本格的に言ってみた。本格的ってなんか変か。

母さんは言います。

【あんたの会社はほんとに待遇が悪いわね】

そりゃあなたからみたらそうだろう。母さん。

母さんはNTT、勤続30年。退職して4･5年。NTTの株主だ。関係ないな。

私がぐちぐち（他にも辞めたい人がいるみたいだし他の人に迷惑がかかる）

言ってると母さんは

【そんな心身削ってまで働いたっていい事ないんだからさっさと辞めたら？

あんた役員でもないんだから、社員が辞めたぐらいでどうにもなんないし

社員が辞めてどうにかするのが会社の責任なんだからそんな事

あんたが考えなくたっていいのよ。

第1、そんなみんな辞めたがっているような会社、会社に責任があるのよ】

母さん、僕はあなたを崇め敬います。

前に私がすごく疲れが溜まっているから会社休みたいと言ったときでさえ

【あんたは甘ったれ】などなどキッツい事を言い休ませてくれなかったのに

一体どういう心境の変化か？と思うのだが。

ああ、思い出した。

この間、昔から親しくしてた知り合いのおじさんが自殺をしたからかもしれない。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

母さんは言います【転職先を見つけてからにしなさい】

僕は言います【いきなりまた正社員で働いて嫌になったら困るから

バイトして良かったら正社員にしてもらうようにしたいな・・・・・】ボソボソ。

（私は母さんが怖い（笑）ので何か思い切ったことを喋るときは

ボソボソ声になるか、逆ギレして泣く（大抵思い切った事をいうと母さんは怒るため）

ちなみに私は怒ると泣くという特技を持っている。

何故かというと自分がこんなに言ってるのに何故理解してくれないの！

自分が可愛そう！しくしく・・・・・・という事らしい。

そして泣いた後はその場を去る。わあ最低（笑）

そういえば大学の研究室の先生ともそのような事があったような・・・・・

私は赤ちゃんか。

-------------------------------

しかし母さんは言います

【あんたのとこは研修もしないでいきなり仕事を押し付けて、普通の会社だったら

何ヶ月か研修してからやるものなんだから】

うーん、確かにそうなんだが。

私の本当の心中としては【もう正社員として働きたくない】

んだけどそんなことは怖くて言えない（笑）

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ところで、確かにうちの会社は待遇が悪いとは思うが

仕事自体はやる気がある人ならすごくやりがいをもって働けると思うのだが

私にはこの仕事が心底つまらない。それに私には責任が重過ぎる。

バカだからねぇ、私は人間的にもバカだが

大学を卒業したのに専門的知識が無さ過ぎる、基本的な事さえわからないバカだから

ついていけないし、引け目《引け目のレベルじゃない（笑》も感じるし

とにかくこの仕事が自分に合っていないことがわかった。

就職活動を真剣にやらなかった私自身が一番悪いということは

わかっているので、なるべく円満退社がしたいものだ・・・・・・・・

案外、【あ、そう　辞めるの？いつ？】とか言われたりして。

ああ、そうだったらどんなにいいだろう。

過去の内政帳9月を読んでみた。

まだ就職は決まってなかったらしい。

あの頃のあんたは幸せそうね・・・・・と呟いてみた。うそ。

生理痛だ。うちのような小さな会社には生理休暇というものはない。

ところでまた生理痛がひどくなってきている。ああむかつく。

入社して休んだ回数は3回。自分にしては偉いなと思う。

ところで彼はもっと休んでいる。いや、相当。全部、ずる休みだ。（たぶん）

普通、こんなに休んだら何か言われるかなとかドキドキすると思うのだが

（少なくとも私は会社で何か言われるのが嫌だ）

彼には全くそういうものは無い。

私の場合はずる休みなんかするとまず電話するのに非常に労力を使う

演技力が無いのだ。彼はとても上手い。

同じ事（【具合が悪いから休む】）を何回も言っているのに

躊躇も無いのは何故なの？

私の場合、すごく休みたいのに嘘をついて休んだと休んでも結局心から休めない。

彼にはそういったものは全く感じられない。

【会社で休んだことに対して嫌味を言われないの？】と聞くと

【言われるよ】と言っている。けど彼にとってそんなことはなんてことはないようだ。

私は会社を辞めたいことはほんとーーーーに辞めたいんだけど

言うのにものすごく緊張するだろう。っていうか練習している時点で

その事を考えるだけでドキドキする。

ってまわりくどく言ったけど私は他の人の目を気にし過ぎ（彼から言わせると）

いざというとき根性据えてない、気持ちの切り替えが出来にくい。

彼は私と正反対だ。

核にあるのは【人の目を気にしない】　これが出来たらさも生きるのは楽そうだ・・・・

ところで会社やバイトを休むのは勇気いるが、学校を（研究室）を休むのは

あまり躊躇いがなかったように思う。というか行く手段がないために

行かなかった、あと起きられなかった。

（機嫌の悪い彼に車で送ってってと頼むくらいなら休んだ方がマシという事だったのか）

【注意】歩いていく気力もない私である事も間違いない（笑）

【注意】私は彼を貶しているのではなく、誉めているのだ（笑）

この日のために我慢して我慢に我慢を自分を最大限に追い込んでいるっていうのに

なんか間違っている気がするよな。

何を言ってるのかよくわからないとよく言われます。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

昨日は大学時代・・・時代って書く時点でなんか悲しい・・・・・

じゃあ、大学のお友達にしようよ！うん！それがいいね！ナイスグー！さいこー！

私は多重人格ではない。

大学のお友達と御飯を食べた。

ああ。楽しい。

人の悪口は楽しい。愉快だ痛快だ。人の不幸はなぜ可笑しい。

私を惡人扱いするのはやめてくれやまへ。キミもきっとそうなんだからな。

ホームで既に殺したい勢いの亞辺ッ苦（あべっく）がいる。

電車が来てドアが開くと混んでいたが二人座れるだけの席があった。

あべっくは【あ、あそこ座れる！】と言っていた。

が、私が座ってあげました。ほほほほ、あなた達スタートダッシュが遅くってよ！

俺はオバちゃんか。

さてさてしばらくそのあべっくは立っていたのだが席が空いたので

座ることができたようである。

俺も暇人だな・・・・・・

そんなことはどうでもいいがそのあべっく、

女が男に化粧をし始めた。

マスカラにビューラー、口紅。おおい。そおおいうことはせめて家でやろうよ！

ねえどうして？どうしてなの？わたし、わからない、あなたたちが。

話しはまだ続くが面倒になったので夜にでも。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

はい、どうもどうもー。

だるさ満開でして、だらだらだらだらそのうち体とベッドが同化するんじゃないか

という勢いです。

ねえそこの誰かさん、私の日記楽しみにしててくれました？ねえ！

まあもうどうでもいいや。

これこそが私の生き甲斐！甲斐といえば私がいる場所ですが

こんな田舎者なんて田舎者なんて・・・・・・

大学にいる輩は地元民の私がいることも忘れ散々【こんな田舎に来ちゃったよ・・・】

と呟いておりましたがそんな田舎に好んできたのはだ〜れかしら？

ほほほほ！

こんな田舎と呟くのならもっと勉強して東京の大学にでも行けよ！というのが

私の心の奥底にある意見なのだが怖くて1度も言ったことがないが今この場にて

言わせてもらおう。どきどき。嫌いにならないでね（所詮　小心者）

はっはっは！

そんなことはどうでもいいが上の日記の続きを書こうと思うんだけど

書いていいかしら・・・・・どきどき

じゃあ遠慮気味に書かせていただきます

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

あべっくはかなり長いこと化粧ごっこをしている。　あ、見えない？ごめんごめん

あべっくはかなり長いこと化粧ごっこをしている

電車が止まり、初老の夫婦が電車に乗ってきたが

座るところがなく、アベックの前に立っていた。

わたくしはあべっくが席を譲る気配を見せないので

ツカツカと御夫婦のところへ行き【あそこの席、どうぞ】と言った。

ああ、自分にかんどー。惚れてしまいます。

ブサイク無常識あべっくに席を譲るほど俺は心は広くはないが

老人に席を譲るだけの心の狭さはある。

どうでもいいがその後もまだ化粧ごっこをしていたあべっく。

しかし、ぶさいくあべっくの前を通ったべっぴんさんを目で追っていたぶさいく彼氏

私はそれを見逃さなかった。ぶさいくあべっくよ。

君達はもう終わっている・・・・・・

と勝手な憶測、余計なお世話を焼いてみました。

終わり。長かったねー。無意味に。

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そうでした。ポスペはメールのコピーは出来ないのでありました。

非常に残念です。

じゃあ手書きで・・・・・・

やはりそのデブジジイを研究室に縛り付け硫酸漬け・機関銃銃殺の後

ニトログリセリンで大爆破がよろしいのではないでしょうか

ということですが、流れる石でございますね！

しかし私はあのジジイに指1本触れたくないので困ってしまいますね・・・・・

ところでニトログリセリンはダイナマイトの原料でしたっけ。

ニトロにとろ・・ニトログリセリンってお薬でしたっけ。

私は研究室所属だけど化学はめっきりなものでしてねぇ。ほほほ。（だめだこりゃ）

端から薬品かけていくというのも手ですが・・・そうですねぇ・・・

メタノールで失明させるのも手かと思いますが悲劇や苦痛というのは目から

入ってくるものでございますからこれは後回しとして

硫酸銅で軽く皮膚を溶かすだけにしておきましょう

その後の精神的苦痛というものが非常に大事であります。

今すぐ殺してしまっては大した苦痛も味わえないでございましょう。

その後はまあ、てきとうに頑張って生きてくれ、ということで。

あ、そうそう。ニュースには出ないので御注意あれよ。

何故って？それは私がキャッツアイだからよ！ほーっほっほっほ！

くっだらねーな。

そういえば1度でいいから機関銃（マシンガン）というものを

ぶっぱなしてみたいものでございますね。

そしてぶっぱなした後のセリフは【・・・・かっいっかん・・・】by薬師丸ひろこ

俺はいったい何年生まれだ。

調子はどうだい？

最高さ！絶好調さ！

ムカツキ度、1000（%）！

なお、基準値は100（%）±0.5（%）

さて、私の仕事は基準値から外れたものはことごとく除外する事である。

そこで緊急日報を必要とします。

よってこの製品は研究室保留とさせていただき、二次検査を行ない

検査結果が出次第御連絡申し上げます＿＿＿＿研究室

デブジジイの戦略により基準値から外れたムカツキ度をどのように

処理するかが生産管理の問われるところである

壁を2･3度叩いて（殴って）みました。

その音を聞き付けたデブジジイがやってきました。

デブ【どうしたんだ】

俺【さっきから虫が飛んでいて・・・】（真剣な顔）

デブ【虫がいる・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・（聞き取れず）

いろんな物を破壊する日は近いと思われる。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

さて、私は日頃から力がありすぎるとかすげえ力とか言われる

のだが、ダンボールの箱を・・・・・・・・・・・・（説明がめんどいので省略）

再利用のため殴ってたたむわけだが、私がやるとダンボール自体がぐしゃっとなる。

テープを強く引っ張る仕事があるのだが私がやるとテープが切れる。

会社物品破損は間近であると考えられる。

まあそれを狙ってるんだがな。

放火はどのようにしようか？わくわく♪

ビール1缶だけだが。でも僕には充分なのだ。

飲むとすぐ眠くなる体質なので非常によく眠れる。

これにメラトニンでも加えたらすっきり（危ない）

近頃、仕事で菌の検査を立て続けにやっているので疲れる。

3日間連続だ。明日もだ。

そう、俺は疲れている。大声で叫ぼう、疲れていると！！

疲れて帰ってきても御飯を用意しなければならないムカツキさ

だけど〜俺には〜ドラクエがある〜♪

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下記は夢で作った詞なの、うふ。久々。いやん。

嘘に決まってんだろ。いえ、嘘です。すみません。あわわ

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光纏う虫たちよ
雲隠れた彼方に一つのキラメキ

光囲う虫たちよ
醜さを知り
本当の意味に気付く

何てことは無い死に
絶えず生きぬく辛さ剥がしてしまえ

飛び越えない冷たい一線
手招かれた甘い幻想
傷ついている事も知らず全て終結させようと？

何てことは無い死に
絶した塊

光集う虫たちよ
どうか　僕を纏えばいい

=============================================

↑意味わかーらないな。

誰か意味がわかったら教えてください。

妙にハイテンションになったり汚れた時代に翻弄されているのさとばかりに

悲劇のヒロインを演じていたり、上司に理不尽な事を言われてもおもいっきり

笑顔で返してしまう、ある意味コントロール不能になっています。

自分の思考回路がいつになく理解できない今日でした。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

仕事辞めたい病は慢性病となり考える暇さえあればその事ばかり考えてしまう。

別に私はどんな仕事もする気になれない、家でずっとゴロゴロしていたいと

いうわけではないのだ。

好きな、やりがいのある、誇りの持てる仕事ならいくらだってやれるさ。

昔やっていた喫茶店でウエイトレスの仕事はとても楽しかった。

時給は730・・？750円だったが休み中で1ヶ月で16万

学校が始まると月に10万くらいとなかなか頑張ったと自分でも思うのだ。

だけど疲れのためか胃痛で救急病院に行った事もあったから

体は結構しんどかったのかなぁ。

そんな事はどうでもいいが。

仕事はただの金稼ぎ、アフター5で人生を満喫するっていうのは

これといったものがないよりはずっといいけど

お金をもらわなくてもやりたいと思える仕事に就けたらどんなにすばらしいだろう。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

数えるほどしかない私は幸せなのかもしれないけれど

時々、生きるのはどうしてこんな苦しい

何故こんなに世の中というのはキツイものなのかと思う。

楽しいことばかりじゃないって、一体誰がこんなに苦しい世の中を作ったんだろう。

いくら楽しい事を思っても他人がそれを侵害する事に対して

何故抵抗して生きなければいけないんだろう。

楽しく、幸せになるために我慢しなければならない？

ああ、きっと私が自分の気持ちに素直に生きてないからだろうな。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

日記を書いて思ったが、やっぱり今日の私は変じゃないか？

ニヤニヤしております。

言われる前に言っておこう。ほっといてください。

怒ってないです。誰も謝らないでください。

全てはこのわたくしめが惡いんでございます。

どうでもいいがうちのPCでは【悪】は【惡】と出るようになっている。

え、なに言ってることの意味がわからない？

ふ、所詮バカの言っていることはわからないだろうさ。

どうでもいいが天才とバカは紙一重だとよく言うが世の天才と言われる方は

かなーりバカに近い存在ということだろうか。

宇多田ヒカルや長島監督は危うくバカになるところだったのだろうか

（長島監督はなんとなくわかるような気がする）

どうでもいいが私がもしも真のバカだとしたら私は天才に近いだろうか

どうでもいいが私には生理的に受けつけない人というのが多いように思う。

いい加減ウザイが私は天才よりもバカのほうが好きである。

しかし私よりバカだと困る。

樹液すする私は虫の女〜（by　戸川純）のように私は誰かに頼らないと・依存しないと

死んでしまう人間なのだ。

1歩譲って空気に依存するのは許そう。

どうでもいいが言ってる事がわからないとか言ってる人、あなたは正しい。

かっこいい・・・・・何故こんなにかっこいいのだろう

最後に一瞬一体何を言っているか分からない櫻井さんの　【どうもありがとうございました・・・】

←（字に表すとこんな感じ）

ああ素敵！

今年は3年ぶりにアルバム、単独ツアー、そしていつにも増して（事務所が変わったからか？）

テレビ出演率、たくさんの雑誌のインタビューと嬉しい限り。

・・・・・しかし羨ましい。

今日一緒に出ていたモーニング娘やわけのわからんグループでもなんでも

唄を聞いてもらえてるかわからないけど目には入るだろうし（入らないか？(笑)

彼の目に止まるなんてなんて羨ましい。っていうか俺すんごい惨めったらしいな(笑)

ところでABC（朝日）にも出演しているのだが（今夜　23時半）

うちでは映らない。悲しい・・・・・

大阪のほうの番組に他にも出ているのでメルマで誰かにお願いしてみようかな。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

今日は会社だった。しかも通常出勤。普通の会社はこの場合休日出勤だろう

かったるいでございますねぇ。

でも仕事溜まってたからちょうどいいけど。

励ましのお言葉でわたくしはなんとかたちアガアガガることができました。

危うく鬱に移行するところでございました。

今ではすっかり【俺のせいじゃない】とまで思えるようになりました。

何か間違っているような気がするけどいつものパターンなのでいいとしよう。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ドラクエは最後のボスのところだけど終わるのもなんだか寂しいし

全ての職業をマスターしてないし移民もまだ増やしたいのでまだ倒してない。

レベルは40

レベルといえばこの間言われ事がありました。

【ドラクエで言うとおまえはレベルが3くらいなのにHPが300くらいありそうだな】

それはバカということですか、ねえ？

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

最近夢をたくさんみる。

この間のは強烈で彼と二人でお祭りに行ったら変な兄ちゃん達と喧嘩になって

その喧嘩を止めに入った人が死んでしまって慌てて逃げるという夢。

逃げる最中にこれまた不可抗力で事故で誰かが死んでしまい

警察がわたし達のことを探して→また逃げる→捕まりそう→更に逃げる

という逃げまくる夢だった。後で夢占いしてみよう。たぶん現実逃避だろうけどな。

そして今日の夢

なんと妊娠しました。あ、夢ですよ。夢。おほほ。

妊娠5･6ヶ月でお腹がぷっくりと出てきた頃の夢

なんだかあんな風な満ち足りた幸せというのは味わったことがないほど

幸せだった。起きてもまだ幸せな感じがして大変よろしかったですよ。

1年以上症状は出ていたのにダラダラと病院に行かなかったけど

さすがに心配になって昨日病院に行ったからそんな夢を見んだろうな。

もしかしたら私は子供が望めない体かもしれないもしかしたらもしかしたら。

あーあ。やだやだ。いや、だからもしかしたらだからそんなことはもしかもしれないかもし

れないのでなんともかんともいやまだわかんないんでっていうか病は気からだな。

仕事の忙しさもあるけれどここ1週間1日2･3回はミスを連発し

本当に私なんかいないほうがいいなと思ってます。

辞めたいんだから必要とされなくなるのはいいのだろうけど・・・・・

何一つロクに出来ない自分にむかついています

喉のところまで【辞める】という言葉がつかえているけれど

こんな余計仕事増やすような。

ほんと人の役に立ちはしないし他の人が出来ることを何故私だけ出来ないのか

みんな何とも思ってなさそうだけどどう考えてもわたしのせいで残業増やしてるし

1･2回ならまだしも毎日毎日相当むかついてるんだろうな

帰りはどっかの壁に突っ込みたい気持ちを押さえ

だけど本気で死ぬ気にもなれないし

私という人間は何ひとつ何も出来ない

狂喜の世界に行きたいな行きたいないきたいなああああああああああああああ

会社で誰かと話すのが嫌なので昼間は外で寝たふりしてます

ずっと夢の中にだけいられたらいいのにああああああ

日記を書けるだけ平気だし人が言ってることもわかるし自分が何を

しているかわかるのでまだマシだろうな・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

海底神殿にいる5世グラコスが倒せないのでレベル5スライムを倒してレベル上げ。

ところでドラクエ�Zでは自分で新しい町が作れるイベントがあるんだけど

それをやろうとしたじじいの名前がシムじじい。シムシティのぱくりだな(笑)

始めはなんのことなのかわからなかったので

どこかに引っ越したいと言っている奴を端からその町を紹介したら

ぐちゃぐちゃでまとまりのない町になってきた。

畑があったり兵士がいたり踊り子がいたりシスターが3人もいたり

あと盗人までいたりする。いったいどんな町になるんだろ。