フィクション

～ユメマボロシ～
著者.山本有希子

　毎日がつまらないというか、僕はいつのまにか
自分を見つけることすら困難になっていた。
いつの日からだっただろう--------
失恋をしてはまた新しい恋へ
そこからまた　あらたな人格を得たんだ。
アンパンマンのように顔をいくらでも変えられるなら
僕は立派な人間に見られたかもしれないというのに・・・
たまに、そんなくだらない空想を描いては自己嫌悪。

　ただ平凡に生きてた。
というよりは、「生きてたらしい」だ。
何一つコレという出来事が起きるわけでもなく
生き甲斐って何なんだ？
人生というものが自分探しの旅ならば、
僕はこの数年間を無駄に過ごしてきたのか？
いや...そんなハズがあるもんか。
むしろ...そうはなりたくないんだ。
僕にだって出来ることがあるはずさ。
　例えば・・・・？
うーん・・それがわかればこんなことにはなってない！

　自分の頭の中でぶつかり合っている思想。
欲望...虚しくて　そう　無力　だ。
孤独だって...？
そんなもの愛してなんかいないよ。
言い訳ってやつだよ。寂しがり屋の。
「そうでしょ？」
　誰だっていいんだ。僕を立ち直らせてよ。
聞いて欲しいんだ　僕の...○×△☆のセリフ
時間に縛られていくのが嫌だった。
怖かったのかもしれない・・・
とにかく時計が憎くてしょうがなかった。
そんな子供みたいなワガママを
キミにはとても言えなくて・・・
完璧でありたいんだよ
せめて・・・キミの前だけは。
　なんて言ってみるのも自己満足？
いくつのコトバを並べてみても結局
何の役にも立っていないように感じるのは
僕自身が僕を認めていないせいか？
　「優しい」っていったら「同情だよ」って
耳元でささやく奴がいるんだ。
なんて迷惑な話だろう...
そんなに僕が憎い？

生まれたことさえ戸惑っているのに

　母さんは僕を見ると悲しい顔で言うんだ
　　　　「父さんそっくりね」
僕が不満を抱いているのを知ってて
奇妙な笑顔をみせるんだ。
「やめてよ。」

何で結婚したんだよって問いかけるとさ
「母さんは夢を見ていたの」なんて言い出すんだ
そんな都合良くかわされるのがいつもオチだ

　一度は本気でみんな死ねばいいと思ってた。
僕は一人でやってけるなんて調子にのってみたんだ
　　　　実際そんなことがおこってごらんよ
真っ先に涙が止まらなくなるのは誰でもない僕なんだ
真っ赤な目　　　真っ赤な世界

そう、それは---------矛盾---------
僕にビッタリのコトバが見つかったのさ
辞書の・・・えーっと、855㌻

矛盾（むじゅん）　つじつまがあわないこと
前後が一致しないこと「自己---」
contradiction（コントラディクション）

笑えてくるだろ？
いや、それとも腹が立つ？
情けなくておちていくってのが結末ってことだ。
人生設計なんて一言でできあがってる

　「疲れ果てて終わる」

嗚呼、寂しすぎるよ。
モノクロの世界だ。
今すぐ色鉛筆でぬりつぶしたいくらい
せつないんだ――――

思い出したよ
僕が愛された瞬間っていうやつに。
どこにって？

「倉庫の奥の汚いアルバム」

生まれたての僕の顔
「此の手はいったいなんだろう？」
-------僕を包む綺麗な手--------
母さんが笑ってる
父さんも。

「・・・・・・・・・・・・・・」

＝＝＝＝僕をみて笑ってるよ＝＝＝＝＝

今更なんだよ
こんな僕をどうしろっていうんだ・・
神様は間違ってる
「僕に温もりを教えるなんて」

あきれた顔じゃない。
これは喜びの・・・笑顔？
え　が　お　・・・だ。

家族ってこういうもんなの？
絆ってこのことなの？

あったかいよ・・・あったかいよ・・・
涙が溢れてきた。。。
急に言いたくなった
知らなかったはずの
　　「A RI GA TO U」
母さんもっと僕に笑いｌかけて？
うまくやってけるきがするんだ。
そしたらさ
あそこにいこうよ
思い出したんだ　　　　手を繋いで
動物園―――
浮き上がって来た
　　　わぁ
胸が苦しいよ。

寂しくて泣きたくなった
欲しいよ
僕　もうちょっと　生きて　いたい。
涙があったかく感じたのは初めてで

だから------------------

END