| 2001/11/05(月) 17:25:00 一ヶ月・・・もっとかしら・・・ぶりに書きます。 この２．３日色々あり過ぎて全く頭がついていっておりませぬ。 昨日又ノクスタール（だったっけ？）６錠・・・・（それ以上かも／汗）飲んで薬無くなっちゃいました。 １シート分・・・・。 それに死のうとしたんじゃなくてみんなの前から私という存在を消したかっただけなの。 ただでさえシート数少ないのにまとめ飲みするって馬鹿だなぁ・・・。 結局これをして辛い思いするの解ってるはずなのに・・・。 全て親のせいだ！！！って言えればいいですけどね（笑）。 でも全部私が悪いから・・・。 わがまま言ってるだけだから・・・。 でも、母が欲しいって言ったって母が帰ってきてくれるわけもない。 淋しい。。。。 それしかいえないの。 母と娘の話が出来ないの。 友達はみんな「お母さんがね、」とか「母と遊びに行ったの」とか・・・。 私は５歳になったときからいや、４歳の最後の週から母と娘の話は出来なくなったの。 母の声がどんなんだったかとか思い出せない・・・。 だって、４歳最後の週から声が出なくなって紙でやりとりしてたの。 頭のどこかに母の声らしき物は残ってるんだけど母と断言できないほど小さくなってしまってる・・・。 幼稚園に戻ってからその淋しさが爆発した。 幼稚園に行って友達が「お母さんのお弁当大好きなんだ。」とか「明日お母さんが来てくれるの。」とか言われるたびにその場から消えたかった。 幼稚園に持っていくお弁当は祖母が作ってくれてそれを持っていって食べてた。 勿論美味しかった。でも、嬉しくなかった。 “母のお弁当じゃない”と思うと嬉しくなかった。 そうやって思ってるときに男の子が「お母さんの弁当じゃないの？」って・・・。 私は淋しさと怒りでずっと教室の中で泣いてた。。。。 みんなお母さん居るのにどうして私だけ？って・・・。 一番嫌だったのは父兄同伴の遠足・・・。 みんなお父さんとお母さんなのに私だけ祖母が来てくれて・・・。 その時は少し嬉しかった。いつも３歳にも満たない弟のことを見てたから私なんて手に負えなかった。理解してたから祖母の視界の中で遊んでたの。 だから、この日は祖母を独り占めできるって少し嬉しかった。 でも、やっぱり友達が触れるのは「母と祖母の違い」・・・。 このときから子供は純粋な分残酷だと言うことを理解した。 だから母と祖母、父と祖父を入れ替えた。 祖母が大好きな母で、祖父が優しい父と思い続けた。 小学生になって４年生の終わりにただの足長おじさんと無理矢理思いこんできた実の父が「大阪に連れて帰る」と言いだしたの。 私は嫌だったけど約束だった。 母方の祖父と祖母と父の間の約束・・・。 何も感じることなく帰ってきた弟と嫌々帰ってきた私と・・・・。 久々に自分の子供と暮らせると歓んでる父と・・・・。 私は無理矢理父を親戚のおじさんとかあんまり関係のない人とか思ってきたのに。 大パニックだった。 結局父を父と思えるようになるのに２年以上かかった。 でも、正真正銘の父とは言えない。 まだ、父らしい事してるなってぐらいでしかない。 そこらへんはまだ・・・・。 中学になって、クラスから私だけが浮き出して本当の友達って言える人がみんな去っていった。 というよりは本当の友達なんかどこにもいなかった。 痛みを分かってくれる人もいなければ、話してくれる人もいなかった。 みんな、同情するだけ。 大変なんだね。とか淋しいんだね。とか。 何でそんなことばかり言うの？ あげくには担任の教師や生活保護の先生が出てくる始末。。。 そこから私はよく虚言を言い始めた。 親に問い詰められ、担任に問い詰められ・・・・。 言いたくないことだってあるのに、全部を聞いて反吐の出る言葉しか言わないで痛みを解るふりをする・・・。 それが嫌で学校をやめて世の中との接触を止めた。 ただ音楽を聴いて瞑想して思うように絵を描いて小説を読んで星を見て・・・・。 それだけでよかった。 それだけで、何もかも一時的に忘れることが出来た。 毎日毎日問い詰められて、部屋から出ず音楽を聴いて瞑想して・・・・。 そんな毎日を過ごしてた。 今でもそんな傾向がある。 でも、あの頃よりはまし。 人見知りもなくなったし、虚言も並べなくなった。 無意味に泣くことも、ベランダから飛ぼうと足をかけることもなくなった。 これから全て身を任せられる人がでてくればいいんだけど・・・。 今の人じゃ無理かもしれないね・・・・。 でも、待っていようと思う。 無理でも待っていようと思う。 絶対に無理と感じたところで自分の命に手をかけたって遅くはないんだし。 そう思い出しただけでも一応は歩いていると感じてる。 |