このＰＣのCDドライブの調子がおかしいです。どうしたらいいですか？

大きな幸せより小さな幸せのほうが嬉しいです。どうしてですか？

大きな幸せを最近感じていないからですね。

たくさん寝ているはずなのに寝た気がしません。どうしてですか？

最近やる気が出ません。どうしたらいいですか？

常に何かに追われているようです。一体誰ですか？

気がつけば耳掻きばっかりやっています。これは中毒ですか？違いますね。

外に出て遊ばなきゃ。

公園でいい歳した女が遊んだらアブないですか？

ダンベルを始めたけど、ぶん投げてしまいそうです。修理代は誰が払うの？やっぱり私？

もう11月ですね。今年も終わりそうですね。

そしてワタシが夢中になっている事。

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幸せを絶望に変え
果てしないトンネル　走り続ける

為れない憎しみ
ああ　唄を
唄を聴かせておくれ

いつかの心　忘れた君
失うものがなければ
自由に生れるのに

傷つきは癒されない
ああ　幻を
君の幻だけでも

目覚めはいつも独り
冷たい体抱き　走り続ける

私が頼んだお土産は｢貴金属だよ、貴金属。買ってきやがれ！｣です。
ネックレスでもピアスでも指輪でもブレスレッドでもいいけど一番選び易いのは
ネックレスということで、きっとおかあたまはネックレスを買ってくるでしょう。
ネックレスに10円〜。

ということで日が暮れぬうちにおうちに帰ろう。
じゃあまた明日。

うわぁぁぁ、今髪の毛が40本くらい一気に抜けたぞ。あわわわ。

魚座は夢見がちなロマンチスト。自分では、しっかりしているつもりでも、実は周囲から
『なんだか頼りない』『大丈夫？』と心配されています。
この星座の人は、非常に純粋な心を持ち、他人を疑うことを知りません。博愛主義者でもあり
困った人を見捨てることは、絶対にできないようです。
そのため、うまく利用されたり、まんまと騙されてしまうことも・・・・。
またあきらかに自分の能力を超えた頼み事にも『NO』と言えず、あとで困った問題になりやすいようです。
その結果、相手や周囲に迷惑をかけてしまうのです。
本当に相手のことを考えるなら、無理な頼み事は引き受けないのが一番です。
ただ優しいあなたは、味方がたくさん。困ったり悩んだりしていると、救いの手をさしのべてくれる人が
必ずいます。それは男性の場合が多いようです。
魚座は男性を引き付ける魅力に恵まれているから。自分では気がつかなくても、男性の保護本能をくすぐる雰囲気を持っています。
しかし、それに甘えて、人に頼ってばかりいると、そのうちみんなに敬遠されるように。
もう少し、判断力や自立心を身につけるように努力しましょう。
一段と魅力的な女性になれること間違いなしです。
また魚座の人は感受性が豊かでセンスもいいため、芸術的な才能を発揮して、成功をおさめる人が目立ちます。
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ロマンチスト・・・・・・・・は当たっているぞ(笑)
確かに頼りない。全世界で私を頼れる人だ！と思う人は一人もいないだろう。しくしく・・・・。
純粋・・・・・・・・・ですか？私は。
博愛主義者ですかね・・・・・・・・？私は。
頼み事・・・・・・昔は確かに断れなかったなぁ。
救いの手！！おお！当たっているかも。今までいろんな人に助けていただきました。どうもどうも本当に有難う。
男性を引き付ける魅力・・・・・・・・・・・ありますか？あるんですかね？あるって言えよ！コンチクショウ。
自立心・・・・・・うわぁぁぁぁぁぁぁぁ。耳が痛い！！焼けるように痛いぞ！！！燃えるーーーー！
芸術的才能・・・・・・・・・・・？そうかい。天才的な才能があるなら早く華開けよ。
中途半端な才能はいらねぇぞーーー！！
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つまんないね。この日記。（色なんかつけたりしちゃってね・・・）当分落ちこみます。サヨウナラ。

現実逃避のための場所を探しています。
どっかいい場所、ないですかね？

日記が毎日書けるって健康な証拠ですよね。
ワタシは幸せだなぁ・・・・・・・・・・・・

ああ、そうだ。これを書こうと思ってたんだ。
27日の朝、駅近くの細い道で彼の車が来るのを待ってたら
雨の中から｢ぱっぱかぱっぱか。どっとこどっとこ？｣音がするから
振り返ってみた。
｢でかい犬だなぁ----------・・・・・・・・・・・・・｣
と思ったらそれは
イノシシィィィィ
でした。
びっくりしたけどそこは田舎者のワタクシ。
何事もなかったように彼を待ちつづけました。

（注）田舎だけどイノシシ見るのは初めてです。
田舎って言ったってコンビニ、5店もあるしぃぃ。

そしてイノシシは何かに向かって突進して行った。
ワタシに向かって来なくてよかったよ。
向かってきたら
常に胸ポケットに忍ばせてある睡眠薬入りの注射をぶすっと刺しちゃうからねぇ。
ほほほほほほ。（ああ、でもイノシシちょっとやそっとじゃ、効かなそうだなぁ）

↓↓27日のタイトル（作者死亡）は誤解されますな。
でもこれまでにない投票数（日記猿人）を得てうれしかったです。
何はともあれタイトル次第・・・？（SM嬢とか風俗嬢とか書けば投票数は上がるもの？）
実際のところ、面倒くさかっただけなのだ。一昨日の日記（作者多忙）を死亡に変えただけなのだ♪

本当の優しさと貴方の胸につけた傷跡はいつまでも掴めない。

このまま人格を失ってしまえばどんなに楽だろう。

いつかの唄

猜疑心にあふれた心が痛い
誰かが指を刺して笑う
幾つもの嘘
自惚れと自尊心

もしもアナタが悲しみに打ちひしがれるなら
ワタシはソレを笑おう

ガラスを持つ手が震えるのは
きっと貴方に会いたいから

赦されざる原罪と裏切りは
ワタシへの　×　×　×

今宵はひとりが虚しいだけ

今宵は独りが虚しいだけ

今宵はやけに月が照りそうで

今日はまた電車に乗って実家へごーごー。なんだか疲れる。

明後日、ワタクシの母上がしんがぽーるなるところへ行くのである。

父上は可哀相なことに留守番なので家に一人じゃぁ寂しいだろうといふことで

ワタクシはしばしば実家に帰らせていただきます。

学校にも行くし昼間に彼のところへ行くと思われるので常に監視（？）はしております。ふふふ。

でも明日は日記を書けそうにないので先に書いちゃいまする。（現在　10月25日午前3時33分）
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日記ってとっても難しいですネ。

自分のボキャブラリーの無さに痛心しております。
文才もないし、私に出来るのはまさしく『自嘲　罵詈　讒謗』ダケ。（文句をたらたら言うだけ）
なんだか悲しくなってしまった。

あ、でもね、昨日から取りつけたメールフォームでメールを送ってくださった方が幾人かいらっしゃって
感佩いたしました。
『読んでくれている人もいるんだぁ』って実感して。

でも・・・読んでくれる、というのはすんごく嬉しいことだけど
恥ずかしながら私に少々のプレッシャーを与えているのは確かなヨウです。。。
こんなちっくい脳でも「おもしろいこと書かなくちゃ！！』などと思ってしまうのでし。。。。

ツマンナイ事書いたら多少なりとも読んでくださった方に申し訳ないなどと思うわけです。

私にメールを書いた事もなく、掲示板にカキコしたことも無く、日記猿人に投票したこと無い人が
実は此処がお気に入りでしょっちゅう見に来てくれてる・・・・・なんて事もあるのかな。。。。？

もしそうだとしたら、私は叫ぶぞ。
メール1通でいいからクレ！！！！
あ、喧嘩を売っているわけじゃないです・・・・・（なんだか今日の私はしおらしいなぁ（笑）
そんな方がもしいらっしゃったらお友達になりたいな。と。
だって私とすごく性格が・・・・・・・・似ていらっしゃるよう・・・・・なので（笑）にひひ。

でわ。おやすみなさいませ。（昔、英語の勉強だと言って寝るとき、両親に対して『ぐっと☆ないと！！』と言っていた）

上にあるメールフォームは今日作ったのだ。
そのメールが来てたのに！！！私はそのメールを捨ててしまったのだぁぁぁ。
メールを送ってくださった心優しいお方。
どうぞもう一度メールを送ってくださいませ。
よろしゅうよろしゅう。待ってるわぁん。

うまく言えないけど体中が糖分だらけ・・・・・・砂糖で満ちているのがわかる。
お酒が好きな方の体が酒で満ちているのときっと同じような感じだろう。
心地よいような気もするけれど体調は間違い無く悪い。

私を知っている方ならば私がどれほどチョコレートが好きであるかご存知であろう。
でも普通のアマのように太るのが大嫌い。

という事で今日はチョコレートを食べなかった。
その代わりポテチ（一袋90g）は食べる。
これがあたしのダイエット。

甘いものは食べないけどスナック菓子は食べる。
そうすると体の中の砂糖がなくなっていくのがわかる。
砂糖を摂る事は快感だが抜く事も快感。
スナック菓子も太る原因だと仰るだろうが私にとっては主食のようなものだ。
ニンゲン太らないと暗示をかければ太らない、、、と思う（結論になっちまったい）

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普段はこの程度で体重が一定に保たれるがときどきブクブク〜っとなっちゃうことがある。
（今結構ぷくぷくキテたりする）
生理前のせいだったりするんだけど私は許さない。時々許す→この甘さがイカン。

そういう時はもうちょっと厳しいダイエット。
それは朝食べず、昼間も食べず夜は食べるのだ。
ダイエットの常識からかけ離れているようだが全くその通り。

昔ダイエットに燃えていた私から見たら恐ろしい生活だ。
だけど朝、昼のご飯を抜くのがものすご〜〜〜〜い快感なのよ。でも始める頃はツライ（笑）
（ときどきダイエットするつもりがないのに金がなくてこのような生活を送ることもあるが。（そっちの方が多）
私は絶食をしたことはないけれど、きっと絶食も快感なんだろうなと思う。

ランナーズハイなんかも快感ですな。

ああ〜〜もうだめだぁぁ〜〜（落ちろー落ちろー）

という限界が引き起こしてくれる快感。幻覚。妄想。
イジイジされるようなイジメ（笑）
よってこれはM気のヒト向きなのだ。世露死苦。

あ、ちなみに私はMでもありSでもあるぞよ。
それは猫帝王学ストレスのススメ3番目に書いてありますル。
自分を痛め付けることが好きなの♪

今日はオープンキャンパスで高校生がいっぱいいた。
別世界のようだ。
学ランを来ている高校生もいた。

オープンキャンパスで出される弁当が食いたいと言ったらうちの研究室の人に
「制服でも着て混じって食えば」と言われた。
uwoさんは「無理だろ」（制服が着られなそう・・・？無理・・・・？という意味）と言った。

でもね、でも、となりの研究室の○○君は
「ゆきのちゃんって（私の名前）年齢不詳だよね」と言ってくれた！！
この言葉はたいへん嬉しかった。
でもよくよく考えると・・・・・・・・・・・・ちょっと複雑になった。

まだセーラー服いけるかな・・・・・・（誰か突っ込んでくれ）

ところで題名と全然違う内容だ！とか言って怒らないでくださいね。

ところで今日の｢回復スパスパ人間学｣を御覧になったであろうか。
｢嫉妬｣についての特集だったのだが大変おもしろかった。

女の嫉妬は恐ろしい。そしてそれ以上に男は嫉妬深い生き物だと思う。（でも男じゃないからわからん。なんとなくそう思うのだ）
斯く言う私も嫉妬深いほうだと思う。

伊達に鏡や皿を割ってきてはいない。
思い出すと今でもハラワタが煮えくり返りそうだ。ホントにハラワタ出ちゃったりね。（昔、死霊のハラワタっていう映画あったの知ってる？）
包丁が飛び出したが刺したことは無い。というとマジで信じられそうな自分は一体どんな人間なんだろ？

本題。本題っと。貴方は嫉妬に燃えたことがあるだろうか？
嫉妬には「狂う｣という言葉がぴったりである。
心臓が尋常じゃないほどの早さで鼓動し、手が震え、顔が真っ赤になるのだ。
（↑↑飽くまでも私の場合なのだが）
顔から火が出る・・・・とは意味が違うのだがまさしくぴったり。
燃えに燃えている。本当に熱くて足も震えるのだ。
心は異次元へ飛び
憎たらしい相手をどのように処理するかそればかり。
頭の中で調理方法を考えるのだが
ときどき相手をホントに殴ろうとしている自分にハっとすることってありませんか？
ありますよね・・・・・？

でも、嫉妬は人の生きる糧なのだと思う。
嫉妬することで努力し生きる気力（気力というか、死んでたまるものか・・・？お前を殺すまで死ねねぇよ・・・？）が生まれてくるのだと思う。
嫉妬は女を醜くするものだけど美しくもする。
ちょっと辛すぎるスパイスのように。（ぐわ。キザだなぁ）

ところで貴方、ワラ人形の作り方知ってる？にひひ。

今宵の共犯者はダレ

死にたくなるほどの噎せ返る香り

我こそは個性的だと信じている皆さんさようなら。
嫌味言ってるつもりはないけど「こいつにはわからないだろ」と考え遠まわしに嫌味を言う回りくどい皆様さようなら。
難しい言葉ばかり使い頭の良さをひけらかす野郎供さようなら。
悲劇のヒロイン、明日もえんじてますか？

あしたは生きていいですか？

自分が大事。自分が全て。自分を愛する。

死にたくなるような幸せを手に入れた。

ところで俺は今何かとても物足りない。
刺激とかそういうわけじゃなくて、なんだろ？

全然極めてなどいないのだがホームページ作りに飽きたのだろうか？
今度はShockwaveを勉強しようと思うし
photoshopについても学ぼうと思う。
念願のスキャナを手に入れ、やることはいっぱいあるのに。

なんとなく。。。そう。。。。。全てにおいてやる気が湧かない。
日記を書いているので人生諦めたわけじゃなさそうなのでいいが。
最近頭痛がひどいせいかもしれない。
突然寒くなったからかもしれない。

あまり考え込むとドツボにハマって鬱になり兼ねないので
そういう時もあるさ、と思って過そう。

んで景気付けに明日｢ねこたま｣に行ってくるのだ。
猫に会えば元気になるのだ。
（スキャナを使いこなせるようになったらたくさんの猫写真をUPしよう。）
（↑↑始めて猫王国らしいことをしようとしているかもしれない）

ところで今日はおもしろいとこを見つけた（めちゃめちゃ元気じゃんかよ、という突っ込みは受けつけない）
此処だ。（日記猿人登録者の日記に書いてあったのだがそれを見た輩がどんどん其処に行き
｢俺の余命は××年だ｣という日記をいくつも見つける。うざったい。）

うざい日記はこう始まったよ（見つかったらやば）
｢余命をチェックするページを見つけた。（爆）｣
はぁ、貴方は死ぬほどおかしかったんですね。
じゃあ笑い死んでくれよ。
彼の日記は(爆)だらけだった。こわかった。何がそんなに楽しいんだ？
笑って死ねたらさいこー？爆死しちゃうのね。止めない止めない。死んでくれ。いえ。嘘です。


・・・・・・・私は人間不信なのかしら・・・・・・・・・


そして俺は2000年1月1日に2000年問題で死ぬってさ。（所詮同類）
まだ死にたかねぇよ。
2回目やったら-１年と90日だってよ。俺はもう死んでるのか。そうか。二十歳で死んでたのか・・・・・

とりあえず早く死んだほうが世のため人のためか。そうか。そうなのか・・・・・・・

ところで悪口言ったらスッキリ！
こんなわたしですがメール待ってますｩ

俺はランキングが大嫌い。（他人のランキングは好きだがな）
数字も大嫌い。

心をかき乱される部類ではカウンターも上位にランキング。きひひ。
TOPのカウンターを外し、掲示板のカウンタも外した。
カウンターが回っていないと、気が狂れそうです。
発狂間近です。

寂しがり屋の目立ちたがり屋の末っ子です。長女です。そりゃあんたわがままにもなるよ。
真ん中の兄が死に、上の兄が結婚して東京に行ってしまってからは一人っ子同然。
家から笑い声が消え話し相手が両親だけになってしまってからは
家に帰るのが億劫になった。
今、私が実家を出てからは家には親しかいない。
それを考えると今でも涙が出そうにつらくなる。
どうしようもない。
私にはどうにもできない。いや、出来るのだが・・・・・今の私にはどうにも出来ない。

話がずれてシマッタ。。。。

それでだな、日記猿人もまた然りでだな
投票が無いとなんとも言えない、木枯らしが心の中を通りすぎるのだ。

でも何票入ったか知りたい。
↓
日記猿人を見に行く。
↓
ショックを受ける（ときどき嬉しくなる）
↓
日記を書く。
↓
しかも誰かに語りかけている様な口調で。
↓
自分の日記じゃなくなるような気がしてくる。
↓
それでもアップロードする。
↓
日記猿人に更新報告しに行く。
↓
しょっちゅう日記猿人を見に行く。
↓
ショックを受ける。
↓
ときどき激しく嬉しくなる。
↓
何故か心が落ち着かない。
↓
ヤニをガンガン吸う。
↓
頭痛ぇぇぇ

というような行程を辿り現在に至ります。
気が狂れそうです。
発狂しそうです。

それでも尚、気にせずにはいられない
恐るべし日記猿人。
俺様を此処まで追いこめるとはなかなかイイ根性してやがる。

その中で｢同棲｣について書いてあったのだ。
ある女の子の日記で｢同棲がしたい｣と書いてあって
そのすぐあとにある殿方が｢同棲なんかどこがいいんじゃ、ぼけ｣という日記があった。
なんだかチャット化してるなぁと思いつつ結構楽しませていただきました。

私は世に言う同棲というものをしているのだが
ほとんど｢同棲｣という意識はない。
このへん、ちょっとニュアンス的に難しいのでうまく伝わるかわからないのだが頑張って書く。

私は同棲に憧れたことはない。
いま、こういう風になったのはすごく自然だった。
｢さぁ、一緒に住もう！｣と言ってなったわけじゃない。
と書くと転がり込んで住みついたように聞こえるなぁ。・・・・その通りか。

世の中から見て同棲って世間体的によくないなとは思うけど、それなりに良いところもあるのだ。
さっきの女の子が憧れる気持ちもわかる。
好きな人とずっと一緒にいられるのは本当に幸せなことだと思う。

だから言う
｢同棲は素晴らしい｣とな。

そしてさっきの殿方はこう言っていた。（勝手に載せてすまん）URL＝此処
喧嘩の毎日
浮気もできず
酒も自由に飲めない
遊びに行こうもんなら即「女？」とのつっこみ

こんな生活のどこがいいねん！！

・・・・・・全くです(笑)
毎日顔を会わせ、ワンルームならばずーーーーっと一緒にいるのだから喧嘩もして当然。

浮気。。。。。もちろん出来ない。
でもこれはおかしいと思うのだが。
何故に浮気しようとする精神が働くのか理解できない。
男のひとの性ですかね。

酒は自由に飲めますぜ。あたしは何も気にしない。

遊びに行く・・・・・・これが一番問題かもしれない。
確かに聞きます(笑)
でもジョークでね。

結局のところ、同棲はひとそれぞれ向き不向きがあると思う・・・・・
よく一人で暮らせないひとが同棲してもうまくいくわけがない。とか見るけど一利あります。
もし別れたとき、孤独がひしひしと押し寄せてくるのだ。
それにはやっぱり一人で生活する精神を身につけておかねばね。

んでもね、やっぱり一緒に暮らすのはいいものだと思わずにはいられない。
束縛するし疑心暗鬼になったりするけど

やめられません(笑)

こんなオチでいいのだろうか・・・・・・・
なんだかエラソーだし。まあいいや。

今日はね、クリムゾンに｢トルネコ2｣を借りたのだ。

それだけ。
ワタシの今日はそれだけ。
何の変哲もなく今日1日を過しています。
はっきり言えば書くことがないのだが
この小っくい脳を締め上げてカキカキします。

いや、之は日記帳でワタシの心の中を赤裸々に語るものじゃなく
誰にも見られてない、そう、死ぬときさえ誰にも見せられない事を書く場所・・・・・？（誰にも見せられないなんて言うと怪しいなぁ。）
だから、今日感じた事をそのまま書けばいいのだが
此処はいちお、世界中に繋がっている場所なのでそういうわけにもいかず
私だって本当は誰かに読んで欲しくて書いているのだから・・・・・・・・・・・・

うまくいえません。じんせいはむつかしいですね。

でも、普通に鍵付きの日記帳でさえ、｢もしかしたら誰かに見られるかもしれない｣と思って
少しは加減して書くものだと思う。
あまりにいきすぎた事を書くと自分が死んで他の人に見られたとき
既に死んでんのに、それこそ死ぬほど恥ずかしいよなぁ。

いくら鍵付きって言ったってトンカチで壊れるし。
実際、私の友達はお婆さんにトンカチで鍵を壊され日記を見られたのだ。
激しい婆さんだ。
斯く言う私も鍵が何処かにいってしまいトンカチで割ったことがある。

そして私にも｢死んでも人には見せられない｣ような日記帳があるのだ。
（あまり深く考えないでクレ。普通の日記だ。。。と思う。）
そしてそれは今でも家に眠っている。
それを見ては｢早く処理しよう。抹殺せねば｣と思うのだが
｢まだまだ（自分は）死なないだろ｣と高を括っているのでなかなか処理出来ない。

だけど絶対あれを処理するまで死ねないで。
即死なんて死んでも死なないぞ(謎)

病気になったら真っ先に実家に帰って
日記帳を抹殺してから死ぬぞ。

それからナルシスちっくな写真も捨て
マンガスクールに投稿しようと思ってたヘボいマンガも捨てなくては。
死ぬのも一苦労だね。
お兄ちゃん可哀相にににに。

昨日録画したドラえもんスペシャルを見た。
ドラえもんクイズがほぼ全正解。
きっと偶然だ。
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近頃、被害妄想が激しくなってきた。
何故か周りの人が冷たく感じる。
普段、ワタシも○○○事を言っているのだろうか。
怖くなった。
私は惡魔かもしれない。