずにいることは、かなりつらいことだった。そして、ちょっとは戻ったものの、結局いつも通りに戻ってしまった。今も完全無視を続ける私達。授業で会えば、「おはよう」という言葉は交わすにしても、それは、かなり義務以外のなにものでもない気がする。他に知り合いの人がいれば、話なんてまったくしないのだから。本当は私は話したくて仕方がないのに。 (12.4.19) |
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つらいと言えば言うほど、自分を苦しめていくことは分かっているはずなのに。「つらい」という言葉は、発すれば発するほど、本人にそれを自覚させてしまうだけじゃなくて、聞いてる人、聞かされてる人にとって、不快な気分にさせてしまうような言葉なんだろう。なのに、私はいつもつらい、つらいと言い続けてきた。そして、学習能力の極端に低い私は、また言い続けるのだろう。そうして逃げるのでしょう…。
終わって当然なのでしょう。もはやこんな私にいったいあと何が望めるというのでしょう。ここ何ヶ月の間、私は何もして来なかった。
このことを本人に伝えられたら…どんなにか楽になるのだろう。 | |
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もう2週間ちょうどですね。あなたが私を無視するようになってから。私にとってはどうしていいのか分からないまま2週間が過ぎ去ってしまいました。その間、あなたは私の日記を読みつつも、学校であっても、全く私の方を見ることもなく、無視という態度を貫き続けてきましたね。私にはどうしていいのかまだ分かりません。後輩とは仲直りをしたみたいですね。私とはまだ普通の関係に戻すつもりはないのでしょうか？今私とあなたの関係が友達という関係に戻れば、彼女は確かにすごく心配をするのでしょうね。だからって、私のことはどうでもいいんですか？彼女が心配することなく、ただ幸せそうに見えていればそれでいいんですか？それによって、私がどんなツライ思いをしたとしても、それは自分には関係のないことだ…といってしまうのでしょうか？そうされても仕方のないことを、おそらく私はしてきたのでしょうね。でも、今の私には、具体的に私があなたに対して、どんな失礼なこと、どんな怒らせてしまうことをしてしまったのか、分からずにいます。それにもかかわらず、あなたはそれでも怒り続けていくのでしょうね。私がどんなに泣いても、わめいても、それは変わらないのでしょうね。それよりも、むしろ、そうすればそうするほど、あなたにとって、私はうざい存在になっていくのでしょうね。嫌われていくのでしょうね。もうあなたにとって私は気にはなるけど、気にしてはいけない存在なのでしょうね。私の気持ちがいくら変わらなくても、あなたにとって、私はあくまで2番目の存在でしかないのでしょうね。それが分かっていて、今までああいう関係を続けてきたのだから、それは仕方のないことなのでしょうね。でも、今の状態をすんなりと、すっきりと受け入れることは到底今の私には無理なのです。受け入れようと思えば、思うほど、自分を追いつめてしまって、泣いてばかりの毎日になってしまうのでしょうね。頑張らなくちゃって思えば、思うほど、どんどんどんどん自分を失っていってしまうのでしょうね。だからこそ、早く忘れてしまわなければならないのでしょうね。 | |
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なんかとても納得行ってしまった。なるほど。金曜日のわけはそういうことか。それでも、彼女がそういうことやってしまっても、あなたは許せてしまうのに、私のちょっとしたわがままは許されないのね。そこが、私と彼女の違いなんだなぁってすごく感じてしまいました。やっぱりもうどうしようもないんだね。
| 何度同じことを繰り返してきたのだろう？でも、今回はだめみたいだね。もうどうでもいい。っていうか、どうして彼女に話さなければならないのか？それが疑問。あの子にはなしていったいなにが起こり得るというの？私に対して、自分では手を汚さずに、傷つけようということなのかしら？それならば、さっさと私のweb上の日記を読むのをやめればいいのに。ばか。もうしらん。 |
| 嫌いになりたくない。嫌いになりたくないから、会わないようにする。情報が伝わってこないようにする。小さな情報、ほんの少しの情報だけから、私は勝手な判断をしてしまいそうだから。だから、自分の見たもの以外はなるべく信じないようにしてるし、見たものだけを材料に勝手な決め付けはしないようにしたい。そりゃ、彼を守る…っていう見方だってできるかもしれないけれど、私はそういうつもりではないのだから、だから、それでいいのだと思う。 でも、とりあえず、私は嫌いにはなりたくないのです。嫌いになったら、過去の私を否定することになるし、自分の見る目がなかったとは思いたくないから。もっと彼のこと信じたいし、それに、自分のことも信じたい。(12.6.15) | |
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うまく行かなくなってからちょうど6ヶ月。あっという間の半年でした。いいこともあったけど、、やっぱり悪いことの方が多かったかなぁ…というのが、この半年の率直な感想です。あの頃は、それなりに彼のこと大好きで、守りたくて、それで、私は私で彼に守ってもらって、いつも一緒にいたくて、それに彼が応えてくれていて…って言う感じだった。周りの人が何を言っても、私には彼しか見えてなくて、その時はそれでよくって。後になって考えれば、どうだったのかなぁ？って気はするけど、あの時は精一杯彼のこと好きだった。今はどうか？って聞かれるとかなり微妙。何気にまだ戻ろうと思えば、気持ちなんて簡単に戻っちゃうものだもん。そういう機会さえ与えられれば、簡単だよ。でもね、それはやっちゃだめだと思うの。他の人に迷惑かけるし。私自身もかなり混乱を極めると思うから。周りに顔が立たないとかそういうことではなくて、傷つく人がいっぱいいるからってこと。 今ずっと無視を続けてるのは、私が彼のことを好きじゃなくなるのを待ってる期間なのかもしれないね、彼的には。でもね、私が彼のこと好きじゃなくなる時って、たぶん、次に好きな人が現れた時。その時はもう彼のことなんてどうでもいいくらい、次の人に頑張ってると思うんだ。だから、もう彼のこと、友達としても交流してくことはできないのかな。悲しいけど、それが現実なのかも。今日久しぶりにみかけたら、髪を切ってた。似合ってるよって言いたかったけど、今の私たちにはそんな会話できるはずもなく。でも、夏に向けて、さっぱりしてたと思うよ。周りからも、今私たちが仲良くないのって見て分かっちゃうような程度らしい。悲しいけど、それも現実なのですね。 ホントは私もっと仲良くしたいよ。 (12.6.26) |
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何度同じことを繰り返すのだろう？もう私には分からない。今度こそは、きちんと話し合ってもうあんなふうな関係になるつもりはどこにもなかった。なのに…。私は意志が弱いのかもしれない。それとも、私も彼と同じようにあんな関係を望んでいるってこと？そんなのいいわけない。いくらなんでも。 でも、私は振り回されすぎてるの。すがる女よりも、突き放すような女の方が女として魅力的…？私はすがることしかできない。できるだけ尽くして、自分自身を自己満足させてるだけなのかもしれないけれど、それでも、仕方ないって思ってる。でも、私は絶対に彼のこと好きで。元に戻りたいって思ってる。こころのどこかで、別れてくれるのを待ち望んでいるのかもしれない。どうしたらいいのか、まだ分からない。 (12.7.19) |
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なんてことを書いていたら、本当に別れてしまったらしい…。かなりびっくりしてしまって、しばらくは状況を理解することさえできなかった。ただ、実際に別れたのは本当らしく、彼はかなり弱っていたし、私に頼ってきたりもしてる。なんともかんともいつもいつもこうだから、困っちゃうね。これで、私はどうしてあの人とつきあうことができないのかがやっぱり理解できない。お互いに好きな気持ちはあるのに、どうして付き合えないんだろう？やっぱり今までのことがかなりネックになってるのかな？お互いが今までいろんな意味でお互いを拘束してしまってたのはどうかと思うけれど、そんなことをいっていたら、私たちは友達にさえなれない気がする。それなら、さっさと普通の知り合い程度の関係に戻ってしまった方が楽だし、いつまでもこんな関係を持っていていいとは思えない。だから、なんとかしたいのになぁ。 っていうか、はっきりさせたい。(12.9.3) |
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| もう半年が経過してしまった。ずっと付かず離れずの関係。あんな関係ばっかり。しらないうちに、他の子のことを本気ですきになってしまっているみたいだし。私にかまってる暇はないらしい。今は。とてもショックで、泣きに泣いて。あと２週間早くすぎてしまってくれ。そしたら、ちょっとは楽になる。 早く消えてくれ。まじで。(13.3.30) | |
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