yokoの日記（2003年1月後半）
本文未記入の分は後々・・・。（多分。笑）
2003年01月31日（木）ユーミントリビュートコンサート。
妹２と、ぴあ＆ユーミン３０周年記念、ユーミントリビュートコンサート「Queen's Fellows」を日本武道館に見に行った。生ユーミンを多分初めて見た。でも、同名のトリビュートアルバムに参加してる、まっきーとaikoがちょっとでも出演するかと期待してたのに、２人共ノータッチだった。なぜだーー。まっきーは明日から自分のツアーだから参加は難しかっただろうけどさぁ。せめてメッセージの一つや二つくらい送ってもええやんけ。
スピッツ、スガシカオ、椎名林檎、元ちとせ、ピーコ（笑←なぜこの人が？？？）、ソラミミストの安斎さん（←これまたなぜにこの人が・・・？笑）などがビデオメッセージを寄せていた。うーん、正直なところ、そのビデオメッセージの方が面白かったよーな。
出演したのは、原田知世、田島貴男（オリジナルラヴ）、PORT OF NOTES、堂島孝平、キンモクセイ、クレイジーケンバンド、ムッシュかまやつ、そしてユーミン本人だった。（あれ、他にもいたっけな？）
堂島はDESTINY等を歌った。なぜかバック転をした。（笑）あの人、いつからこんな人になったのだろう。。。うーん。（悩） キンモクセイも、良かった。相変わらず相模原に住んでるらしい。神奈川のバンドシーンを盛り上げてくれ。冬彦さんとかいう懐かしい言葉を口にした後に歌われた「真夏の夜の夢」が懐かしかった。クレイジーケンバンドの時が、一番オーディエンスが盛りあがった。「クリスマスなんて大嫌い、なんちゃって」と、今ＣＭでやってる「やれ〜ば〜できーるよぉ〜 出来るよや〜ればぁ〜♪」っていう歌しか知らない・・・。でも、どうやら有名な人々らしい。横山剣さんって何者なの？？？（無知）
この３グループだけ面白かったなぁ。あと、なぜか、キタロウさんが司会だった。意味プゥ。そして、小西康陽さんが今回のライブの音楽プロデューサーだったらしい。ユーミンとのトークシーンが頻繁にスクリーンに映し出されていた。一応、ストーリー性はあったのかな。
なんか、作りこまれたライブだったような気もするが、イマイチパッとしないライブだった。7000円ほど払って行ったのは、悔しい。半額でいいから返せーー！！！（−−；；；まっきーとaikoのコメントが流れなかったのも手抜きだーー！！（？）
はぁ、３年くらい前に行った、忌野清志郎トリビュートライブは、とても面白かったのになぁ。ジャンルの違い（ロックVsニューミュージック）というのがあるのかもしれないが、私は、「女性音楽家の限界」というものを感じた。ハッキリ言って、非常にショックだ。「女王」ユーミンも、もう、女王じゃないんだなぁ。。。過去の栄光は、あくまでも過去のものなのかなぁ。女性音楽家には、若さも求められてしまうんだろうなぁ、現代。いや、現代っていうか、私の心の中で。。。男性音楽家は、かなり年行ってても、カッコイー！って思える、素敵だなー！って思える、そんな音楽いっぱいあるのに。
なんか、悔しいよ。
2003年01月30日（木）シュタイナー教育講演会。
妹１に連れられて、立川に、「シュタイナー教育」に関する講演会に行ってきた。鳥山敏子先生のお話を聴いた。うーん。【詳細は後ほど追加します。】
帰りに、妹１の部活まで時間があったので、カラオケ行く事に。あら、２日連チャン。ついに、たむらあつし（ロンブー）の「もずくん」を歌ってしまった。（しかも踊り付き） かなり恥かしい。（てへ。）
夜中は、なぜだか朝まで、メッセでチャット。茶花＆ぐろぱんちゃんと。ＫＡＮちゃん話、拓話などをしたような気が。（記憶半分消滅。笑）
2003年01月29日（水）妹１が泊まりに来た！
ついに、私が引っ越してから、初めての（彼以外で）お客さんがきた。私の妹（妹１）。部屋の広さにぶったまげていた。んー、やっぱりね・・・。ここ、広いよなぁ。。。２階建て（ロフト付きとも言う。笑）だし。。。
昼間はまた吉祥寺にて、歌の練習（＝カラオケ）を独りでしていた。今回は３時間半。あまりにも今日は調子悪過ぎて、我ながら自分のヘタさ加減にウンザリ。ゲンナリ。はぁ〜。選曲が悪かったのかしら。。。でも、とりあえず、ハイパージョイの、ＫＡＮちゃんの歌はこれで歌い切ったぞぉ！！今回は、半分洋楽、半分邦楽で攻めてみました。洋楽は結構イケてたんだけど、邦楽が・・・懐かしい歌とかいろいろ歌ってたら、メロディ忘れてたりして、んもーめちゃくちゃ。カラオケにしても何にしても、歌うためには、まずその曲をよぉぉーーく「聴く」ことが大事だ。家で聴きまくろう。マジで。
帰り道に、ＣＤ屋に寄って、スティーヴィーワンダーのベスト盤（発売されたばかり！）と、DISCO FEVERスーパーノンストップを買ってしまった。聴いてみたけど、カッコイイ。DISCOサウンド、サイコー！！Ｏ（≧▽≦）Ｏなんか、パパイヤ鈴木が出演するイベントが近々あるらしい。ぜひとも行きたい！ダンスクラシックスで踊りまくりたい！！もうちょっと前の時代に生まれたかったよ、ホント。
んで、駅で妹１と落ち合って、ヨーカドーで食料を買って、家までチャリを押しながら歩いて帰った。彼以外を家に入れるのは、エアコンの修理お兄さん以来初めてだから、ドキドキ。でも、結局、色々話しながら、パスタ（ナポリタンスパゲッティ）を作って、サラダも盛りつけて、スープも温めて、ディナーをした。いつもは独り寂しく食べてるから、一緒に食べる人がいるというのは、とても違和感があるけど楽しかった。買って来たばかりのDISCO FEVERを聴きながら・・・(笑）
最近まで、妹１とはあまり話とかしなかったんだけど、めずらしく色々しゃべった気がする。私が心に溜めていた、妹１に対する不満、というか、苦情、というか、、、を、ついに話してみた。本人は自覚がないらしいけど、妹１の妹２に対する態度に対し、私は何度も腹を立てた事があって（あまりにも冷酷な対応をしてた事があったから）、それについて、説明した。本人はやっぱり自覚ないしなぁ・・・という感じではいたけど、今後はちょっと気をつけるようになるかな。まぁ、これが話せただけでも、今日生きた意味があった。それくらいに重要な仕事を終えた気分。
夜に強く朝に弱い私。反対に、夜に弱く朝に強い妹１。。。妹１は、夜、さっさと寝てしまった。あんた、早過ぎるよ・・・。夜はこれからだよ・・・。と思いながらも、私もたまには早く寝てみようということで、早めに寝ました。布団が一つしかないんで、妹１と２人でラヴラヴダブルベッド状態でした。彼と間違えて抱き付いちゃわないだろうかという自分への不安を抱えつつ（爆）眠りに落ちたのでした。結局無事に寝れたけど。(笑）
とてもinterestingな１日だった。（＾＾）
2003年01月28日（火）「明日があるさ」
ひたすらペン習字の練習をしていた。何日分も纏めてやってしまった。ひらがな、カタカナ、数字の練習だった。まるで小学校１年生。少しは上手くなって来ただろうか？とりあえず、２回目の添削課題を提出した。前回の評価は、５段階中「３」だった。んーー。今回は、３．５くらいにはなったと思うんだけど・・・。（＾＾；どうだろな。
ＢＢＳにも書いたけど、今日も、草g剛くん主演のドラマ、「僕の生きる道」を見た。一昨年から昨年にかけて、『明日があるさ』という歌が流行った。私もこの歌は好きだった。でも、草g君演じる中村先生は、「明日があるさ」とは全然思えない。。。余命１年と宣告されているから。。。「明日は無いと思って生きてるんだ」と言ってた。
「明日があるさ」と思いながら生きる事。「明日は無い、今日を生きる」と思いながら生きる事。後者の方が、きっと、有意義な１日１日を過ごせるんだろうと思う。でも、実際は、世の中、失敗したり、挫折したり、壁にぶち当たったり、色々ある。「明日があるさ」って思ってなけりゃ、前向きになんていられない事がいっぱいある。
中村先生の辛さは、私にはとてもじゃないけど想像もつかない。
2003年01月27日（月）なにもしなかった。
regret 作詞 yoko
バカなフリして
何も知らないフリして
ほんとは泣くほど苦しいのに
何やってんだろ
抱えたキモチ
はずかしくて
赤くなる顔ごまかして
あとで重い regret
今日も何もできなかった
明日も何もできないだろう
いや、ちがう！今日も何もしなかった
明日も何もしないのか？
まだ重ねるの？ regret
やったことすべてに
理由を探して
ほんとの理由は知ってるのに
何やってんだろ
抱えた弱さ
見え見えなのに
最後の悪あがきは
あとで響く regret
今日もどうしようもなかった
明日もどうしようもないだろう
いや、ちがう！
今日もウソをついた
明日もウソをつくのか？
まだ重ねるの？ regret
まだ重ねるの？ regret
Copyright.（ｃ）2002 yoko all rights reserved. （無断転載・転用・引用禁止）
この詞を書いた時の気持ちとは全然違うんだけど、サビに当たる部分、その通りだ。
もう、ずっと前からわかってるのに。ちっとも変わってない自分。
久しぶりに降った雨の中、私は、コンビニに買い物に行っただけで、特にこれといったことは何もしない１日を過ごしました。明日の草なぎ君のドラマ、「僕の生きる道」、しっかり見て自分を見つめ直そう。
最近あんまりしてない「チャット」をした。茶花豆のページにて。まり葉ちゃんと色々語った。同い年のネット友達が久しぶりに出来た。まり葉ちゃんは、私が１８歳の頃メールをやりとりしてたメルトモのシルヴァ君と、つい最近結婚したばかりの新妻。BBSでしか見掛けた事なかったし、ああやってお話したのは初めてだったけど、家の中に居ながらにして、友達を１人得た。便利な世の中だ。
だからこそ、引き篭もりの人とか、増えてきてんだろうなぁ。何はともあれ、まり葉ちゃん、これからもよろしくね！（＾＾）
ところで、思ってたよりも、私は英語が得意らしい事に気付いた。まぁ、塾であれだけ中高生相手に英語を教えてたんだから、そりゃ得意じゃなきゃ困るけどさ。しかも今の大学に入って英語できませんなんていってたら、とっくの昔に退学してるはずだし。（英語が普通に使われてる大学だから。）この英語力を、もっともっとBrush Upしたい。
DVDで「フレンズ」（アメリカのSitcom）を見たんだけど、今日見た話には、イギリス人とアメリカ人が出て来て、それぞれの英語の訛りを茶化した話があって、面白かった。Subtitle（字幕）には、それが表現されてなかったけど。翻訳って難しい仕事だよなぁ。英語が分かる私で良かった。分からないよりも、「フレンズ」を楽しめたんだから。
自分の「誉められるところ」「優れているところ」をもっと見つけて行こう。そしたら、自信がもうちょっとだけでも、出てくるかもしれない。
とりあえず、英語に関しては、最近、アメリカの発音ばかり聴いててそっちに傾いて来ちゃってるけど、British Englishを身につけたいなぁ。なんかカッコイイし。ちょっとマジメくさい感じもあるけど。アメリカ英語→渋谷ギャル だとすると、イギリス英語→九州男児って感じがする。（意味不明な例え？汗）
2003年01月26日（日）先は見えない。
起きてからまた話し合い。しかし、私は、悩み過ぎでついに倒れてしまった。目が回って吐き気がして、ゲーゲーしてしまった。頭は痛く、身体はダルく、熱っぽくて、ぶっ倒れてました。
洗濯とかご飯とか、色々やらなくちゃならないのに、彼が代わりにやってくれました。ありがとう。でも、ご飯もほとんど喉を通らなかった。食べたら吐いちゃったし。
深刻になりすぎなんだよね、結局。でも、深刻な問題だから、しょうがない。
私の頭の中には、今日１日中、貴乃花の顔が浮かんでいた。彼は一体、どんな気持ちで、何を考えて、引退を決めたのだろう？
人が何かを決断し、固い決意を持って実行に移す時、その人の中ではどんな変化が起きているのだろう？
私は、変化も、不変も、イヤなのです。そんなワガママな感情、「ありえない」事なのに、どの道も選べないでいる。
先が全然見えない。
私は弱過ぎる。
非常に自己嫌悪です。
最低な自分をほんの少しだけでも振り切るべく、ペン習字の練習をやる私なのでした。
明日の私は、学校に行くのだろうか・・・？
2003年01月25日（土）話し合い。
ペン習字の第１回の添削課題がもう戻って来た。はやっ。３週間かかるって書いてあるのに、５日で返って来たよ。それならもっとガンガンテキスト進めとくんだったなぁ。しかーし。私は納得行かない！第１回の添削は、住所氏名をキレイに書くというものだけなんだけど、私が書いた「木」という字、思いっきり「ちがーう」って書かれてた。（−−#
てゆーかさぁ、『木』の縦の棒って、跳ねないっしょ？？私、自分の名前に入ってる文字だし、小学校１年生の時に習ったの、今でも覚えてるもん！「木」の縦棒は跳ねないんだよ！！なのに、、、「跳ねなさい」って書いてあった。小学校の時、たまたま何かの間違いで跳ねちゃった時、バツ付けられたのに、今回は跳ねなかったらバツだよ。自分の名前の字を訂正されるのは、非常に癪に障る。住所に関しては、別に引っ越してきたばかりであまり書いた事もないし、添削されまくっても文句は言わないけど、「木」に関してだけは、納得いかん！！また次回の課題も同じように、住所氏名を書いて出さなくちゃならないんだけど、跳ねるのはイヤだなぁ。。。（注：印刷体では跳ねず、筆記の楷書行書体では跳ねるものらしい。そんなのしらんちゅーに。どうせもうすぐ名字変わるからいいんだけどさー。（？））
さて、昨日ちらっと触れた、「話し合い」について。
何について話し合いをしたかというと、「私の今後の進退について。」です。要は、学校どーするか、今後何をするのか、どーしたいのか、どうやって生きて行くつもりなのか、ってことです。
正直なところ、せっかく大学の側に、ちょうど１ヵ月前に引っ越して来て、念願だった独り暮しを始め、それによって学校へ通いやすくなり、勉強する時間も以前よりもたくさん取れ、卒業に向けてバリバリ進めるはず・・・だった私なのですが・・・結局、今、不登校状態なのです。学校に行く気がどうしても起こらない。たまに行く気になって大学に行っても、図書館に行って本を読んだり借りたり、構内を散歩したり、そんなのばかりで、授業に出る気持ちがどうしても起こってこない。そんな私の心の中では、一体何が起こっているのか、それも、自分でわからない・・・そんな日々が続いてるの。。。
小中学校で言う所の、「不登校」もしくは、「保健室登校」ってヤツなんです。年賀状にも「卒業に向けて頑張るぞー！」って書いたし、その気持ちは、ホントにあった。でも、実際の私は、私のからだは、なぜか動かない。学校というものが、今の私にとって、非常に重く重く重く圧し掛かっている脅威なのです。
バカみたいに思うでしょ？そんなの、学費払ってんだし、せっかく独り暮らししてるんだし、通わなくちゃもったいないじゃん！何やってんの？って思うでしょ？？ 私本人こそ、それを強く思ってるんだよ！ なのに、なぜか、どうしても、行く事が出来ないでいる。そして、その理由が、私には分からない。そして、そんな毎日を送っている。
こんな私に関して、「今後、どーしていくのか？」ってのを、彼と話し合って行こう、という事になっていたのです。ホントにいっぱい話しました。紙に、「今の大学に行って良かったと思う事」「今の大学を卒業するメリット」「このまま在学している事のデメリット」「私はなぜ今の大学に行く事にしたのか」等々書き出して、自分の気持ちや辿ってきた道を整理してみた。そして、「将来どうしたいのか」「今、日々の目標はどんな事なのか」なんかも書いてみた。
それを見ながら、彼とひたすら話し合いを続けた。
でも、私がどうすべきなのか、結局答えは出なかった。。。。。。。いや、違うと思う。私が、答えを出さなかった。
今、大学を辞めちゃえばどんなに気持ちが楽になるだろう！って思う。ホントのとこは。でも、せっかく頑張って入った大学、しかも、頑張って取って来た単位は、あとほんの少しの授業を残すのみで卒業に向けて頑張る事は可能なはず。しかし、卒論で書きたいテーマが、今の専攻では、無い。（当初専攻していた心理学は、家が遠くて時間が無く、授業について行けないために、外されてしまった。今でも本当は心理学を勉強したいのに。）一緒に目標に目指して頑張る仲間もいない。友達はみんな卒業しちゃったし。グループワークがとっても多いうちの大学では、これは結構辛い事だったりする。（←ただの逃げだって言われたらそうなのかもしれないけど、人見知りしちゃうんだよ、なんか怖くて。）
抑うつ状態に陥って、一昨年から大学を１年以上休学した私。思えば、２歳くらいで既に家で勉強してひらがなカタカナは読めていたし、幼稚園の頃、３歳の時から、「学校」のようなものに通う事を、ずーーーっと続けて来て、そんな中で、初めて経験した「休学」という長い長い休みだった。勉強をしない期間がそんなに長かったのは、人生で初めての事だった。だから、私の理性では「学校くらい、通えて当たり前っしょ。何を恐れてるの？別に、ふつーに勉強しに行けばいいじゃん！」って思ってるんだけど、感情では、「学校に行く事が怖い。。。慣れてないし、、、どんな場所だったのかも、ちょっと分からなくなってる・・・。」っていうのがあるんだと思う。
これ読んで、「大袈裟だよなぁ、コイツ。アホちゃう？」って思う人、きっと、ほとんどなんだろうなぁと思う。私も、そう思うんだってば。ホント。 でも、そんな、アホな状態に陥ってるの。
だから、辞めちゃおうかなぁ・・・と。でも、やっぱり、やり遂げたい！という気持ちもあって・・・。その葛藤が私を苦しめている。
もしも辞めたとしても、私は通信制の大学に通うつもりがある。これは、いまの大学を卒業したとしてもしなかったとしても、どっちにしても通うつもりの大学なの。「心理学」を勉強出来る大学だから。ぜひとも、やりたいと思ってる。私は、「独学」っての、好きだし。（ギターとかベースとかシンセだって全部独学だし、ペン習字も独学で始めたばかりだし、大学受験に向けての勉強も、塾ではなく、通信教育で独りでやってたし、ＴＶでイタリア語も勉強したし、んー、日本語でなんていうんだ？英語で言う、「Curious」な人なのです。）
かといって、じゃぁ、もう、辞めちゃう？？って自分に問い掛けると、答えは「No」。。。そして、じゃぁ、続けて卒業目指す？という質問に対する答えも、「わからない・・・」。
彼は、「長い間休学してしまって、学校から離れてしまっていたんだから、急に大学に入ったばかりの頃のようにバリバリやるなんて無理なんだよ、ちょっとずつ、参加出来る授業だけでも参加してみなよ」という。私も、それがいいと思う。
でも、私は、果たしてそれすらも出来るのだろうか？って思うと、本当に、本当に、、、自信がない。
そう、今の私、「自信が無い」のです。何に対しても。
だからこそ、大学卒業という目標に向けて頑張り尽くして、自信を取り戻せばいいじゃん！って思うんだけどね。それに対してブレーキをかけてしまう私がいて、どうしようもない。。。
結局話し合いは、何の光も見えないまま、夜中になってもずっと続き、私はひたすら自分の情けなさに涙を流していたのでした。
今日は、大好きなミュージシャン、TAKUさんの、ファーストアルバム発売日で、桜木町でイベントがあったんだけどね。本当はとっても行きたかったんだけど、こんな事情があって、行かれませんでした。TAKUさんの歌、聴きたいな。今までにいっぱい元気や勇気、もらってきたもんな。早く実家からTAKUさんのCDもこっちに持ってこなくちゃな〜。
話し合いは、明け方近くに中断し、一旦眠る事にしたのでした。。。いつも色んな人の事を羨ましがってばかりの私。それなのに、今日は、人を羨ましがる気力すらも無くしてしまっていました。それだけ自分が分からなくなってしまっているってことだ。
2003年01月24日（金）カラオケ５時間半♪
２週間ぶりに、母がカウンセリングのために隣の駅まで来てたので、お昼に駅で待ち合わせて、ランチした。前回と同じ回転寿司にて。母は、そこのアナゴのでっかい寿司を大層気に入ってしまったらしく、今回も嬉しそうに食べてた。
しかし、私は、なんだか朝から浮かない気分。天気が悪いわけでもないし、体調悪いわけでもないんだけど、なーんとなく、気分が落ち込んでる。しかも、せっかくのお寿司なのに、ちーとも食欲がない。５皿しか食べれなかった。（＞＿＜） でも、これじゃぁダメだな〜何かしなくちゃな〜という気持ちはあった。そこで・・・
吉祥寺に出て、カラオケする事にした。カラオケといっても、私にとってはただの遊びじゃぁない！「歌の練習」です。うちでも最近結構歌いまくってるんだけど、「真下に住んでいる大家さんにいつ追い出されるかなぁ」とビクビクしながら、しかも、ベランダから隣の部屋を覗いて（爆）隣のおねーさんが居ないかどうかを確認してからだから、思いっきり声を出せない。
というわけで、そんな日頃のストレス発散も兼ねつつ、喉をいつでも使える状態にしておきたくて、歌いに行きました。入り口で、ご利用時間のとこに「３時間」と書いたんだけど、、、結果的に、延長し続けて、５時間半もいた。。。独りで。（＾＾； しかも、最後は、「お客様・・・あのぉ、お店が混んで参りましたので、そろそろ退室という事で・・・延長はもう出来ませんのでご了承下さい」とのこと。ぐぁああん。そりゃそーよね、１人でずーっと部屋を占領している怪しい女よりも、週末の飲み会帰りの集団を部屋に入れた方が、店だって儲かるものね。（１人につき１時間いくら、という料金方式なので。）でも、夜間料金の時間帯にも突入してたにも関わらず、1500円くらいで済んだ。やすーい。今度は１２時〜１９時の昼間料金時間帯に７時間ぶっ通しやろう。７５円（１時間あたり）×７（時間）＋２９０円（１ドリンク制）＝８１５円かぁ。（税抜き）そりゃ安いわぁ。
今回のレッスンメニューとしては、ハイパージョイにて、ＫＡＮちゃんの歌をあいうえお順の最後の方から順番に３０曲（「Regrets」〜「恋する気持ち」）、まっきーの最近の３枚のアルバムの曲を中心に１５曲くらい、aikoのインディーズから最新アルバムに至るまで、１５曲くらい、宇多田を２曲、ヒライケンを３曲、今井美樹を２曲、、、等々。今回のレッスンテーマは、「低音もキレイに歌えるようになる」という事で、最近aikoばかり歌って高音域を鍛えていた喉を休ませ、低音で優しく温かく歌う練習をした。意外に難しい。ＫＡＮちゃんの歌って、結構歌いやすいんだけど、でも、いろーんなジャンルの歌があるから、切り換えが難しいね。しかし、改めて、ＫＡＮちゃんの歌詞の素晴らしさ、メロディの良さを痛感。あぁ、早く日本に帰ってきてライブやって下さい。お願いします。ＫＡＮちゃんだいすき。
ちょうどカラオケ屋を追い出された頃、彼が仕事を終え、うちに向かってた。途中の駅で待ち合わせして、一緒にうちに帰った。今週も週末婚。しかし、今回は、前から決めてた、真剣な話し合いをする事になってたから、かなり緊張状態だった。真剣な話し合いは・・・明日に続く。
ＫＡＮちゃんのアルバムを聴きながら寝た。最新の２枚、「クレムリンマン」と「Gleam＆Squeeze」。素敵♪ 彼は、昔のアルバムの方が好きらしいけどね・・・。昔も今も違う意味でそれぞれ良いのになぁ〜。まぁ、好みは色々だからしょうがないかぁ。
2003年01月23日（木）雪が積もった！
昨日の日記通り、今朝までずーっと語りをしていたため、夕方まで寝てました。でも、朝、寝る前にＴＶを見たら、東京内陸部は雪が降ります、って言ってたよなーそういえば・・・と思って、起きた後にカーテンを開けたら・・・ベランダの目の前の畑、真っ白！！もう既に日は沈んでたんだけど（−−；一面銀世界でした。ほぉぉぉーー。雪だぁーー！！
でも、横浜はちーっとも積もってなかったらしい。やっぱり、ここは田舎らしい。どーりで寒いわけだ。ふぅ。
なーんかかったるい１日だった。二日酔いだったのかな。それにしても、昨日のトークは激しかったなぁ。。。（＾＾；；；←しみじみ。
2003年01月22日（水）HOT WAVE Vol.17同窓会。「友達っていいなぁ。」
HOT WAVE Vol.17同窓会があった。高校２〜３年の間、一緒に大きな目標を掲げて大事な時間を過ごした仲間。出席者は、トシ（遅刻幹事。笑）、セキ君、チャコ、エミ、ミホ、ヨシムラ、私。渋谷のハチ公のそばにある、ちょっとオシャレな（？）感じの飲み屋にて。とーーっても楽しかった。結構飲んだ気がする。というか、量的には、普段私が家で独り晩酌してるのと大して変わらないと思うんだけど、やっぱりみんなとワイワイ飲むと違うね。いい気分で酔えました♪
それにしても、すごいトークだった。とんでもない話をいっぱいした。（−−；；；ってゆーか、チャコーー！暴露勘弁！！私の人生の汚点が色々暴露されてしもーた。うがー。でも、まだ隠してる事あるもんね〜。ふふふ〜。教えてあげない〜♪ いやー、あんなにぶっちゃけた話をしたのも久しぶりで、面白かったわぁ。最年少の２人は引いてたけどね。。。（−−；；ゴメンナサイ。
しかし、純情純粋お嬢なイメージだったミホがタバコを吸ってる姿には驚いた。。。あぁ、、、数年前はセーラー服着て、純粋女子高生をやってたはずなのに、時の流れというのは私の年齢を増やすだけじゃなく、周りの友達も変えていっちゃうのねー。。。ショックだった。。。（笑）まぁ、みなさん、タバコは、体壊さない程度におさえといて下さい。伏流煙も害があるんで、私に吸わせないで下さい。（＾＾；Anti-JT！！
さんざん盛り上がって色々語って、恥かしい暴露もされて、散々な目にあったものの、やっぱり、ちょ〜楽しくて、帰りたくなかった。でも、みんな仕事とかあるから、日付変わらないうちにお開きになっちゃった。寂しくてたまんなかった。私だけ帰る方向全然違うし・・・。絶対またみんなで遊ぼうねっっ！！ｐ（＞＿＜）ｑ
夜、誰も待っているはずのない家に帰宅してから、ホントに寂しかった。さっきまでずっとみんなと一緒に騒いでいたのに。独りぼっちになっちゃった。でも、そんなとき、携帯のメール着信音が鳴った。この前同窓会で会った高校の同級生から、メールが来た。それをじっくり読むために、つけるつもりのなかったPCの電源を入れて・・・メールを読んだら、あぁ、ここにも友達、いるんだ。。。って思った。さらに、なんとなくメッセンジャーを立ち上げたら、ネット友達の、山ねこがオンラインで話し掛けてくれた。
結局、山ねこがずーっと朝までメッセンジャーでお話付き合ってくれた。まだ会った事のない友達だけど、間違い無く大事な友達の１人だと思った。あなたが持っている、温かいハートを、ずっとずっと大事にして下さい。（＾＾）いつもありがとう。帰ってきて、寂しくてどうしようもなかったこころ、どこかに消えてしまいました。あぁ、私は、誰かとお話したかったんだなぁ。。。心、寂しくて、乾いちゃってたんだなぁ。。。ほんと、ありがとね。（*＾−＾*）
友達っていいなぁ。って思った１日でありました。
そうそう、渋谷で、ヒライケンの、「大きな古時計」のジャケット写真の原画（本物）を見た！！アルバム発売記念ってことでTSUTAYAに飾ってあったの！！すげー！私にとっては、ゴッホの原画を見るより価値のあることだ。（笑）
2003年01月21日（火）ちくしょう。
あなたの事は別に嫌いじゃありません。だって、嫌うに値する理由もないし。
でもね、マジで腹が立つんだ！！あなたにとっては、その言葉を発した事は、別に深い意味もなく、なんでもない事だったんでしょう。きっと、何も考えずに、そう言っただけなんだよね。意図があったわけじゃない。きっとそうなんでしょう？
でも、今の私に、その態度は、キツすぎるの。あなたのあの言葉、あなたのあの態度、心の底から、「ちくしょう！バカにしないでよね！」って気持ちを滲み出させちゃうんだ。今私が戦ってる見えない敵。その敵は、あなたにとって、敵でもなんでもないんだよね。だから、分からないんだろうね。
でもさ・・・察してくれてもいいんじゃない？？・・・それって、私の期待しすぎ？？・・・そうかもね。。。あなたに察してもらおうなんて思ってた私がバカなんだろな。うん、多分、そうなんだろね。
っていうか、結局、私の中にある、私自身の問題が解決しないかぎり、あなたに対して、きっと、この感情は消えない。この態度は、直らないと思う。
ごめんなさい。醜い私がここにいます。
でも、どうしても消えないよ、この感情。「ちくしょう。」って。そして、この気持ちを消す事は、どんなに頑張っても永遠に出来ない事であるという事実が、とても悲しいのです。
あーあ。私もちっちゃい人間だよな。もっと大きくなれればいいんだけどね。「感情」のコントロールは、非常に難しいです。それがマイナスの方向のものであればあるほどに。
ところで、今日、ヒライケンのニューアルバムとDVDを買いました。聴いてみました。じっくりゆっくり聴いてみたいアルバムだな。音楽で私の尖った心が少しは丸くなるかなぁ。
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