いつだって、そばにいたから・・・
いつだって、そばにいられると思っていた・・・
「本当に大切なものなら、譲らずに護るんだ」と、言われた事があって、その時は言葉の意味しかわからなかったように気がする。
本当に大切なものがなんなのかさえ、きっとわからなかったのかもしれなくて・・・
知っていると思っていたのに。
でも何も知らなかった。
失う前に気づくのは難しいのかもしれない。
大切なものだと思っているつもりでも、思っているだけなのかもしれない・・・
ずっとそばにいたから・・・
ずっとそばにいられると思っていた・・・
口を拭ったまま、一生を終えてしまいたかった。
流れる血の記憶が、刻まれている弾劾の歴史が、この身をいくら苛んでも、きっと耐えていける。耐えていかなければならない。
この手であの笑顔を失う事を考えれば・・・
ヒトとは違うこの肉と鋼の躯を、受け入れてもらえないのだろうと思う事にくらべれば・・・
なにもかもに蓋をして、ただ口やかましい兄弟子としていられるかもしれない。
少しばかりうっとおしがられたとしても、それでもこの心地よい居場所を失わずにすむのだから。
一生胸の奥で、甘い痛みが消えないのかもしれないけれど・・・
こんな事言うと、また何を言われるかわからないけれど。
本当は、もうずっと一緒にいられないのなら、生きている意味なんかないとさえ思っていたの。
言えないけれど・・・
私らしくないから・・・ね。
だから・・・
一緒に行きたかったんだよ・・・？
離れたくなんかなかった。
もしもその瞳が、自分以外の何者かを、愛しげに見つめるようになったらと考えたら、いっそもう殺してしまいたいと思うほどに・・・
それでも・・・
身勝手だとは思うけれど・・・
やっぱり生きていてほしいんだ。
誰かに向けて、あの笑顔を向けてしまう日が、来てしまうかもしてないけれど。
きっとあたしは、今まで失うものすらなかったから、失うという本当の悲しみなんかわかってなかったんだ。
見えているのに見えなくなっているような、聞こえているのに聞こえなくなってしまったような・・・
五感さえ、まともに機能しない。
愛しいという感情さえ、まるでどこかにいってしまったんじゃないかと思ったから・・・
だって、いなくなるなんて思わなかった。
ずっと一緒だと信じていた。
今までと同じように・・・
目が覚めて君がいて・・・
何故だろう。本気で驚いた。
君が僕より先に起きているから。どうやら僕の脳は、目覚めたばかりで混乱していたらしい。
記憶の中よりも、少しだけ大人びた君を抱きしめる。愛しいという気持ちが、心の中にある器を溢れ出してしまっているほど、どれだけ抱き締めても満ち足りたような気持ちがしないのには、正直自分でも驚くばかりで・・・
待っていたんじゃなくて・・・
本当は動けなかっただけ。
幸せだったのだと気づいて、ずっと甘やかされて護られていたのだと気づいて、自分がどれほどあの人で心を一杯にしていたのか自覚して・・・
もう抱き締めてくれる腕も、叱ってくれる声もないのだと思いしらされて・・・
それでも最後まで守られた命を、捨てる事など出来ないのだと思ったら、もう足は動かなかった。
約束の事なんかすっかり忘れちゃってたよ。
でももういいよね。
こうしてそばにいられるから・・・
たがいにかけることのないパズルのピースのように。
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