あぁ、だるい・・・。
ふふ・・・、だるいのも当然ね。
私の命もそう長くないんだから・・・。
退院して自宅療養ということになってるけど、体よく厄介払いされただけだわ。
「病気は完治しました。あとは本人の気持ちの問題です」なんて医者の言葉は、単なる言い訳にすぎないわ。
自分の体のことは、自分が一番分かるんだから。
突然倒れたのはいつのことだったかしら。
あれは、自分の部屋でのことだったと思う。
倒れた私に心配そうに駆け寄ってきた、チャオたちの表情を、かすかに覚えているから。
気づいた時には、病院のベッドの上だった。
白い天井。
生気のない、暗い雰囲気。
疲れきった、でも、それを無理に隠そうとしている看護師達。
自分達が一番不安なのに、心配することはないと言う両親。
何もかも嫌だった。
早く、チャオたちの待つ、自分の部屋に帰りたかった。
でも、体が動かなかった。
嫌いな病院に居続けるしかなかった。
せめて、チャオたちが見舞いに来てくれたら。
でも、それは叶わなかった。
一日が無限の時を持っていて、入院生活が永遠に続くと思えてきたある日、突然、一時帰宅を許された。
「病状が安定してきているので、短期間の外泊なら問題はありません。自分の家で誕生日を祝ってもらうといいでしょう」
こう医者が言ってくれるまで、自分の誕生日のことなんて、すっかり忘れていた。
チャオたちに会える。
誕生日をチャオたちと一緒に過ごせる。
まだまだ体の自由が利かない私にとって、それは夢のような話だった。
でも・・・。
ひさしぶりに、自分の部屋の扉を開けた私の目に入ってきたのは、見慣れぬ色のマユだった。
転生できなかったチャオが、最後に包まれるという灰色のマユ・・・。
私は、冷たいマユを抱きしめることしかできなかった。
私の代わりに家族がチャオたちの世話をしてくれていたとはいえ、みんなは世話をすること
慣れていなかったし、なによりチャオたちは私に一番懐いていたから、転生できないチャオがいるのも仕方なかったかもしれない。
でも、せめて、灰色のマユに包まれる前のチャオを抱きしめたかった。
寂しい思いをさせてゴメンって、言ってあげたかった。
不意にマユが消え、支えを失った私は倒れこんでしまった。
私は、きっと泣いていたんだと思う。
他のチャオたちが、慰めるように私に擦り寄ってきてくれていた。
このコたちも、友達を失って悲しいはずなのに・・・。
こうして、私の誕生日と一時帰宅は終わった。
思えば、この時から体調が、より悪くなったんだわ。
なのに、医者はそれを認めようしなかった。
口から出るのは気休めばかり。
「経過は良好です」
「大丈夫、何の心配もありません」
「これなら、もうすぐ退院できますよ」
こんなに気分が悪くて、思うように体も動かないのに？
そんな私の訴えを無視するように、退院の日がやってきた。
退院の前の日に、両親と医者が何か長い間話していたようだった。
きっと、私の体がもう良くならないって話をしていたんだわ・・・、今の私には、どうでもいいことだけど。
「もう少し気持ちを前向きにしないとダメよ。明るい気持ちでいたら、すぐに元気になるんだからね」
私を担当していた看護師の最後の言葉に、私は何も感じることはなかった。
もう、どうでもいいんだから。
再び、自分の部屋に、私は戻って来た。
まだ３人のチャオが、ここには残っていた。
以前の私だったら、チャオたちの顔を見ただけで元気が出たんだろう。
でも、今は違う。
未来の閉ざされた私に、力を与えてくれるものなど、もう何もないんだから。
せめて、私の愛したチャオたちに、見守られながら旅立てればいい。
今は、それだけが望み。
でも、そんなささやかな望みも叶えられそうになかった。
歩くことにすら、多大な努力を強いられる体では、まともにチャオたちの世話をすることはできなかった。
できるだけのことはしたんだけれども、やっぱり充分ではなかった。
あれから、２人のチャオが、また灰色のマユに包まれてしまった。
チャオたちには、かわいそうなことをしてしまったと思う。
でも、悲しくはなかった。
すぐに、私もあのコたちのところへ行くんだから。
最後に残った１人のチャオ。
このコが灰色のマユに包まれた時、きっと私も・・・。
その時が近いことは、このチャオの様子を見ていればよく分かる。
以前にくらべて、かなり元気がなくなっているから。
今日か、明日か。
いえ、そんなことを考える必要なんてないわね。
ただ待っていればいいだけなんだから。
気配を感じて、振り向くと、チャオが静かにマユに包まれ始めていた。
いよいよ、最期の時が来た。
チャオたちに見守られながら最期を迎えたい、そう思ったこともあった。
でも、逆に、私の愛したチャオたち、みんなを見送ることができて良かったと思う。
これで、思い残すことがなくなったから。
チャオたちと過ごした楽しい日々を思い出すと、自然に涙があふれてきた。
はは・・・、私は、まだ泣けるんだ。
ちょっと意外だった。
気が付くと、チャオを包んでいたマユが、かなり薄くなっていた。
このマユが消えると、そこには何もない虚ろな空間ができるんだわ。
私の心のように・・・。
？
何？
おかしい。
そんなはずはないわ。
マユは完全に消え去った。
そこには、もう何もないはずなのに。
なぜ？
何かがそこにある。
それは・・・。
た・ま・ご？
卵。
そう、間違えようがないわ。
チャオの卵。
確かにそこにあるのは、チャオの卵だ。
それが意味するものとは。
転生。
どうして？
私は、あなたに辛い思いしかさせなかったはずなのに・・・。
何も考えられなかった。
なのに、そうするのが自然なように、私はチャオの卵を抱きしめていた。
どれだけの時が過ぎただろう。
微かに震えたかと思うと、卵が割れ、チャオが生まれた。
このチャオの目を見た時、私には分かった。
このコは、自分自身のために転生したんじゃない。
このコは、私のために転生してくれたんだ。
このコは、転生を望むほど、楽しい生を過ごしてきたわけじゃない。
でも、それ以上に、私をほっておけなかったんだわ。
また、辛い思いをするかもしれないのに・・・。
でも、もう二度と、そんな思いはさせないから。
大丈夫。
私は強く生きる。
あなたのために、いえ、私自身のために。
大丈夫。
そして、
ありがとう。
今は、それしか言えない。
でも、
私は、もう大丈夫。
おわり
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