| 2003/07/29(火) 02:27 約束どおりじゃないよぅ！！！ というのはですね、今入ってるバイトのシフトのことなのです。 シフト『最低でも週2にしてくれ』と言って通ったはずなのに、 今月2ヶ月連続で週1のシフトです。 年金払ったら終わりです。 そのぐらいの給料しか見こめません。 はぁ。。。。 だからといって今の状態で、別のバイトを探してもすぐに辞めるのが落ちです。 精神状態が安定してればいくらでも行きますよ。 でもねぇ、精神状態ぼろぼろだし、 その上にえぐるようにして父が就職をせかすでしょ。 家の中で、ベランダでの喫煙も駄目で、 薬も貰ってない、酒も止められてる、 溜まったものを開放する場所も無しなんてなったら完全悪循環。 コーヒーを飲みに行くにもお金要るし、 今週はバイトと病院以外外出てません。 天神祭りをのぞきに外出はしたけど、30分もしないうちに帰宅。 もうそろそろ意味も無くきれだしそうな予感。。。。 それが無いように何とかこのギリギリの状態を守ってますが、 一言カチンと来るようなこといわれたら、 場所かまわずきれだすと思います。。。 多分バイト先でもやると思われます。 こういうときに限って襲ってくるんですよね『鬱』が。 今週水曜日3回目の診察なんですが、 まともに話できるんだか心配です。 全てにおいてやってられませんです…。 ほんとに。 何とかしたいなんて域越してますね。 この状態を振り切ったら感情をとめたいが一身で、 それこそ本当に何をしでかすかわかりません。 ここにいるのが嫌です。 この世界にいるのが、嫌です。 この世界に寄生してるのが嫌です。 どうして生かされてるのかさえ解りません。 どうして私だったんだろう。 どうして私が生かされてるんだろう。 もうこの世界からギブアップしたいくらいです。 これ医者に見せたらどうなるかなぁ。 でも、これと同じようなことを次の診察で言うつもりです。 だって、実際に思ってることだし、 これが無意識に横切って感情をコントロールできなくなるから。 |
| 2003/07/23(水) 12:55 なんと今更…。 今日病院でした。 朝一で行って来ました。 眠いです。 頭痛薬くれなかったし。 凄く今更なんですが、解離性障害言い渡されました。 ものすごく今更です。 知ってました。 なんて言えるわけも無く、「は、はぁ・・・（汗）。」で終わりました（笑）。 詳しく解らないように見えたのか、 解りやすく説明されてしまいました。 で、頭痛酷いんで何か出して頂けません？ の言葉に「依存するから、無理。」・・・。 何？依存するから出したくないんですよね、ならわかるよ。 なん？？？無理って（爆）。 あっけに取られました。 あんなにあっさり｢無理。｣なんて言われたら、 「あ、はい、やっぱり。」としか言いよう無いですよねぇ。 私、言いました（笑）。 「あ、はい、やっぱり。」と（笑）。 「頭痛薬として出されてたの、あれ多分安定剤や思うねんよ。だから、無理。」 解ってますよ、そんなん・・・。 でも、今の医者、｢無理ッ。｣て言葉が好きらしい（苦笑）。 何かあるとすぐ無理って飛んでくる。 口癖になってるらしい。 先週とは打って変って今日は武将髭で出てきた医者。 髭ぐらい剃ってくれ。。。 青くなってたのが凄く気になってしまった（汗）。 先週初診室当番だったから剃ってただけだろうか…。 受診中なのに何度笑いをこらえたことか。。。 今日は隙だらけって感じがもろ見えでした。 さて、今日の後半戦何しようかな。 自室で過ごすか、久々にコーヒーでも飲みに出るか、 どうしよっ♪どうしよっ♪ あぁ・・・、なんか昼寝してたいかも（ヲイ）。 |
| 2003/07/21(月) 23:02 今日は一日何もしなかった。 故書くことも無いんですがね、 でもね今日一日何せず過ごしてて思ったんだけど、 天井を見上げてるだけでも色々考えてしまってる自分がいるの。 何も考えず寝てようと思っても、 考えてる自分がいるの。 何を考えてるのかって言われるとちょっと解らないんだけど、 でも、考えてるの。 どうして人間は感情があるのだろうとか哲学的な域をね。 まぁ、要するにこの前平手打ちされたのがまだムカムカきてるっていう、 どろどろしたものも含まれてるんだけど、 父はなぜあんなに煙草で怒る？ その前に怒れる立場だろうか。 今は麻薬みたいな域になってるが、 当時は薬局で手に入ったヒロポンを嗜好品としてた人のほうが罪的には重い気がしてて。 タバコのほうが悪いような言いかたされてる。 まぁ、そう思ってる私もどうかしてるといえばそれまでだけど。 明日はバイト。 バイト行ってないと自分が無くなるようなきがする。 というよりも、家にいたくない。 父と顔を合わすなら家にいたくない。 でも、父がいないと本当にいなくなると私は駄目で。 それなら父より先に逝く事を思ってしまう。 甘えてる。 甘え切ってる。 でも、甘えたい時期に甘えられなかった痛みが今にきてる。 これを見て腹の立つやつがいるだろう。 腹を立てていてくれ。 ただしそれを私にぶつけるのはやめて欲しい。 なぜなら、矛盾した気持ちで今、私はいる。 この気持ちでぶつけられたら、すぐに堕ちて逝くだろう。 電車の中でもビルの上からでも…。 どこからでも堕ちて逝くだろう。 それでも息を吹き返すようなら、痛みもわからないぐらいの速さでバラバラになろう。 今日はこれだけしか言えない。 今日も熱気が頭をおかしくする。 嫌気が差すねぇ。 |
| 2003/07/21(月) 00:47 きょうもいっちにっちなにしったろ？ きょうはいっちにっち昔の買い集めてた雑誌を切り抜いてました。 結構絵のアイデアに使えるんですよね。 とくにバンド系の写真記事。 おかげで一枚下絵ができましたが、 なぜか格闘ゲーム系の書き方しかできないんだ、私。 っちゅうことで。 一日それに取られてどこも行ってないし、 何もしませんでした。 おわり。 また明日どうぞ（笑）。 |
| 2003/07/20(日) 01:49 今日こそは。。。 今日こそ一番覚えていない。 さあて、病院用日記なんて書こう。 細細と書いていたつもりだが、飛んでしまったねぇ。 どうしたもんかのう。。。 ま、正直に夜ネットで香水のサイトを見ていたことを書いておこう。 それだけしか覚えてねえし（あは）。 イケメン医者はなんと言うやろかね。 治す気ある？なんて言ったらどうしてやろうかね。 いつものように椅子投げつけるか。 さすれば何か処方してくれそうなきもするけどねぇ。 さてさて、寝ますか。 今日はこれで終わりさ。 ふっ。 |
| 2003/07/19(土) 02:55 やっちまったい。 新しく歌詠み用日記「歌香願」ができました。 が！！！！！！ アホなことして二つも同じ詞が載ってしまいました。 それじゃ消せばいいじゃんって思うでしょ？ 消し方探してるんですがどうやらできないようで。 やっちまったっちゅうことです。 あぁ、私の馬鹿。 最初からオールレッドに黒字にしておけば良かったものを…。 とにかく「歌香願」読み方はうたかがんです。 どうぞよろしゅう。 |
| 2003/07/19(土) 01:41 今日の一日の奇行。 とにかく、先日亡くなった友人の旦那と（正式には旦那ではないんですが)、 友人のことについてよく語り合いました。 旦那もだいぶ落ち着いたらしく、 表情が何とか前より豊かに戻っていました。 少し安心。 ってか私が一番危ないんだよね（苦笑）？ 人の心配してんじゃねぇよって感じだな・・・。 この頃詞の更新が無いですね。 私も色々ありすぎて書きたいこともあるんですが、 生々しすぎてこの場を借りて紡ぐことができません。 ってか、誤字脱字乱文当たり前の私にゃ、言えた義理じゃありませんがね。 ただ、本当に何をかいても生々しく感じて言葉を書くことが怖くてなりません。 畜生、こんなはずじゃなかったのに。 いちいち更新のたびにビルダーを開けるの面倒だし、 いっそのことどっかで歌詠み用の日記を借りるか！！！！ うわぁん。 |
| 2003/07/17(木) 17:54 色々ありすぎました。 この何日かの間に通院再開。 父と派手な喧嘩。 私の入院…。 めまぐるしいですなぁ。 医者に、ちょっとしたことで良いから日記をつけなさいといわれました。 そのため、日頃小さな日記帳を持ち歩き、 座る場所があればそこで書いています。 この前扇町公園の噴水の前で書いてたら、 なんか変な人に声をかけられてしまいました。 もちろん無視です。 虫は虫。 追い払うが一番です。 それも私は今誰にもってか医者と特定の人間以外、あいたか無いんだよ。 病院が扇町公園の近くにあるもんで、 ゆったりするには噴水のあの場所がうってつけなのです。 そりゃ、あそこで昼寝してるおっちゃんが入るの理解できるわ。 それよりも何よりも、私、解離だと診断されました。 思ったとおりです。 最初鬱も入るんですが…。 などといったら「何かに影響されてのことですからそんな心配いらんよ。｣ そんなでいいのかこらぁっ。 とにかく良い子ちゃんにしてれば何とか家から逃げられる。 まぁちゃんの嫌なことから逃げられる。 ずっと頭の中がまっちろ。 霞みなんてもんじゃなく霧なんてもんじゃなく、 とにかく曇ってます。 けっ。 何をしても無感情。 ってか、やる気がおきねぇ。 部屋片付けたらままの仏壇を持ってこられるのに。 っつうか、何で私の部屋に仏壇なの？！ 普通ママも一緒にってことで大部屋、 つまりみんなが集まる場所に置くでしょうに。 何で私だけの部屋に置くのだ？！ 変な家だ。 また頭まっちろ・・・。 あぁ、あっちの日記帳全く書いてねぇや。 書かなきゃ。 ああぁ。 ううぅ。 すっきりしたい。 ってか煙草吸わせろおおおおおおおおおっ。 |
| 2003/07/10(木) 18:02 身体を剥ぎ取られた感じがする毎日 怖い。 全てが怖い。 でも怖いなんて言ってられない。 辛いなんて事も言ってられない。 どうしようもなくて、何を考えてるのかさえ解らなくて。 ただ誰かと繋がっていたい。 それだけでもだいぶ違うから。 そのせいでネットでいずみとメッセをつなげたまま。 昨日は無意識にＡ氏にそれも夜中にお疲れ様メールをしてました。 いや、昨日というよりは今日の明け方？うんにゃ、朝だわ。 メールの履歴見てびびりました。 そしたら、ちゃんとうさばらし行こうねって返事くれました。 何も聞かずに。 ありがたかったです、とても。 でも、声聞きてー。 わがままだと解ってたので、 すぐに冗談文にして送ってました。 これも無意識に。 でも声聞きてー。（２度目） この状態でＡ氏に会ったら抱きついてそう。 それこそ悪い気がするし…。 だって、Ａ氏は時雨と会ったこと無いしね。 でも辛いです。 全てにおいて。 時雨がいないってわかってから身体の半分が剥ぎ取られたような気がしてならない。 もっと辛い人がいることは解ってる。 だからこそしっかりしなきゃとも思う。 でも泣ける場所が無い。 いずみの前では泣ける。 時雨のことを良く知ってるもの同士だし、 いずみがいなかったら時雨とも会ってなかったから。 だから余計に。 私、何してるんだろうか。 何もする気が起きないし。 時雨の死を口にすることができない。 口にしても実感が無いし、それにわけもわからず取り乱すから。 すべてがわからない。 これもまた時間が経てば痛みを忘れてしまう。 母が死んだときのように。 でも、時雨の場合は違うと感じてる。 理由はわからないけど、でも違うと思う。 だから。。。 ＨＰ更新するのにも億劫になってる。 時雨に送りたい詞があるんだけど、 それはある人達の知的財産だから勝手に私の日記に載せることができないの。 どうしたらいいんだろう。 伝えてあげたい、あの詞を。 時雨もあんな気持ちなのって確かめたい。 どうしようもなくて、いずみにはその歌詞を教えた。 いずみはわかってくれた。 理解してくれたことが私にとってとても救いになった。 これは事実なんだ。 これだけは事実なんだ。 また眠りに落ちそう…。 また眠ります。 おやすみなさい…。 |
| 2003/07/08(火) 14:35 光…闇…そして…。 おはよう、こんにちは、こんばんは。 おっす！やっほー！こっちだよー！ いろいろな挨拶の言葉…。 どれも時雨っちに気づいてもらいたくて思わず出た言葉の数々。 この言葉で私の存在に気づいてくれた時雨っち。 待ち合わせしてもこの言葉の数々でお互い存在を見つけることができた。 なのに、私はこの言葉を並べても時雨っちはいたいたって見つけてくれることは無い。 昨日はばたばたし過ぎて何がなんだかわからなかった。 昨日の日記も日記じゃなくて時雨宛の手紙になってたし(笑）。 時雨、見てる？ みんな時雨がいなくて穴が開いたみたいなんて言ってるんだよ？ 私なんかは全く実感が沸いてない。 でもきっと御仏前に立ったとき、とてつもなく大きな黒い影に覆われると思う。 時雨っちは光を見てる。 でも残された者達は黒い影を見てる。 時雨だったらこの意味わかるよね？ どうしちゃったんだろう、わたし。 朝はあんなに穏やかに目覚められたのに…。 今は…。 今は、穏やかなようだけどそうじゃなくて、 多分思考が止まっちゃってるんだね。 何も考えられなくてさ、泣くことすらもできなくてさ、 今パソでこうやって日記を更新しようって思って、 また注意されそうだね。 誤字脱字ひどいよ、もう少し注意深くすべきじゃない？って・・・。 時雨に会う度にHPの誤字脱字を指摘されてた。 それをめんどくさいからもう良いんだよなんて言って、 時雨を呆れさせるのがある意味お約束になってた。 何でもいいからパソの前で文字を打っていたい。 ただそれだけ。 でもついて出る言葉は時雨への感情や思い出とか、 時雨に関することばかり。 なにがこうさせたのか・・・。 何かのいたずらなのか。。。 いたずらにしてはひどすぎる。 毎年誰かが私の周りで亡くなっていく。 その傷すら消えていないのに、 とても大切な友人まで取り上げなくても良いじゃない。 ましてや、彼女にとって大切なパートナーまで一人にさせなくても良いじゃない。 誰？ こんな酷い悪戯するのは。 誰なのよ、こんな酷い悪戯を思いついたのは。 でも、誰のせいでもない。 私は神なんて人間よりも残酷な空想生物だと感じてる。 こんな空想生物のせいにすることしかできない私・・・。 弱いよね。弱すぎるよね…。 解ってるんだよ、でもそうしてないと怖いし、辛いし、頭がおかしくなりそうだから。 頭が変になりそうだから…。 弱い私…、抜け出せない。 それよりも抜け出したくないって言うのが正しいと思う。 こんなにも辛いのに、いつもと変わらない生活をしてる。 今日もバイトだよ。 メイクしなきゃ…、なんとか着替えはできたし…。 メイクして、少し眠ろうかな。。。 まぶたが凄く重くて、頭はボーっとしてるし、 仕事にこの感情は持っていきたくないから…。 うん、少し寝よう…。 少しだけ眠らせて…。 そしたら夜にはいつものようにバイトへ行って、 楽しくお酒作って、飲んで、帰ってきてその楽しい気分で楽しい気分を抱いて、 楽しいまま眠るから。 だから、眠らせてね…。 |
| 2003/07/07(月) 21:02 とても大切な友人へ。 はっきり言って何を書いて良いのか全くわからないよ。 なぜこうなってしまったのか、どうして気づいてあげられなかったのか、 私もっと早く事を知ることができたはずなんだよ。 でも私自身がたった一通のメールを見逃したせいで、 ずっと生きてるって思ってた。 今だって生きてるってどっかで思ってるぐらいなんだよ？ 何してるの？ こっち戻ってきてよ。 みんなまーちゃんが嘘だよって言って入ってきてくれるって思ってるよ、きっと。 私だってそうだよ。 駄菓子菓子のライブ来月だよ？ その次の週には陰陽座のライブがあるんだよ？ 誘おうと思ってメールしかけたんだよ？ ねぇ、いるんでしょ？ 生きてるって信じさせてよ。 生きててよ。ねぇ、ねぇ！ お願い。 まーちゃん、帰ってきて。 これからもいっぱいライブ行こうって言ってたじゃん。 陰陽座も気に入ったし、駄菓子菓子も行きたいって言ってたじゃん。 陰陽座一回しか行ってないよ？ 駄菓子菓子なんか一回も行ってないよ？ そんなことどうでもいい。 そう、どうでもいいの。 まーちゃん、私まーちゃんがとっても人間的に好きだったの。 だから、友達でずっといたんだよ？ これからも友達だよ。 なのに、本当にいないの？ ・・・・。 まーちゃん、ごめんね。 今、私泣くことしかできない…。 何も聞いてあげられなくてごめんね。 何もしてあげられなくて…。 そして、ありがとう。 友達でいてくれて。 ありがとう・・・。 いつかそっち行ったら、笑って久々って言って迎えて欲しいな。 私も笑って、いや、いつもみたくキスして抱きしめるから。ね？ だから、それまでお別れね。 私の母もそっちにいるからさ。 母とも友達になっててよ。 母も凄く音楽好きだし、本も好きだから話し合うと思うよ。 私がそっち行ったとき、3人で話そうね…。 ありがとう、まーちゃん。 ありがとう。 |