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真中をボコボコにするスレッド
http://comic4.2ch.net/test/read.cgi/wcomic/1081753581/l50
はあるのに何故、伝助をボコボコにするスレは無いのか。
いちご100％（頭の悪そうなタイトルだよな）とエイケンの違いは何か。
いくつか要因と思えるものを挙げてみよう。
・エイケンはいちごの比じゃなくエロイ（少年誌の限界を突破）
・伝助は可愛い。たまに女装もする（ショタの心をキャッチ）
・エイケンは登場するヒロインがフリークス（ボクは全然萌えますけど）
・チャンピオンだから
・御大だから
とどのつまりは真中が小憎らしい顔してるのがいけねぇんだよな。
その癖モテやがる、キーッ
だけど調子に乗んなよな。
お前がパンチラ見る頃には伝助は先っぽあたりまで入ってんだよ！クソが！
あ、関係ないけどジーパンを部屋干しトップで洗ったらすげえ臭くなりました。
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ええと5時まで仕事してそれから着替えてゲーセンあたりで時間潰しながら待ち合わせの時間に。
8時を過ぎれば一帯が真っ暗闇になる辺境の地、都賀駅でちぃ、店長、
としゆきと合ー流ー。
とりあえずいきなり名前出すのもアレなんで簡単に紹介しとく。
としゆき→働けないって以外はフツウにモテなモヤシガイ。
あと怪しい性癖とか無ければいいのに。元々はネトゲ繋がり
店長→大層な名前を付けてるけど、ただのダメ学生。
嗜好は割かし俺と似てたりする。
ちぃ→としゆきの紹介。ヲタでベッキー。
キューティーハニーのコスが似合いそうなカンジ。
で、やにわに俺ん部屋で飲み始めて、酒も回ってねえのに店長の自虐炸裂。
キャラよりかリアルのが痛ぇんじゃねえかっつーの。
まぁ店長の安いプライド（リーさん）に免じて黙っとくよ。
で、店長の自虐に端を発して個々の口からイタイ話題が出たりする。
酒飲むと嫌な過去とか語りたくなんね？え？ならない？そうですか。
で、唐突になんだかロボアニメの話で盛り上がったりしたんだけど、
話についていけないとしゆき君、ミスターポポと雪原のウサギの相の子みたいな
キョトンとした表情で僕らを見つめてました。
あとちぃサン、エヴァを馬鹿にすると殺し屋のような目で睨むのはやめて下さい。
チビリそうでした。ほんとはちょっとチビってました。
で、ガンダムとかの萌えセリフをマネしたりしてるウチにナオちゃんが合流するという。
ナオちゃん→としゆきの紹介。この時点ではあまり会話とかしてないし、
Mって事しか知らない。
近くのコンビニでナオちゃんと初見。
つうか好青年だなオイ。Mだけど。セックスして下さい。
でまー同じMの俺はじわじわとナオちゃんの心の服を一枚一枚脱がせつつね、
で、気付いてみたらマッパだったのは俺だったみたいな。アハ☆
話してみて思ったのはナオちゃんは肉体的な苦痛を快楽に昇華するタイプのMだということ。
俺は寧ろそれとは逆のベクトルで精神的な苦痛がフィールソーグッドだから。
別に聞いてないよね、アハハ。
で、もー完全ヨッパだし何話したかとか微塵も覚えてねーんだけど、
とりあえず楽しくて気付いたら寝てて起きたらナオちゃんとちぃ帰ってて
ムサくるしい存在自体がネガティブな3人しか残ってねーみたいな。
で、その3人で何したかっつーとカラオケ屋行ったら閉まってて
しょうがなく朝まで飲みながらイタイ恋愛話してたっつー。
ボクを消してくれ！
すげえ楽しかったなホント。ホントは次の日しんくと合流したりとか、
ジーパンが尋常じゃなく臭かったりとかいろいろあるんだけど気が向いたらな。
ほらもうGWも終わりだろ。学校行くなり仕事行くなりしろよ、さっさとよ！
5/3
で、それはそうと今日近所の本屋に本買いに行ったんですよ。
清算すまして商品を受け取って店のドア出たら急にビーってさ。
あのね、あるでしょ？万引き防止のタグって言うんですか。
あれを店員が取るの忘れてたみたいでね。
で、買ったばかりの「ラブやん3巻」を店員総出で
パラパラめくられるっていう恥辱プレイを。
う、うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
5/5
なんか「女子の前で パンツ」で検索して来てるヤツがいる。
おいおいおい何なんだよお前。何のつもりだよ。
何が「女子の前で パンツ」なんだよ。
それでいいのかよ、満足なのかよ。恥ずかしくねえのかよ！
お前はあの夜、寂れたバーでジョニ黒を煽ってから、俺に言ったよな。
「俺には夢がある、両手じゃ抱えきれない」
その結果がコレかよ！「女子の前で パンツ」かよ！
何だったんだよ！俺は何だったんだよ！
馬鹿みたいじゃないかよ！
俺が流したあの涙は何だったんだよ！
いつだって俺はお前の背中を見て来たんだよ！
俺は精一杯背伸びして、あの時笑顔でお前を見送ったんだ。
それを・・・それを・・・
っていうかよく考えたらホクホク面で「女子の前で
パンツ」で検索したら
俺の日記なんて観ちゃった彼が被害者に思えてきた。ごめんチャイナ。
5/6
ウチの店に新しい店長が来たんだけど、
これが31歳独身で、見た感じアレ。同じ人種。
ってもウチの店は店長が兼任しているせいで常駐してない。
つまり俺の仕事は減らないっつう。
で、PC持ってるって言ったらやにわに
「エミュとかMXとかするの？」
ええと、ええとね、俺はそんなにPCを間違った方向に使ってるように見えますか。
チャットとかメールとかオサレにこなしてるように見えませんか。見えねえな。
あんまディープに話してもアレなんで「メッセばっかりですね」とか言ってみた。
嘘。超嘘。
で、先日取った18歳の娘がイラスト描くのが趣味だっつーもんで、
どんなん描くのーとか聞いてみたら「猫。」とか謎の答え。
「あー、同人とかあぁいうのってヤバイよね、ああなっちゃいけないよね。
一回だけ描いたことあるけど！」
みたいに言ったら
「同人とか知ってるんですか・・・ちょっと意外です・・・」
とか言われた。
あぁ俺は！なんでいつも俺は！
5/10
つわけでオフでした。
Mさんはとあるサイトを運営していてよく読ませて頂いてたんですが、
勇気を持ってメッセ登録したのが数ヶ月前。
それから度々Mさんの日記に登場していたTさんを紹介して頂いたのですが、
性嗜好が似通ってるのか急速にTさんと意気投合してしまい、
今はよくメッセで相手してもらいます。
それでこの度Tさんが東京に出てくるということで、これは会うしかないと。
駅に降り立ってTさんに電話。駅まで迎えに来て頂けるそうです。
で、しばらく煙草フカシながら待っていると、横断歩道の向こうにお二人を発見。
なんというか、オフってこの瞬間が一番嬉しいですねえ。
で、挨拶もそこここに、何故かアキバへ行くってことに。（予定調和）
エロ漫画の後によく広告が載ってるK-BOOKSってトコに行ってきました。
なんというか、すごいわ、あそこ。
もし不浄の妖精というモノが存在するなら、あぁいう所に住んでいるんだと思います。
で、しばらくfate本なんかを物色しながら、
これは何か買わなきゃいけないんだという空気を察知したボクは
月姫とXメンのコラボというよくワケの分からないものを購入。
ちなみにTさんは総額1万ウン千円という大量の素敵アイテムを購入されてました。
独歩の「全てを捧げないと空手の神様は何も与えちゃくれない」
という言葉が脳裏に浮かんだ瞬間でした。浮かばなくていいとも思いました。
で、とりあえず一戦を終えた戦士達は腹が減っては戦（同人探求）は出来ぬ！
とカレー屋へ。
3辛の野菜カレーを頼んだんですけど、これが本当に辛い。旨いけど辛い。
汗ダラダラ流しながら食ってるとそんな僕をあざ笑うかのように、
後の席のサラリーマンが頼んだ真っ黒いカレーが目の前で盛られており、
こんなとこにも僕の中途半端ぶりが露呈していると思いました。
ちなみにTさんに奢って頂きました。ご馳走様でした。
で、店を出て一言、皆あのカレーの色が気になってたようで、
「アレって腹壊したときのアレみたいだよね」
とMさん。同意しつつもTさんは激しいツッコミを入れてました。
それから秋葉原の往来を歩きながら男3人でンコ話。
底辺の街で交わされる底辺の話題。
寧ろこんな会話が心地よく思えてくるのは・・・言うなよ。
そしてまた宇宙意思に導かれて「とらのあな」へ。
月姫10万5千というヲタ相場に触れて、座り小便しそうでした。
で、僕が11月に行ったら店員が皆宝塚やらゴスロリコスしてて
「ここに住みたい！」と駄々をこねたというゲーセンへ。
でも店内に入ってみたら、えと、コスしてないじゃん。
なんなんだよ。なんなんだよなんなんだよ！
それが目的で来たんだよ！あーゲンナリ。萎縮。インポ。
そして一人でノリノリでゲームしてTさんとMさんを退屈させてしまうことに。
ゲーセン行くとやっぱ人が変わるというか。すんません。
ゲーセンから出たんだけど夜ご飯食べるには早いし、
Mさんの部屋にお邪魔させて頂く事に。
築半年なのに住人が入れ替わってるとか、
神奈川県警のポリさんが「最近変わった事無いですか？」と尋ねてくるとか、
やたらネガティブな噂を聞きましたが、全然普通の新しい部屋。
そこで一時間ばかり談笑したりダブクロのルールブック見てみたり。
で、「このスタイルいいすね！」と目を輝かせて挙げた二つが、
最悪の組み合わせで大笑いされてしまったり。
とりあえずルールブック買って早急にルール把握しないと。
ダベったりFLASH観たりして時間を潰してからイタリア料理屋で食事。
いやー、Mさんのここでは書けないような過去バナ、色々と聞かせて貰いました。
Tさんがよく話題を振ってくれる方なので、
ビビってロクに話題を振れない私はすごく助かりました。
面白いし、話が。
酒、酒が無いと僕は・・・。
酒を飲まないと自分を露わに出来ないあたり、中途半端だと思いますハイ。
で、ほんと笑わせて頂いてお開きとなったんですが、
ほんと楽しかったです。
Tさん、遠く愛知の地なので機会は限られてしまいますが、
また東京に来た折には遊んで下さい。
ちょっと酒飲んでエンジンかけて行きますんで。
Mさん、乗り換え一回で全然近いので、是非また遊んで下さい。
ライトヲタの称号をなんとか返上したいな、と。
ほんと面白いお二人でしたよ。
ちなみに買った同人は糞でした。
5/11
全然関係無いけどオフの帰りの電車で、
すぐ傍に立ってる女が筒井康隆の「農協月に行く」を読んでた。
うわぁ、女が赤黒く勃起した陰茎をどうのこうのとか、
口にするのもハラスメントなアレを読んじゃうのか！と、
そのシチュに萌えて視姦しようと目論むも、
デブッサだったので単純に萎えた。萎縮。インポ。
僕の目の前で顔を紅潮させながら「村井長庵」を読んでくれる、
ツインテールで巨乳でアレな萌えっ娘を募集します。
いねえよ、っていう。
あー、俺がこういう糞ダルイ日記を書いてるウチにも、
お前等はセックスしてんだろーなー。
調子乗んなよな。サイゼリヤでミラノ風ドリア頼むなよな。
最後に笑うのは俺。
六畳の部屋でモニタ眺めながらティーダばりの乾いた笑い声を響かせてみせるよ。
TENKA取ってみせるよ、内田有紀。
あー、こうしてる間にもお前等はセックスしてんだろーなー。
5/12
一年ほど前にヲタ友のまた友達の家に遊びに行く機会があって、
そこでキーマカレーをご馳走になったのよ。
ターメリックライスで煮豆なんか入ってて、すげえ本格的。
そしてメチャ旨い。
ほんと感心しながら食ってたらその人が一言。
「俺にとっちゃ料理なんてガンプラ作るのと同じなんだよな」
な！な！すごくない？この言葉。
人によっちゃ一生勉強するのが料理なのに、
俺にしてみれば遊びだぜ、趣味みたいなもんだぜ、ってサラッと言いながら、
その実すげえ旨いモンを作っちゃったりする。
この言葉に感動したからこそ、今の料理人としての俺があるのかもしれない。
ヲタを貫くってことはこんなにカッコイイ事なんだよな。
俺が女なら濡れちゃうね。パックンチョだね。
生涯で一人や二人、憧れる人間がいないとな。
そういえば故色川武大氏も、
「人生において同性で好意をもてる人間がいないと真っ当な人間には育たない」
というような事を著書の中で語っていた気がする。
あ、でもその人とはそれっきりで二度と会ってないけどね。
偉そうな事言ってもガンヲタだしな。
5/15
ネカマをするために辞書登録していた幾百幾万幾億の顔文字が跡形も無く消えた。消失した。サヨナラも言わずに。
流石は糞ニーのVAIO様。やってくれる。
なんていうんだろー、VAIO様はさ、見た目はモテそうなんだけど、
スペックは中途半端、拡張性は皆無。なんていうんだろー。
敢えて芸能人に例えれば吉田？栄作？もう誰も愛さない？
多分女はVAIOみたいなチャラい奴に抱かれたくないんだよ。
不器用で無骨で、でもしっかりゴテゴテしてる普通のデスクトップみたいなのに抱かれたいんだよ、きっと。
VAIOはVAIOで「なんで俺ってこいつと思った女は手に入れられないんだ」とかなんとか言ってて、
それはお前がチャラいからなんだよ。薄っぺらいからなんだよ。
見た目が良くなくても毅然と振る舞い、変に自分を着飾ったりしない。仕事はカッチリこなす、
そんなバリュースターのが偉いよ。そういうのに女はクラッと来ちゃうんだよ。
でもよVAIO、お前の良さって40とか50とか歳を重ねれば滲みでてくると思うぜ。
まだ見えないよ、宇宙の道しるべは。
5/16
あの空に両手を掲げたらなんとかオーラロードが開かねぇかなーと思ったけど
掲げてみても喧騒が際立つだけで結局仕事で一日終わった。糞。
実は異世界の王子とか大金持ちの隠し子で血の繋がってない妹がいるとか月並みな妄想してみても、
眼前に聳えるババアの「お兄ちゃん冷やし一つ！」のノイズでかき消される。
モニタの向こうにいる僕には確かに血の繋がってない妹が「お兄ちゃん」と語りかけるのに、
リアルの僕に語りかけるのは明らかに月のモノ上がってそうなババアの「お兄ちゃん」。
あんまりじゃねえのか。Dドライブの世界で生きたいんだよ。TENKA取って見せたいんだよ。助けてよ、構ってよ。
ブルーハーツが歌った。
悲しみが多すぎて泣いてばかりいたって 何にも見えなくなっちゃうよ
この言葉があるから俺は、今日もやっていける。
あ、12時過ぎたからもう寝るよ。
5/18
そう、あれはまだインターネットというモノが普及していなかった8年前、
僕が高校2年生になったばかりだったかな。
僕は当時「あぁもうダメ、こりゃダメだぁー」と一見して分かるようなアニメオタクだったんだよね。スリムのGパンとか履いてた。
髪型も坊ちゃん刈りだったし、触るもの皆傷つけてた。
そんな僕がアニメイト仙台店の掲示板で見つけた同人誌執筆者募集のチラシ。
KOFっていう格闘ゲームの同人誌を一緒に描きませんかって書いてあってね。
なんていうか、どこをどう間違ったのか、僕は「これだ！これしかない！」と思ってしまったんだよね。
それは僕の心臓ではなく、それは僕の心に刺さってしまったんだよね。リーアル、よりリアリティー。
で、早速簡単なイラストと自己紹介を描いて、チラシに書いてあったFAX番号へ送信。
しばらく待ってるとウィーンガタガタとウチのFAXが鳴り出して、一枚の紙を吐き出した。
そこには可愛いイラストと自己紹介が書かれていて、僕は相手が同い年の女子高生であることを知った。
こうして僕と彼女のFAX通信が始まったんだ。
毎日毎日他愛もない日常の話やゲームの話、勿論イラストも交換してね。
なんていうか、同い年で同じ趣味を語れるって、すごく嬉しかったんだ。
朝から晩まで、さらに夢見て夢の中までFAX通信のことばかり考えていてね。
今日はどのキャラのイラストを描こうとか、こんなことがあったから教えてあげようとか。
気付いたら僕は、顔も知らないFAXの向こうの相手にKOIをしてしまっていたんだ。
一ヶ月ほどFAXのやり取りを続けたかな、とうとう原稿引渡しの日が来た。
すっごくドキドキしてたよ。ようやく会えるんだ！って。
学校が終わるや否や、速攻でめかし込んでバスに飛び乗った。スリムのGパン履いて。
待ち合わせのゲーセンに付いた。
汗ダラダラ、心臓はバクバク。
彼女は制服を着て二人組で来るって言ってた。
どんな娘かな。まさかあの娘かな。
それともあの娘？。
なんか一瞬視界に変なモノが入った気がするけど、まさかアレじゃないよな。
近づいてくるよ？寄るな。殺すぞ。
「すいませーん、ドリルさんですかぁ？」
ええと、例えるとトロマ社の映画っぽい造形というか。
なんていうか苦虫を噛み潰したような顔で無言で原稿渡したんだけどさ、
これがゲーセンの中で原稿を確認しようとするんだよね。やめろォォォォォォォ
必死で止めて、あとは脇目も振らずにバスに乗って部屋に帰るなり布団かぶって不貞寝したね。気持ち泣いてた。気持ちね。
こうして僕の淡い恋心とFAX通信は手元にNTTの請求書とコピー同人誌だけを残して終わりを告げたってワケなのさ。
ちなみに「ギャグ描いたら周りがみんなヤオイ描いてて思いっきし浮いてた」とか秘密だよ☆
5/19
僕の日記の解析に残ってた検索ワード
「ＭＸ パンツ」
*パンツがよく分からない。
「ショタ パンツ」
*十中八九腐女子だと思う。
「ＲＯ ツール パンツ」
*最後のパンツがよく分からない。
「農家 元気 おばあちゃん ハッスル」
*ここまでいくと何が何やらまるで分からない。
5/20
女友達がネットストーカーのような輩に執拗に絡まれているらしい。
成金で軽薄でナルシストという絵に書いたような馬鹿男で、
まるでその気もないのに「俺の女」扱いに彼女も辟易しているようだ。
私も相当のナルシストを自負しているが（この面で）、
ナルシシズムと自虐癖を同居させることでバランスを取っている。
（つまり祝のプロファイリングは見事に的を射ている）
何故同じナルシストでありながらネットストーカーまがいの彼を許容出来ないかというと、
それは根幹にあるものがサディズムか、マゾヒズムかの違いだと思う。
マゾヒスト的なナルシスト（以下Ｍ的ナル）は周りの状況が酷ければ酷いものであるほど、
その状況下におかれた自分が可愛くて仕方がない、という受動的なものなのに対して、
サディスト的なナルシスト（以下Ｓ的ナル）は周りの状況はさておき、
「このかっこいい俺が誘っているのだから相手も嬉しいに違いない」という、
根拠の無い妄想に陥ってしまうきらいがある。
あげく能動的なので存在自体が害悪だ。
砕いて言えば自虐を含むナルシシズムはＭ的ナルで、
絶対の自信を持ち、自分を唯一無二と考えるナルシシズムはＳ的ナルということになる。
ナルシシズムはどちらかというとマゾヒズムと密に関係しているので「Ｓ的ナル」という言葉は聊か矛盾を感じるが、
その稀有な例が件のネットストーカーなのだと思う。
長々と断定口調で書き殴ってしまいましたが、
実際のところ僕はネットストーカーじゃないのでネットストーカーの気持ちなんてまるで分かりません。
我こそは！と思われる現役ネットストーカーの皆様、ご意見、ご批評のメール、どしどしお寄せ下さい。
もれなく通報します。
5/24
ゆうたがもう二十歳にもなるってのに「ゆうた国建国！」とかワケの分からない事を言ってるわけだけど、
それに乗じて僕も「ドリル王国建国」について思案してみた。幸せについて本気出して考えてみた。
まず国土は俺の部屋。六畳一間。だって外出るの怖いし。
国王一人、臣民無し。
でもいつしかお金が貯まったら、ショートのドジッ娘メイド（まゆまゆ）と、ツインテールのサドッ娘メイド（あゆ）と、
褐色の肌のメイド（ナディア）を国民として招きいれようと思う。
日に一度、日本国のコンビニと貿易を行う。
おもに輸入するのは日本酒、セブンスター、快楽天。
我が国から漏れるエロ動画、エロゲーの騒音が隣の部屋との外交問題に発展しようと、そんな事は知らない。
独立国家だから。理屈も法律も通さない。
惜しむべくは我が国には資源というものがまるで存在しないことだ。
それは国王自ら日本国に出稼ぎに出るしかあるまい。
プロットが立てば建設的な案がどんどん飛び出す。ブルースは加速していく。
そうと決まれば早速建国じゃあぁ〜〜っ。ドリル王国建国！ドリル王国建国！
さ、酒を持てい！
建国一日目にして国王が日本国のツタヤに亡命。
5/29
件の新店長から「お前の持ってるファイルが欲しい・・・っ！」と言われて当惑気味ですコンバンワ。
何焼いていけばいいんですか？って聞いても「お前の持ってるファイルならなんでもいい」と。
ええと、僕のDドライブは幼女がXXXしてる動画とかフタナリ同人とか明日にも破防法が適用されて然るべき状態なのですが、
もしこれを店長に献上した場合、嗜好が重なればそれは親睦を深めるいいきっかけになると思います。
しかしベクトルがズレていた場合、「こいつはロリペドだから昇進させないようにしよう」とか、
「こいつはフタナリ萌えだからどこかへ飛ばしてやろう」とか理不尽な裁きを受けることに成りかねません。
で、「なんでもいい」と豪語なさるくらいなのでいっそ「炎の転校生」のOPムービーを10個くらい詰め込んだり（うなれ〜）、
「ちんこ」という単語を羅列したtxtファイルを容量ギリギリまでブチ込んで挙句エロ動画ってラベル貼ったりとか、
いろいろ考えてはみたのですよ、私的に。
ところが彼の視線は明らかに「持ってるんだろ・・・エロ動画・・・出せよ・・・」と脅しているのであり、
僕は半泣きで「持ってません！エロ動画、持ってません！カナブンよりごめんなさい！」と顔で泣いて心でも泣いて。
で、その視線の問答はいつまでもいつまでも連鎖していき（コグマレンサ）、
僕は今後の社会生活に一抹の不安を抱くのでした。
明日をくれないか（いやらしい声で）
6/6(6月の日記はこれしかないので都合上5月分に含んでおります）
仲間内でPSOBBが流行り。
寝る間も惜しんでシコシコLV上げに勤しむ廃人が急増。
無論ボクはゲームは一日一時間！お前らみたくヒマじゃねぇーんだよ！
それはそれとして先日アパートに帰って即水割りでも作ろうと蛇口をひねったらアレ？
ウンともスンとも言わないよ？水出ないよ？
嫌な予感がして玄関の周りを探してみると
「給水停止のおしらせ」の紙がペラリ。
く、糞があああああ
虚空を見つめたり布団に潜って呻いてみたりしたみてもどうしようもない。
風呂も入れんで近所のスポーツクラブで泣く泣く1050円も払って入浴ですよ。
ウチの部屋は光熱費が会社もちなんですが、
翌日確認してみると本社の経理が納金するの忘れてたっていう。殺すぞ。
土日を跨いだこともあって給水は月曜になるとか。
とりあえずボサボサの頭で経理の25歳女性を手篭めにする方法を思案中です。