げすとぶっく！

みんなどうもありがちょう。そのひとことがはげみになるのよう。

- 02/09/28 18:02:35

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THE END

女 - 02/07/17 17:40:30

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なんてつまらない人、なんて弱い人、なんて中途半端な人。。。自分はみんなと違うよ・・・・の一言がいえない。みんなと同じだって事じゃない？.。。。だったら、特別なそぶり見せないで欲しいよ。心が無駄にいそがしくなる。何回も同じ人と別れを繰り返すのって・・・・・空しい。

女 - 02/05/23 17:55:58

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女の頭の中は、欲と自己愛でいっぱいだ。恋する女に成り下がったとたん、我慢でいっぱいになる。愛する事には自己犠牲が伴なう。愛される為には、妥協が必要。その入れ物が満タンになると、あふれかえると、捨てられるのだ。愛なんてつまらない。私は欲望だけでいい。美味しい物だけ食べて太っていたい。

わからない - 02/04/22 18:18:14

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今、何が起こってるのかわからない。幸せなのかどうか、わからない。だけど、今も会いたいと思う。それが、悪い事のような気がする。あいたいという気持ちが、悪だとかんじる。破壊の根っこ

無理 - 02/04/17 21:08:38

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今まで会ったこと、今まで受けた傷、今まで言われた『言葉』が消えない。消せるはずがない。心はこんなに喜んでるのに、思い出した時、耐えられない感情になる。全部、自分で答えを出してきたから、その答えを、今、もらえるわけじゃないから、自分の出した答えを信じるしかなかったから・・・思い出した時は、独りに戻る。独りの世界は、とてつもなく真っ暗で、やみで、血まみれで、今も出口なんかなくって・・・そこにはだれもやってこない。私を『好きだ』と口で言う人も、そこは嫌いだ。招き入れようとしたとたんに、きっと逃げ出す。。。。。恐怖で身がこうるし、それでも、答えを見つけるまでは出口の側で立ち止まってる自分がいて、その自分を無視する事ができない。自分に蓋をして、このまま楽しいだけの時間を送るなんて、やっぱり出来ない。独りになったとき、やみにかえるだけ、その繰り返し。そこを治療できるほどの愛は、あの人にはない。

私 - 02/04/08 16:47:19

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・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・これから私はどこへ行くの？

私 - 02/03/30 01:39:48

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・・・・・真っ暗・・・誰といても，何をしてても，少し楽しい。・・・少し・・・悲しみを忘れられる。毎日は，少しの塊。だから，真っ暗・・・・・今夜も，楽しかった。ただ，それだけ・・・やっぱり真っ暗。生きていくのが恐い

喜び - 01/12/16 20:00:28

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私が生きること。最後に会った日に,あなたに言われた二つの言葉は消えない。今まで言われた何よりもひどい言葉。あのとき,悲しくなかったのは,憎いと思わなかったのは,きっと・・・感情のスイッチが切れて人形になっていたから。時間がたつにつれ・・・生涯最悪の感情に襲われて・・・自分が生きた時間も,自分が生まれたことも,全部・・・受け入れられなくなった。・・・。そして今・・・こう思う。恋人として・・・と言う意味ではなく・・・人として,人に,あんな言う事を言える人間・・・あなたの人間性を疑う。「最低の人間」だと。本当に悲しい事だけど,そう思う自分がいる。喜びとは,人を許せることでもアル。いつか,そんな日がくれば私は救われる気がするけれど・・・・救われないままにも,生きていこうと思う。私がこれから信じていく物は,誰に対する物でもない,自分の内にある愛だ。歌だけが私を生かす。

生きると言う事 - 01/11/18 01:56:47

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愛するものが生きている限り,私は「死」を選ばないだろう。ずっと・・ずっと・・・生きていてください。少しでも長生きしてください。それは,私の喜び。

歌 - 01/11/15 23:09:46

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真っ白になれる唯一のもの。自分から溢れ出す愛の歌に抱かれる温かさ。一言も偽らずに吐き出せる言葉。全ての歌に彼がいる。私は独りだけど,私の歌には彼がいる。自分の醜さを許してあげられる場所。私の光を放てるところ。歌には・・・全てがあるじゃないか・・・・コムリに吸収されるのではない。彼女こそが私なんだ。そして,彼女にとって音楽とは・・・美智子だ。本物の言葉を,本当の私を,躍らせてくれる音楽。歌はなくては,誰にも,そして自分にも,私は示せない。私は歌う。歌が私だから。

ribon - 01/11/15 08:43:19

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もしも私のこの瞳が,もう少し曇っていてぼんやり物が見れたら,あなたといれたのに片目をくりぬいてみても,もう片方が強化して泣いてる少女が見えた,リボンを盗まれてもしも私の猫耳に,黒いのみが詰まっていて少女の声を無視したら,笑っていられたよ何度も耳を切り落とし,あなたを愛そうとしたわだけど少女は『どうして？！』と私を憎んでた私のこの唇を弦で縫って欲しかった言葉さえ吐かなければ,別れはこなかった何度も何度も言うわ、私は歌うたいなの言葉は私の命,少女の心を吐くわ 2月3日に少女にリボンを送ってあげる・・毎年送ってあげる・・・私が送ってあげる・・・

新しい世界 - 01/11/11 00:20:50

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2時間歌いつづけた。いろんな物が,はっきりと見える。それが,私の答えとなる。”歌わなくてはわからない事”がたくさんある。この2週間,私は考えつづけ,大金はたいて占いに行き,人の話に耳を傾け,3冊の本を読み,人の歌を聞き・・・答えを探した,気づきを探した・・・それらは,それぞれにちゃんとあった・・・だけど”出口”は見つからなかった。歌う事で,それぞれの答えが一本になっていく・・・私はたった今確実に出口のそばにいる。。。。私が,この時間学ぼうとした物は,男と女の違い,そして恋愛。毛穴から吸収できるかのように,今それが解る。私は,彼に嫌われたのではない。それがわかった。飽きられたのだ。終わったのだ(笑)恋愛とはベールだ。いちまいのベールをはがされたとたん,私は全部を脱いでしまった。そう,正直は男からすれば,つまらない女なんだ。興味がなくなるどころか,そこには,重く長い責任感が残るのみ,そして,どうやってそこから逃れようか・・・？男はそれを考え出し苦しむ。男は生命力の弱い生き物だ。恋愛において,恋が消え去った時,女という生き物は、ちゃんとそこに愛を産み落とし、それを育てようとする。だけど,男は,己にかえりたがる。そういう事が解った。それが,この別れだ。私は,彼にとって,つまらない女になっていったんだと思う。足元に従順に絡み付く犬だ。犬は自分のその従順さを愛と思い,自己犠牲をも,愛してるから・・・と思いこみ,愛の押しうりに気づこうともしない。彼は私に『愛してくれ』などと言っていなかったじゃないか・・・全ては私の自己愛だ。私の自己愛は彼を愛する事,自己犠牲と彼の愛情を計ってしまった時点で,もはや,その恋愛は疑わしい物だった。ＰＵＲＥでない自分を受け入れられなくなっていった。そこを彼の愛情でうめようとするほどに,穴は深まるばかり・・・・。じゃあ,恋愛とは何？瞬間だ。瞬間を信じ,愛し,喜び,そして,そこに終わりがくる事をみとめなくてはいけない。私は『嫌いだ』と言われても信じなかった。今も,信じられない。彼が私を愛した瞬間の数々を信じているからだ。そして,それが大きな落とし穴だと気づかなくちゃいけない。人の気持ちは変わる。その事も真実だ。『彼に気づきがあったとき,私が受け入れてあげれる様に,愛しているの』なんて気持ちは,傲慢に過ぎない。女の傲慢だ。気づきがあったとき,男は次の獲物を狙うのだ。彼の愛情は,もはや,過去の物。過去にしがみついて未来など来るわけがない。大切なのは”今”だ。それだけだ。受け入れるべき物は,直視するべき物は”今”今・・彼はもう私を愛していないと言う事をしっかりと受け止めて出口に立つのだ。恋愛を長続きさせる事は,ゲームだと思った。いかにベールをはずさず,お互いの興味を長引かせ,欲する気持ちをキープし合い・・・そう言う意味で恋愛は”娯楽”の一種だ。私の恋愛感と,事実は全く別の物だ。娯楽なら・・・恋は要らない。”私は気が短くて,無駄が嫌い”それが恋愛なら,そこにかける時間もエネルギーも無駄だ。それが恋愛なら・・・私は永遠に独りで歌を歌おう。歌に出会う。歌は美しい。純粋その物だ。何の駆け引きも計算もない。娯楽の一線を飛び越えた本当だ。歌は・・・ただの丸裸の私その物。出口から・・・１歩踏み出さなくてはいけない。誰の手を引いてもいけない。たった一人で出て行くんだ。そして,それができたなら,私が大事にするべき物は,出口の外で出会う物だ。これから出会う人間,歌,出来事・・・全ては未知の物ばかり。あの時占い師はこう言った,もうすぐ本当のあなたを愛する人が現われると・・・彼といる限り,あなたは自分の一番いいところに蓋をしつづけるのよ。ずっと苦しむのよ。彼はあなたの一番すばらしいところに気づかない・・・と・・・『それはどこ？』その答えが,あまりにも残酷で私は号泣してしまった。だけど,そこを愛してくれる人が現われたとしても,私は喜ばない。私は愛せないから。それがわかるから。一人の人が本当に心から愛せる人間は,きっと一生で一人なんだと思う。それがうまくめぐり合ったら、その恋人達は・・・ずっとその愛を育てていけるのだと思う。私は,多分,めぐり合わせがよくなかったんだと思う。だけど,自分の一生に一人・・・と言う人は,確実に彼だった。だから,もう恋愛はしない。その愛情が,彼を苦しめる押し売りであろうと,もうこんなに人は愛せない。明日シーナの歌を聞きに行こう,彼女の姿を見る。そして、出口から出るんだ。次の日からは,過酷な仕事スケジュ－ルがはいってる。ここからが,新しい世界だ。きらきらだけを引っさげてここから出ればいい。

自由 - 01/11/08 20:34:58

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もう,あの別れの日から何年もたったような気がする。戦えなくなってから,私は老婆になったような気がする。余生をどううめるのか・・・そう・・・生きるのか・・・ではなく。それは,あの時点で私が死んだ証拠だ。私は死んだんだ。ご飯を食べる私も,洋服を買う私も,友達に会う私も・・・死体だ。そして,その中でも,笑顔を見せ,声を発し,生きてるときの私の様に振舞えるのは・・・この私はお化けだからだ。生きかえったように見えるかもしれない。みんなだまされてるんだ。今生きているのは,私じゃない。きっと・・・生きていたあの頃,求めつづけたものや,欲しがった物・・・その全てを・・・100％諦めたんだ。だから,ご飯が食べれる様になったんだ。つまんないけど,楽だ。もう・・・苦しまなくていい,あんなにつらい思いをして生きていかなくちゃいけないなんて思わない・・・生きていたって苦悩ばっかり・・・なんで生まれてきたの?って思う。私は,ここでいったん神様を裏切る。そして憎む。神様なんて・・いないジャン。そして,今感じるのは,腹いっぱいの自由だ。たった今,手首を切り落としてもかまわないんだ。そう思うと笑いがこみ上げる。私がいなければ生きていけない人間なんて・・・この世に誰一人存在しない。後追いする恋人がいるわけじゃない。そうだ。誰に気兼ねもない。私は,自由に自殺する事ができる。心が晴れ晴れする。生きなくてもいいんだ。生きなくてもいいんだ。死ぬのは私の自由。私は誰からも求められていない。何て気楽なの・・・・必要とされる事と,求められる事は違う。お化けの私は,ちゃんとみんなのニーズにこたえている。たいした物だ。厄介な物が全部なくなり,私は本当の”孤”の意味を知る。死んでも言いのだ。と思え,本当に楽になる。誰も恨まない。もう生きなくてもいいのだから。あまりにも退屈だから,その日が来るまで歌でも歌うのだろう。何を歌ってもいいんだ。どうせ,誰も歌なんて聴いてない。何をやってもいいんだ。一人で歌う事を決めたのは私じゃないけれど・・・彼女が好きだから,したがって行けるんだ。全てを諦めると,人は変われる。そして,もう生まれ変わる必要もない。ここでいよう。私は何も信じない。自分の歌いがいは・・・。

- 01/11/08 20:05:14

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限界 - 01/10/28 18:52:51

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もう、戦えない。私のキラキラが泣いている。彼に抱っこされたい。もう、戦えない。

太陽の光 - 01/10/27 20:30:21

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私が独りで戦った場所。この吹き溜まりの全ての感情を、今日鍵盤に託した。初めてピアノを弾いた。私は、この一曲を忘れない。この感情を絶対忘れない。そして、また歌い出す。コムリを支える人がいた。コムリの王子様と活動再開。

波多野邦彦 - 01/10/27 08:00:40

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最後の恋

コムリ - 01/10/27 07:42:36

コメント:
私を逃がさない人。キラキラを、痛みを、その全てを逃がさない人。私に一番きびしい人。私の理解者。私を耐えることなくＲＯＣＫに導く人。ロックの女王様。一番好きなロックンローラー。ただ、純粋に、愛する人。

信じる物 - 01/10/26 20:04:16

コメント:
彼が道端でぶっ壊れて泣いたあの夜。私に寄りかかって、わんわん泣いた涙。アレが、私の信じた彼。私が思う彼の中身。あの涙はロボットには流せない。ロボットは、壊れても痛くない。痛かったでしょ？あなたは人なのよ。自分を、もっと愛して・・・逃げないで・・・痛みから逃げないで・・・体中に流れる、あなたのその暖かい血を、私の過去や、凍りついた心を、閉じられた体を、猫のきぐるみを、溶かした暖かい血の流れを自分で止めないで。自分の素っ裸の、その姿を、信じて、守って、愛して。それは、あなたにしかできない事だから。私には、もうできない事みたいだから・・・自分を・・・愛して・・・・。

愛 - 01/10/26 19:37:33

コメント:
消えない物。消せない物。信じた物。信じている物。この愛は死ぬまで私と共に、生きつづける。彼を愛してる。

Sugar - 01/10/26 19:34:20

コメント:
ミチコとコムリ。ＲＯＣＫ。そして、彼がバンドマンになろうとした場所。だけど、彼は自身をＲＯＣＫできなかった。Ｓｕｇａｒはカイタイヤ。今、ここでギターをひくことから逃げたら、彼は、もう・・・・だめ人間だ。なぜ、死ぬまで壊れようと思わないのか？必ず中身に逢えるのに。

CUT - 01/10/26 19:26:34

コメント:
それは、加島ナルアキ。そして、彼がギター引きとして存在していたバンド。私の内にあるＣＵＴ。愛するもの。

ＳＥＸ - 01/10/26 19:18:45

コメント:
愛し合う事。お互いをさらしあう事。二人で感じる事。二人で喜ぶ事。指先一本でも、ＳＥＸはできる。愛し合う事だ。

みかちゃん - 01/10/26 19:14:44

コメント:
彼女は、きっと、彼と過ごす時間、耐えず、いろんな事を自己処理していたのだろう。寂しさや、孤独、少女、そして、ＳＥＸ。最後に、切れて、彼に捨てられたのだ。恋人だから、私は、一緒に抱きたかった。その全てを・・彼の痛みも、コンプレックスも、だからこそ、いっしょに病院に行こうとおもった。彼は、私が思うほど、その事を深くはうけ止めてなかったのだろう。私が、黙って自己処理できたら、体の苦痛も伴わなくてすんだのかもしれない。女は、刺激されたら女になるのだ、私に対しての愛情のなさと、失礼さを感じる。問題はＳＥＸじゃない、そんな事は同でもいい、その意識。最初から、そうだったのに、私は彼を許してしまった。”避妊しない事”こそが、私の事を愛していない証拠だ。何故、私はその事をを受け入れて、病院に行ったのだろう・・・悲しい。最初から大事にされていなかったなんて・・・もう、何も考えたくない。本当は、もう気づきたくない事ばかり・・・逃げちゃだめだ。

仕事とは？ - 01/10/26 18:15:38

コメント:
今日から２週間の休みを取った。私は仕事から逃げた。責任を放棄した。この戦いから逃げない為だ。自分と向き合って、もう、感情も言葉も、何もなくなるまで、この一戦を歩く為だ。私の仕事には、理由があった。彼といる為だ。その為だったら、なんでもできた。好きなことを切り捨てる事も。彼の仕事とは？一体なんだったのだろう?何の為に、あの仕事をしつづけるのだろう？ロボット形成の為なのか・・・?彼は、あの時、仕事を止めるべきだったんだと想う。もし、止めていたら・・・人間になれたかもしれない・・・そう思ってしまう。もう、遅いけれど、人間になったところで、私の事は愛さないけれど・・・悔いが残る。

カウントダウン - 01/10/26 18:04:51

コメント:
血迷った過ちに気づいて泣き叫びなさい・・・Ｃｏｃｃｏ

ミチコ - 01/10/26 18:02:11

コメント:
彼女は、一体、誰だ？

誰かの歌 - 01/10/26 09:25:23

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人生最悪の悪酔い。足が絡まって歩けなかった。気圧が低すぎて立てなかった。目まいと吐き気で、どうしようもなかった。多分、まだ、近くにいるであろうナルを頼った。いつも、こんなとき、他に誰もいない。でも、あの時ナルに逢えなかったのは運命だ。きっと。電車に乗るしかない。まっすぐ歩けない自分に『まっすぐに歩きなさい!』と言い聞かせ、ふらつきながらも駅にたどり着いた。電車の中で限界がきた。岡本で降りた。そう、彼が、私を追いかけてきた岡本、恋人になった岡本、初めてキスした岡本の駅。人生は皮肉だ。私は、その始まりの駅で、吐き気に襲われながら、独りでこの恋の、最期を迎える。駅について道でダウンした。惨めな女の姿とは、ああ言う物だ。アベックが仲良く歩く道に、私はうずくまっているのだから・・同にか、タクシーを拾った。今月は、残金の全てがこのタクシー代に消える。タクシーの中で、運転手は『大丈夫ですか？」　と繰り返し声をかけた。寝られても、吐かれても困るもんね、私は必死で体を起こし、助手席のいすにしがみついた。信号待ち・・・・私は見てしまった。声をあげてしまった。『気づいてしまったんですね?』運転手が言った『うん』『みてしまった』それは、白い猫の、死体。私に力があったら、きっと、車を降りて、彼女をひろい、もう、ぐちゃぐちゃにつぶされない様に、どこか他の場所に葬ってあげたはず・・・車から降りる力も、猫を拾い上げる力も、もう残ってなかった。そのまま、信号は青になり、彼女を見捨てた。今の私だ。車の中で、遠くに聞こえる歌。ラジオから流れてきた歌。歌だけが耳に入った。『～自分を貫く事は勇気のある事です～誰も一人ぼっちにはなりたくないから～』私は、勇者だ。

１０月２５日(木） - 01/10/26 08:59:09

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Ｃｈａｒａの歌が、一期にＣｏｃｃｏになった夜。彼女達はちはどうして、こんなにも”私”を歌うのだろう?(笑）彼から思いもよらず電話があった『ご飯食べさせてあげるよ』私は何もかも放り出して電車に乗った。嫌いな女にご飯は食べさせない。愛してなくても、好きでなくても・・・だ。彼に会いに行く電車の中で、これは、再現だ・・・と気づいた。前の彼女と会っていたときも、きっとこう言う感じだったんだと・・・また、やってる同じ事を、また彼は相手を変えても、同じ事を・・・。そして、駅で待つ彼を見た。髪形が変わっていた。ここで、彼と私の別れてからの時間の重さを思い知る。私は、血まみれで、はいつくばって、吐きながら、泣きながら、死にかけながら、這い上がり這い上がり・・・戦っていた。今も。自分と。その時間のどこかで、彼は、パーマ屋にいってるのだ(笑）こんなときに、他の事を想いつき、考え、行動できる、私よりはるか、奇人的な脳みそを持っているのだ。彼は、ごく普通だった。まるで、何もなかったように・・・ナルといった居酒屋に行こうと想った。何故だかわからないけれど、アソコがよかった。『ついてきて』といって、道がわからない私。まるで彼の方向音痴の彼女みたいだった。それが、ものすごく情けなかったのだ。私を見ていたかのように、なるから電話。道を聞けた。彼は不思議だ。ここに、ナルの不思議を感じる。ただの偶然だけど。席について、会話がなかった。彼は、レコードを視聴した話などをしていた。私の中で、何かが切れた・・・そんなつもりじゃなかった。あんな風になるつもりじゃなかった。彼に会うことも、また、遊び、ゲーム感覚だったから・・・。私は、発してしまった。『なんで逢うの?』・・・『深い意味はない』『別に何も考えてない』・・・『あってどうするの?』・・・『別に』・・・彼は、私に、嫌いだと言ったのだ。２度と顔も見たくない、声も聞きたくない、これっきりだ・・・といった人だ。その舌の根が乾かぬうちに、そこから、自分の時間が動かぬままに、何故、嫌いな女に逢ってしまうのか?・・・彼は・・・悲しいほど、何も考えない人だ。メールの意味を聞いた。ＮｅｖｅｒＦｏｒｇｅｔの意味だ。彼は、こう答えた『忘れないよ』だ。最悪だ。最悪の人間だと思った。別れた、いや、捨てた女に、そんなメールを打ってくる彼。忘れられないと、苦し紛れに吐いてきたなら、まだ彼に人としての心がある。人間である証拠だ。私は許せた。私の事が嫌いかどうか、最後に確認した。『嫌いだ』と、はっきり言った。”嫌いな女に忘れないよ”って・・・それは、私の中でありえない事だ。それを、嫌いな女に押し付けるなんて、人間として最悪だ。ただの、男の感傷的な、ロマンシズムを得たかっただけだ。そう、彼は、自分さえよければいい。『相手の気持ちは?』・・『考えてない』・・『なんでそんなことするの?』・・『ただ、書きたかったから』・・・なんて粗末な、粗末な、貧しい心なんだろう・・・・あの人の世界には、自分意外の人間は誰一人存在してはいない。別れの同意もしていない私を無視して、自分の家族に『別れた』と、完結形で、過去形で、語れる人なんだ。そして、その自分を持って、人と接して生きてきているのだ。バンドをし、音を出し、仕事をし、人間に似た言葉も使い、擬似恋愛もし、ＳＥＸもする。その相手は、みな、人間だ。ロボットじゃない。人はロボットじゃないんだ。最悪な彼が触れた全ての人間には、ちゃんと、ちゃんと、心があり、血が流れているんだ。そして、その怒りはつかの間・・・目の前の彼が初めてロボットに見えた・・・それは私の悲しみ。そして、ご飯を食べ、ビールを飲み、データ－をはじく様に話す、ロボットを見て、心のそこから”可愛そう”だと想えた。可愛そうな人。同情でいっぱいになった。そこから私の怒りは収まった。もう、目の前のロボットをぶっ壊してあげたいくらい、かわいそうだと想えたから。そして、最後に人の言葉のわからぬロボットに独り言を言った。『ちゃんと自分に気づきなさい』と。

ミチコ - 01/10/26 08:07:27

コメント:
今、ミチコの声を聴いた。糸が切れたみたいに、いっきに涙が出る。何も話せなかった。この２年間ためてた涙が私を襲う。でも、全力で、私はここに記す。こうする事で、自分の全ての感情を拾い集めるんだ。

６時１５分 - 01/10/26 07:58:50

コメント:
タイムリミットを守ればよかった。遊びで入れたメールが、あんな時間を作ってしまった。『死』多分、『死』とは、あんな感覚なんだと悟った。自分の思いの深さなど、まったく無視して、無情に息の根を止められる。そう言う物だと感じた。いくら、ちゃんと生きている人間にも、そうでない人間にも、『死』とは、同じ、ＰＯＰＳなのだ。死んだら、それまで、もはやそこまで、『死』とは、それ以上の物でも、それ以下のものでもない。

遊び - 01/10/25 17:55:57

コメント:
楽しい遊びをしてみた。だめ女な自分を、思い出すのだ。情けない自分を、その気持ちを思い出すんだ。ほら、もう、思い出してきた。この遊びのゲーム終了時刻は、６時だ。

きっと - 01/10/25 16:21:49

コメント:
彼は、少しの間、自由に浸り、そして、しばらくしたら、淋しさに耐えかねて、新しい恋に落ちていくだろう。もし、彼が、私といたときよりも、穏やかで、安定した気持ちになれて、笑顔になれて・・・そんな恋人だとしたら?それは、その彼女はきっと、借りてきた猫だ。本音を吐かず、彼の都合のいい女だ。彼に、こう言いかけた。『どんな女にでもなるから側においてください』と。もし、彼が答えたならば、それは、自分から逢いたいと言わない女、なんでも自己処理できる女、うっとうしい事はしない女、何も疑問を持たない女、泣かない女、怒らない女、えさを与えなくても生きてる女、自分の心の隙間を、体の欲求を、ただ、黙ってうめてくれる女・・・そんな女は、世界中どこを探してもいない。それは恋してない女。なぜなら、女は”花”だから、水を与えなくても、太陽を浴びなくても、見つめつづけてあげなくても、咲いてる花は、造花だ。

逢いたい - 01/10/25 15:54:58

コメント:
顔がみたい。だけど、今会えば、きっと私は、ジュニアスイートを差し出す。同じ事をして、同じこといって、同じ言葉で、同じ・・・もう、何をしても同じ事だ。「逢いたい』と言わない事が、彼にしてあげられる事だ。今、彼に必要なのは私じゃない。時間と自由な未来だ。逢いたくて窒息しそう。彼は、今頃、空気をいっぱい吸ってると言うのに・・・ずっと、こんな片思いをしていたんだ私は・・・悲しい。

愛 - 01/10/25 08:07:26

コメント:
ここに、ちゃんと、彼にあげるものじゃない。恋は、いつか、ちゃんと、抉り出せる。しなくちゃ。

地獄とは - 01/10/25 08:02:25

コメント:
あの笑顔を、手のひらの温かさを、声を、あの時の涙を、いびきを、唇を、『好き』と言った言葉を、忘れられない。そんな事できるはずがない。そして『嫌いだ』といわれたことを、忘れる事はできない。そのどちらもが、交互に心と体を襲ってくる事が、最大の地獄なんだ。この地獄から逃れる為なら、どんなに落ちてもかまわないとさえ想う。体、切りたい、人肌、ほしい、だめだ、きらきらがないている・・・どんな顔して仕事に行けと言うのか・・・地獄でも、彼のことだけを考えている時間が欲しい、もう、めちゃくちゃだ。顔がみたい。あえば、お互いもっと傷つく、ただ、愛する事だ。ただ、ただ、愛するのだ。愛する事だ。

狂気 - 01/10/25 06:53:13

コメント:
夜は地獄だ、

苦しい・・・ - 01/10/24 21:27:51

コメント:
独りで考えて、独りで答えを見つける。本当は、彼に全部、彼の気持ちを答えて欲しい。だって・・・こうやって私の出した、彼という人物は、間違ってるかもしれないから・・ここに誤解があったら・・・私は一生悔いが残る。何で、わかってあげられなかったんだろうって。きっと、きっと、泣く。だけど、だめだ!だめ!だめ!問いかけはだめだ。今の彼にはムリだ。わかっている。わかっているから考える。自分でみつけなきゃ、みつけたら信じなきゃ、苦しい。でも、逃げちゃだめだ。自分を信じろ!そうしないと、今も立っていられない。もう、倒れ掛かる場所はないのだから。がんばれ、自分。

男の本能 - 01/10/24 19:32:01

コメント:
この別れによって、私が痛感したのは、男の無責任さ。逃げたら、それっきり、それまで、そこで何もかも終わったつもり。今、私に残された物は・・・二人で作って、独りで抱える現実だ。『君が勝手にやった』彼は、そう言うかもしれない。だから、もう何も言いたくない。今、タイミングよく束になってやってくる時間を共有した友達、その独り独りに、私はこの別れを話さなくてはいけない。この場所での現実。これからの土曜日の過ごし方。何回も質問されたけど『横浜に帰った』『もうこれっきり』なんて、私は言えない。お別れもなしで、もう２度とあえないよ、なんてどうしても言えない。でみサンから送られてくる二枚のチケット、体の中に残されたリング、はずすのだってお金がかかる。痛みも伴う。男とは、無責任な生き物。唯一、男が責任を持てるとしたら、猿山でだ。家庭や家族。だから本能的に、家族を欲しがり、自分の分身が欲しいと願う。彼が、それを口にしたのだから、私はそれまでだ。家族にはなれても（いや、私はこの２年そのつもりだったけど)彼の本能を満たす、子孫は残してあげれない。やっぱりこの言葉を聞いたから、私は錯乱したんだ。私は、自分の元に残された物に対し、独りで責任を持つことで、独りで立てるんだ。がんばれ・・・わたし。

彼は - 01/10/24 19:12:29

コメント:
あの時、前の彼女と別れた時、私がいなければ、きっと何回もよりをもどしてたんだ・・・今でもちゃんと切れなかったはず。私がいても・・・だったけど(笑)あの時、彼は『あえばやっぱりすきなんだ～』とか言ってた(笑)そうじゃないよ。別れて、自分のものでなくなったら、また気になってしまうんだ。男の狩猟本能だ。今も、きっと、私以外の女の人が現われたら、それは終わるのだろう。彼の中で、狩猟本能が他に向くことで、消えるんだ。私は、そんな物にふりまわされない。一喜一憂しない。動物の気まぐれで、少女は迷わない。私は、本物の王子様が迎えに来るまで、ドレスは着ない。あのメールが、私を詰まらない気分にしていく。前の恋愛を、この私に、再現されてるようだ。

Rock - 01/10/24 16:15:37

コメント:
私の魂

Band - 01/10/24 16:15:39

コメント:
お互いが、理解し合うものでもなく、愛し合う物でもなく、共感するものでもなく、そのバンドの空気に触れることで、自分の何かを探れる場所。ハッピーハウス。不思議なドア－。メンバーは恋人ではない。家族でもない。友達でもない。そのバンドが好きで、そこにいたいと願う物だけが、メンバーだ。バンドに対する認識が変わった。そして、その中で私は、きっとROCKをする。

み～ちゃん - 01/10/24 16:06:51

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本当に不思議な体験ができた２年だった。小さい頃の思い出が、いかに自分の都合のいいように作られていたことか・・・フラッシュバックが何故起きたのか?アレがわからなかった。ミーちゃんが、今頃泣き出すなんて思ってもなかった。本当に苦しかった、彼女が私の中で、泣き叫んだ。アソコで育った私は、誰の目から見ても愛されていた。みんなの愛情を独り占めにしてお姫様の様に・・・育った。と・・・私もみんなも思ってた。なのになぜ?こんなに大人になってから・・・彼の愛し方は、きっとあの時のみんなの愛し方だったんだ。同じ何かがあったんだ。言葉にならないあの時と同じ空気、孤独、本に逃げた様に音楽や映画に依存する私。あの時、本の中の王子様に恋した様に、死に恋をする。だあれも私の話を聞いてくれなかったあの時、私の気持ちじゃなく、その声を必要とした。そのしぐさを、その姿を・・・そして、自分達が忙しくなると、私を家に返した。邪魔になったら、本をたっぷり与えておじいちゃんの部屋に閉じ込めた。退屈になったら、また呼び戻し、自分達が、つらい時、淋しい時、それぞれが、私を必要とした。可愛いペットのようにね。髪の毛は切りたくなかった、勝手に切られた、そして失敗したのに、みんなで、「切っても可愛いね」ってごまかした。私が、もうここはいや!!と帰りたがったら、お菓子やお人形で私を引きとめた。だけど、だあれも私を知らない。あの時よく、お人形をばらばらにしてしかられた(笑)みんな私をばらばらにしてたくせにね。みんなが自分より弱い物に自分の何かを擦り付けるのと、同じ事だったんだと思う。ばらばら遊びは。私は、愛してもらってるのに独りだ・・・と言う感覚が、体のどこかに残っていたんだと想う。与えられても与えられても、一番乾いてる場所に水が流れない感覚。その感覚を、きっと彼が与えてくれて、思い出じゃなく、その時に起こった事実がよみがえったんだと想う。すごく泣いた・・・子供みたいに泣いた・・・私の中で、みーちゃんがいっぱい泣いた。NO!!って叫んでた。そして、自分の原因を知った。だから、彼には感謝している。彼は、最後に会った時、私にこう言った。『声』がすき・・・・・あの時のみんなと同じだ。私は今、私を歌ってると言うのに・・・私は今も昔も、求められてはいない。誰も知りたがらない私の事は・・・私は、みんなに愛されたこの声が大嫌い。その中身を全部引きうけてあげるのは私だ。

奇跡・・・ - 01/10/24 15:33:42

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可能性を信じた物にしかおとづれないもの。夢・・・誰にも言わない物。恋・・・儚いもの。愛・・・尊い物。恋愛・・・不条理な物。キラキラ・・・私の大切な物・・・誰にも奪われない様に、しまっておく物。恋人・・・しまったキラキラを引き出す人。別れ・・・・・意味深い物。無駄にしては行けない物。死・・・永遠の憧れ。生・・・奇跡を夢見られる時間。

Bettyの事 - 01/10/24 13:08:18

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ベテイブルーは、何回もみた。あの子宮の激痛に耐えながら見た。お菓子を食べながら見た。受話器を持ったままみた・・・この２年間で何回も。一番最近見たのは、多分先週かな?彼の誕生日の前くらいだったとおもう。ベテイとゾルゲ、この映画の始まりはＳＥＸだ。そしてベテイはゾルゲの部屋に押しかけてきた。ゾルゲは引いた。そう、歓迎はしなかった。だけど、部屋に入れた。それは、多分、ベテイが好きだったからじゃないと感じた。彼女の体、笑顔、不思議な魅力・・・それが欲しかった。ゾルゲの渇きだ。彼女はゾルゲの持っていない物を持ち会わせていた。そして、悲劇の始まりは、ゾルゲがそれらを愛そうとしたところだ。ベテイは愛していた。勝手に押しかけてきて、訳のわからぬ行動をしつづけるべテイ・・・そこで、何故、ベテイを放り出さなかったのか?ゾルゲはベテイが正しいと知っているから・・・・仕事を止めさせようとしたり、作家ゾルゲに光を見て夢中になったり、『あなたを尊敬させてよ!!』と怒鳴ったり、だけど、重くても、しんどくても、彼女を追い出さなかったのは、ゾルゲの中に、いつもその気持ちがあったから。その証拠に、ベテイが家に火をつけた時、すむ場所もなくなると言うのに、未来が見えないというのに、逃げる車の中で、一番開放されてたのは、ゾルゲだ(笑)ベテイは、いつも彼をそこに導こうとしてた人。彼の本音を語り、彼の本質を愛し、彼を彼にし様としてた。だから、捨てなかった。やり方は荒行けど・・・ね。ベテイは、ずっと彼の可能性を信じてた。この映画の中では、作家としての才能をみぬき、彼が作家になること。最初は、何てない物に苦しんでるのだろう?と感じたけど、人は、誰も、本当にないものを求めない。あるのだ。なんで、あんなに愛されてるのに壊れるんだろう？そうも思ったけど、この前はある場面に気づきがあった。ベテイがダイエットすると言って、トマト一切れを昼食に出した。ゾルゲは食べた。ムリに笑って食べた。そして、ああ、私と彼女のイライラはここなんだと気づいた。何故NO!と言わない?ベテイに隠れてハムを食べるくらいなら、何故NO!と言ってあげない・・・女はちゃんと感じるんだ。感性でね。ベテイの笑顔が戻るなら・・・とゾルゲは女装して銀行強盗した。車の中でみつけたブラジャーを見て、ベテイは笑った。それは、笑顔じゃない。だって、彼女はこう言ってた『あなたを尊敬させてよ!』って。情けなさでいっぱいになる。彼に優しくされるとき、もう終わりに近づく頃、私はそれを感じてた。しましまの金魚をもらった時も、彼が痛々しく想えたし、私の吸いかけの火のついたタバコでやけどしたときも、『どうして!?』って、悲しくて腹が立った。もう何をしてくれても痛々しかった。可愛そうだった。可愛いじゃなく愛しいじゃなく、可愛そう。ベテイは目玉をくりぬいてしまったし、ゾルゲは彼女を殺してあげた。また女装して・・・でも、最後にはちゃんとゾルゲは作家になった。ベテイは単に頭のいい子だった。独りで立ってなかったのはベテイじゃなく、ゾルゲだったと想う。だって、彼らは、ずっと、昼食のトマト一切れを食べてたのだから。納得いかないままに・・・。

never forget - 01/10/24 12:16:38

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こんなメールが彼から来てた。やっぱり私は日本人だから、英語はわからない。何が言いたいのかわからない。『忘れないよ』といいたいのか『忘れられない』といいたいのか・・・彼は、やっぱり自己完結。日本語は丁寧文だ。『忘れないよ』と言う言葉は『さよなら』にかかる言葉。どっちであっても、私はもう混乱しない。

彼と私 - 01/10/24 09:44:06

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彼は最終的に、逃げる人。私は、戦う人。逃げる人は、一時的に、戦闘の痛みから逃れられる。彼は、この恋愛において、二回、それを選んだ。そしてきっと過去の人生にも、同じ事を繰り返してただろう。今回は、戦う力がなくなったからだ。それは仕方ない。彼の決断も正しい。だけど、だけど、逃げても逃げても、私から逃げても、現実から逃げても、必ずまた同じ痛みはやってくる。問題は、列車じゃない。線路なんだ。彼は列車に乗って逃げたつもりかもしれない。だけど、彼は列車じゃない。どこまで逃げても線路のレールに乗って、土になって、線路脇の雑草になって、問題は追いかけてくる。どんなに遠くに行こうと、線路こそが自分自身なんだ。私はその事をちゃんと知ってる。無駄に過去に死を乗り越えてるわけじゃない(笑)私は線路を叩き壊す、捻じ曲がったレールをひきなおす、雑草を花に変える、それが私の戦い。生身で線路工事をするのだから・・・並大抵の痛みじゃない。だけど、知ってる。逃げた物は痛みから逃れられるけれど、永遠に自分をたたえられない事を。いつも何かやり残した不快感と、後悔にみまわれる事を。私は、ずっとずっと彼からその感覚取り除いてあげたかったんだ。彼は一人で逃げた。けれど、どこについても、線路は残酷に、列車と地続きだ。

歌 - 01/10/24 09:17:04

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小泉さんの言う事は正しい。『改革』には、痛みが伴う。痛みの伴わない改革なんてありえない、それは妥協だ。私は改革しつづける。痛みつづける。今、至上最大の痛みを伴って、狂気と戦う夜を乗り越えて、死にたい!と戦う孤独を乗り越えて、彼の笑顔が消えない痛みに耐えて・・・多分、彼が一生かかっても味わえない痛みを受けて・・・今日と言う一日にたどり着いた。キラキラしてる少女に出会った。そして、”そのキラキラを守る”と想った事が、たったひとつ、改革された部分。小泉さんが、痛みをどう処理しようとしてるかは、知らない。私は、この痛みを切り捨てない。無視しない。答えにたどり着く為の道だから、道を踏み外したら今の私はなかったから、後戻りしなかったから、逃げなかったから、道はキラキラと同じくらい大事。痛みを切り捨てない事が歌なんだ。

何よりも大切な事 - 01/10/24 08:20:21

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私の中のキラキラを守る事。彼の”可能性”を信じる事。それを愛する事。愛する事。ただ、ただ、愛する事。私の中で、いつまでも、耐えることなく、消えない事、私の人生をかけて守るべきもの、この二つの気ち。私の本能は汚れない・・・・ほら、またCharaの声が聞こえ出した

あった - 01/10/24 08:11:37

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ふらちですか？理想にあふれて、われに問い掛けてよ「星が輝くのを待ってるの？」『なれてはいけないんだ』私壊れてなんか・・いろんなところが満ちたらないの問いかけて訳を、なきたい理由はもう・・・わけを訳を認めない貧欲な心に歌をなげかけてよ私の輝きはどれほどか・・・それは透明になって『キラキラ』だ夜空に、ここが現われたよ・・・見つからない物は私の中に・・・輝く物をなくさない様に・・・小さな炎を守るその手を・・・自らを名乗る愛しい物をジュニアスイートの次のアルバム、「光と私」Charaも歌ってる。今の私とまったく同じ事を・・やっと聞こえた。 ”なれては行けないんだ”・・・この悲しみに、惨めさに、満たされない気持ちに、”キラキラ”がある限り・・・私は壊れてるわけじゃない。

Chara - 01/10/23 19:36:31

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彼と付き合い出した時、私は魚の泳ぐバーで、チャラの歌のお話をした。多分、きっと、きっと、それを語ってた私の瞳はキラキラしてただろう。彼はこう言った「そんな物押し付けられてもねっ」って・・・あの時に、すでに、答えは出てたんだけどね・・・私のあの時の感情は、全身の血液の流れがとまったって感じだった。私は押しつけてなんかなかった。でも、キラキラした私の目が恐かったんだと想う。だって実際私は、醜いからね。私は彼に「うん・・・俺わかるなあ、その気持ち」って言って欲しかった訳じゃないし、「そうなんだ～」ぐらいでよかった。でも、彼は怯えた(笑)また、チャラを聞き出した。ジュニアスイート。ジャパン＝ブリキの太鼓だった様に、チャラはこのアルバム。一語イックはずさずに丁寧に聴いてみた。もう、完璧完全だ。もし、今もまだ、私が彼に「わかってよ～」とおもうなら迷わずこのアルバムを押しつけるだろう。でも、もうしない。彼はそんな私が嫌いだから。そして彼に”理解”は求めていない。そう思えるようになったのは、チャラのおかげかもしれない。このアルバムは”素直”だ。だから大好き。彼は私の”素直さ”が嫌いなんだ。。。。といとがほどける。ユキちゃんは、子供の反逆、ＵＡは人間。Coccoは女、チャラは”女の子”を歌う。私の中に全部ある。そして一番大切な物がなにかが見える。どれだけ醜い姿に化けようと、血を流そうと、女王になろうと・・・私は自分の中の”素直さ”や”純粋さ”を守っていきたい。だって、それは誰にもできない、恋人にもできなかった事で、そして、私の唯一のキラキラな部分だから。そして、私が立ってるのは決してキラキラだけではない。私が歌うのは、私の”全部”だ。これも、恋人が嫌った私の姿。だけど、これは個性だと想う。もし、アーチストの端くれに自分を置くなら、「全部やります」と言うキャッチフレーズをつけてやろう。やっぱり、それが私の生き方。歌うたいとしての正しい姿。歌う事を止めようとした。恐がられる”女の子”は歌えないと想ったから、苦しめたくないから、そんな自分を呪ったから・・・声が出なくなった。いつか声が出るようになったら・・・ちゃんと”女の子”を歌ってあげたい。チャラに感じたように、その純粋さと素直さを・・・私の一番大切な物を私の為に。多分、時間はかかるけれど・・・五線符は私のキラキラ、宝物なんだ。

新しい言葉 - 01/10/23 15:59:51

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それは、夕べやってきた。私の中で、この２年間、言葉にならなかった感情だった。人の何気ない言葉が自分に鍵をくれた。私のこの２年間の苦しみは、いつも同じ””惨めさ”との戦いだった。そう、私は惨めな思いをしたときに、壊れ、恋人を苦しめつづけた。多分、その一言で何もかもが形容される。前の彼女との事、「自分はいつかいなくなるよ」と最初に言われた事、「君より音楽だ」と言われた事・・・ナルの元に私を置いて、タクシーに乗ったあの夜の事、ナルの部屋に私を行かせた事、コウカシタの蛇がらセーターの事、ライブのあと酔っ払いに絡まれた時の事、大事な話しの最中に眠られた事、独りで両足を広げて上った診察台での気持ち、そのあとの独りきりで耐える激痛、家の中の話しを、中立の立場で聴かれる事、誕生日にプレゼントをもらわなかった事、スナックに行ってもいいと言われた事。髪の毛を切る事を止めてもらえなかった事、その時のパーマやで鏡の中で見た自分の顔、そして、眠ってる間に意識のない私＝からだを求めた事・・・・今振り返るだけでも、これだけ出てくる。上等だ。私は、女としての自尊心を自ら押さえた。好きだから・・・許そうとした。許す為の歩みよりを何回も試みた。でも、また同じ気持ちになるようなことが起こる。繰り返してた、ずっと・・・最後の最後に、私は眠ってる恋人にあんな事をした。彼は覚えてないだろうけど・・・アレをやった私は最大の自尊心を自分に示そうとしたのかもしれない、ただの未練なのかもしれない、前の彼女と同じ結果になったあの夜、違う事がしたかったのかもしれない、愛なのかもしれない。だけど、最高に惨めでからだが震えた。涙が出た。でも、私は止めなかった。生涯最初で最後のの惨めを自分で作った。他の誰にもできない失礼な事を、最愛の人にした。だけど、その自分を恥じてない。

考えると言う事 - 01/10/23 15:05:50

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そう、今もこうやって、私は考えつづける。そして必ず見つける。死にたい!と言う狂気と戦っている時でさえ、考えている。何故?って。どれだけちっぽけな疑問でもつまづいたら一度立ち止まって考える。恋人に出会ったときも、付き合っていた時もだ。きっとその前から、産まれた時から、私は考える事を怠らなかった。だから、私は”成長”できるのだ。そしてまた、彼を苦しめてた原因は、そこだ。彼は、考えなかった。考えたと言うだろうけど、答えを出して今まで生きてきてない人なんだって、はっきりわかった。何故なら、前の恋愛で、彼は成長しないまま、私と恋愛した。と言う事がはっきりわかるからだ。だんだん、いっしょにいるうちに、自分が彼の前の恋人の気持ちがわかるようになった。そして、結局最後は、彼女と同じ事をした。また、彼もした。彼は、結局、人を傷つけ、その本質をしっかり省みないままに、同じ事をする。成長しない人なんだ。そして、残念な事に、私と共に時間を過ごしても、本人にその気がなければ、人はかわれない。”絶対にその可能性はある”だって、彼は感じる人だから。歌や映画や、音楽、人の痛み、自分の愚かさ、弱さ、ロック・・・ただ、彼はそれらを血肉にはしない。いくらまずいものでも、ちゃんと飲みこんでこなさなければ血肉にはならない。だから、成長しない。そして、それは苦しいけれど、楽しい事だって事に、気づいてない。まだ、気づかない。それは、恋人や回りの人間がいくら言葉で説明しても、きっと届かない。可能性に目を伏せてる限り永遠に。私は、今まで考える事を保留にはできなかった。この恋の事も、悲しみのわけも、いっしょに考えたかった。恋人だから・・・。だって保留にしてる間時間は止まらない。問題が次々やってきて、山となる。この別れに自己を否定して闇に落ちた。だけど、はいあがれた、考える事で・・・私は自分を見失わずにすんだ。私は間違ってなかったし、精一杯生きようとしてた。彼に本当の気づきを与えてあげられなかった事に悔やまれる。だけど、それは、私だからじゃないと気づいた。他の誰がそばにいても、問題は彼自身の中にあるんだ。私はPOPだった。彼はＰＯＰＳだったんだ。

確信 - 01/10/23 08:10:38

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私は、たくさんの顔がある。恋人がいったように、全部で私だ。歌を聴けばこう・・・女王様がいる、猫がいる、悪魔もいる、女、ただのツッパリ(笑)、人間、そして少女。女の子がいる。私は、どの自分でもたっていただろう。これからも。いろんな物が、それらの私を作り、支えてくれるだろう。そして、”恋人”とは決して私の全部ではない”女の子”のかわいらしさを守ってくれる存在。酔っ払いに絡まれてる時、私が女王になって牙を向かずにすむ人。それは、私だけでなく、どの女の子も必ず同じ。女の子は、お姫様になりたい物だ。姫様は、誰かに守ってもらってる。それが、お姫様のアホな部分で、そして可愛い部分。そこを「可愛い」と想える人が、王子様なんだ。恋人に全身王子様は求めてない。私にかわいらしさがあるように、それをどこかに持ってる人だ。私は、その事を心のどこかでちゃんとわかっていたんだと想う。だから、アレだけ優しくされても、女の子が乾いていったんだ。乾ききって生命力をなくした時、他の物になる。女の子では生きていけないわ!って想うから。私は最初からちゃんと気づいていた。私の恋人と名乗る人は、私が一番恋人に求める物を持ってないと・・・。ただ、彼が特別だったのは、その悲しみのなかで「可能性」を見たから。見つづけたから。酔っ払いに絡まれて、なにも感じなかったわけじゃないと言う「可能性」だ。そして、それを信じれたからこそ、ここまで歩いてきた。必ず、王子様に会えるって信じてたから。彼は私にとって「男」だ。私の女の部分が好きと言ったのは、他のなにでもない、持って産まれた「体」だったんだ。決して、かわいらしい私ではない。だから、彼とは、これからどれだけ時間を重ねても、言葉を重ねても、体を重ねても、恋人にはなれない。男と女、そしてそこにお互いがその人でなければいけない必要性はない。彼は・・・・誰にも恋人なんて求めていない人。女の子のかわいらしさに気づかない人。お姫様よりも未熟で幼い子供。

私 - 01/10/22 18:30:54

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こんな場所があるなんて、今初めて知った。皮肉な感じ。太陽の光・・・なのね、ここは。お日様には、耳がないので、しばらくここに自分に吐くことにしました。私の中で、見えて来るいろんな事。私と恋人のお話。きづ付け合ったり、壊れるわけは「近親憎悪」お互いがお互いに、自分の弱さと身勝手さを見るから。二人は、正反対じゃなく、同じだった。同じ事求めてた。ただ、そこに向かう道の選択が違った。とうたつ地点は、同じ場所だったはず。

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