コンビニのおにぎり。
海苔をちぎることなく開封できて嬉しくなった。
滅多に見れないおにぎり完全形。ふっふっふ。
サークルKの焼きたらこマヨおにぎりは美味しいよ。
韓国海苔最高。全部漢字。






ため息雲のしっぽをつかんで空を飛んだら
降り立つ先は誰のもとでしょうか。

毎日仕事です。あー。
仕事を終わらせて
仕事場の隣町にある西友に行こうと車を飛ばしたのですけど
着いたら丁度23時。
西友の営業時間も23時まで。
店員さんも早く帰りたいだろうなぁ。とか思ったら入れなくて
駐車場でUターンして帰宅しました。

この西友は以前に仕事をしていた場所の近くにあるので、
その頃の通勤経路をたどって帰りました。

たまに行っていたコンビニがなくなっていました。
あの時話題にのぼった会社やお店は、夜の雨にしっとり濡れていました。

昇華されそうだった思い出たちは
雨粒になって
ぽつんぽつんと私の心に落ちて
ゆっくりとしかし大きく波紋を描きました。

静かに広がる波が心のひだに触れると
感情は揺れて不安定になります。
胸が痛くなったり、涙が出そうになったり。

人は過去で生成されているもので、
新しい事が起きるたびに
思い出を閉じ込めた場所や物や音楽は増えていくばかりです。
そしてそれは過去になると、切なさを増して私の中にとどまります。

薄れても、消えません。

「いつでも、


軽い後悔を伴って決断を下す。」






今はまだ聴けない音楽。とても好きなのだけれど。
鮮明な景色。
明るい日差し。
すれ違う車のぴかぴか。
上着に染みた煙草の香り。

なんだか自分がいたたまれない。
思いのほか、心は痛がっていました。

エンジンの音だけでは
私の頭にうるさく行き交っているたくさんの声が聞こえてしまうので、
なるべく他の人との接点のない曲を無理矢理かけて運転しました。

混乱…



…混乱混乱混乱混乱混乱混乱混乱混乱





あの言葉は

あのメールは

あの表情は




この事実は







--確かめる事にする。

逢ったところ、
逢ってしまったところ、
決意が揺らいでしまいそうで怖かったです。

誤解や、そうでないところや。
たくさん入り混じっていたけれど、
目の前にいるあの人を信じたいと思いました。
しかし信じれば信じるほど、
自分が出そうとしている結論は
果たして本当に正しいのかと思ってしまいました。

ここでいう「正しい」は、社会的な尺度や体面などを取り除いた
単に自分の気持ちに正直であるかどうかです。


こんな風に思う結論を出さざるを得なかったのも、
自分があの人を信じられなかったからです。
その事があの人を傷つけていやしないかと心配ですし、
そう考えただけで自分自身も傷つき、悩み、沈みます。



疑って後悔するよりも、信じて騙される方がいいです。





ところで。ケーキクーラーをついに注文。わくわく。
ついでに。お菓子うんちく本も注文。わくわくわく。

久しぶりに、人を心底嫌いになりそうです。

寝不足はよくないな。昨日の記憶、ところどころ無いし。はは…。

弟の為にケーキを焼きました。
最近パウンドケーキにはまっています。
今日はオレンジピールを入れてみました。
レシピがなかったので適当です。しかし美味しかったです。
以前作って生地を冷凍してあったチョコクッキーも焼きました。




誰かを想う気持ちというのは、
その人に逢ってたり電話してたりしない場面でも、
つまり、まったく離れた場所でバラバラの行動をしている最中でも
大きくなる事があるのだ、と思いました。
不思議です。
しかも大きくなっていく様子をリアルに実感するのです。
怖い事です。
そのうち束縛してしまうのではないかと思うと、嫌です。
気持ちを制御したいと思います。

2時間ほどの睡眠で起床。
さすがに目がしばしばしました。
そのまま夜中3時まで起きてました。えらいです。

セブンのポテトベーコンのパスタは美味しいです。
パスタ屋一丁目の味に似てると思うのは私だけですかね？？

ケーキ持っていくのを忘れてブルー。まあいいや。

遠足のように楽しい旅をしました。
ラピュタみたいな街を抜けて、
スターツアーズみたいな道を走りました。

たくさんの感情が交差しました。
一日の中であまりにも多くの感情が生まれて少し混乱しました。
親友に電話して、少し落ち着きました。

全体的には夢みたいに楽しかったです。

今日はクッキーとバナナケーキを焼いた。
バナナには水分が多いからふんわり焼くのは難しいな。
これは今後の課題にしよう。
でも私はバナナのお菓子って
そんなにしょっちゅう食べたいと思わないから
少し時間おいてからにしよう。

クッキーうまうま。三奈好み。

三奈専用ハンドミキサー、ついに購入。ぷぷ。嬉しい。
だってね、980YENだって。わは。小躍りするわ。
次はケーキクーラー欲しい。

嬉しいので帰宅後パウンドケーキを焼いた。
ドライフルーツ入れた。
美味しかったけど、レシピ通りだと固いよ。

最近、材料と作り方の関係や、作り方と出来上がりの関係が気になる。
いろいろ調べて詳しくなってきて嬉しい。

私は基本的に
自分のやってる事の根本的な理由が分かっていないと
納得できない性質なので、
こういう調べものは楽しい。知識がつくのも楽しい。

近いうちに同じ材料でいろいろ作り方を変えて
出来上がりの違いを検証したいと思っています。

結論。

平等にたくさんの人を愛することは不可能。

3食コンビニ弁当でした。ああ。実家なのに。
でも幸せでした。
ファミマのアメリカンドッグに付いてくるケチャップは少なすぎ。
ぶぅぶぅ。
カルボナーラは美味しかった。たまごソース万歳。

目の前の事を必死にこなす。
時間は淡々と過ぎて、
組まれたスケジュールをひとつずつクリアしていく。
予定が、実行され、過去になっていく。

今している事、次にする事。
その把握で手一杯なのに、
まるで思考の隙間を埋めるように

あの人には逢いたいと思う。


なんだか不思議な感情です。
逢えないけど、
そういう可能不可能とかいう現実的な話とは無関係に
感情は動くのです。






人との出逢いは素晴らしい。嬉しいし感動します。

しかし出逢うと別れる瞬間がとても悲しい。
永遠の別れではないと分かるような、簡単なバイバイでも
とても切なくなってしまいます。

1日4ステージは、思いのほか大変でした。
しかし他の人の2倍は楽しめたものと思われます。やった。

昔から思っていたことなのですが、
親友というのは感情の波が双子のように同調していくものですね。

今日は昨日の余韻だけでなんとなく幸せだわ。
睡眠、歌、お菓子、おしゃべり、食事。



私は相方や親友の恋人には特に嫌われたくないです。

もちろん媚を売るつもりはないのだけれど。
信用してもらえると嬉しい、というのが正しいのでしょうか。

私にだけはヤキモチを焼かないでいてくれたり、
私に逢いたいと思ってくれたり、
そういうのは本当に本当に嬉しいです。

私も、それに答えたいと思うし、絶対に裏切りません。
大切な人の恋人は、同じように大切です。





夕べ、怖い夢を見ました。
お腹の上に手を乗せて寝てしまうと、必ず見ます。

夜中に目覚めて、手をお腹からどけたもののなんとなく怖くて、
「あの人にメールしたら落ち着くかなぁ」と思ったところ、
なんだかそう思っただけで落ち着けましたので
そのまま寝ました。

「あの人の存在は、一緒にいなくてもこんなにも大きい」と感じて
幸せな気持ちになりながら眠っていきました。

この日記を読んでくれている人が何気に結構いる事を知る度、
みんなに支えられてる気持ちになって嬉しい。

自分を見てくれている誰かがいる事。

「もしかして私は一人ではないのかも」と思えたりする瞬間です。

ありがとう。

なので、読んでる人は絶えず私にその事をアピールし続けてください。
さもないと寂しくて死んでしまいます。私。






まったく同じ愛情の度合いで、
複数の人を好きでいる事は可能なのでしょうか。

逢う回数や、言葉の数ではなく。

心がちゃんと平等に多方面へ向けられる事はあるのでしょうか。

「姿勢悪く座っていると腰悪くするよ」

これは、まあいい。

「お尻大きくなっちゃうよ」

これはどうなの？セクハラじゃないのか？？

人の頭をやたら触るのはどうなの？
「三奈」と呼び捨てするのはどうなの？

うーん。
いつもなら聞き流すんだけど、なんかイライラしてるのかなぁ。私。

悲しい事だ。
悲しい事だ。

私はいつでも中途半端で、誰かを傷つける事しかできない。


欲しがって、欲しがって、
しかし手に入ればその大きさに動揺し、怖くて堪らなくなる。

手放す気はなく、
受け止めきる自信もなく、
もっともっとと手を伸ばす。


正直である事の残酷さ。





大槻ケンヂも藤木直人もカッコイイ。
オーケンは頭良いし好き。

私達は生活をずっと共にしているわけではもちろんないし、
環境も考えも恋愛の経歴もほとんど重ならない。

でも、自分が問題に直面するたびに、
あなたとの距離は短くなっていくように感じられます。

その問題は
あなたとは無関係の内容で、
お互い経験もなく、
一緒に居たところではっきり言ってしまえば
なんの解決にもならないとどこかで感じているのですが、
それでも自分が許され、癒されるのが分かります。
そう感じたとき、
あなたを今まで以上に大切でかけがえのない存在だと知るのです。

どんな状況でも、私はあなたの味方です。
あなたの幸せを、誰よりも強く願います。

もしかすると私は、歌よりも文章を書く事の方が好きなのかも知れない。

よく思い起こせば、
私は言いたい事をより多くの人に伝えたいと思って、
そして「私」を知って欲しくて歌い始めた。
ただ文章を書くよりもそれをメロディに乗せて歌った方が
聞いてくれる人は多いだろうと思ったのだった。

文章を書く事は楽しい。
誰かの反応も嬉しい。

みんな、ありがとう。

三奈用ハンドミキサー欲しい。

「欲しがってるのは、手に入らないからじゃないの？」





日が短くなりました。

いつの間にか月日は過ぎて、夜が長くなっていきます。
私はいつも季節に置いていかれている気がします。

去年買って、その季節の思い出の詰まったあのコートを
タンスから出すのには、まだ少し勇気がいります。



人間というのはやはり見返りを求める生き物なのでしょうか。
自分のした事に対して、大きなリアクションが返ってくると
嬉しいものです。
次への活力になるというものです。
なのに。

日本人は表現が下手なのか。
そこまで感動していないのか。

どちらにしても、それでは良い音楽は作れません。

ちなみに今日はとてもいい気分だったのですが。
その分悪いほうも際立ってしまったというかね。



話は変わりますが、2001/10/24の日記に書いた問題。
誰か答えは考えてくれたのでしょうかね。考えないか。

では、細々と解答。解説はナシ。

「あなたは、私が
『A村にはどちらの道を進めば着きますか？』と
もう一人の人に聞いたら、彼はどちらと答えると思いますか？」

毎日眠い。

朝、車を運転していると、
もくもくとボリュームを持った
やけに立体的で幻想的な雲たちが空に広がっていた。

白と淡い水色のパステルカラーで塗られた空。雲。

厚い雲の隙間から、太陽の光が降りてきていた。
その光の道筋ははっきりと見えていて、
太陽の位置を中心に、放射線状に地上へまっすぐ向かっていた。
ウエディングドレスを広げたような華やかな美しさ。

見惚れてしまった。

会社を早めにあがり、帰宅後ケーキを焼いてみた。
紅茶のパウンドケーキ。
オーブンレンジって便利だなぁ。ガスレンジとは大違いだわ。
楽。楽すぎ。

相変わらず母と自分に好評。あと、犬にも。（彼は匂いだけ堪能）

やばいな。どんどん料理したくなってくる。うーん。
趣味を増やせる時間などないのになぁ。



あなたは、
あなたがあくびをすると私がどんなに傷つくか、
あなたがタバコに火をつけると私がどんなにほっとするか、
知らなさすぎだわ。

触れてくれないのに、放してもくれないのね。

私は、このままでは、確実にみんなを不幸にする。

聞くべきではなかった事を、聞いてしまった。
言うべきではなかった事を、言ってしまった。

言葉は多すぎた。そして、少なすぎた。

綺麗に晴れて、空が高く澄んで、その中を鳥が舞う。
彼は風に上手く乗り、翼を羽ばたかせずにすぅっと弧を描く。
強い海風に吹かれて、横に滑っていった。
とても美しかった。

海はどっしりと重い色をしていた。
海には形がなくてとても自由に見えるけれど、
私たちと一緒で重力に縛られてるんだな。と思った。



山口ミエは細くて綺麗だった。
トゥナイト２、私も映ったらどうしましょ。ぷぷ。

睡眠不足のまま山梨へ。
運転嫌だなぁ。と思っていたけど、
途中、給油の為に立ち寄ったGSでパンクしてることが発覚。
母も一緒だった為、修理代とガソリン代出してもらえた。ラッキィ。
お母さんありがとう。

もう11月だ。今年もあと少し。
年齢を重ねるにつれて、
時間は速度を増して私を通り過ぎていっている。
子供の時の一日のなんと長かったことか。

睡眠一時間での仕事はつらい。

今作りたいものは、
紅茶のパウンドケーキ。
ガトーショコラ。
アップルパイ。
スフレチーズケーキ。など。

実際作るかは、別問題。わっはっは。

あと、素敵奏の新曲。
歌詞は相方に書いて欲しいな。
書いてくれるかな。わくわく。
あ。LIFEWORKや肩力にも歌詞を書かなくては。
進まない。
時間ない。
加速度つけすぎだよな、最近。私の周りの時間って。くぅ。

夜には足を誉められた。
そういえば夕べは別の人に「足が長い」と言われた。

コンプレックスのひとつでもあるものを誉められると、
どうしていいか分からないね。でも嬉しい。

帰宅後久々の長電話。
睡眠時間はまたも削れたけど、心が満たされる。
私を幸せにしてくれる要素はとてもたくさんあって、
どれも手放したくない。
貪欲になるあまりにあとで後悔することもあるかも知れないけれど
奇麗事を言って模範的に生きてても後悔すると思う。
だったら、前者。
なるようになれ、で感情のままに。