----------------------------------------------------------

2003/03/31/22:27	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
今日は割とネタがあるんだけどさ、松スポ新聞にまとめようとするとさ、自然に客観的なメールになってしまうんだよね。いや、むしろ私が「新聞形式」でメールし始めたのも、【客観性】を保ちたかったから。油断するとすぐ自分の感情をぶちまけてしまうからね。だからＴちゃんに出すはずだったメールなのに打ってる途中感情的になり過ぎて消してしまうことや、最後に宛先を自分に替えてしまうことがよくあるよ。このメールもＴちゃんに出すつもりだったけどまた私宛。私はまだ不安定。不安定なメールしても相手に不快な思いさせるだけ。薬効いてすごく眠い

----------------------------------------------------------

2003/03/30	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
*補足* ちなみに、29日彼とラブホに泊まった夜は、あまり眠れなかった。（前の週もそうだったけど。）なぜなら彼のいびきが気になって眠れないのだ！こんな神経質な自分が、激しく嫌い。仕事帰り（＆SEX)で疲れてぐーすか寝る彼を横目に、そっと薬を飲み、眠気がやってくるまで携帯で2chを見てる（いや、ロムるどころか書き込んでますた）私、最低!!!!!!!!!!!だからここで懺悔。なんとか、彼のいびきと、私の神経質を治してみせる。

----------------------------------------------------------

2003/03/30/23:27	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：H嬢
Re:リスカはしませんよ。 OVERDOSEもしません!彼はYES/NOをはっきり言わないからな…それが長所でも短所でもあり私の不安の一因でもある。まー今の私は何かにつけて不安を探してしまうのだが。この前読んだ本に「不安なんて取り除くことはできないんだから、不安であることに安心しなさい」と書いてあって、その時はなるほどと思ったのだけど思考を転換するのはなかなか難しいねぇ。薬効いて眠い…明日も仕事がんがってくだせえ!

----------------------------------------------------------

2003/03/30/22:35	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：H嬢
真実。 うぅ…(泣)Ｔちゃんは昨日土曜出勤だった上に、今日私と別れた後、また霞ヶ関に戻って今まで会社で引越準備をしていたのだった。だから私が「じゃあ私も行って荷造り手伝ってあげる!」と言った時はっきり返事しなかったのだ。私は荷造りは家でするのかと思ってた。そりゃ会社だったら私は行けないはずだよね。ここですれちがってなんか私が一方的に被害妄想をして、Ｔちゃんに冷たくしていたよ…うぅ(泣)自己嫌悪で思わずリスカしたくなってしまう…(泣)ま、新宿で別れる時、一応キスはしてあげたが。コミュニケーションとは難しいものです。はぁ…

----------------------------------------------------------

2003/03/30/12:45	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：H嬢
今新宿。昨日は彼と新宿のラブホに泊まって、今日一日ずっと一緒に居られるのかなぁと思っていたら荷造りするから帰らなきゃならんと言って、今さっき別れたところ。彼は割と未練がましかったが私は「じゃ、サイナラ」って感じ。たぶんこの冷たさが私らしさ(=私のアイデンティティー)なんだよね。でもさ、私の方も「じゃあＴちゃんち行って荷造り手伝ってあげる!」と冗談ぽく言ったのだが彼はそれに対して返答をしなかった。つまりお互い淡白ってことですかい？束縛されるのは大嫌いだがなんだか切ない私です(;´Д｀)

----------------------------------------------------------

2003/03/28/22:24	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
夜は珍しくTVを見て、いっぱい泣いてしまった。また涙がたまってたみたい。定期的に泣かないといけないので困ります。火曜以降薬飲んでない。今日の就寝前は飲もうっと！間あけると良く効くはず。何日かに一度の楽しみですよ薬は。楽になれる。一時的に幸せな気分になれる魔法の薬です。依存してないからたまにはいいでしょ？漠然とした不安定が続く毎日です。自分にとって何が一番気持ちいいことか分からないよ。何をしてても不安だ。不安定だ。いや、言葉でなんて説明したらいいかよくわからない気分。やっぱり薬毎日飲んどく？

----------------------------------------------------------

2003/03/28/22:23	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ＴちゃんME
本日の松スポ ネタ不足の為休刊します 彼が老体にムチ打って(笑)朝から晩まで働いていると言うのに、私は無駄に時間を過ごしてる。久しぶりにバアサンの見舞い行って病院に入院費用を払って来たくらいだなあ。行く途中の桜は2分か3分咲きくらいだった。彼がまだ東京にいるうちにお花見をしたい。一緒にいられるのはあと少しだなあと思い切なくなりながら昼寝をして、また嫌な夢を見てしまった。昔告白された男とキスしたりしてたら、今度その人がカッターでリストカットしだして怖いので逃げようとしたらどこまでもどこまでもずっと追いかけくる夢他。 ↑ (※彼氏に出そうとして、あまりにもネガティヴな内容になってしまったため、結局自分宛に書き直して出したメール。)

----------------------------------------------------------

2003/03/26/22:54	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：Ｔちゃん
松スポ第5号!!! ★Today's News★ ▼松本荘関連ニュース→諸事情により割愛 ▼黄熱病の予防接種の為ひとりお台場をウロウロ。ゆりかもめを使わず電車賃節約 ▼ピースボートの会議に久々に出席。しかしあいかわらずテンションが高くかつ長いので疲れて途中で帰宅 ▼松本家の前にまた不審な男!?母が声をかけると「珍しいと思って庭の木を見てた」…その木はアンズである。さほど珍しくないが…ちなみに迷彩服にサングラス姿(笑) ▼昨晩無事生理が来る ********************************************* 伝言…出張お疲れ様!私も今日は疲れた。疲れるとなぜか余計Tちゃんに会いたくなるよ〜あきより

----------------------------------------------------------

2003/03/24/21:23	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：Iさん
それはつまりIさんが知る『私らしさ』ということですか?そういう意味だったら今の私にはなんのIDもないし、無理に持とうとも思わないし、というか持てない。でも一方でそのIDにひどく固執してる。IDは忘れた頃に持てるよ。そう自分に言い聞かせながら抗不安剤を飲む毎日。また余計な事を話してしまいました。ともかく今のIさんが充実してるみたいで何よりです。Sさんも彼女できたみたいだしネ!

----------------------------------------------------------

2003/03/24	>>>>>>>>>>>>>	MAIL FROM：Iさん
りょーかい! でもメール読む限りアキピンのアイデンティティーなくなってるヨ。 これギャグ?

----------------------------------------------------------

2003/03/24/21:08	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：Iさん
松スポ第4号!!! ★Today's News★ ▼松本荘関連ニュース→諸事情により割愛 ▼3月分の給料を取りに行こうと社長に連絡とるも居留守使われる(笑) ▼社長が嫌で去年辞めたI君に、社長からヘルプで仕事してくれと電話が。社長自身もI君をかなり嫌っていたにも関わらずだ。人材がかなり切迫してきた証拠か!? ********************************************* ※第3号で赤福(福井銘菓)とあるのは伊勢銘菓の間違いでした。訂正してお詫びします

----------------------------------------------------------

2003/03/21/18:03	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
この漠然とした不安はなんなのだー

----------------------------------------------------------

2003/03/21/10:54	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：Ｔちゃん
明日かあさってまたドライブ行きたいなあ…車があればの話だけど。中華街は行きたいけど、最近長距離電車駄目なんです…今日はまた家の雑事を申しつけられてしまった。それに、あまり言いたくないのだけど、せっかく会社辞めたのに不安定です。だから今日はひとりでいさせてね。本当はTちゃんにすごく会いたいのだけど。愛してる!

----------------------------------------------------------

2003/03/21/10:17	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ＴちゃんME
正直申しますと、会社を辞めたにも関わらず、精神状態は良くないのだ…自分でもなぜだか分からない。なんか漠然としていて、だから余計不安。物理的要因から遠ざかるだけでは中途半端なのだ。なぜどうしてなにがを徹底的具体的に分析すべきだろう。時間をかけて癒せばいい?記憶が風化するまでは相当時間がかかる。いやトラウマになっているから取り去ることはできない。不安なままで安心するためにこそ分析が必要。でも哀しいことにまた無気力になりそう… ↑ (※彼氏に出そうとして、あまりにもネガティヴな内容になってしまったため、結局自分宛に出したメール。今後よく出てきます。）

----------------------------------------------------------

2003/03/21/09:48	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
抜けるような青い空。 私はまだ治っていない。なまじ会社から離れさえすればだいぶよくなるに違いないという期待を持ったのがいけなかった。 昨晩は3時過ぎに目を覚し、漠然とした不安と恐怖に包まれた。なぜだか鳥肌さえたっていた。 だからまた舌下で薬を飲んだ。 変な夢ばかりたくさん見て目覚めた今、精神状態は比較的安定しているように思えるが… 人に会って自分を興奮させてはならないような気がする。人と接するなという意味でなく感情を他人に吐くなということ。 彼氏とだけは一緒にいたいのだけど…繰り返してはまた繰り返すのが怖い

----------------------------------------------------------

2003/03/20/22:56	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：某部下
それでいい。 人に苦しめっつー論理はどうかと思うが 少なくともあなたはあなたのために生きろ。 私が苦しんだのも私のせいだから

----------------------------------------------------------

2003/03/20	>>>>>>>>>>>>>	MAIL FROM：某部下
Yさんー？仕事しない人は嫌いだよ。 はっきりいって俺にとってOさんとHTさん以外はいないも同然だよ。 信用とか全くしてないしな つー、わけで。 Oさんやめたら俺○○しかしないから。 まぁ、HTさん以外 皆くるしめ 今かんがえりゃ、松本さんは人がよすぎなんじゃよー。 次？は当分先じゃろーけどここみたいにならないようにー みんなくるしんだら・・・ハッピー 他人の不幸は蜜の味

----------------------------------------------------------

2003/03/20/22:38	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：Ｔちゃん
松スポ第三号!!! ★Today's News★ ▼松本氏パスポート取得。次はイラク大使館か!? ▼図書館でデカルトを借りようとするも見つからず替わりに借りたのはサイバラの『鳥頭紀行』(笑) ▼K氏からもらったチョコ残り1個 ▼父の大阪土産は赤福(福井銘菓)!! ******************************************* ◆占いコーナー◆ ふたご座の人は明日「なるほど」と思うことがあるでしょう。 ****************************************** ●お知らせ● 真相、詳細等は直接本人にお尋ねください。 ****************************************** ※内容はある程度ノンフィクションです。

----------------------------------------------------------

2003/03/20/08:25	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
抜けるような青い空… 仕事をやめたからと言って急に何かが変わるわけではない。 催眠術が解けた実感はない。

----------------------------------------------------------

2003/03/19/19:34	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：Ｔちゃん
松スポ第二号!!! ★今日のホットニュース★ ▼松本氏ついに前倒しで退職!!『これで私は解放される…』 ▼松本荘泥棒に壊されたドア実費で修理 ▼尿検査の結果も良好『早く結婚して子供どんどん産んで人口増やせ』と17年来のドクター。 ▼痴呆の祖母夢に出てくる。病院から排回してきて雨の中、庭に立って『ママー!!!』と叫ぶ。マジ怖かった… ****************************************** ♂アダルトコーナー♀ 松本荘Y君の趣味は素人盗撮モノ ****************************************** ●お知らせ● 返信いただいたので自動的に定期購読者として登録されました。購読料は体で払え。 ****************************************** ※内容はすべてノンフィクションです。

----------------------------------------------------------

2003/03/18/23:50	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：Ｔちゃん
松スポ創刊号!!! ★今日のホットニュース★ ▼松本氏、上司連中に最後通告 ▼松本荘に泥棒現る!? ▼浜崎あゆみ夢に出てくる。マジかわいかった… ******************************************* ♂アダルトコーナー♀ (;´Д｀)ハァハァ下の口ってどこ!? ◆明日尿を持って朝早くチャリに乗ります。 ****************************************** ●編集後記● 創刊号いかがでしたか?もっと詳しく内容が知りたい方はぜひ定期購読(有料)をご利用ください。 ****************************************** ※内容はすべてノンフィクションです。

----------------------------------------------------------

2003/03/18/18:19	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：会社の上司連中
お疲れ様です。 松本です。 昨日、今月いっぱいで退職する旨のメールをいたいしましたが、 体調悪化のため、急遽、明日3/19（水）で退職ということにさせていただきます。 明日は病院に行くので、午後以降の出勤となります。 個人的な都合で、しかも急な退職になりまして 申し訳ありません。 今まであまりに説明不足だったかもしれないので 最後に少しだけ状態を説明します。 ここから先は無理に読んでいただかなくてもけっこうです。 --------------------------------------------- 私は去年夏の原因不明の湿疹にはじまり、 心身症から神経症に病状が悪化し、 精神科に通い、薬物療法で抑えながら出勤していました。 しかし、ここ数ヶ月で一段と症状が悪化し、 不安症、強迫神経症、躁鬱病からパニック障害の疑いも出てきました。 そのため、抗鬱剤、精神安定剤、睡眠薬…と薬物依存が増す一方で、 耐性ができて効かなくなり、無意識にOVERDOSEまでするようになってしまいました。 見た目はあまり体調が悪そうに見えないかもしれませんが それは薬で抑えているからです。 最近断続的に発作が出てしまい、薬でも抑えられないので、 欠勤や遅刻が増えてしまうんです。 ただし、こうまでして出勤しているのは決して会社のためではなく、 すべて私個人の意志でしかありません。 しかし、もはやこの状態で仕事を続ける必要性がないと感じたので、 こうのような結論に達した次第です。 もう心も体も限界です。 一方的な都合で本当に申し訳ないのですが、 どうかご了承ください。 今まで本当にお世話になりました。 2003年3月18日 松本 亜希 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 【補足】 会社辞める前日に上司連中にCCで出したメール。 後から読むと当時いかに私が追い詰められていたか、いかに病んでいたか分かるメールだ。 はっきりいってこれ受け取った人、コワイと思うよ(苦笑) （本文、補足文ともに2003/09/22追加）

----------------------------------------------------------

2003/03/18/11:33	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
訂正。 今週いっぱいでなく明日まで！木曜日忙しいの目に見えてるから。

----------------------------------------------------------

2003/03/18/10:41	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
あの会社に行くのもいるのももはや私にとって無意味。時間の無駄。私は今週いっぱいでやめることにケテーイ！(ただでさえ来週忙しいの分かってるし)まあ実際体が音をあげてるんだ。決意は変えるなよ自分!!調子いいと思ってもすぐ発作がくる。だから自分はここでケジメをつける!!

----------------------------------------------------------

2003/03/18/09:06	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
やっぱり薬は効くなあ…ええ感じや。人を責めてもいい気持ちしないなんて誰が言った？昔の私か？だったらアホやな。自分が正しいなら責めて爽快。しかしそれで金がもらえるわけではない。そのエネルギーもまたバカにならないから疲れる。そして人はあきらめに入る。だから日本は平和なのだね

----------------------------------------------------------

2003/03/18/09:01	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：Ｔちゃん
メールを見た。Ｔちゃんの割にちょっとグチモードですな。ただし人をけなしたり中傷するような表現をあなたは絶対使わない。しかもそれは意図的でなくごく自然に。そこのあたりが人間国宝であり菩薩なのである。

----------------------------------------------------------

2003/03/17/19:47	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
あああああ〜!!!! マジでまた胃液が込みあげてきた。 呼吸が苦しい。 それくらい不快な会議に一時間あまり出席してしまった。会議はくだらないというのは世の常なのは百も承知だが、むかつきます。あきれます。もう私は参加しない。時間の無駄。人生において無駄。 こちらも差し迫ってるといいながら相手の緊迫感ゼロ！数週間前、営業部長は「私たちの首が危ない」と言った。私は彼を割と信頼してたからかなりガッカリした。でも偽善者ぶらないだけマシだ。あんた正直でイイね。自分の身は自分で守る。あんたは私の体守ってくれない。だから私もあんたの首なんか知ったこっちゃないわ！日本てほーんと平和ですねっ。自分からなんもアクション起こさない怠慢上司がこんな会議やってるんだから。てか奴ら今まで私がさんざん出した問題提起のメール読んでないし話聞いてないね。はなしにならん。

----------------------------------------------------------

2003/03/17/15:45	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
(;´Д｀)ハァハァ 息苦しいがなんとか仕事。割り切ってる。 黙ってるとよく見えるよ、笑ってしまうほどみんな優先順位が分かっていない。でも仕方ないよね。教えても教わる気がなければ体得することでしか覚えないし、受け身で責任感なんかなあんもなくて割り切れるからバイトなんだ。リーダーがそこまでバイトを教育する必要はない。だから必然的に仕事が一部の人間に一極集中するという悪循環。雇用体系から変えないとダメなのに。 バイトは保証されない変わりに自由がある。保証しない変わりにコストが安上がりですむ。経営者がおいしい汁だけ吸おうたってそんなん無理に決まってる。自分の首を絞めるだけだヨ（゜∀゜)アヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ！ザマアミロ、と人を笑いものにしたり非難・否定するのもなかなか痛快だ。 こればっかしてる人間も最低だがギゼンシャや上辺の人格者はもっと最低！汚いところもあるのが人間じゃん！

----------------------------------------------------------

2003/03/17/13:17	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：部下
ようやく地下鉄乗りますた。これで今日すっげー暇で私いる必要なかったりしたら荷物まとめて帰りますわ…さっき足踏み外して電車の連結部のジャバラ部分に落ちました。なかなかスリリングDEATH! (-＿-)一応sage。

----------------------------------------------------------

2003/03/17/11:16	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：部下
(☆´ー｀☆) 実況スレ1 まだ家にいます(笑)っつーことは午後になりますねっ。無理はしてない。念の為。私は私のために会社に行くのです。社長のためとかみんなのためとかではない。まあ薬も飲んでないし行ったら行ったでなんかの役に立つかなぐらいに思っていてねん（゜∀゜)アヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ

----------------------------------------------------------

2003/03/17/09:52	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
【読書の効果】 少なくとも外部からの活字が私の頭にどんどん入ってくる間は、私は不安や苦しみから開放される。読んだ後もしばらく余韻に浸っていられるからいつもの胸のつかえは軽くなっているのが分かる。つまり自分の考えだけで頭の中だけで結論を出そうとしてぐるぐるになる前に外部からの情報で打ち消す。それが哲学の本だろうとノンフィクションだろうとミステリーだろうと関係ない。読みとる思考にだけ頭が使われる限り、私の頭は開放されてるような感じがする。かなりの特効薬だ。 しかし余韻の延長線上にはまた自分の思考(親に言わせれば下手な考え)が待機している。しかしそれに対する不安はあまりない。 実を言うと昨日は夜ベッドに入ってから、久しぶりの読書で読書熱ならぬ活字吐き気がして胃も圧迫されたのでやはり薬を舌下で飲んだ。すぐ効いてきて楽になり眠りにつけた。 もちろん次の日が仕事だというプレッシャーもあっただろう。だから先にいった読書の特効もまだ今の私には頓服のようなもので一時凌ぎだ。 余韻に浸った後にはまた思考の洪水(親に言わせれば下手な考え)に溺れ苦しむだろう。 【心の平穏=無】に違いないと思い、私は【無】になりたくて、でも自分の意思ではなれないから“薬”と言う方法で埋めてきた。しかしそれでは何の解決にもならないと分かっている。 だって【無】なんて見つからないもの。(チベットとかの解脱した人はどうかしらんが) 読んだ本の一冊には『不安を取り除くことなんてできないから不安なままで安心しろ』と書いてあった。不安であることに安心する!?と、また頭がぐるぐるになってくる。ただ自分の思考だけでぐるぐるになるより外部、それも活字という媒体で入ってくる情報でぐるぐるになる方がはるかにマシだ。有意義かどうかは保証できないが、どうマシかは私の体が知っているはず。だから昨日は気分が悪くなったのにも関わらずノンストップで本が読めた。ここしばらくまったく本を読む気にならなかったのに。いや、（無気力で）読む気力がなかったのに! 本でも読んで価値観を広げなきゃという目的では読む気がしない。あくまでそれは結果だから。だいたい価値観も自分もそう簡単には変わらない。今の私は気を紛らわす道具。それでいいじゃん。だから読書日記とかつけない。日記つけることによって自分が見えてくるのか!?私は義務を作ってその遂行に追われるだけじゃん!読んだそばから忘れていったっていいじゃん!だいたい本なんてどんなに面白かった話でも一年経つとかなり忘れてる。自称本好きの父も同じ本を借りて呼んでる途中に気づくこともあるという。でも忘れてるんだから2回目はまた違った角度から読めるかもしれないし。その時見えなかったものが見えるかもしれないし。 だから目下最大の矛盾はこのメールそのものである。自分の人生が【ついたそばから消えていく轍】にならないよう私はここに自分のその時その時の感情を残す。 しかもあえて第三者の目に触れるように。不安だからか？自分の軌跡がないと不安だからか？ いや、単なるエゴです。私、こんなにいろいろ考えてるのさ、ってアピールしたいだけ。そして優越感に浸りたいだけ。それで安心するから。じゃあやっぱり不安なんじゃん(笑)!キリがないからもう考えるのよそう。 前述の本に書いてあった。あーだこーだ遠々に考え続ける。しかし結論は「わからない…」。 でもそれでいいんだってさ。 それより会社でも行くかァ…

----------------------------------------------------------

2003/03/17/08:45	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
昨日は一日中本ばかり読んでいました。3冊も読んでしまった。今日は出勤するけどフレックスタイム制なのでまだベッドの中です(笑)。超余裕!?

----------------------------------------------------------

2003/03/17/02:20	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
そうゆうわけで金曜の夕方、一念発起して図書館に行き比較的読みやすそうな本を5冊借りてきた。内1冊はほぼマンガなので金曜の夜にさっと読み、あと一冊はななめ読みし、あと3冊は今日一日で全部読んだ。相変わらず極端な私だ。人はなかなか変われないものだナ(笑)おかげで途中暈すら覚え気持ちが悪くなった。読んだ本にそれぞれ感想を書くとかいう義務的な習慣はやめよう。せめて本の題名だけでも、と思ったがそれもやめる。なんか今も胃がむかむかする。胃液がすぐそこまであがってきてる。明日。

----------------------------------------------------------

2003/03/16/08:51	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
「今の彼は大好きだけど結婚できなくて別れたとしてもあきらめられる」とTJさんが言っていたのを思い出す。彼女の強さ(=安定感)の秘訣はココなのか!?人生にはスタート地点もゴールもなくて、意味もない、何者でもない自分がただいるだけで。ストップ!これ以上言葉で考えるな!!

----------------------------------------------------------

2003/03/16/08:42	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
夢は見たけどよく眠れた感触。部屋の中だけどふわふわ浮いてた夢を見た。現実の私もはやく心が軽くなりますように。胸のつかえがとれますように。そう意識してるうちはまだダメかな(笑)忘れたころにやってくるのかな？

----------------------------------------------------------

2003/03/14/16:50	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
結局体が重かったのでつい昼寝してしまった。夢はたくさん見た。夢の中で子供に感動してたくさん泣いていた。私はその女の子を抱いてて、すごく重いんだけどでも抱きしめていたかった。あと友達3人(誰か不明)とどこか外国に暮らそうとする夢。はじめて行く場所のはじめて入った部屋。これからみんなと生活する部屋で私は大泣きした。窓から山なみがすごくキレイに見えた。それに対する感動と新生活開始に対する感動なのか？他に夢数点。よく眠れた感じがするけど起きたあと疲れている。レムばっかだからかな。

----------------------------------------------------------

2003/03/14/02:26	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
苦しい…。眠れない。ごめんお母さん、薬飲むわ。結局3日しか断薬できなかった。でも何ヵ月も毎日飲み続けたのを急にやめるとよくないし。この3日、会社休んでたのにも関わらず、体が苦しかった。思考は割と前向き、または無気力なんだけどとにかく体がつらい。呼吸がずっと苦しくて吐き気が続いた。(でも食べることは食べる。)会社だけが原因でないから、会社やめたところで急に治るわけじゃない。すべてに対する不安があるんだ。ゆっくり時間かけて治していきたいから、分かって欲しい。薬舌下飲み。

----------------------------------------------------------

2003/03/14	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
カミングアウト 卑怯だけど しかたない。。。

----------------------------------------------------------

2003/03/14	>>>>>>>>>>>>>	MAIL FROM：I 君（部下？）
『やぁ。 なんか松本さんの症状？深刻そうなんで明日っていうか金曜は出勤しないでええですよ〜 かわりに今おいどんが一人残って泊まってやってきますんで。 おっと。 悲愴な感想はいらんですよ？今すんげぇ〜遊んでるんで。 ネットサーフィンとか色々やりながら朝を迎える予定です だーもんで。 今週と言わず。無理そうやったら来週も休んでくださいな。 これ、個人的な意見ですがね。 サラヴァ〜 P.S このメールは存在を抹消されます。レスは早めに』

----------------------------------------------------------

2003/03/14/21:24	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：会社の部下
【ついに会社の人間にカミングアウト!!!】 今週１週間欠勤する旨はすでに会社に報告済みなのだが、信じられないくらいの量の仕事がたまってしまったので、明日金曜日午前中でもいいから手伝ってくれというメールが会社の部下(？)からきた。それに対しての私のレスポンスは以下の通り。 「…わかりました。前向きに善処します。と言うのも気持ちは前向きでも、出勤前に発作が起こるのと、それに連動して電車に乗れなくなる可能性があるのです。一応精神科にも通っていますが、最近ちょっと自分でも制御できません。そのため薬物依存がエスカレートしてきたので本格的にヤバイと思い、とりあえず精神を安定させるために一週間お休みをいただいたわけです。実を言うとこのまま退職することも考えていました。 カミングアウトしたところでなかなか他人に理解してもらえない病気なんで言うのを避けてたんですが。しかも私あんまり見た目に現れないんで。(わかる？)なので明日行けるかどうかは自分でも保証できないんです。それに集中力がなくなってるんで役に立たないと思うのです。まあ行けたら行くという感じで…。個人的な理由で本当に申し訳ない。でもみんなにもこうならないよう警告しておきます。マジでつらいよ…。」

----------------------------------------------------------

2003/03/13/11:07	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
そんなわけで一日の大半が呼吸が苦しい状態で過ごしてます。生きてれば私なりにいろいろあるけど、私の人生なんてみじんこみたいなんだろうね。ミジンコっつーたとえは陳腐すぎないか自分。じゃあ何がふさわしいのかな。やることやったらきっとちょっとは楽になれる。動かなきゃ〜ちょっと動いてまた休んでだらだらゆるゆるね…極端なことしかできないからなあ…変われるんだろうか

----------------------------------------------------------

2003/03/12/21:44	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
今はもう体力的にライブって疲れる。行くのがおっくうだし、全バンド観てるのも疲れる。だけど、観終わった後のこのすがすがしさはなんだろう??感情は音となって響き、衝動は詩にのって私の心を取り巻く…いろんな意味で私はひとりじゃないんだって思った。だから人は音楽を奏で、【表現】をし続ける。うまく表現できないけどなんだか前向きになれて、生きていこうって思えるよ。なんか私とてもこっ恥ずかしいこと言ってるけど、ただそう思ったから書いただけ。

----------------------------------------------------------

2003/03/12/18:35	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
最近電車に乗ると苦しくなる。さっきもやばくなった。やばくなってることに気づいて余計苦しくなる。典型的PDでしょうか?薬続けた方がいい?

----------------------------------------------------------

2003/03/12/18:20	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
なんか カラダ お か し い。断薬のせいか?ずっと胃の不快感。手足舌のもつれ。一応食べられる。自転車にも乗れる。でもなんか落ち着かない。体に力がはいらない。でも重い。同時に高揚感。家にいればぼーっとしてしまう。これ以上寝るとどんどん体が重くなり気持ち悪くなる。無理にでも体動かして健康的で規則的なサイクルを取り戻さないと!!…とりあえず下北へ行く。

----------------------------------------------------------

2003/03/11/16:39	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
昼食後吐き気をもよおす。しかしせっかく食べたラーメンがもったいないので我慢してまた寝る。しばらく昼寝して今度は腹痛で目覚める。急な断薬のリバウンドか?!昨日薬飲みすぎた影響か?!単なる便秘か?!ちょっとうんこしてみますた(笑)でもやっぱ体重いし胃が気持ち悪いのよ。伏ってると癖になるね。起きなきゃ起きなきゃとは思うのですが。代わりに胃薬飲みますわ…(←どっちにしろ薬漬けw)

----------------------------------------------------------

2003/03/11/11:35	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
安定したふりならいくらでもできる。いくらでもね。ふりしてれば知らない間に本物になるかもしれないし、反動でまた自殺衝動が出るかもしれないけど。まあ暗示にかかりやすい単純な性格ですから。（゜∀゜)アヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ そうゆうわけで食欲ないですけど母が食えというのでラーメンを食べます。チャーシューのないラーメンなんて最悪(笑)

----------------------------------------------------------

2003/03/11/11:26	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
はい、私が全部悪いのです。親には何も言うまい。しょせん他人だから。私がこうなった原因はすべて自分自身のせいなのです。一時的に他人に感情をぶつけても倍になって自分に返ってきます。みんな私のせいです。人には私の気持ちは分かりません。私自身もわからないことをなぜ他人が分かるというのでしょう。逃げ場はここだけです。私を殺すのも救ってくれるのも私自身です。真実と居場所は自分の中にありました。自分自身がよく分からないけど、でも自分しかそこにはありません。でも自らの分身ですから分かれてどこかへ消えていきそう… 人に話しても意味がない

----------------------------------------------------------

2003/03/11/08:52	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
最後に飲んだのは昨日の夜8時くらいだから薬の効果なんてもうとっくに切れてるよ！私が不安定なのはすべて私のせい。親にもカミングアウトすべきでなかった。非常に遺憾であります。 今日会社の関係者各位にメール出さなきゃね。カミングアウトするつもりだったが単なる体調不良っつー方向で。まあいい。私は生きている。空は青い。人生は楽しい。私は幸せだ。私は充実している。今週一週間で薬絶ちだ!!!!!

----------------------------------------------------------

2003/03/11/08:38	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
母に毎日薬飲んでることがバレてすっごい怒られた。薬漬けにさせるアメリカ式精神科医の対処療法は嫌いだとさ。私だって好きで飲んでるわけじゃないのに…。昨日は辛かったので4錠くらい飲んでしまったけど。私は薬管理できない痴呆の祖母と同じ扱いです(泣笑) 母いわく私が最近オカシイのは薬のせいだと。自分では耐性できてあまり効いてるように感じないんだけどな。やはりオカシイのはビョーキのせいだと思われ。結局親からは会社やめろって言われるだけだ。じゃあ、義務でもないのに薬飲んでまで会社行こうとする私が悪いんじゃん!!てことになってまた自己嫌悪だ。 まったく人から理解されない病気です。哀しい。それで余計自信喪失になり、リスカやODやひきこもりなどの病状悪化につながり悪循環なのに!母の前でリスカするぞ《゜Д゜》ゴラァァァァァァア!!!!なんてね(笑)そんな親不幸はしたくない。だからふとんかぶってひたすら寝る。ひきこもりが一番他人に迷惑かけなくていいと思うんだけどな。 まあ今週は会社も休むことだし薬は控えるよ。耐性できたのか最近飲んでも気持ちよくならないし。でもふとんかぶって一日中寝てると母がふとんはがしてたたき起こしてくるしな(笑)ありがたいことなんだけどね。 でも薬を理解されないのは辛いな。そういや昨日はほとんどごはん食べてない。これも薬の副作用だと母に思われてるんだろうな。 お願いだから私を責めたり追い立てたりしないで欲しい。母にとっては責めてるつもりも追い立ててるつもりもないんだろう。すべて私を心配してのことで。薬は生殖機能にも影響するよってね。そんなこと百も承知だからもうこれ以上煽らないでくれよ…!! ああ、さっきからなんか涙がポロポロでてくるんです。

----------------------------------------------------------

2003/03/10/14:13	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
ちと無気力気味になってきた。安定剤をフリスクのように食したくなる(笑)薬カウンターつけておかないと食べすぎてしまうわ…(;´Д｀)ハァハァ

----------------------------------------------------------

2003/03/10/14:00	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
ぜんぜん食欲ないけど起きて軽く食事。また薬切れ？息が苦しいので安定剤舌下飲み。今日は会社休むことに決定したのに体が軽くならない。今日の夜ライブ行くからまた興奮してるのかなあ？しかも友達に会うし。まったく困った体でつ。猫ちんを抱いてしばしぼーっとする。落ち着いたらデジカメ持って公園行くです。

----------------------------------------------------------

2003/03/10/13:05	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
ガ━━（゜Д゜;)━━ン！ 私伝染させてる？H嬢に伝染させてる？ちなみにさっき母にも言われた「こっちが気が滅入る」 頭痛いが起きて活動するかァ

----------------------------------------------------------

2003/03/10/08:40	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
なんとか起きて暖房つけて雨戸開けて天窓のロールカーテン開けて、精神安定剤を舌下飲み。 確かに薬としての苦さはまったくない。ビオフェルミンを思い出す。ほのかに甘い。やっぱりラムネ(笑)?! しかしこれは依存しやすい。もう依存してるけど。3mgまで可っつーことは6錠まで可だね。でも1mg/dayで処方されてるから、このペースで飲むとすぐなくなってしまう。耐性できて効かなくなってくるし。薬の量も種類も増やしたくない。 形式的に31日でやめるとして、もう会社休み続けようか…。こんなDQN会社の為に人生棒にふりたくないよぅ(⊃д｀;）

----------------------------------------------------------

2003/03/10/07:40	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
とりあえず遅刻する旨をメールで会社に報告。やや体が楽になった気がしないでもないが今度は頭痛がしてきた。無意識に歯を食いしばってしまう。軽い暈(というか浮遊感？でも同時に体は重い)もしてきた。もう薬は切れてるころだから、吐き気はやはり薬の副作用ではないだろう。薬飲みたいが起き上がってすぐそこにある薬をとる気力もない。無気力というよりすべてが“不安定”に注がれている感じ。自分の状態を、生きてる軌跡を残すため、かろうじてこうしてメールを打っている状態。いつもより思うように手が動かないが。

----------------------------------------------------------

2003/03/10/07:28	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
朝起きてすぐ発作。過呼吸。吐き気。苦しい。早出どころか出勤もできなそうな勢い。

----------------------------------------------------------

2003/03/09/09:49	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
ひとまず無気力欝状態からは抜け出せましたが、胃の不快感と体の緊張感は軽く残っている。昨日の夜薬飲まずベッドに倒れこんだからな…

----------------------------------------------------------

2003/03/09/08:51	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：Tちゃん
だいじょぶかっ！ 昨日の私の暴言でへこんでないか？！思ったことは言葉で伝えてね。せめて私にだけは！私はTちゃんと正反対で思ったことをすぐ口に出しちゃうから自己嫌悪なんだけどね。だからこそふたりのバランスがとれてるのかもしれないし、長所でも短所でもある。まあ、いきなり自分変えようとしたって、自分を追い詰めちゃって私みたいに精神科や薬のお世話になるだけだから、自分にとって無理のない範囲でちょっとずつ、いい方向へ変えて行こうよ。私は人に価値観を押し付けられるの大嫌いだから、あなたにも私の価値観押し付けたくはない。 ただ、結婚は自分だけの問題じゃない。しつこいようだが、【あなたがあなたのままで私が私らしくいられるための最低限の言葉によるコミュニケーション】をとりたいだけ！以上。 さて、今日はどうする？4月から転勤で会えなくなっちゃうからできるだけ今のうちにいっぱい会っておきたいのは事実だけど、あなたは今精神的にも肉体的にも疲労してるだろうから今日は休息とらないとまた風邪ひくよ(笑)私は来週はたぶんなんとか毎日仕事に行けると思うので昼に会うこともできるよん♪昨日でひとまず不安定要素のひとつが取り除かれたからね！

----------------------------------------------------------

2003/03/09/08:28	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：H嬢
起キロー！ 今日もいい天気だ！昨日第一段階のコト(=お互いの親に挨拶)を済ませたので私はひとまず安定したようです。私の不安定原因のひとつはやはりこれだったみたい。将来のことをキチンと計画立てないと不安になる。いきあたりばったりでなんとなくいける人がうらやましいのだけど、不器用な私はまわりの人に何回も相談しつつ、ひとつひとつ物事を解決してかないと混乱してしまうのだ。かなりあなたに助けられたYO！持つべきものは友だ。やはり同性だネ( ・∀・)それにしても昨日は薬効かないしずっと過呼吸が苦しかった(;´Д｀)ハァハァ…

----------------------------------------------------------

2003/03/09/0:25	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：H嬢
どうせ生きてる意味がないので本能でつき進め。私は正しい。私は私が正しいと思うことをして正しいと思う生き方をする。どうせ死ぬから後悔したくない。ああ自分でも何言ってるのかよくわからない。今頃薬が効いてきてプラス思考、もしくは開き直ってると思われ。眠い。

----------------------------------------------------------

2003/03/08/23:41	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：Tちゃん
さっきはキツイ言い方してごめんね。でも、言うべき時に言うべきことを言うべき人にきちんと言葉で伝えて欲しい。私にも家族にも、Tちゃんが関わる人にね。前も言ったけど、あなたがあなたのままで、私が私らしくいられるために、必要最低限のコミュニケーションがあるんだ。それはやっぱり人間だから、言葉が必要。分かるかな？なんかえらそうでゴメンね。じゃないと私も不安になるから。でも、もちろんTちゃんだけのせいじゃないからね！

----------------------------------------------------------

2003/03/08/09:29	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：H嬢
昨晩やはり不安定が続いたのであれからずっとチャットを渡り歩き、気づいたら私自身が荒らし状態になってたYO(泣)注意されてすっごいショック。ハッ Σ(゜Д゜；ガ━━（゜Д゜;)━━ン！て感じ(笑)？あなたも困らせてしまってほんとごめんよぉ(ToT) 相変わらず無気力ですがずっと伏ってもいられない。天気がいいとちょっとだけ前向きになれるね。 さて、彼のうちに挨拶に行くのにどんなかっこがいいですかね？

----------------------------------------------------------

2003/03/08/08:11	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
生きている意味のない私にも朝が来る。何もする気がしない。人と関わりたくない。伝染させたり相手に不快な思いをさせてしまうから。私の存在が無意味。いや、負のカタマリなんか存在しない方がいい。まだ死にたくはないけどひきこもりたい。あ〜とりあえず起きなきゃ…欝欝欝。心も顔もゆがんでいく。最低最悪。

----------------------------------------------------------

2003/03/08/01:43	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
自分が安定してる時は、マイナス思考の人とか荒れてる人に、キレイごと言えるけど、不安定な時それ言われても、ツライだけ。むしろ相手の好意を無にするようなレスポンスしちゃうし、もっと自己嫌悪になるだけ。だからやっぱりひきこもりの方がマシかもしれないと思う。表面的なプラス思考はまた空回りしてその場限りで終わるんだ。とにかく、夜更かしはネガティブの元だ。ネットはしばらくまた控えないといけない。ああ、けじめぜんぜんつけられない。２ちゃんなんか見てても心がすさむだけ。でも負は負に吸い寄せられていくから。どうにかして。助けて。助けて。。。

----------------------------------------------------------

2003/03/08/01:36	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
不安のはけ口欲しさにネットに走る。それも度を過ぎると自分でも気づかないうちに荒らしになっている。不安定な証拠。感情を抑制できてない。まわりが見えてない。薬も切れててマイナス思考。自己嫌悪。余計状態は悪化。はけ口はここだけに絞ろう。。。私の居場所なんかどこにもない。やばい、はやく薬飲まなきゃね。泣きそうだ。ふとんかぶってまた泣くよ。

----------------------------------------------------------

2003/03/07/15:27	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
結局ずっと苦しいので今日は欠勤。学歴や就職先や地位で人を判断する親が死ぬほど醜い。衝動的に殺したくなったこともある。うちの親に限らず、人間はそういったステータスに依存する生き物なんだろう。何千年もの昔から、そしてこれからもずっと。私自身学歴コンプレックスの呪縛からはなかなか逃れられないで苦しんでいる。学歴や会社というものさしで私を見れば、私は生まれてきた意味も生きている価値もないわけだ。もう何もする気

----------------------------------------------------------

2003/03/06/20:54	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
残業中薬が切れたのか胸が苦しくなり始める。頭も痛い。8時前に切り上げて帰宅。胸の圧迫感のせいで吐き気もする。昼は食べられたけどさすがに夕飯は食えん！体重維持のため一食くらい抜いてもいいでしょ。(←拒食症気味？)風呂入ると過呼吸動悸が悪化するので、洗面と着替え済ませ薬飲んで即ベッドにもぐる。胃がムカムカする。目も体も疲れてるのでネットもやる気しない。発作の理由が自分でもイマイチ分からない。不安？結婚が不安？何が不安？メール打てる余裕がまだあるからマシか。薬早く効いて頭「無」になりたい。

----------------------------------------------------------

2003/03/06/12:44	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
食べられることは食べられる。食べることによって気が紛れる。また薬飲んだから午後激しい眠気と戦いながら仕事。欝というか無気力。

----------------------------------------------------------

2003/03/06/12:11	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
エチゾラム切れ…(;´Д｀)ハァハァ…胸が苦しい。昼外で食べると戻るのが欝になるのでまたテイクアウトにするか。食欲はたぶんあるけど胸の圧迫感が邪魔をする。とりあえず何か食う

----------------------------------------------------------

2003/03/06/10:27	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
出勤前の発作のため、また遅刻して出勤。最近ひとり勝手にフレックスタイム制導入(笑)。薬効いて体の緊張感、圧迫感は和らいだ。眠いけどね。今彼にメール出せる感じ。

----------------------------------------------------------

2003/03/06/07:40	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
手が勝手に打つとしたらいじわるなメール。『私のことどれだけ分かってるつもり？どれだけ受け止めてくれるの？！』最低。自立ぜんぜんできない。

----------------------------------------------------------

2003/03/06/07:34	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
今は自分のことでいっぱい。この不安定具合が昔付き合った男とそっくり。最低。暴走しそうな感情はネットと自分に露呈して、薬でおさえて後は寝るだけ。乗ろうとした電車のドアが閉まる夢他。彼にメール出す気ナシ。心配させるようなこと書くのも嫌だし、ハイテンション偽る気力もなし。油断すると無気力。とりあえず会社は行く。

----------------------------------------------------------

2003/03/05/12:30	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
午前中はものすごい気分良かった。安定してた。反動怖いなあと思ってたら先ほどから胃が痛く頭も痛くなってきました。予想通りだからまあいい。今日来る予定の新人はインフルエンザの為延期。まあいい。もうノーコメントの方向で。

----------------------------------------------------------

2003/03/05/08:00	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
昨日の診察はだいたいいつもと同じ。状態が悪化したと言ったら「薬増やそうか」と言われたが「対処療法は嫌なんで」と断った。しかし実は薬に対しての抵抗感はもうなくなっている。むしろ「薬増やそうか」と言われて内心胸ときめいてたりして(笑)同病者達(薬物依存者)の間で薬の量やODやリスカは勲章のような扱いをされることがある。麻痺して染まっていく。あまり同病者達と同調し合わない方がいいんだけど、やはり類は友を呼び友は類を呼ぶ。だからネットをやる。昨日からBGMをさわやか系に変えてみたので朝気持ちいい。フリーソウル。

----------------------------------------------------------

2003/03/04/17:48	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
とりあえず2月17日以降の私について。ノンストップネガティヴシンキング。そうでなければ無気力。または泣きたくなる。衝動的な絶望感。漠然とした不安から具体的なすべてのものに対する不安。無意識的な自殺願望。感情抑制できないので薬飲んでとりあえず眠る。嫌な夢。抑制できない時は休むか遅刻するかで人前には出さないから他人には分からない。彼の前であえて不安定でおかしい言動をとる理由は自分でも分からない。相手を試してる？不安が余計そうさせるのだろうか？ 最低。

----------------------------------------------------------

2003/03/04/17:48	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
今日はもうすでに2錠飲んでしまった。ぼーっとして眠いが午後出勤して5時半あがり。出勤したらいきなり今日新人がはいっていた。ちなみに昨日来るはずで水曜に延期になった新人はなかったことになりました(笑)。まあだいたいいつもこんな感じ。今仕事終わったし(3時間ちょっとしかしてないけど)、薬も効いてるし、これから病院なので比較的安定してます。さていざ病院で先生に話そうとすると話そうと思っていたことを忘れてしまう。だってその時は安定してるから。苦しい時の気持ちあまり思い出せない。思い出したくない。二重人格？

----------------------------------------------------------

2003/03/04/07:36	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
今の私。自作自演？藁。

----------------------------------------------------------

2003/03/04/07:34	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
今彼に送ったメール。ハイテンション過ぎて不自然だったかな〜。DMみたい。イタイの通り越して笑える。2ちゃんねらーでもない彼に(゜д゜)ウマーξとか使ってるし！アハハ…しばらくはこの方向で。いや、反動が怖いかも。まあ伝染させるよりはマシ。

----------------------------------------------------------

2003/03/04/07:29	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：Tちゃん
おはよ★ 頭痛はおさまったかな？Ｔちゃんにもらったお菓子、すっごいおいしかった！マジで(゜д゜)ウマーξ！Ｔちゃん食べた？久しぶりに感動したくらい美味でした！ 今日も無理しないでね。私なら大丈夫です。愛してるよっ( ・∀・)

----------------------------------------------------------

2003/03/04/07:22	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
不安も欝も伝染する。伝染源は私。人に伝染させてはそれが倍になって自分に帰ってくる。自ら深い穴に落っこちていってる。昨日は暴走しそうだったので薬を飲んで午後7時過ぎにはふとんをかぶった。着信音もバイブもオフにしてあるから彼からの電話には出られなかった。最低。会社と家の行き帰りのみの何の生産性もない毎日。家帰っても何もやる気がしない。ひきこもりじゃないだけマシ。彼に自分のすべてをさらけだす必要なし。家族も愛する人もしょせん他人。ウイルスはなかなか消えない。対処療法だが伝染源は封じ込めるしかない。

----------------------------------------------------------

2003/03/03/19:42	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
メール打ってる最中TJさんからまたお誘いが。あんこう鍋食べる会8000円！さすがメンバーが違う！ちょっとそれは手がでませーん！しかも水曜は新人ふたり入ってくるので残業必至。まあ私は割り切って5時に帰ったっていいんだが木金に仕事が先送りになるとTJさんにも迷惑かかるしな。しかし戸島さん関係の人達はみなポジティブで大人だから一緒にいると安心するし、自分自身も高まるように思う。ずっと関わって行きたい人達なんだ！

----------------------------------------------------------

2003/03/03/19:40	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
私は彼にマイナスを伝染させちゃったんだ！だから彼は最近しょっちゅう具合悪くなるんだ。前のYJみたいだ。まだ安定も自立もしてないのに、付き合ってしまったのがいけなかった？お願い、Tちゃん連絡気ちょうだい、早く薬効いて…

----------------------------------------------------------

2003/03/03/19:24	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
まあ途中からごはんが食べたくなくなったのは、食前に彼の土産をつまんだからでもある。そのお菓子が超美味だったのだ！こんなうまいもの久々に出会ったってゆうくらい！彼は私のためにいろいろお土産を買ってきてくれた。彼は私にいろいろ尽くしてくれて、私与えられてばっかりなのに、なんか昨日はそっけなくしちゃったし、彼を不安にさせるようなメールまで送ってしまった。私なんてひどい人だろう。やっぱり人の気持ちなんてぜんぜん分かってなかった。

----------------------------------------------------------

2003/03/03/19:13	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
どうにもこうにも不安感がおさまりません。たいして食欲もないが気分紛わすため夕飯食べてたら、途中からどんどん胸に圧迫感が出てきて食えなくなった。親に不審に思われないよう最後の方無理矢理飯かきこんで居間を去ってきた。薬飲んでこんな時間からベッドにもぐる。やばい。明日病院だってのに悪化してるじゃん！カウンセラーでないので保険診療内の限られた診察時間の中で、私は先生に何を話せばいいだろう？また薬の処方せんを出してもらうだけなのか？

----------------------------------------------------------

2003/03/03/13:20	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
ちょっと苦しい。彼からメールの返事が来ないから余計不安になる。完全に依存症だ。メール依存症なんてもっとも自分がバカにしてたことなのに、まさに自分がハマっている。ロッカーの外で部長が私を探している。何を言われるのか。頭が痛い。呼吸が苦しい。あと30分もしたら薬が効いてくるはず…

----------------------------------------------------------

2003/03/03/12:17	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
急にすごく不安になる。漠然としているのではなく、なんかすべてに対してなのかもしれない。大好きな彼が離れていってしまう不安。助けて！見捨てないで…こんな私だから見捨てられてしまう、冷められてしまう、嫌われてしまう…。だから余計不安になる。

----------------------------------------------------------

2003/03/03/12:12	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：Ｔちゃん
Ｔちゃん風邪悪化して会社休んだとか？！ 今日入るはずだった新人がいきなり予定変更になって水曜日になってしまった。しかもその人の出勤予 定時間の10時を過ぎてから社長から急に連絡がはいった。他の人に早出までさせて準備してたのに。だから水曜にいっぺんにふたり新人が入って来る。まあいい。いつもこんな感じだから。 今日は雲も風もあるけど空気は春の温もりがある。それだけでちょっと幸せなのです♪Ｔちゃんの風邪が早く良くなりますように( ´∀｀)

----------------------------------------------------------

2003/03/03/08:58	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
不安を紛らわすためにOD？存在確認するためにリスカ？それらの行動に理由はあるんだろうけど分析することに意味あるんだろうか？私は人に話したことも言われたこともすぐ忘れてしまう。こうやって書き残さないと生きてる軌跡も意味もなくなってしまう。できたそばから消えていく轍。不安で怖い。真実はどこにもないし居場所もどこにもない。なんとなく生きる。それでいいじゃない？って自分に言いきかせるしかない。

----------------------------------------------------------

2003/03/03/07:38	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：Tちゃん
昨日の夜はまたひどいメールをＴちゃんに送ってしまった。どうも最近ダメです。感情コントロールできてない。反省。でもＴちゃんのこと大好きだからそれだけは信じて！

----------------------------------------------------------

2003/03/03/01:56	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
また彼にひどいメールを送ってしまった。激しく自己嫌悪。眠かったけどまた同病者ばかり集まってるチャットにいって気持ちを沈めた。なのにベッドにはいったとたん涙がこぼれた…愛する人を傷つけてしまう。自分が不安だからだ。まさに昔つきあった男に私がされたことを今私がしているのだ！不安も不安定も伝染させてる。人を傷つけて自分も傷ついて。なぜか涙だけがポロポロでる。彼には私のすべてを正直に話したい。でもそれは何の意味がある？お互い愛しあってる。それでいいのに、なんで私は自らの手で信頼関係を壊そうとしてる？

----------------------------------------------------------

2003/03/02/23:54	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
わたし不安を人に伝染させてるようです

----------------------------------------------------------

2003/03/02/22:41	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：Tちゃん
あなたのテンションはいつもとあまり変わらないと思う。ただ「私をもっと強く捕まえていてくれないとどこかへ飛んでいっちゃうかもよ！？」って思う。じれったくて時々いじわるしたくなります。女の気持ちをもっと勉強しなさい(｀〜´)！なんてね。あなたはあなたのままで私は私らしくいるために必要なコミュニケーションがある。もちろんそれはお互いにね。でもやっぱりそんな深く考えずに【なんとなく】でいいのかもね。とにかく風邪完全に治るまでキスは禁止！！(｀〜´)

----------------------------------------------------------

2003/03/02/22:33	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：MS
余計なことをしゃべりすぎたね。ごめんよ。精神病は伝染する。あなたも私と素質が同じだから気をつけてください。

----------------------------------------------------------

2003/03/02/22:31	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：MS
ハルシオンは合法だがSEXドラッグと一緒にしないでくれよ。深く眠りたいから飲んだだけ。しかし翌朝頭痛くて体重くて起きれず。むしろ過去の恋愛はトラウマとなってひきずりまくり(笑)自分が安定しないでなぜ人を愛せる？単に居場所が欲しいだけかも。

----------------------------------------------------------

2003/03/02/14:35	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：MS
今日は夜ポラリスのライブなのであります。今週いろいろあって興奮気味なのでただ今まったりと鎮静中なのであります。 幸せだけど不安定です。充実してるけどなんの為に生きてるのか分かりません。

----------------------------------------------------------

2003/03/02/08:24	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
今週なぜひとつふっきれることができたかについての分析。先週私とOGくんが会社を休んで会社が相当パニックになり、まったくまわらなかったという事実。あと私が会社をやめるといってから立て続けに3人やめると言い出したこと。どの人もやめそうな人ではあったが、私がこのチームのリーダーとしてやめそうな人をなんとかつなぎとめまわしてきたのかもしれない。やはり私がみんなから信頼され、会社の重要な位置に存在してるのを実感した。だから少しだけ自信が戻った。 自分が正しいと思うことはもっと言ってもいいし、会社のやり方の矛盾に対してもっと強く言っていいんだって自信も出てきた。だから上司連中に強気でいろいろ言ってやった。でも今までだってさんざんいろいろ言ってたんだから、やはりこの会社は本当にどうにもならなくなってからじゃないと気づかないんだ。会社のDQNぶりを改めて実感した一週間だった。これ以上私がいる意味も必要もない。そう割り切ることが出来たから少し精神も安定したんだ。 割り切るといいながら昨日も頭痛我慢し休日出勤したし、まだ薬も飲み続けてないと苦しくなる。今月は決算期な上に来週一週間にまた新人ふたりも入るのでさらにさらに忙しくなるだろう。自分の仕事をしながら新人に教えつつ、後任に引き継ぎつつ、全員の采配。かつすぐ当日欠勤する人もいるし。空間的にも精神的にも体力的にもすべてキツイ。もうDQN社長ふたりには何も言う気が起こらない。私に土下座しても足りないくらい(笑)本人達にどれくらい自覚があるかしらんが。

----------------------------------------------------------

2003/03/01/18:26	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
【仕事ができる人】 今高島屋のパン屋のレジの人の手さばきと対応に感動した(泣)感じの良い応対をしつつ、ものすごい速さで何種類ものパンを包み、レジに打ち込んでいく。私はよく人から仕事ができると評価されるが「仕事ができる人」なんてざらにいるのだ。むしろ得意不得意、向き不向きはあれどみな仕事ができるのだ。だから私の場合は「仕事ができる人」ではなく、「ただ仕事を頑張る人」でしかない。う〜ん…仮に再就職するとして、私のアピールポイントって皆無…せめて第一印象のいい明るい人でありたい…。

----------------------------------------------------------

2003/03/01	>>>>>>>>>>>>>	MAIL TO：ME
本日休日出勤。 やめようとしてる人間がなんでこんなクソ寒い雨の日に。。。定時出勤して5時過ぎまで頑張る。

----------------------------------------------------------