OLIVEさんの織姫日記

愚痴でも聞きましょうん？

あっもう限界。最近よくそう思う。あと１年もう１年、そんな気持ちでがんばってきた。だからかなり限界。ほんとどうするかなぁ？これから。どうなるのかな。これから。え？もう１年？もう無理です。

手紙

最近かばんを小さいのんにかえてたんやけど、ふっとまた大きい手提げかばんに戻そうと思ってん。
そしたら手紙が入ってるポーチを発見！
そうそう、大事な手紙を毎日肌身はなさず持ち歩いてたのだ。

婦長さんからの手紙、主査さんからの手紙。
後輩からの手紙。友達からの手紙。
なくなった子どものお母さんからの手紙。

たーくさん書いてあるのもあれば、
ひとことや数行のもあれば。絵が入ってたり。
内容もさまざまなんだけど。

どの手紙も、特別な言葉じゃなくってごく普通の言葉なのに。とってもあったかくて、じーーーんってくる。

自分に自信が持てなくって、なにもかも弱気になった時、手紙を読むと、これでいいんやって
不思議な自信がでてくる。自然な自分に戻れた気がするし。

前は手紙のポーチがなくなったら、気が狂ったように探してたのに、気がついたらかばんに入ってなくても平気になってた。
それだけ忙しかったんか、少し強くなったんか
わからんのやけど。

今よみ返しても、全然古い感じがしなくってとっても新鮮味があって、またまた元気になったような気がするし。
手紙ってこんなにパワーがあったんやぁ。って思ってた以上にびっくりした。
おまもりみたいな、もんかなぁ？
最近もってなかったけど（＾＾；；

そして、最近先輩からもらったメッセージカードを足した。これでまたぱわーあっぷじゃ。

あたしも、手紙かこうって思うねんけど、
自分の字の汚さに腹が立って、もうやめやめぇ～ってなっちゃう。

でも、いつでも書けるように、手紙セット持ち歩いてるねんけどなぁ。。。

こんな汚い字でも、あたしらしくっていっか。

みんなに言いたいことばは、ありがとう。
やな。ほんまに。

どうすれば

どうすれば心に届くのか。。

2001年04月19日 02時54分57秒

なみだ

少し肩をかしてください、そっと泣かせてください。

2001年03月30日 01時04分37秒

ひさびさ。

今までのこのふるーい日記よんでました。
99年11月から、今まで。
あたしって。1年以上たってるけど、
かわってないなー（－－）
と、おもった。
あーあ。なにやってんだろねぇ。
でも、これからも、かわらないんだろうねぇ。
こーやって。ばばぁになってくんだろうねぇ。
あーやだやだ、ぐちばっかりゆってるばばぁにはなりたくなーい。（－－）

なんか、頭の中にいっぺんにたくさんのことが入ってって考えるすきまもないってかんじー。
そんなたいしたことじゃないんだろうけど。
脳みそちっこいからねぇ、
ちょっとしたことでもぱんくするんんだな（－－）これが。

あー、なんかびびっとくるものないかねぇ。
きょねんの春びびっときて楽しい時あったけど、びびびはすぐにさめたしなぁ。。

そんなさめるびびびはいらんしなー。

あー。今度はパワーぽいんとの勉強かい！
あたしゃ、パソコンのことなにもしらんちゅうねん（－－）ねよ、おやすみ。

2001年03月12日 02時02分18秒

お久しぶり（＾＾；；

ここの日記ずーーーっとほったらかしだ。（＾＾；；
今まで、かこうかなぁ？って思うことはたくさんあったんだけど。結局時間がたち、書かずに。。

最近思うことは、年取ったなぁってこと。

たまたまなつかしい昔の番組をやってて、そうそう昔はこんな恋愛してた、してたって思ったその瞬間。

周りの成長をみて実感する。
久しぶり学生の時の友達に会って、話して、一瞬にして一緒に学校行ってたあの時の、感覚に戻るんだけど。学生の時一緒に頑張ってきた友達がものすごく、しっかりと看護婦してる。病院は違うからその成長過程を実際にみてないんだけど。でもどんなして成長してきたのかみえてくる。その瞬間。

一緒に働いてた友達が、結婚して育児に一生懸命になって、母を実感している。その瞬間。

こないだ入ってきたばっかりだと思っていた後輩が、もう４年も働いてて、後輩のせりふ「ここやめて海外へボランティアに行くんです。」その瞬間。

一緒に泣いて笑った友達が、遠くに行ってしまう。その瞬間。

退院した子どもから、きょねん一緒に修学旅行に行けたのを思い出させてくれた年賀ハガキが届いた。その瞬間。

ひとりひとりそれぞれが、成長していて、一瞬
こわさ、みたいなものを、感じる。
でも、それは、ほわっとしたあったかいものに変わるんだけど。

ふと、自分は一体どーゆう方向に進んでいるのかまったくみえない。どっちの方向に道があるのかさえわからない足元。足踏みしているのか、走っているのかさえもわからない。

今後の自分がまったく想像つかない、自分が結婚している姿、育児主婦をしている姿。バリバリ働いている姿。どれも、想像できない。
ずっとこのまま、毎回地下鉄乗って、仕事いってるんかなぁ？ちょっちぞっとする。
このままずっとかわらない自分。
自分から変えないと何もかわらないんだけど。
どう変えたいのかもわからない。
ただ、働いてるだけ。それが今のあたしにぴったり。やりがいなんて程遠く。お金がいるから働いてる。それでもいっかっておもったけど。
一瞬ふっと自分が消えてしまう。
あれ？あたしってなんで生きてるんやろなぁ。
そんなこと考えながら、サザンの写真集に自分が写ってないか探してみたり。。
名古屋のドリカム、日帰りにしようか、一泊しようか考えてみたり。ウクレレをちゃららんって鳴らしてみたり。

そーんな事お布団の中で考えながら。
あーあ、あしたも仕事やなぁ。

2001年02月09日 23時19分01秒

うーむ。

あたしって、人のことは一生懸命にするのに、自分のことは全然できなぁ～い。
一生懸命頑張っている人に、手助けしたりついてくのは好きなのに。
自分ひとりでは、がんばれなぁーい。

今もこうして、れぽーとやらなんやらしなきゃなんないんだけど。めんどくさーい。
でも、誰かが助けてーっ、ここどうしたらいい？って聞こえると、すぐにとんでいくのにねぇ。

おー！時間だけがたってゆくぅ（－－）

でも、頑張ってる人の力に少しでもなれたらむちゃうれしい（＾＾）
ありがとう！助かった！ってゆわれると、
顔はむっちゃ素で、いえいえ、できてよかったですねぇ。なんてゆってるけど。心の中ではにーんまり（＾＾）。素直じゃない私。

好きな人の場合、知らず知らずのうちに、自分を犠牲にしてるとこってあるよねぇ。
あとで、思うとあたし、なにやってんだ（－－；；って、おもうこと多いけど。
その時は犠牲だなんて思ってないしねぇ。

気持ちひとつでむっちゃ物事はかどったり、失敗したり。。。
出来るものも、できなくなっちゃう。

誰か、私に気力をちょーだい。

2000年11月03日 13時51分32秒

くりちゃんガンバレ！って思った

おー！くりちゃんの日記読んでホッ（＾＾）
たしかにねぇ。しんどいし、つらいし。
でもねぇ。ほんとここまでがんばってんだし、
残りふぁいとぉー！

せっかくここまでっきたんやしね～
あとから資格とりなおそうって思っても、もうとれんし。
看護学校入って国家試験受けて、ってそんな簡単にできることちゃうしねー。

あたしも、色々資格とりたいって思っても、
お金ない,頭ついていかん、、、
で、結局この道やっとります。

まぁ。やりたいことやればいいやん♪
なんてゆう人いるかもしんないけど。
そんな世の中甘くないしねぇ。
別に資格とったから絶対その道すすまないといけないってわけじゃないんだし。

絵を書いてて、看護婦の資格持ってるってゆうのもかっこいいやん（＾＾）

絵をかけるって事、とってもすてきだし。
みんなができることじゃないし。
卒業までうまく両立できること願ってます。

確かにこれからも、いろんな事悩むだろうけど。
考えたり悩んだりして、ほんで行動する。
それやめたら人間の成長なんてないんやろうし。
一見再びおんなじ場所に立ってるように思えても前とは違う次元にたってるとおもうよ。
前より上の次元にね（＾＾）周りからはそんなにはっきりと見えないかもしんないけど。
悩んだ分必ず自分の中で成長してると思うよ。

結局一番自分のことよくわかってるのは自分だしね。

ほんままじで、くりちゃんえらい！

2000年10月16日 21時09分24秒

かわい（＾＾）

オムツかえるノンいやぁ～
かえちゃだめぇ～いやっ。
と、ぼっちゃんがご機嫌ななめ。
パパはちらっと家に帰ってていなくって。
お昼ねして、おきたらパパがいなーい。
で、ぱぱわぁ？ぱぱ。ぱぱと。おさけび中。
半ズボン上からもわかる、オムツがパンパン！おしっこたっぷりで、
もうこれ以上吸収できん（＞＜）
限界じゃァっ！！てオムツも叫んでいるのが。。
かえたいなぁ～♪。かえたいなぁ～っ♪て、お友達のママも一緒にかえようと
歌うんだけど。
だめぇ～！！
の一言。オムツも助けてぇ～！ってゆってんで。ほらほら。みてみぃ。
と、ゆっても、パパじゃないとだめ！の一言。
強行突破かなぁとオムツの準備すると、最近のオムツ、プーさんの絵入り。
むーっちゃかわいいのだ。ぷーさんの絵が書いてあるのは知ってたんだけど
なーんと絵が1枚1枚違うのだ！
え？これって、がら,1枚1枚ちゃうんやぁ！ってゆったら、お友達のママも
そうやでぇ。しらんかったん？かわいいやろぉ？っと。
そのぼっちゃんにも、ほらみてみい？もう、どれにするぅ？
みんなかわいいぷーさんやん。選べるでぇ！などとゆって。ベッドの上に並べ
おばちゃんこれぇ。看護婦さんこれぇ。って取ったら。ぼっちゃんも
これぇ。（＾＾）っと、指をさしてくれた。ママとらっきぃ（＾＾）とにんまり。
おお！これかぁ！かわいいもんなぁ♪これにしようしよう！
といってかえれたのでした。
あっさりひっかかるのんがこどもらしいとゆうか。
かわいいよなぁ。こーゆうとこが♪

2000年10月14日 22時20分38秒

あたしって、いったい（＾＾；；

そうそう、この間おともだちの家に遊びにいっってとってもたのしくって。
翌日さぁかえりましょーって帰るときのこと。
ともだちの家と、わたしの家は道路でまっすぐ行ったらつく距離で、バスで5分くらい。
ちょうど車がもんのすごいこんでて、
バスの時間になってもなかなかこなくって、
少し歩こっかなぁって思って、
次の停留所まで歩いたら、
バスがもうすぐきますランプがついてて、
あ、ここでまっとこう、
っておもったんだけど
それが、なっかなかこない（－－）。
おばーちゃんとか、たくさんいたんだけど，
ランプはやくからついてんのにねぇ、
こないねぇって、ゆってて、
結局まってもこないので、
次の駅まであるいたのでした。。。
そーなると、そこは歩いてきた事がある場所で、
こーなったら、歩いて帰ろうっておもってて、
こっからのっても２こくらいで降りちゃうし！で、いっつのまにか、抜かされたらいやや！
っておもってはや歩きに。。
時々ちらっと後ろを見つつ。。
ちゃっちゃか歩きました。
自分がおりるとこのバス停が見えてきて
おー！結局歩いてきたぁ！歩いてもいけるやん！
すごい！すっごーい！っておもったら。
ぶぃーんってバスが通りすぎちゃいました。
もう、そのぶぃ～んの音は忘れられない。。。

で、一気に汗がでてジュース買ってガーって飲んで、結局バスちんがジュースにかわったのでした。（－－）
今度からは,絶対自転車でいこって約束したOLIVE。

でも、あたしって15分以上待てへんひとやし。
それぞれのバス停で最初ちょっとまってたりしてたから、その分ちゃっちゃと歩いとったら、
抜かされんですんだやろうしって。
必死に自分にいいきかせた（－－）

ほんと,絶対これからは自転車でいくからねぇ！！

2000年09月04日 03時43分12秒

１，２，３、ダーッ！

何からかけばいいのかわからないけど。
とりあえず。この夏は遊びました。（＾＾）
ひっきーのらいぶに3回もいけたなんて。
ほんで、サザンのライブにもいけたなんて！！！夢のよう。
いいのかなぁ。あたし。って思ったけど。
いいのだ。日ごろがんばってるし！（たぶん。。）っといいきかせて。楽しみました（＾＾）
ってゆうか、いろーんなつらいこと、あったりして、むっちゃ逃げたくって。で、今回は逃げ場があって、逃げちゃいました。
せなあかんこと、たぁ～んとあります。
婦長さまにも、みんな怒ってるで！とゆわれちゃいました。あはは（＾＾；；
はぁ～。（－－）

仕事やめたいモードは永久不滅。
だーちゃんが、たのしそーにしてるのんが、うらやましー。
やめよっかなぁ。なんかほかのんしよっかなぁって思うけど。今の仕事完璧にできてないから、他の仕事してもできひんやろなぁ。って思ってしまう。
やりがいがあって、とかよくゆわれるけど。ぜんぜん（－－）ないっちゅうねん。
仕事場でにこにこ笑ってる自分が嫌。
にこってわらって、お母さんたちもにこってわらってくれる。で、お母さんの笑顔見るとほっとする。けど。そーゆう自分がいやになる。
表と裏が違いすぎて。むっちゃ心はさめてる。
でも,笑ってしまう。あーあ。やな職業病。

でも、なにがしたい？ってゆわれたら。
なぁーんにも、おもいうかばない。あたしってなにがしたいんだろーって。
あたしって、なにやってんだろーって。
この世からふっと、きえれたらなぁ。
ておもう。生きるってめんどくさーい。
あー私の,頭は只今ニュートラルモード（－－）
いっつもだけど。あーあほらし。
何もかんがえんとこー。

2000年08月29日 10時38分43秒

いってきました。。

今日は職場の人とバーゲンに行った（＾＾）
あたしはついていくだけー、みーてーるーだーけーのはずやってんけど、もう無理無理（＾＾）
かっちゃう、かっちゃう（＾＾）
今日いくらつかったかなぁ、

（－－）
計算したら。５まんはつかってる。。。
うそじゃっ！！ておもってもレシートにはしっかとかいてあるもんなぁ。。
何度計算しても、、うー、５まん。。。

でも、ばーげんのやつばっかし、、かったはずやし。。本来ならもっと高かったとこがこの値段ですんだんやし（＾＾；；ってことにしておこう（－－）

でも、ぷちってきれたら、もうあかんな、、ほしいもんはほしい。。
悩んでるうちは、あきらめるけど、良いなーって思ったやつは、すてれない。。今度きた時にはないかもしれへんしな。。って思うから。かっちゃう（－－）

でも、ほんと、買い物はすっきりする（＾＾）
お金ないとできないことだから。
なんともいえない、この開放感。（＾＾）
めったにできないしな。。平日のおやすみ。。

あしたは、今日買った服着て
どっかぶらりとカフェにいこう。。

2000年07月06日 03時58分58秒

～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*

今日、いっつもねぼすけのあたしが、
5時前に目がさめた。。シャワー浴びながら。
ん、、こりゃ、なんかあるなーっておもった。
その予感はあたり、
いつもより1時間早く病院についたら、
しんどくなってた子どもが、もうすでにこの世にいなかった。。

きれいにからだ拭きながら。。
不思議と涙はでてこなかった。
なんか、以前から今日なくなるってきまってたかのよう。。

みょうに冷静にいれる自分が嫌だったのと。
あまりの、あっけなさと。。
あの、苦しみから開放されててよかったって思う気持ちと。

泣き顔で仕事できないから、自然と泣かないようになったのかも。。

そのうち、日勤さんが、つぎつぎ仕事に入ってきてみんな、事態をしって大泣き。。
目、まっか。ますます、泣いてない自分がまた不自然で。
結局、涙はひとつもでなかった。
コールがなれば、笑顔で
「はいはーい（＾＾）」
「どーしたぁーん？（＾＾）」
と、泣いてる人の分、コールとってたかも。

信用してる先生を信じないわけにいかない。
信じたい！

そんなことを、ノートに最後の最後力振りしぼって、書いて、意識がなくなった。

死にたくない！その気持ちは、痛いほどわかる、でも、どうしようもない現実。
避けて、とおれない、真正面からぶつかってくるものがある。だから、真正面からうけとめる。
こどもから視線を離さないで、、

あまりにも、残酷、、、

あまりにも、残酷すぎて、涙がでなかったのかも、心は震えて、、

亡くなった子どものカナシミにひたる間もなく
忙しいいつもの時間は容赦なくやってくる。
ナースコールは鳴り響く。
「はいはーい。どーしたぁーん？（＾＾）」

2000年06月30日 22時34分00秒

ひゃー（＞＜）

人間ってほんと、弱いなぁってつくづく思う。
身体的なことより、精神的なダメージって目に見えないけど、とっても、敏感で、ダメージもおっきい。。。
ほんまちょっとしたことに、びくびく、ひゃー（＞＜）って悩んじゃう。

はたからみれば、むっちゃたいしたことなくっても、もう頭の中はパニック！

ちょっとしたことが気になるとそっから、色んなこと考えてしまう、それもまた、悪いことばかり。どうしようどうしようばかりが、頭をめぐる。

本人は、むーっちゃ考えて悩んでいるんだけど、実は小さな視野の中でぐるぐる、おんなじ事考えてるだけ、でも、本人にとっちゃ抜け道がないんじゃないかって思うほど暗黒状態。

やっぱ、人間関係ってほんと、むずかしい。
相手の考えなんて眺めてるだけじゃぁわかんないから、気になることは聞けばいいんだけど、結構むずかしい。
今の距離間からさらに、離れちゃうんじゃないんだろうかとか、変なこときいてしまうんじゃないんだろうかとか、聞いて嫌な雰囲気になったらどうぢようとか、またまた、悩んでしまう。頭ん中でわかっているつもりでも、行動にうつるには、さらにエネルギーがいるし。。

で、結局自分だけの勝手な考えの視野ん中でぐるぐる、ぐるぐる（－－）。。。。

でーも、案外ちょっとした相手の一言で解決したりする。ただ、声をかけてもらっただけで、悩みはふっとんだり、それがきっかけで、ききたかったことが聞けたり、なぁ～んだ（＾＾）てな感じで、今まで悩んでいたことなんて一気にふっとんでしまう（＾＾）

でも、これってタイミングなんよなぁ。
ほんで、一人で悩んでも、しょうがないっと。

2000年06月24日 14時13分52秒

（－－）

あーあ。さっき、おかんに電話したんだけど。やーっぱむかつく。
受け持ちの児が、修学旅行にいけるようになっって、ついていくって、電話したら。

あんた大丈夫なの？なんかあったらどうすんの？お金ちゃんとでるの？なんであんたがいかなあかんの？親はついていかないの？あんただけなのついていくの？とかばっかし。（－－）こーゆうことしかいえんのか！
ッて思った。かわってない（－－）

この一ヶ月修学旅行にいけるように、がんばろうねと、リハビリを促し。血糖が高くなったから、自分で血糖をはかれるように、パンフレットつくったり。血糖測れるようになったら、インスリンの自己注射できるように、パンフレット作ったり。できるようになるまでに、励まして、出来たときは喜んで（＾＾）
がんばったあげくに、肺炎になり（－－）、でも、毎日しおりとかみて、なんの乗り物のる？とか話してれるから。話をきき。
いかれへんのかなぁ？って、ゆって、おちこんでるときに。１００％いけるとは、ゆわれへんけど。１００％行かれへんって、きまったわけじゃないやん（＾＾）と、はげまし。２９日の検査結果、それまで、ずっと、悩んでて。やっと、２９日がきて検査の結果で行ける事になって。むっちゃ喜んだのに。

おかんにもつたえようって、おもったら。
この調子。（－－）パンフレット作ってるときにも、なんであんたがせなあかんの？何で、遅くまでのこらなあかんの？とか、ぜんぜん、わかってくれてなかった（－－）

子を思うきもちやとわかっていても。
なんで、まず。共感してくれる一言がないんやろうかって、いっつもおもう。ほんで、心配ばかりしてる、と。（－－）わたしにとっては、いつも、批判ばかりで、うざったい。
親やからいうんよ、と、いままで、なんどもゆわれたけど。あんたのことが、心配やねんといっつもいうが。親なら少しは共感せい！ってかんじ。行けるようになってよかったねぇ。ってゆウ一言がでなかったのが、かなしい。
大変やろうけどがんばってねとかゆうことばでいいねん。また、ごはんつくってるからあとで電話するってゆってたけど、これ伝えるだけやったから。いいわといって、切っってしまった。。電話なんかするんじゃなかった。

あーあ。おかんやったら、喜んでくれるって思ったのになぁ。

2000年05月30日 19時51分57秒

あ、、、、

こどもとの、会話。。。

あたし：「なぁなぁ、こなんのゲームもってへん？」

s君：「もってへんよぉ。なんで？できひんの？（＾＾）」

あたし：「そーやねん、解決できひんねん（＞＜）トリックもわかったし、犯人もわかってん！けどな、証拠がないねん（－－）」

s君：「あはは（＾＾）そこまで、わかってて、なんでできひんのん？なんでそんなげーむかったん？そんなん買った事ないで、、」

あたし：「え～！なんでー？おもしろいやん、こなん。」

s君：「こなんはなぁ、おもしろいけどなぁ。
そんなげーむ、１回やったらおしまいやん！（＾＾）」

あたし：「。。。。そやな。。」

s君：「いくらやったん？」

あたし「そんなこと、かんがえてへんかったわ、、そやな、１回やったら、おしまいやんなぁ。。（－－）２０００円いかんかったとおもうわ。。」

s君「それくらいなら、いいんちゃう？あはは（＾＾）」

あたし：「でもな、でもな！２個もはいってんねんで！げーむが！でもまだ、１つめで、ひっかかってんねんけどな。。。。おわったら、かしたろか？」

s君「あはは（＾＾）何年先やろなぁ。１つ１年として２ねんやなぁ。ほんまにできるんかぁ？（＾＾）」

あたし「え、、そんなにかかるかなぁ。できるって！大丈夫おわらすって！。あんた、わらいすぎやねん！」

で、昨日解決したのだうっひっひ（＾＾）
s君に、ゆわなきゃー（＾＾）
ほれみぃー！できたでー！って、みあにょが、解決したんやけど。。

2000年05月23日 10時50分31秒

あーあ。おばんだ。。あたしって。

あーあ。最近人間関係ぎくしゃくしてる。
人間合う合わんがあるから，わかってはいるものの。。

同じ事をしても怒られる人。怒られない人。
怒られた時に，かわいくすみませんと，言えばゆるされる人。こびをうるのがうまい人。
何をしても，ドンくさく見える人。
一見要領よくみえても，ちゃんと，できてない人。

結局損する人，得する人いるわけで，それはしょうがないんだけど。もう少し上の人は広い視野で見てあげてほしいと，思う時がある。

急に大きな声で怒っても，怒られた方は，
やってしまったことよりも，怒られた！ってので，びびってしまい，よけいにまいあがってしまう。

最近の子というか，新人さんは，自分の意見はものすっごい言う。主張はするんだけど，ちょっとゆわれると，ブルーになり落ち込む。
ほんと，あんだけゆーてたやん，そのぱわーは，どこぞえ？ってゆうくらい（＾＾）
話し聞く事くらいできんのかぁーって，思う
あいさつくらい，しろやぁー。
人見て，態度かえちゃーいかんよー。

あーあ，あたしも，おばんになった証拠だ（＾＾）

2000年05月14日 04時09分04秒

ぼーっと，考え中。。

あー。なんか，いろーんな事考えるけど。
いつも，同じ事のくりかえし。
目の前にある課題をやりながら，
いつまでこんなことしてんのかなって，ふと，おもう。
でも，思うだけで，また，課題をこなして。
もう少し自分の時間ほしいなぁ。。
でも，時間って，自分で作っていかないと
だれも，ほいってくれないしなぁ。

もう少しスタミナあればなぁ。。

今の休みは，疲れをとって寝るだけのやすみだ。。

はやく，１ねんめさん，ひとりだちしておくれぇー。

2000年04月30日 10時56分36秒

ありがとう。

今日，こどもが天国に旅立ちました。
パパママにだっこされて，おじいちゃんおばあちゃんみんなにみまもられながら，，
「いっちゃいや！戻ってー！」っていうきもち。でも，
「ごめんねしんどい思いさせてごめんね。ぱぱままはずーっとそばにいるからね。しんどくないからね，いたくないからね，安心してね」と言う気持ち，「お願い。まだまだいろんなところにあそびにいかなあかんやろ。もどってきて！！」いろーんな気持ちが葛藤しながら，ぱぱままに言葉をずーーっと声かけられて天国にいきました。こどもには充分伝わったと思います。ぱぱままに，ぎゅっと抱きしめられて，，
なくなる数時間前，目を開けてパパママありがとう。。
とってもしんどい時に，意識もうつらうつらしてるときに。。
ほんとうに，かしこくって，最後までがんばりやさんで，優しい子でした。
ここ数日こわいよーこわいよー，しんじゃうってさけぶときもありました。不安恐怖は物凄かったと思います。両親はとってもつらかったと思います。ずっと片時も離れず児の手をにぎり，だいじょうぶ。だいじょうぶ。パパママの存在感は，一番のやすらぎです。
私の病棟は，とてもシビアです。いったい何人のこどもたちが天使になっていった事でしょう。いつもいつもやめたいってゆう気持ちが強かったです。今日なくなった児のままから，最後のお別れの時，やめないでね，とってもしんどいけど，やめないでねっ本当に支えになってくれたから，これからも頑張ってねて声かけられた時，それまで押さえていた気持ちがどっと涙にでてしまいました。
児が天国にいって，悲しさでいっぱいのはず，こんな私に声をかけてくださったきもちで，また胸がいっぱいでした。
私はただ，そばにいるだけ。何もしてあげることはできない。そう思っていました。
こんなわたしでも，なんか役にたってたんかな。。ここにいていいんかな，，逆に励まされてしまいました。ほんとうにありがとう，ぱぱままSちゃん。

2000年04月01日 22時33分59秒

おりーぶ東京へいくぅーの巻（一日目）

うーん。やっぱ。東京行ったことかこっかなー（＾＾；；
どーしようか悩んでたけど。軽く残しとくのも，いいよねぇ。。。

いく前日に初日のホテルだけを取った超のんきな計画。
それも，出発は，起きしだい（＾＾）
また，pgの「こっちつくのいつでもいいよーっ」てゆうのが，また，あたしの今回の計画にぴったし！！時間におわれることはなーい（＾＾）
おっほっほ。やっぱ，こんくらい余裕でいかんとねぇ（＾＾）
ここんとこちょっち，精神的にも身体的にもぶるーになってて，逆に計画考える余裕なかったともゆう（＾＾；；
とにかく解放されたくって，大阪脱出したのだ（＾＾）
初日は結局昼過ぎに出て（＾＾；；向こうに夕方とーちゃーく。
地図ももってきてなければ，みてもこなかった。。う。ホテルってどこだったっけ（＾＾；；っと，おもってたけど。新横浜と横浜はちゃうかったよなーっと，乗り換えて，あ，そうそう，桜木町ここここ（＾＾）みたいな感覚でおりた。ホテルに着いてばたんきゅう。さっそくねちゃったおりーぶ。。
まーねー。数時間しか寝てなかったし，前日も何十時間ってねてなかったしねー。
で，携帯で目さめて，くまさんと，PGからでんわはいってた。。
あっらー（＾＾；；で，あわててpgにあったなぁ。最初みつかんなくって，どこじゃー。半ズボンは～？帽子は～？てさがした。
みつかったけど。始めて会ったってゆうより，おっひさー（＾＾）ってかんじ♪
中華街でにくまんかって歩きながら食べておいしかったー（＾＾）しいたけはいってるかきいてるpgがむーーっちゃあたしには，うけたし。で，くまさんにあいに（＾＾）♪キャー，くまさん写真といっしょー！！
ちょりにもあって。なんかみんな，初対面って感じじゃなかった。もう，なに話したかわすれたけれど，楽しかったねぇ。
ちょり，お酒飲めないでかわいそーって，ちょっとだけおもって，あたしは，のんだ（＾＾）^イ_ヒ！！
ホテルに帰ってもほっかほか（＾＾）
そうそう，こん時の夜景がきれいやった。
来た時は，うみ側じゃないんやーって，，おもったけど。街の電気ですっごい，ちっさくちかちかしてんのが，きれーやった。あー明日なにしよー（＾＾）午前中買い物してー，午後から東京でようかなー（＾＾）
つづく。

2000年03月02日 01時48分43秒

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