我が家で、５年ぶりに目を合わした．．ムシを叩いた．．。
妻「いや〜ねぇ．．．５期ぶりじゃないの」
私「こいつ．．．５年ごとに出てくるのか？」
ある水族館で、イトマキエイの水槽の前で男女が待ち合わせをした．．．らしい。
男性「まだ来ないのかなぁ．．イライラ」
女性「はぁ〜い。マンタ（待った）」
小学生が牧場に取材に行った．．．らしい。
小学生「この牧場で、新しく買ったという乳牛を見せてください」
牧場主「だったら、この牛だよ」
小学生「どこのからきたの？」
牧場主「アメリカのニュージャージー州というところだよ」
小学生「へぇ．．アメリカの新しい、ジャージー種ですね」
牧場主「・・・・・」
北海道のお土産に、クマの置物をもらった．．。
妻「このクマって、鮭を獲ってる姿なんだって．．」
私「そうかなぁ．．どう見ても一杯飲んでる姿に見えるぞ」
妻「何言ってるの、熊の手が鮭をすくってるわ」
私「だからぁ．．手酌鮭（酒）でしょ」
クマがシャケを獲ろうとしているが、全然獲れないので怒った．．らしい。
クマ「チクショ〜。最近のシャケったら、俺をシャケ（避け）とるなぁ」
北海道の釧路川では、迷い込んで来たラッコの『クーちゃん』が大人気らしい．．。
妻「見物人が多いらしいわ」
私「でも、小さな子連れのパパは大変だろうね」
妻「どうして？」
私「だって、ラッコを見る時、子供がきっと言うよ．．『パパ〜、ラッコ(抱っこ)して〜』」
お向かいの家が朝から賑やかだ．．。
私「夏休みだから、お爺ちゃんが来てるみたいだね」
妻「どうしてわかるの？」
私「だって、家の中から『爺、爺』って聞こえるよ」
妻「何言ってるの．．昨日奥さんが、セミをたくさん捕まえたのよ」
カブト虫が甘い樹液を吸ってると．．あとで請求書が送られてきたらしい．．。
カブト虫「請求書って初めてだったね」
私 「その請求書には、何って書いてたの？」
カブト虫「樹液で生活しょうとする人には．．相当の受益者負担をお願いします．．だと」
私 「なるほど．．．」
最近は、大食いのアイドルを食いドルと言う．．らしい。
妻「お隣の犬は、家の中で平気でおならをするらしいわよ」
私「それって．．．プードルでしょ」
今日はスーパーで『マグロの解体ショー』をしていた．．らしい。
妻「やっぱり、こんなイベントがあると賑やかだったわ」
私「それで．．こんなにたくさんマグロを買ってきたのか？」
妻「うん。だってあんなの見たら．．買いたいしょっ」
私「・・・」
田舎の学校の校舎に牛が侵入した．．らしい。
子供「先生〜。校舎に．．牛や〜、牛〜」
先生「どんな牛だ？」
子供「校舎に．．．こうし（子牛）や〜」
我が家の妻は、スピッツが大好きらしいので．．．．
私「スピッツって歌手じゃないだろ？」
妻「歌手じゃなければ、ＣＤなんて出さないわよ。あの歌声が良いのよねぇ」
私「スピッツの声って．．鳴き声って言うんだよ」
妻「もう、あんたとは、やっとれんわっ」
ペットショップを覗いて見ると、お買い得な犬のコーナーがあった．．。
妻「今日は、フレンチ・ブルドックが安いんだってチラシに載ってたわ」
私「んじゃ、ちょっと観に行ってみるか．．おっ、なるほどお買い得みたいだね」
妻「なんで分かるの？」
私「値札を見てご覧よ。『リーズなブル』って、書いてあるよ」
夏本番の風物詩と言えば花火大会です。
イヌ「花火はいいよねぇ〜いつも空を見上げて見とれてるもんね」
ネコ「花火大会の締めくくりは、やっぱり仕掛け花火だよね〜。今日も見れるかにゃ」
イヌ「へぇっ？仕掛け花火って、何なの？」
ネコ「あらっ、知らないの？．．ナイアガラとか打ち上げる花火じゃないんだけどね」
最後の仕掛け花火が．．．ボショボショくすぶりだした．．
ネコ「あらら．．仕掛け花火が、湿ってるのかにゃ？」
イヌ「さっき、あそこで、マーキングで、シーかけちゃった〜」
水族館で、デジカメで撮った写真には、特徴がある．．らしい。
私「どんな特徴？」
妻「サメを撮った人は、みんな困ってるみたい．．」
私「そりゃまた、何で？」
妻「だって．．１枚の画像に．．３Ｍ（サメガ）も使うから．．＞＜；
動物園で、カメラマンがカメレオンに、カメラを向けている．．。
カメラマン「ファインダーにいい絵がはいったぞ．．カメラ・オン．．完了♪」
厄介ものの越前クラゲを食材に使う研究がされている．．らしい．．。
妻「越前クラゲのフリカケが出来たらしいわ」
私「なるほど〜．．そのフリカケでゴハンを『一膳くらえっ！』ってか〜」
水族館で「深海魚の特集」をしていると広告が出ていた．．。
妻「みてみて『深海の魚の中では、胸ヒレを使って海底を散歩する魚』がいるんだって」
私「そりゃ凄いっ！魚の王様だね」
妻「何よ、それ？」
私「散歩するなら、ウォーキング．．でしょ」
突然降り始めた雨．．街路樹の枝には雨を避けたいムクドリ達が鈴なりに．．。
子供「ねぇママ、あのトリさんは、なんてトリさんなの？」
母親「あれはきっと．．雨やドリさんかな．．。」
珊瑚は、ある夜一斉に卵を産むらしい．．。
妻「サンゴって、卵を産んだ後はどうなるの？」
私「なんでも、一斉に縮んでしまうらしいよ」
妻「えぇーーー、どうしてなの？」
私「だって、珊瑚小（サンゴ礁）って言うだろっ！」
ＴＶを観ていたら、お笑いのタッチが「幽体離脱〜」のコントをしていた。
コアラ君 「僕達もコントをやって、人気者になろうよ」
カンガルー君「そうだね。あれくらいは出来そうだね」
コアラ君 「じゃぁちょっとやってみようか。僕が君のお腹の上に乗るよ」
カンガルー君「きゃはは、くすぐったいよ〜。あっ、お腹の袋にはいっちゃった」
コアラ君 「じゃぁ出るよ〜。いいかい〜」
カンガルー君「いいよ〜」
（二匹で） 「僕達．．ゆ〜たい・どうぶつ〜（有袋動物）」
二人とも、いまはやりのブログを始めた．．らしい。
ウシ君 「カエル君の仲間でブログをやってる人はいるの？」
カエル君「居るも居ないも．．全員やってるさぁ」
ウシ君 「へぇ〜．．すごいんだねぇ」
カエル君「ボクの親戚なんて『殿様』が居るんだよ」
ウシ君 「それって誰なんだい？」
カエル君「トノサマガエルだよ．．フロッグのトノサマなんだぞ」
ウシ君 「ブログじゃないのか．．」
二人とも、なにやらブログを始めた．．らしい。
カエル君「ねぇねぇウシ君。僕はブログの女王になりたいんだよ」
ウシ君 「ブログの女王って、女の人がなるんだよカエル君」
カエル君「え〜そうなの？．．てっきり、僕も資格があると思ってたのにぃ」
ウシ君 「資格って？．．どうしてなの？」
カエル君「だって、子供の頃から『明日のジョー』を読んでたし、付録のジョーのフィギァで遊んでたもん」
ウシ君 「それって．．フロクのジョーじゃないか」
アライグマをペットで飼ってる、友人の家に遊びに行ってみた．．．。
私 「ペットはどこ？」
友人「今、台所で食後の食器を洗ってるけど．．」
（台所から．．．ガラガラッ、ガッシャーン）
私 「なんと、仕事の荒いグマだぁ．．」
アライグマをペットで飼ってる、友人の家に遊びに行ってみた．．．。
私 「ペットはどこ？」
友人「今、トイレに入ってるけど．．」
私 「それって、お手洗いグマじゃん．．」
森の中でふと出会ったキツネが、タヌキに悩みを告げている。
キツネ「ねぇねぇタヌキ君．．最近、化けるてるかい？」
タヌキ「当然だよ〜。いっぱい化けてるよ。キツネ君はどうなの？」
キツネ「いつも失敗さ．．ボクの木の葉が悪いのかなぁ？」
タヌキ「ありゃ、まだ木の葉なんて使って化けてるの。そんなの使わなくっても、今は良いものがあるんだよ」
キツネ「何々それは？」
タヌキ「携帯電話さ．．」
キツネ「契約をバケ放題にしてるからね」
生きている化石魚「シーラカンス」は、胸ピレを使って海底を散歩するらしい。
妻「散歩するんだって．．．？」
私「それって、シーラカンスって．．．ウォーカー（魚か）ってこと？」
最近。昼間のカラオケ店ではペットの持ちこみも可能らしい。
私「なんでそんなことが判るんだ？」
妻「だって、ワン・ドリンクオーダーお願いしますって書いてたもん」
私「お〜。あれはイヌ用のドリンクオーダーだったのか」
動物園で、動物達の健康診断が行われた。
園長「みんな健康診断の結果は、よかったのかな？」
係員「それが．．．サイが嫌がって検査を拒否しているらしいです．．」
園長「仕方ない．．サイには、再検査を受けてもらうことにしよう」
今日は幼稚園児達が動物園を見学．．お昼のペンギンの行列歩行が楽しみだったが．．。
飼育員「今から、ペンギンさん達が、水槽まで歩きますよ〜」
園児 「アッ来た〜．．あれ？、あのペンギンだけ、歩くの嫌がってるよ」
飼育員「この子はいつも、足を踏んばっちゃう子なのよ」
園児 「へぇ〜、この子がフンバルト・ペンギンって言うんだぁ〜」
ある水族館では、サメが曲芸でデビューしたらしい。
妻「観客の評判は、どうだったのかしら？」
私「出来がよかったから、『さすがに上手（ジョーズ）』だと、好評らしい」
小さな子供同士で、トンボ取りの話しをしている。
子供Ａ「トンボは、目の前でクルクル指回したら、目を回すらしいぞ」
子供Ｂ「ちょっと違うよ．．クルクル回してトンッって言うんだよ。そしたらボトリと落ちてくるよ」
子供Ｃ「それって、トン・ボトリの話しだよね」
小さな娘が居る、後輩の家に行った。
私「こんにゃちわ。おじゃまするにゃ」
娘「いらっちゃぃ。あたち今、ゾウさんがケガしたにょ」
私「あらら．．どこにゾウさんがいるのかにゃ？」
後輩「先輩が来る前に、雑巾がけをしたって言ってるんですよ」
動物園に遠足にきた、大阪の幼稚園児がオランウータンの檻の前で、口々に叫んでいる。
園児「オランウータンが、おらん(居ない）で〜。どこ行ったん。」
先生「ちゃんと、檻の天井にしがみついてるやんかぁ。だーれ、おらんゆ〜たんは？（居ないと言ったのは？）」
沖縄でハブを飼っている人が、ハブ酒を作る会社を設立したらしい．．．
妻「ハブ酒って、会社作れるほど儲かるのかしら？」
私「従業員もハブらしいよ。しかも、たった四匹の会社らしい」
妻「それじゃあ、株式会社じゃなくて、ハブシヒキ会社なのね」
理科の観察で蝶の羽化する様子を観察するというので、子供と青虫を探しに出た父親．．。
父親「おっ．．信号の向こうに畑があるぞ．．あそこならきっと居るぞ、行くぞ〜」
子供「とーちゃん．．信号みなよ．．チッ．．車の青無視かいっ！」
最近、ペットショップで番犬を薦められて飼いだしたという友人が．．。
友人「いや〜、うちの犬は手がかかって仕方ないんだよ」
私 「番犬って、手がかかるのか？」
友人「玄関の外の犬小屋だと怖いらしくて、夜になるとすぐに家の中に入りたがるんだ」
私 「それで、晩嫌か．．．」
ペットショップの前を通りかかると、今日はセールをやっていた。
店員「今日は、子犬がお買い得だよ〜」
お客「どんな犬がお買い得なの？」
店員「そうですねぇ．．ブルドッグなんかが、リーズなブルになっております」
ある日、家に帰ると妻が．．．。
妻「どうしたの、ズボンにツチノコがくっついてるじゃないの」
私「ツチノコって、あの伝説の動物か？．．．どれどれ．．」
妻「あらら．．．．土塀の土だった」
私「なんじゃ、そりゃ＾＾；」
動物園のライオンが、きょうはやけに咆え続けている．．
園長 「何かあったのかな？．．飼育係さんは、すぐに見てきてください」
飼育係「園長．．お客が置いて行ったような、こんなものがありました。」
園長 「なるほど〜．．．芳香剤かっ！」
ペットショップから逃げ出したワニが、警察に保護された。
警官「体長２０�僂離錺砲世韻鼻⊃總紊發覆い�らカラの５０�竸¬敞�でもかぶせておくか．．」
ワニ「あのぉ〜．．鉢が大きすぎて．鉢ゆるい〜」
小学校の理科の時間で．．．．
先生「君達の家の近くの池に、ミズスマシが居るかどうかよく観察してくるように」
．．．翌日．．．
生徒Ａ「せんせー、一匹だけ見つけたよ」
先生「そっかぁ〜。よかったなぁ」
生徒Ｂ「せんせー、ボクは同じ池で５０匹見つけました〜」
先生「こらこら．．ミズスマシの数のミズマシはいかんぞ」
和歌山の白浜に遊びに行ったら、大きなシャチのショーが楽しかったと言う幼稚園児が．．。
園児「とってもとっても、おおきくって、ちきゅうくらいのシャチだったよ」
先生「そんな大きくはないのよ〜」
園児「ううん．．おおきかったよ。あした、しょうこのシャチンもってくるもん」
中国のパンダ保護地区では、パンダが増えすぎて食事の時間になると．．。
飼育員「ありゃ〜、今日もいっぱいパンダが、餌よこせって列を作ってるぞ」
責任者「よく見なさいっ！．．あれは、列さー・パンダだ」
有名私学では、小学校から児童の数がハンパじゃないらしい。
妻 「この学校は、俗に言うマンモス校なんですか？」
先生「マンモス校と言うより、小学生ですから．．まだ、コゾウです。」
カニ料理専門店から、１１９番に通報がかかってきた。
店主 「もしもし．．早く救急車をよこして下さい。」
１１９「食中毒ですか？」
店主 「いえいえ、酔った人が店の前で転んで．．．ケガニんです」
昨年も子供の出生数が、減っていたらしい。
私「戌年って、昔から子供の出生率が上がるって言われてるんだよね。」
妻「でもそれって．．．犬同士よ。」
「鯛に似た深海魚が、鯛として出回っている」というニュースを見た．．。
私「一匹丸ごとだと、さすがにバレテしまうみたいだけどね」
妻「あらっ、嫌だわ．．切り身だったら鯛身（たいしん）偽装じゃないの」
友人は、通販で美味しそうな「フグ鍋セット」を注文したから、到着したら食べに来いと言う。
私 「セットだと、てっさもあるのか．．．で、いつ到着予定なの？」
友人「明後日の朝だよ」
私 「あさ、てっさか」
ＴＶのＣＭを見ていた妻が．．．。
妻「ねぇねぇ、このＨＰのテーマソングが出来たわ」
私「ほぅ．．有り難いねぇ．．どんなの？」
妻「ジョーク考えよ〜。笑いは大事たよ〜♪．．どう？」
私「それは．．あっ、昼のテーマソングにしよっと」
沖縄では、ペットのイグアナが逃げ出してきたらしいとニュースが流れた。
妻「小さなカゴで飼われていて、大きくなりすぎたのかもね」
私「狭すぎるとイグアナも、そりゃぁ、外にいぐわなぁ〜」
妻がＴＶを見ていて、大笑いをしている。
私「どうしたの？何か面白い番組か？」
妻「だって、このコマーシャル．．熊がが可愛いんだもん」
私「それは、コマーシャルじゃなくて、クマーシャルって言うんだよ」
Ｋ１で、リングに向う「野獣 ボブ・サップ」に観客が．．．。
観客「こらぁサップ！殴られても泣き顔みせんといてや〜」
私 「おおっ、野獣に向って、野次ゆうかぁ〜」
ハワイでホエールウォッチングをしてきた友人が、興奮しながら語ってくれた。
友人「すごく礼儀正しいクジラが出てきて、みんなに自己紹介をしてくれたの〜」
私 「そこまで観光ずれしてるんだぁ、でっ、どう言ったの？」
友人「ゴンドォーです．．って、まるで近藤正臣みたいだったよ」
私 「ゴンドウクジラだったんだな」
改修中の動物園で．．．。
私 「さっき、白いペンキまみれの動物が、走っていたけど、あれは何だったんだろ？」
園長「あれ、真っ白（アルマジロ）〜．．．．待てェェェェ」
焼き鳥屋さんで一杯飲んで、おみやげに「軟骨」を買って帰ることにした。
私 「軟骨美味しかったから、おみやげに持って帰りたいんだけど、いいかな？」
店主「いいですよ〜．．で、何個包みましょうか？」
とても目立ちたがり屋の友人が、最近はメダカの飼育に凝っているらしい。
私 「えらく地味な趣味なんだね？」
友人「メダカは地味だけど、水槽は１０万円もかけてるからね」
私 「ええっ、１０万円．．ほぅ．．金張りの水槽だね．．すごぃ．．」
友人「エヘヘ．．どう？．．めだったかな？」
スネークセンターで、蛇に衣装を着せてショーをする企画があったらしい。
飼育係「出演はアオダイショウに決定してるけど、衣装の色が問題だなぁ」
園長 「黄色がいいか、赤がいいか．．．そうだ．．青だっ衣装〜！？」
飼育係「その色って、着せても着せなくても一緒だぁ〜」
南米で大蛇と話をしたという冒険家がインタビューで．．。
記者 「アナコンダという大蛇を二匹も捕獲したそうですが、どのようにしたのですか？」
冒険家「小さな岩穴に追い込んで、身動き出来なくなったところを捕まえたのさ」
記者 「大蛇とお話された内容とは？」
冒険家「捕まえてから、聞いてやったのさ。穴の中はどうだった？てね」
大蛇 「二匹も入ったから、とても穴混んだぁ〜〜」
ベランダに住み着いたアマガエルを見て、妻が何かを作っている。
妻「カエルのケロちゃんの、レインコートを作ったの．．似合うでしょう」
私「ちょっと、それ見せて．．．かぁ〜エルサイズかぁ」
アザラシも、白いゴハンが好きらしい。
私 「そのままで食べるのかな？」
アザラシ「胡麻ふってね」
動物園で、非常ベルが．．．緊急事態発生か？。
園長「非常ベルは、猛獣エリアだな．．誰か見てきておくれ〜」
係員「園長わかりました．．豹が檻から．．逃げたもヒョウ（模様）です。」
園長「ヒヨョョョョョ！」
梅雨になると、あちこちにナメクジさんが活躍を始める。
妻「電話線にナメクジが這ってるわよ。インターネットに影響は無いのかしら？」
私「ちょっとネットネットしてるけど、大丈夫だよ」
どうやら、鶴のまぶたは二重になってるらしい。
妻「新発見じゃないの？．．でも、どうしてわかったの？」
私「高野豆腐のＣＭで、唄ってたよ。」
妻「どれどれ．．ツールツルツルハフタエ コウヤトウフ〜♪．．なるほど。」
近所の魚屋で、マンボウが売られていた。
妻 「あらっ、珍しいわねぇ〜。おっちゃん、このマンボウ．．なんぼ？」
店主「今日は、こんなお客ぱっかりやし。」
水族館で、マンボウがエイの水槽に移された。
マンボウ「ヘェ〜ィ。おじゃマンボゥ！」
エイ 「エエ？」
海辺で暮らす、ユリカモメの一家のお話。
父「今日は肩がこって仕方が無いし．．コ゛ロコ゛ロ．．」
娘「ただいまぁー。父ちゃん、今日も巣でゴロゴロしてたの？」
父「おおーゆりか、揉め〜」
ペットショップで、綺麗な錦鯉を毎日、憧れの目で見ている男が居る。
私「ずいぶん、この鯉がお気に入りなんですねぇ」
男「先日、結婚を申し込んだのですが、返事を聞くまでは通って来るつもりです」
私「鯉に、恋煩いか．．鯉との恋はつらいね」
ある日、家の中に大きなカラスが飛び込んで来て、家族は大騒ぎ。
妻「あんた！ニヤニヤしながら何メモしてるのよっ、はやく捕まえてよ！」
私「大きな鳥を捕まえるということは．．大捕物だなっと．．φ(=．．=;)メモメモ」」
スーパーで鶏肉を買って、レジを通った客に、レジの人が叫んでる。
レジの人「鶏肉のお客さぁ〜ん。おつり、取り忘れてるよ〜！」
お客 「そんなに大きな声で．．レジに帰ってもお釣り．．とりにくぅ〜^^；」
トラとブルドッグが出会ったら．．かならず．．こうなる。
私「あっ．．トラブルの予感」
動物園で、ガラガラへびが、うがいをしているのを見た。
ガラガラへび「ガラ、ガラガラ〜．．へべぇっ！」
ベランダに住み着いたアマガエルを見て、妻が何かを作っている。
妻「カエルのケロちゃんの、レインコートを作ったの．．似合うでしょう」
私「ちょっと、それ見せて．．．かぁ〜エルサイズかぁ」
セーターを着た犬が公園で散歩している。
私「誰かあの犬に、セーター着せ〜た？」
子供の頃、イワシに指を噛まれたと言う妻が、焼き魚のイワシを見て一言。
妻「いつか、イワシにゴメンと．．言わしたい．．」
私「なるほど．．トラウマだにゃ」
ワニ園で、ファンサービスを考え付いた。
私 「小さな子供たちは、ワニと綱引きしてみたい、と言う意見が非常に多いみたいです」
園長「そうかぁ、じゃあワニと綱引きできるチケットを販売しよう。」
私 「入場券も割引も兼ねて、チケットの名称はワニ引き券がいいじょ〜」
久々のお天気．．縁側の日だまりでウトウトしていると、近所のノラ猫がさかんに鳴いている。
私「おだまり、ネコ〜！」
暑い国、インドに行った友人が、不思議な体験をしたらしい。
友人「ガンジス川でナマズに逢ったよ。」
私 「それが不思議な体験なのか？」
友人「それがさぁ、そのナマズが挨拶したんだよ。何か飲まずて（ナマステ）〜って」