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2002/11/30/17:23	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
昼過ぎ薬飲んで昼寝。というかちょい躁状態なのかやや動悸が速い。ライブのせいか？新聞記事のせいか？それともまた何か考えたからか？泣きたい感じも。何か漠然としている。深いレム睡眠(矛盾してるが)。また変な夢を見る。夢の中で起きようと思って起きれない夢。顔がファルコンの銀河鉄道999が私の部屋の天窓の上を通ってく夢。あ、私の部屋の天窓って通り道だったのね。

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2002/11/30/01:23	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
あたりさわりのない人生。社交辞令。常識。そんなのくそくらえ！？否、そんなことをぬかす奴こそモラトリアム人間。普通って何？普通の人っているの？私は普通を求める没個性人間でけっこう。

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2002/11/30/01:07	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
薬は欠かせないものの比較的躁欝の落差が少なく気分がいい時が多かった。胃痛もほとんどなく食は細くなったが食欲も出てきた。ただ特定の人からのメールや着信で心が動揺し不安定になるのは明らかだ。今日は自宅ヘアエステをした。長時間お風呂にはいっても思考は割と前向きだ。ちょっとヤなことも考えちゃうけどね。明日はライブ。躁状態にならないよう十分気をつけよう。また自分のことをみだりに人に話さないようにしよう。以上。

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2002/11/29/12:30	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
しかし、BAFのことは帰宅して母に話してたらあまり気にならなくなった。なので昨晩は気分が良かった。つい精神科に通っていることを母にしゃべってしまったがまあいい。11時過ぎには眠りにつく。最近調子がいい。

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2002/11/28/20:12	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
今日は朝薬を飲んだだけでその後気分もよくノリノリで仕事をしてしまい、反動が怖いと内心思っていた矢先、コンテナのBAF変更に伴うかなりめんどくさい事実が発覚。まわりはなんか冷めてるのにひとりでダメージ受けるワシ(泣)またミスが増えるぅ…そして今の私はそれを割り切って流せないから…またクスリだ…(泣)あーあ… **貿易用語の基礎知識！！** BAF = Bunker Adjustment Factor の略。 燃油割増料。燃料価格が高騰すると海上運賃にプラスされる。 母いわく、去年と比べて家庭用灯油一斗缶が200円弱値上がりしたという。世界情勢とか関係あるんでしょーねー（←無知）

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2002/11/28/12:34	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
今日は薬が効いてるようだ。昼は念願のタコスにした。辛くてうまかった。そしてまた外出。夜までがんばろうと思う

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2002/11/28/09:15	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
昨日は薬飲まずえらい早く寝た。眠れてるがどうしても歯に力がはいる。朝出勤しても治らないので薬

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2002/11/26/22:07	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
明日も早出だから薬飲んで寝ます。体重がちょっと増えた。減らさんとアカン！と思ってしまう私はプチ拒食症ですか(笑)？昨日から食欲もあるし躁欝の幅が少ない。しばらくは安定すると思われ。自分から何も起こさないようにしなきゃネ

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2002/11/26/18:36	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
今日は病院。医者は精神科医だがあくまで保険診療内だ。カウンセラーではないので診療時間は短い。くそぅ…話し足りなくて不完全燃焼だ。ちょい不安定。泣きそうになる。結局誰にも頼るなってことだ。しかも生理だしー。ちゃんと来てるからマシか。生理痛も少なめ。耐えろ松本！夕飯はきりたんぽだぞ。

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2002/11/25/22:04	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
全体的に安定してる。午後ちょっと動悸が苦しかった以外は。明日早出なので薬飲んでもう寝ます(-_-)zzz

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2002/11/25/13:11	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
なんかわからんがちょい動悸苦しめ。どっちみち今薬飲んだ。今日HTさんが来ないから不安になったのかも。

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2002/11/25/12:40	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
狂っている 返事しないのに毎週月曜に一方的にメールし続ける彼。(内容はスポーツとか天気ネタ)そしてメールしないでと言えない私…

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2002/11/25/12:28	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
昨日は軽く夕飯を食べて薬も飲まず早く寝た。帰宅してかなりリラックスしてる。今日はお腹がすいた！唐揚げ定食もいけそうな勢いだ。っていってもテンションが高いわけでなく歯にも力はいっちゃうけど気分は比較的安定してるという感じ。でも調子にのると後が怖いのでカフェにてくるみパン、甘いパン、ホットミルク。あ、甘いパン余計か（笑）

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2002/11/24/19:43	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
でも誰も悪くない、誰も悪くない。ただ歯車がかみ合わなくてバラバラになっちゃっただけなんだ！だから誰も悪くないよ…

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2002/11/24	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
車中にて。 仕事のこと、恋愛のこと、ＮＭさんのこと、会社のこと、自分の今の状態のこと、自分自身のこと、自分に関わるすべての人のこと、また頭の中がぐるぐるぐる。。。。

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2002/11/24	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
安定していると思った直後に衝撃的な事実を知ってしまう。 　ＴＪさんはバツイチだったという事実よりもさらに衝撃的な事実。 うちの会社のＮＭさんのことだ。ＮＭさんはだいぶ前から体調を崩しているらしく入退院し会社に来たり来なかったりで、今は会社を休んでいる。いつも冷静で物静かな感じの、でも責任感の強い頑張りやさんな人だからきっと私のような精神的な病気かもしれないと思っていた。しかも、私の部署が毎日午後10時11時まで残業していた時期（2年前くらい）、彼女はさらにその後残って、私の部署がまとめたデータを処理していたのだ。だから私は彼女に罪悪感がものすごくあった。彼女が体調を崩したのは私の部署の仕事が遅いせいだ。すなわちそこのリーダーの私のせいだと。しかし私は社員ではないので、何の病気ですかとか聞くに聞けない。この機会に聞いてみようと思い、就寝前部屋でくつろいでいる時、会社のＴＭさんに尋ねてしまった。ＴＭさんはためらいながら小声で告げた。 　ＮＭさん子宮癌だということ。今再発２回目だということ。しかも腰に転移しているということ、、、 　大丈夫。その時は泣かなかった。でも相当ショックだった。だってまだ彼女は私より4つ年上だよ？聞かなきゃ良かった！薬飲んだばかりなのに興奮状態になって頭の中がそのことでいっぱいになってしまってなかなか眠れなくなってしまった。 　次の日朝5時過ぎに目が覚めてふとんの中で泣いてしまう。こらえても涙がボロボロ止まらない…私が泣いて何になるというのだ。彼女のために泣いているのか？同情して何になる？ただ私は彼女のためにできることがあったら何でもいいからしたいと思った。自分にもかつて闘病生活があったから、何か参考になることがあったらアドバイスをしたい。でもあまり仲良くもないのに、今彼女は休職中なのにどうやって？私の一方的なエゴじゃないのか？彼女のことよりまず自分が安定しなければならない。私は、私はどうなるのだろう。。。私はただの心の弱さが病気を呼び寄せてるだけだ。私は弱い人間。だから、だからこんなところでつっかえてる場合じゃない。はやく治らなきゃ！ 　私は数ヶ月前、体中に湿疹が出て一週間ほど会社を休んだ。復帰後、給湯室で私の体調を心配してくれた彼女を思い出す。「ＮＭさんの方こそ大丈夫なんですか」って私が聞いたら、「私はもう大丈夫」って気丈に振舞う彼女。頭の中がぐるぐるぐるぐる。。。そしてまた涙が止らない。泣き顔を見られないようにひと足先に温泉に入りに行った。

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2002/11/23	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
この旅行のメンバーは私の会社の同僚・先輩3人とその友達を含む総勢20人弱。友達の友達だったり夫婦だったり繋がりが横に広く、ギャルからおじいさんまで年齢層も幅広く、銀座のママから下町のおっさん(笑)まで人種も幅広い。かつ全体的の雰囲気で言えることはポジティブだということ。酔っ払ってカラオケやってるおっさん連中もいろんな経験を積んで苦労してきたはずだ。今まで苦手だった体育会的なノリなんだけど、今の私はそこからもらう「正」のエネルギーを素直に受け止めたい気持ちでいっぱいなのだ。

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2002/11/23/22:46	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
『あきぴん25歳にして初体験』 しごく健康的な空間、しごく健康的なノリとはこのことなのか。私が今まで避けてきたものだ。しかし今日は安定してる。いろんな人からポジティブをもらっているよ！素直な気持ちでポジティブやハッピーを吸収したいね！( ・∀・)

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2002/11/23	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
うまい具合に酔い止めを飲むふりをして精神安定剤を飲める。これだとバレないから安心(笑)もちろん酔い止めも飲んでいたから相乗効果で気分はなんとか安定している。車酔いも大丈夫だ。 しかし車内の会話の中で衝撃の事実を知る。ＴＪさんはバツイチだったのだ！離婚したのが26くらいだったらしい。そうか、ＴＪさんも今のＴＪさんになるために乗り越えた壁があったんだなって、なんかひとりで感動して泣きそうになった。ＴＪさんは女性社員の中で最年長（でもなんかバイタリティーがあって元気がよくて若く見える）で仕事もできるし立ちまわりも身の降り方も上手い。自分のことが分かっていて、ストレスを上手い具合に発散して、バランスをとっているように私は見える。雰囲気もとても良くていつもああなりたいなって思って尊敬してた。だから、私も今を乗り越えれば、ちょっとは彼女みたいに近づけるのかなって思う。 　さっきまで曇ってたのに、福島に近づくにつれだんだん晴れてきて、磐梯山が青空にくっきりと浮かび上がっている。初めてきたおばあちゃんの故郷。また、泣きそうになる。山があんまりにもきれいだった。 　さて、ここのＢＢＳは日記でも旅行記でもないので、蕎麦打ち体験や温泉や料理の話題などは割愛。ただ、酒を飲みたいところだが薬服用中かつ躁状態防止かつ胃痛防止のためひたすら断り続けておりました。あと食欲が極端に落ちているのでごはんも残しまくった。ごめんなさい（泣） しかし蔵で食べた豆腐がすっげー美味で忘れられない！

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2002/11/23	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
今日から一泊二日の旅行に出かける。目的地は福島は喜多方。「蕎麦打ち会」という健全なイベントである。数週間前この旅行に私を誘ってくれたのは会社の先輩ＴＪさん。 私は正社員でない。（うちの部署全体がちょっと説明しにくい特殊な契約で雇われた人達だ。そこのリーダーが私で、まさにストレスの原因でもある。その話はものすごく長くなるのでまたの機会に。）だから正社員のＴＪさん達とコミュニケーションをとる機会もタイミングも少ない。だから今回こうやって旅行に誘ってもらえてすごく嬉しかった！だからほぼ即答でＯＫした。それに、はじめ私は鬱病だと思っていたからちょうどいい気分転換になっていいかなとも思った。 　しかし、しばらく経ってから気づいた。私は鬱ではなく躁鬱なのである。不安定なのである。こんな時に旅行に行って発作が来て先輩に迷惑かけるかもしれない。医者に言ったらきっと行くのはやめた方がいいと言うに違いない。よりにもよって、女子数人で行くのかと思ったら、総勢20人弱だと言う。まずい、たくさんの人に会って興奮して躁状態になってしまうかもしれない。しかも胃の調子が悪いのでごはんもあんまり食べられないし、酒なんてぜったい飲めない！せっかくの楽しい雰囲気を壊してしまうのではないか。キャンセルしようか。でももうキャンセルするには遅い。。。とにかく薬と自分の意思で感情を制御しなければ。絶対カミングアウトしてはいけない。そう自分にいい聞かせた。

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2002/11/22/15:28	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
発作きた 薬飲んだのに…前彼のこと思いだしまくり。もちろん未練でなく強迫観念ばかり。今ちょっと落ち着いたからメールした。仕事はちゃんとしてるたぶん(笑)思考と動悸がリンクしまくりで苦しかった...

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2002/11/22/12:22	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
昨日は後半、特に帰宅後は気分がよく、母と楽しく週末の旅行の話をする。旅行用カセットを作ろうと思い120分テープで張り切る。多少動悸はするもののかなり緊張感はなく躁状態まではいかず、楽しい気分だ。就寝は1時過ぎてしまったが抗不安剤を飲んですぐ眠りにつく。しかしやはり旅行で興奮状態なのか目覚まし時計より早く目覚め体が落ち着かない。でもこうゆうことは以前からあるのでまあ大丈夫でしょう(笑)でも旅行って23日からなのに今から興奮してどうする(笑)

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2002/11/21/12:46	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
体に力がはいりません。とりあえず会社に戻る…そういや昨日は後半軽い頭痛した。

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2002/11/21/12:32	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
薬は飲んでも飲まなくても眠れただろう。あいかわらず疲れはとれた気がしないが途中目が覚めるわけでもない。ただ夢にH嬢が出てきた。私が絶対買わないような東京ウォーカーとコンビニパンをなぜか買い、甘いパンを買い忘れたH嬢にそのパンをあげる夢ほか。朝この前のライブでもらったCDをきく。どこかで聴いたことあるような曲だが好きだ。レディオヘッドだね(笑)だから今日の通勤はレディへにした！昨日よりは体調がマシだ。胸苦しさもマシ。しかし自分が躁なのか欝なのかいまいち分からない。やっぱ鬱の時レディヘ逆効果？！(笑)

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2002/11	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
ハルシオン。 名前ばかりが先行して、あたかも合法ドラッグのように勘違いしている人もいますが、ただの睡眠導入剤です。しかし私が飲んだのは痴呆の祖母に処方されたやつです（笑）祖母はそれを２錠飲んでも効きません。 我が家には薬辞典があるので、病院でもらった薬もひと通りそれで副作用などを調べて飲んでます。薬は知識を持って正しく服用すれば問題ないのです。、、、ないはずだ。たぶん。

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2002/11/20/21:26	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
今日はほとんど一日中体の緊張感がとれず動悸も苦しかった。そして今週末の旅行のことで不安になったり興奮したり、人恋しくて切なくなったり。足もしばってるせいか（整体の先生にガニマタって言われたから！）、ライブのせいかなぜか筋肉痛(笑)疲れた！今日は母の管理のもとミンザイン(通称ハルシオン)を3分の1飲んでもう寝る。まあ不眠症ではないから飲まなくても十分寝つきはいいのだが、レムばっかだから。おやすむ〜

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2002/11/20/20:00	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：H嬢
『あんただけじゃない、友達全員とメール絶ちだ！今の私は人と距離を置かなきゃならんのです。じゃないと相手も傷つけるし自分の精神状態もますます悪化させる。大切な友達をなくしたくないからこそ、私が変わらなきゃなんないの！詳しい事は復帰後に話す。特にあなたは私の女友達の中でも親友だと一方的に思ってるよ( ´∀｀)じゃああばよ！』

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2002/11/20	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
↓まずい。彼女(H嬢)には説明不足なメールを送ってしまった。この後フォローのメールを入れる。

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2002/11/20/12:51	>>>>>>>>>>>>>	MAIL FROM：H嬢
『それは遠回しに「嫌われて」るの、か…？そしてだんだんフェードアウトされて…（半泣き）そんなことはないだろう、と前向きに信じて君の復帰を願うよ。』

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2002/11/20/12:45	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：H嬢
『諸事情ありましてワタクシメール絶ち中。依存して余計病気が進行してくと思われ！私もあなたも素質は似ている。不安定を伝染させてはならないので、勝手ながら私が安定するまでしばらく距離を置きます。イキロ！H嬢(ToT)/~~』

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2002/11	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
自己分析。 18日におかしくなった（躁状態になった）理由として考えられること。 1：ライブが刺激的過ぎた。（でも最高！） 2：轟音が刺激的過ぎた。（でも最高！） 3：もともとＹさんが前彼に見えてしかたない。（妄想or幻覚？） 4：しかも、「ベーシスト」「左利き」というキーワードに思い出したくない過去がたくさんからんでいる。（被害妄想） 5：感情をコントロールできなくなった私が勝手にカミングアウトし、薬服用について否定的な意見を言われたため、すっげー動揺して泣きそうになった。（そしてもちろん言った私が悪いのだ。） 6：そしてやはりＹさんは前彼に似ている。顔が、とかではなくて、、、なんだろう。細かいところが。でもそれは私の「妄想or幻覚」 注：ここに出てくる人、誰も悪くないです。悪いのは私です。

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2002/11/20/12:43	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
たぶんこれも幻覚の一種だろう。Yさんの顔が思い出せない。思い出そうとすると前彼になっちゃうの！なぜなんだろう、、、？

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2002/11/20/09:50	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
みんなこんなに優しいんだ…誰かにすがって思い切り泣きたい。でもできないししてはいけない！また動悸が苦しい。昨日の夜薬飲まなかった。今日も昼までの辛抱だ。

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2002/11/20/08:54	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
人恋しいさみしさ、第三者に話し続けてないと気が狂いそうなのと、話した後の自己嫌悪(また、相手から満足のいく反応を得られなかった時の自分勝手な落胆、そしてそれによりさらに自己嫌悪)気が狂いそうになるのと、どっちがマシか？後者に逃げてる限り私は治らないし、友達をなくす。なくしてしまうかもしれない恐怖で…とにかくどんどん落ちてくだけだ！ こうやって、同じことを繰り返し自分に言い聞かせてないと、負けそうになる。

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2002/11/19/18:58	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
＜松本療法＞ 啓蒙書も相田みつをも必要ありません。必要なのは正確な自己記録、正しい自己分析、本人の意思、時間、そして薬。ただし、薬はあくまでそれをサポートするものでメインではありません。

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2002/11/19/13:19	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
この調子で週末の一泊旅行に行けるか不安になる。 これから守らなければならないこと。 1:医者以外の対個人にカミングアウトしない。 2:ただしネット上の不特定多数は可 3:次の日に支障ない程度にひとりの時に 　思い切り泣いてよい 4:感情はできるかぎり早くここ(自分）に 　メールすること

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2002/11/19/12:42	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
私はなぜ人に話す？同情されたいから？

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2002/11/19/09:52	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
とにかく 今の私には人との距離が必要だ

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2002/11/19/09:41	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
会社では鳥頭とかバカにされたりしてるがそう言われてるうちがマシだ。私のヤバさにみんなが気づき始めたらだめだ。まあみんなそれなりに気は使ってくれてるとは思うけど。薬飲んだけどまだなんか泣きそうだ。。。

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2002/11/19/09:04	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
会社で感情を抑えてるからやはり反動はくる。何か、人以外の方法で発散しないと！たぶん運動がいいと思う。とりあえず出勤してすぐ薬飲む。動悸と不整脈が気になり昼まで待てない。

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2002/11/19/09:00	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
考えごとをしていてうっかり大手町で降りてしまい急いでまた乗る。人に話す本来の意味はなんだろう？話すことで混乱した頭を整理して落ち着けて、またさまざまな価値観と助言を受ける。しかし、同時に混乱し、自己嫌悪に陥るだけなのだ。少なくとも今の私にとっては！

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2002/11/19/09:00	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
それなりに吐いた方がいいに違いない。ストレスは「ある程度」表に出して発散した方がいいに決まっている。しかし私は極端すぎるんだ。今まで平静を装ってためていた分を今さらいっぺんに吐き出したところで、それも大切な友達かたっぱしからにぶちまけたところで、それはその場限り楽になれるだけで、相手に迷惑かけてしまったという勝手な思い込み自己嫌悪のせいで、さらに悪化させてる。

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2002/11/19/07:35	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：Mr. K
『うん。わかってる。しかし今の私は感情の爆発を半分に抑えることが自力できない依存症だ。昨日の夜泣いて寝て、朝起きてまた今泣いてる。そして考えた。友達に感情的にぶちまけてしまった後の自己嫌悪と誰にも話せないさみしさはどちらが辛いか？しばらくメール自体絶ってみます。極端かもしれないけど今はそれを試してみる。それしかできない。まあほんとに赤の他人とのチャットはやっちゃうかも(笑)本当にありがとう( ・∀・)』

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2002/11/19/07:27	>>>>>>>>>>>>>	MAIL FROM：Mr. K
『気分が良い悪いに関わらず、自分を解ってほしい気持ちが強かった時期。結局、過剰にアピールして、自分を相手を傷つけること多数。反省して、伝えたい事を５割に抑えて、相手の話しを聞く事を心掛け、それから少なくとも自己嫌悪は減った。ふと思い出した。最近のことだ。いまだ過剰になってしまうことを反省しつつ。』

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2002/11/19/07:26	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
どっち？かよくわからないが、まだやってない方にしてみる。感情は人にはぶつけずものにぶつけようと思う。穴とかね(笑)

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2002/11/19/07:23	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
ひとつの治療法だといういいわけをつけて一方的にメールをしてるだけだ。それで誰かに迷惑かけてまた自己嫌悪になるから、メールの宛先を当面自分にするしかない？返事がこないさみしさと人に迷惑かけてる自己嫌悪とどっちが辛いかだ。

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2002/11/19/07:08	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
私はひきこもりになった方がいいですか？今自分で気づかないうちに人に、メールに依存してます。ひきこもりになるか多くの人に迷惑かけるかどっちかです。第三者に話をし続けないと気が狂いそうになる。誰かに忘れられたくないから、返事が欲しくて、人に依存することによって何か変われると期待している？価値観や選択肢は無限大なのにどうして思考を変えられないの？夜寝る前に泣いて朝また起きて泣く。

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2002/11/19 02:35	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
ごめんさい。ごめんさい。ごめんさい。 ごめんさい。ごめんさい。ごめんさい。 ごめんさい。ごめんさい。ごめんさい。 ごめんさい。ごめんさい。ごめんさい。 ごめんさい。ごめんさい。ごめんさい。 ごめんさい。ごめんさい。ごめんさい。 ごめんさい。ごめんさい。ごめんさい。 ごめんさい。ごめんさい。ごめんさい。 いつか絶対償います。 ………………………………………………………………… ↑ 正： ごめんなさい。 う〜ん。 よく読むと上の文章は思いきり脱字があるぞ。 吉本のお笑い芸人かおまえはっ？ と今ならツッコミを入れられるが その時私はかなりやばかったのを しっかりと覚えている。 手が麻痺気味でタイプも打てなかったんだ。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　2002/12/03 00:48追記

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2002/11/19 02:33	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
このまま、私は廃人になるのか。。。 私は軽いってお医者さんがいったよ いってくれたのに。

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2002/11/19 02:32	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
中途半端にカミングアウトするべきでなかった。 自分で自分を苦しめるだけだ。

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2002/11/19/01:40	>>>>>>>>>>>>>	MAIL FROM：Mr. K
『そのうちあなたにも良いことがある。それまで心の整理をしとけ。口にすると嫌なことは、言わないとか。嫌になる原因を調べ、それらを極力避ける。場合によっては捨てなきゃいかん物事もあるかもしれんが。自分にとって不通に楽しいものを優先に。ちょっとの癖直しかな。』

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2002/11/19/01:29	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
結局のところ まだ私は偽善者だ。 いや、うそつきだ。 理由* 1：書きこみ時間を表示しないようにしている 　（※後［2003/09/30]に書きこみ時間は分かる範囲で追記） 2：肝心なことは書いていない。 　（もちろん実名を出せないのもありますが。）

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2002/11/18	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：Mr. K
『今日のライブは今までの中で一番良かった！けど、興奮状態になって躁の発作来て最後クスリ飲んだ。そしてまたやっちゃたよ、わーん！知り合い連れていったんだけど、その人の前でまたいろいろおかしいこといってぶちまけてしまった。大人だからよく人の話きいてくれる人だったから、つい…はあ、また自己嫌悪だ。薬飲んでるのも躁鬱も隠そうと思えば隠せるのに、私って弱い人間！そしてこうしてメールしてること自体が。』

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2002/11/17/07:08	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
I have No Identity... セールでコートやブーツを買ってゴキゲンの帰り道、フツーに自転車に乗ってたら警官につかまる。 まだ昼の3時過ぎだってのに私そんなに挙動不審かい？たまたま私の自転車が防犯登録をしてなくて、たまたまつい数日前に父が鍵を壊して鍵がついていなかったので盗難自転車だと疑われた。しかも警察無線で連絡とって車体ナンバーを確認したら「この自転車はＭさんのものの可能性がある」と。私はこの自転車10年くらい乗りつづけてるんですけど。 私は身分証明書を持っていなかったが、自宅住所電話、携帯番号を聞かれ（携帯番号は口頭だと信じてもらえないので出して見せなきゃならんのよ）その場は釈放された。 しかし、夜に電話かかってきて「Ｍさんに確認してもらうため、一度預かりたい」と。ちょうどその時ビデオ見てていいとこだったのに、だいなしだ。 しばらくしたら、さっきの警官が来て、引き渡す前にもう一度メーカーと車体ナンバーを確認する。すると、車体ナンバーはＭさんのと確かに同じだが、メーカーが違うという。なので家まで来て、母まで巻き込んだあげく、おまわりは謝罪して帰っていった。 しかし、警官に捕まった時、身分照明がないのはつらい。免許ないし。サイフに保険証いれっぱなしにしとこ。

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2002/11/17/07:08	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
最近変な夢ばかり見る。（いや、昔からか） 私が乗ってた飛行機が落ちる夢。私に向かって飛行機がいっぱい落ちてくる夢。空から文房具が降ってくる夢。月が移動する夢。嫌な雰囲気の中、汚いレストランで前彼とごはんを食べなきゃいけない夢。あと、電車に乗っていて、降りたい駅で降りようとすると、電車とホームの間が線路一個分空いてて、降りるに降りれない夢。隣の人は助走をつけてホームに飛び移ってたけど、私にはそれをする勇気がなくて、いったん線路に下りてからホームに這い上がろうと思ってたら、その線路の向こうからその駅を通過する新幹線が走ってきた！ので結局降りれず、電車のドアはしまってしまう。。。

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2002/11/16/20:52	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
私が 生きている意味がわからない。 だからとりあえずこうして、 ネットで自分の存在を再確認している 寂しい人間が、私。 自分がなくなってしまわないように。

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2002/11/16/20:44	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
病は気から。気は病から。 無意識に歯を食いしばっているせいもあって、躁状態でも鬱状態でもとにかく体の緊張状態が続く。今日は午前中に整体にいってかなり硬くなった体をボキボキやってもらう。これで、体はだいぶほぐれたはずなのに、心は重いまま。揉み返しか？今までだったら、ボキボキやってもらった後はすごく気分もよくなったのに！だから午後買い物でも行こうかと思ってたけど、ひたすら寝る。寒いし天気悪いし。気分も絶望のどん底に向かっていくようだ...夕方目覚めても不安定。薬飲み忘れてたか？ゴハンは食べられたから、まあよしとしよう。

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2002/11/16/20:38	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
今日一日やれば、休みだ。頑張ろう。 昨日の昼からほとんど食べてないのにあまりお腹はすかない。昼はホットミルクとまたくるみパンだ。くるみパン一個食べ終わるのに、時間がかかる。また会社に戻って薬のんで仕事。ややテンション高めないと、金曜のめんどくさい仕事ができんよ。そしてひとりで残業までしてみる。 今日は夕飯食べることができた。 青汁、雑穀米の芋煮雑炊。

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2002/11/16/20:32	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
今日の夜は疲れたので、何も食べず風呂はいって寝る。人は食べないとどんどんやせてゆくものだね。あたりまえだけど。

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2002/11/16/20:26	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
残業の多い忙しい日でも、代理店の人がくだらない（失礼！）メールや仕事に関係のないおしゃべり電話をしてくれると、かなり気分転換になって助かる。もしかして私が鬱ってのがバレてて、気を使って気分転換させてくれてるのかな？とまで思ってしまう。でも、すごく、うれしい。うれしくてたまに電話口で泣きそうになる。すごいバカな話とかしてんのに（笑）夕方、支店の方からメール「私入籍します」...いい話ですなあ(　´∀｀)今の私は結婚どころか恋愛すらできない精神状態。でも、すごく人恋しくなる。人全部いらないので、せめて手だけでも欲しい（笑）手のぬくもりが、欲しい。ともなく、私もはやく、はやく、はやく、しあわせにナリタイ...！！

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2002/11/16/20:12	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
重い体とココロをひきずって、地下鉄でパニック障害にもならずに、無事出社。今日は、忙しい日だ。私、もつのか？

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2002/11/16/20:10	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
朝。 いつもにもましてすこぶる目覚めが悪い。眠れたことは眠れたが、とにかく気分が悪い。まだ、強迫観念にとりつかれている。母に対してヒステリーになってみる。母に「あなた躁鬱なんじゃないの？」とズバリ言われた。母は私が相当ストレスたまってるのは知っているが、病院行ってるのも、薬毎日飲んでるのもたぶん知らないはず。母には知られたくない。いますぐ会社やめろとか言われるから。来年の３月まで会社をやめないという私の固執は、どこからくるんだろう？でも私は幸せものだ。母は、「お金を出してあげるから、温泉行ってゆっくりしてらしゃい」といってくれた。そして、「今日は天気がいいからあなたのふとんを干しておくわ」と。私は幸せものだ。家族の理解と協力と、暖かい友達がいる。なのに、なんで。。。こんなになってしまうのだろうと、余計自己嫌悪。

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2002/11/16/20:01	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
1歩進んで5歩戻る。 せっかく医者によくなってるって言われたのに、また元に戻ってる。ついさっきまで気分がよかったはずなのに。お風呂はいってリラックスして寝ようと思ったら、お風呂はいりながらまたいろいろ考えて、髪の毛乾かしながらさらに深くネガティヴシンキング、、、思い出す、過去の事、否、誰も悪くない、勝手に強迫観念にとりつかれて、頭から離れない。私を追い詰めないで！誰か助けて！でも、誰も悪くない、悪いのは私！お風呂から上がってだいぶたってるのに、動悸が激しくなる、不整脈が、苦しい。すぐ薬飲む。眠れそうもないので、とりあえず、何かしてないと、おかしくなる。またチャットをする。ちょっと落ち着いてきて、薬が効いてきて、眠くなったので、寝る。

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2002/11/16/19:52	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
もうさっき薬飲んだかどうかも よくわからない。。。

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2002/11/16/19:51	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
自分に自信がないのにこうやってホームページを作ったりして、自我を主張するのは誰かに忘れられたくないから？必要とされたい必要とされたい必要とされたい...!なのに期待されると今度は追い詰められてると感じる。私に期待しないで期待しないで期待しないで...！私は何がしたいの？また分からなくなってきた。

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2002/11/16	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
空はこんなに青くて 街明るい（たぶん） なのに、 思考を転換できない自分が つらい

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2002/11/13/23:41	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
やや安定 。。。？ 食欲はあいかわらず少なく、 昼はあまり食べれられないので、 東京駅近くのカフェで、 カフェラテ＆くるみパンをまたーりと食べる。 あんな食欲の権化だったわたしがっ！ おかげで顔のほっぺたで 「たこ焼き」ができなくなった。 （　´∀｀)ええことええこと！ とプラス思考にとっておく。 細身のパンツもはけるしネ♪ 夜はやっと収穫した米の脱穀を行った。 割り箸で藁から米をほぐし取り、 すり鉢にいれて棒ですってもみをとる。 息を吹きかけてもみを吹き飛ばす。 （↑これがけっこう大変！ 顔にもみかすがくっついてチクチクするの。） これで玄米のできあがりっ！ さて、この無農薬中野米（コシヒカリ）、 全部でどれぐらいとれたと思う？ 答えは四分の一合！！（笑） しかしお粥にすればふたりは食べられるかと（笑） 野菜をたっぷりいれて 超健康的に玄米雑炊にしてもヨイね。 楽しみ★ ちなみに残った藁はわら人形にする予定（マジネタ！）

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2002/11/13 23:40	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
病院に行った。 今日は病院は混んでいた。 同じような人がいっぱいいるということだ。 私は快方に向かっている軽い人扱いだった。 それこそが、私を安心させるための医者の手法か？ でも、まさに「病は気から」。 医者に快方に向かっていると言われて安心したのか、 医者に行った後は気分が割とよくなって、 体の緊張状態も和らいだ。 すばらしき「思い込みパワー」（　・∀・）！！ 薬も増やされなかった。 様子見で中断していたパキシルも処方されず、 いつもの抗不安剤だけ処方された。 パキシルはワンランク上の薬らしく、 保険の点数が高い。 だから金銭的にも助かった。 ただ、躁状態になるのを避けるため、 あまり無理して人に会ったり 積極的になり過ぎない方がいいと言われた。 むしろ引きこもって ゆっったりと休息をとった方がいいのだと （もっともな話だ）。 でも、どうしよう、 今月旅行の約束も合コンの約束もしちゃった！ もちろん行くけど（笑） 初診の時は私はもっと不安定で 話も整理ができていなかったらしい。 私としては 今と精神状態あんまり変わってないような気がするし、 いつも冷静にしてるつもり（笑） 私の知り合いで頭がおかしく不安定な人の話をしたら、 医者は 「他人のことはすごくよくわかるでしょう」といった。 つまり、快方に向かっている私は 自分自身のことが少しずつ分かってきたってことだろうか？ 今まで分かっていた「つもり」だっただけで。 夕飯は青汁と野菜たっぷりの煮込みうどん。 今日もけっこう食べられた。 就寝前は一応薬を飲んだ。 でも快方に向かっているのは、 みんなまわりの人間のおかげ！ 私は幸せものだと思う。 私に関わるすべての人間に 感謝(　´∀｀)！！！！！！

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2002/11/13/23:20	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
*アルジャーノンに鼻糞を 最近殊に集中力、記憶力、理解力、 言語能力等が衰えてくのを感じる。 もともととりあたまだけど（笑） このまま知能低下していって 自分がわからなくなるのか、 自分がなくなってしまうのだろうか。。。 それとももっと薬漬けになっていくの？ すべてが不安になる。 どのみち分からなくなるくらいおかしくなったら ツライなんて感情も消えてなくなるのかな。

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2002/11/13 23:07	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
誰かに 必要とされないと、 溶けてなくなってしまいそうになる。

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2002/11/11/23:09	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
嘘みたいに 気分がいいときがある(　´∀｀) もう私は 胃も痛くならないし、 湿疹もでないし、 動悸も激しくならないし、 不整脈も出ないし、 ぜんそくも出ないし、 薬も飲まなくていいし、 うまくやっていけそうだって、 これからいろんなことやりたいって いろいろ未来を考えただけで すっごくポジティブになって ワクワクするくらいに！ ・・・これを躁鬱ってゆうんだろうけど（苦笑）

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2002/11/11/22:59	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
クスリに頼るな！ というけれど。 私だってOverDoseはしたくない。 したくないよ。。。 薬飲まないで治るレベルなら とっくに治ってるよ！ ひどいときは 本や映画や音楽で気分転換を図ろうにも 集中力がなくなっているので 頭にはいってこず、あまり効果がない。 人に会って話して発散してみるも、 そのときハイテンションになりすぎて あとからドーンと落ちてしまう。 その落差を埋めるために やはり薬が必要だ。 まだ医者の処方せん通りに飲んでいるし、 気分が安定しているときは 量も減らしてる。 だから、薬を 否定しないで、、、、、！ おねがい！

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2002/11/11	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
月曜日 最近就寝前に薬を飲むせいか、 どっぷり寝てしまい、 起きるのがギリギリになってしまう。 睡眠はとれていると思うが、 疲れがとれているかどうかわからない。 目覚めが悪いんだかいいんだもかわからない。 今日も２度寝してしまったため、 ギリギリに起きる。 でも遅刻せず無事出社。 しかし仕事中かなりやばめ。 こうゆう時は薬飲んでも効いてないように思う。 昼休みはフィッシュマンズを聴きながら ひたすらオフィス街をふらふらさまよう。 こうゆうときに聴いちゃいけない曲かも。 でも聴いていたい。 ずっと漂っていたい．．．。 昼ごはんはほとんど食べる気なし。 でもとりあえず、仕事はする。 残業もした。 夕飯は青汁、雑穀米の粥、豆腐、野菜の湯葉巻き。 けっこう食べられた。

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2002/11/10	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
日曜日 前々日 、前日の反動で今度は躁状態になり、 動悸（不整脈）が気になるので、 やはり薬を飲む。 鬱よりはマシ！ 楽しいことしてるんだから。 でも、不便な体だ。 どっちにしろ体が緊張状態ですごく疲れる。 だから夜また銭湯に行った。

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2002/11/09	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
土曜日 朝から晩まで（というか明け方まで） ひたすらいろんな人にあいまくった。 私は、さみしいのかな？ 人恋しいのかな？ でもいろんな刺激を受けて、 いろんな人としゃべって楽しかったから その日は薬一回しか飲まずにすんだ。

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2002/11/08	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
金曜日 人前で鼻水垂らして大泣きした。 あとから、足が震えていた。 泣くつもりはなかったけど、 その前からやばいのは自分でも分かっていた もうそのころには薬が切れていたし、 でも薬が切れていなくても泣いたと思う。 でも、ちょっとすっきりした。 何か起こしたかったのかもしれない。 でも、すごく疲れた。

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2002/11/07/01:36	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
カミングアウト　*　5 きっとネガティブとポジティブが戦っているんでしょう。ビフィズス菌みたいに、ポジティブ菌があったらいいのにな♪

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2002/11/07/01:34	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
カミングアウト　*　4 しかし、体は正直なので、喘息になったり、湿疹が出たり、胃が痛くなったり、食欲がなくなったり、不整脈になったり、眩暈がしたり、吐き気がしたり、浮遊感がするかと思えば体が重くなったり。。。パニック障害にも片足をつっこみかけました。

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2002/11/07/01:31	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
カミングアウト　*　3 もちろんリスカもしませんし、自殺願望もまったくありません。

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2002/11/07/01:30	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
カミングアウト　*　2 なぜなら、基本はポジティブだからです。ひきこもりにはならないし、仕事もきちんといっていますし、遅刻もしていません。趣味もありますし、睡眠もよくとれます。

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2002/11/07/01:30	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
カミングアウト　*　1 私は精神不安定で、病院にも通っていますし、薬も飲んでいますが、比較的症状は軽い方だと思っています。

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