バンドって楽しいなー。

夜中のファミレスで

怒ってみたり
悲しくなってみたり
出逢った頃を回想してみたり
友情を確認してみたり

冷めている料理をフォークの先でつつきながら

黙ってみたり
笑ってみたり
困ってみたり
悩んでみたり

夜が明けていくさまを窓から見て
そこから離れがたい気持ちは互いに持ちつつ
しかし発さず

朝の透き通って新鮮な青い空気の中
昨日の続きの私たちは解散した

今朝は起きたら（というか起こされたら）8時15分だった。
8時25分には家を出たいのに、8時15分だった。
でも不思議と慌てなかった。
お風呂も入った。（正味3分くらいだけど）
化粧はあきらめたが、髪の毛を乾かすのはおこたらなかった。エライ。
で、8時半ちょい過ぎくらいには家を出た。
会社も間に合った。ふう。眠い。

自分に出来る事、
かねてからやりたかった事、
自分の可能性を広げる事。

その中には一人では出来ない事もあるけれど、
とりあえず自分だけでも出来る事も結構あったりして、
それを全部やってみようと思います。

すごく寝不足なんだけど、なんだかスッキリしてる私の頭の中。

私が抱えている悩みはとてもちっぽけな事なのかな。
私がもっと大きくて才能に溢れ、自信に満ちていたら
なんとも思わないのだろうか。



違う価値観の人と触れ合う事は重要だな、と思います。

私は人と比べた時にコレと言って勝っているものもない
ショボい人間ですが、
「そんな音楽の表現の仕方もあるんだよな」と気づかせてくれたり、
「私には音楽以外にもこんなものが残っているんだな」という発想を
与えてくれたり、
ひたすら私の味方に徹してくれたり、
そういう人が自分の周りに存在する事は有り難く、自慢できる事です。


どんなに嫌がっても明日は来るけど、
ちょっと生きてみます。

久々の13時間睡眠。

私は歌っているけれど、それは決して
誰かに何かを与えているのではないのだな、と強く感じた夜でした。
むしろ私はみんなの暖かさに包まれて、見守られて歌っている。

良くない事は重なるものだな。
人が、ぎゅうっと自分の中に閉じこもってしまうような
原因になる瞬間があるのだとしたらこういう夜だろう。

ここ数日、ダルさが体を抜けていかない。
体が錘をつけたように重く、操り人形のように力が入らない。

深く考えると腹が立つ。
深く考えないとどう接していいか分からない。

私はなんて薄っぺらなんだろ。




今日は相方にNEW歌詞を送りました。
今までの素敵奏になかった歌詞の内容。
どんな曲がつくか、楽しみです。

傷を負ったもの同士で話していても、悲しいだけ。
でもそんなチープな強がりも、今は自分を支える唯一の力なのかもね。

初めて犬の散歩をしました。
自宅に帰り着くとお互いクタクタだったので昼寝しました。

夜に素敵奏の練習をしていると、すごく久しぶりの友達に逢いました。

その子の周りでは少し前に「素敵奏解散説」が流れていたらしく、
彼女自身、解散したものだと思っていたようです。笑えました。


そんなわけで、あと新曲3つ作ったら素敵奏は遠征します。うふ。






くすぶる悩みは消える事はなく、
隠すのだけがうまくなっていく。

来月結婚する友人から電話が来た。
なれそめなどを聞いていたらすっかり長電話になってしまった。
あの頃と何も変わっていない彼女の声や話し方を聞いているうちに
まるでタイムスリップでもしたみたいに
記憶が鮮明に思い起こされた。

制服。
笑い声。
楽器の音。
夕日。
ときめき。

別に悲しい事は何も無いのに、涙が出そうになった。




恋愛にはスピードが大切ね。とつくづく思ったりもした。ははは。

今朝は遅くまで寝ていられるはずだったのに、
郵便屋さんが今までにない速さで荷物を届けに来てくれたため、
起こされました。
9時前でした。はやいよー。
朝ご飯食べて、「寝なおそうかなー、このまま起きようかなー」と
考えながらボーっとしているうちにお昼近くなってしまったので
仕方なくそのまま起きてました。
しかし寝不足で頭が痛くて辛かったです。

本日は清水満喫ツアーを敢行いたしました。
清水でしか出来ない事はあまりしなかった気もしますが
楽しかったのでオッケイです。
可愛いアクセももらいましたー。やった。

今日は毎年恒例の静岡まつり参加。
今年は私は桃太郎の格好をしました。
相方は「お祭り」と書かれた袋に入っていた衣装を着ました。
二人とも男装しました。珍しいです。

歌い終わった後はみんなで、花の咲いていない木の下で
花見という名の単なる飲み会を開催しました。