ほえほえ日記
過去の日記
１９９８年１２月〜１９９９年１月
〜１９９９年２月
〜１９９９年３月
〜１９９９年４月
〜１９９９年５月
〜１９９９年６月
〜１９９９年７月
８月１９日（木）
うたげ：社内報の集まり（行く気あんまりなし）
旅行：開催決定
朝飯：抜き
出張：明日南砂（出張・・・なのか？）
仕事：追加（明日行けるのか？）
開発の方が遅れてる・・・。こんなんで明日丸一日出張なんかしてて大丈夫なのか？不安だ・・・。会議中に呼び戻されそうな予感、それか会議終ったら会社に戻ってまた仕事か？嫌だ〜（涙）そんなのいや〜（涙）飲むの〜帰るの〜。でもあんまり編集委員の飲みは行きたくない。前回行ったらあまりにも寒すぎた。時間の無駄。同期が関西からひとり来るとはいってもほとんど面識ない（笑）ので・・・。今回はパスしちゃおうかな・・・っておい当日ブッチはまずいだろ？あんたそれやられて何回切れたと思ってるんだ？（笑）
ふと思う。私異常報告書の数、それこそ異常なんじゃん（笑）かなり書いたな・・・。これがあるから私仕事が遅れてくんだよな・・・。困ったものです。
「やさしいこだね」
そのことばでふうじないで
やさしくないの
あなたをきずつけることば
いくらだって
おもいつくことができる
「いいこ、だいすきだよ」
そのことばでふうじないで
いいこじゃないの
あなたにきらわれるような
わがままならたくさん
こころにうずまいている
ほんとうはちがうの
あなたをだましてるの
やさしくないの
いいこじゃないの
ただあなたに
ふうじられてるだけ
８月１８日（水）
視聴：ヤミスキ（昨晩）
視聴：甘い生活
酒：飲んじゃった
旅行：計画中
眠り姫：睡眠中
仕事：じわじわ
南砂：金曜日
うたげ：木曜日
突発的に同期飲んだ暮れ旅行計画が持ち上がった。みんなで時間も忘れて飲み明かそうというもの。うむ。なんか行きたくなってきたぞ。最近旅行にいったのが旅行記にもあるように半年近く前だ（３月２０日くらい）。これではいかん！！即急に旅をしないと、先日確かに熱海に行ったがあれはあくまで出張！！。プライベートでいくべし！！。目的地は独断と偏見で私の好きな所にしてしまうおうとも思うが、みんなにも聞いてまったり飲もう！！予定では９月上旬か１０月上旬。みゅ。さんも来ますか？噂では伊豆方面の可能性が濃厚・・・
木曜日は社内報関連の宴があるとの噂が・・・（噂というか実際にある（笑））。なんか仕事もあるしあんまり行く気がしなくなってきた。そのかわり金曜日は初めての本社に行くので実はそれも楽しみにしている。・・・でも、仕事忙しくて金曜日丸一日なんてそんなものに行ってる場合ではないかも・・・（涙）詳細は明日決定。
それと・・・ヤミスキって恐いね。というか女って恐いね。全員年齢ごまかしてるっていうのが面白い。女性は全員２つ３つサバよんでると考えた方がいいのかも・・・。でもまあ２３歳か２５歳か、なんて見た目じゃ全然わからないよね？ね？私だけじゃないよね？
倒れるまでやってみなさい
そう自分に言い聞かせ始めたのは
もう、１０年も前のことになります
未だに私は自分に甘くて
必死になにもできないでいます
私はそれを後悔するし
それを必死に変えようとします
それでも何もできないでいて
時々、泣きたい気持ちになります
今、私が飛んだとしても
誰も不思議に思わないでくださいね
８月１７日（火）
仕事：逃亡
現実：逃亡
モデム：未定
ＰＢ：開発中
プレステ改：ナムコミュージアムアンソロジー１（ナムコの三国志）
会社：また引越し
ネタ：掲示板に書いたので新規はなし（笑）
ふー。疲れる。生きるのに気を使うってなんか空しいよね。
昨日ＰＣの整理をしていた時昔に書いたデータがいろいろ出てきた。その中にちょっと前に流行った（流行ったのか？）世界観について書きかけの文章があった。Ｂ５、２０枚くらいの原稿があったので面白かったので読んでみた。昔の自分はこんなことを考えていたのか・・・と思うとなかなか楽しい。今度機会があったらここにも書いてみたいが、如何せん量が量だけに別のコンテンツを設けた方がいいのかもしれないくらいだ。歪んでたね（笑）。その歪みを楽しんでる感があるのがさらに捻くれ度マックス。若い頃の私は今と違ってさらに偏っていたのがセクシー。今の方がまだまともだ（笑）。
ネタだが・・・
「「花火が好き、カレーが好き、カントが好き。でもお芝居するのが一番好き。」らしい。広末。
「全然素人なんですけど、カントは好きだけどキルケゴールはあんまり好きになれなかったかな。」だと、目を疑ったね、竿灯じゃないぞ、秋田の。カント。さすが、どんな方法で入ったにしろ早稲田。一般人とは違うな。
哲学者を「好き」とか「嫌い」という感性の問題で語ってしまう広末涼子。さすが、どんな方法で入ったにしろ早稲田。一般人とは違うな。
しかしホントに「純粋理性批判」と「死に至る病」とを読み比べしたのか、広末。
内容を噛み砕いて私に教えて欲しい。
今でも私は理解できません。」
とか書きました。いやーキルケゴールとか昔（といっても２年前だが（笑））散々読んだね。「死に至る病」とか理解したくて覚えるほど読んだ。でも分からんかった（笑）。というと私は広末以下？！！むー＃いくら私が推薦だからといってなめるんじゃねーぞ（誰も言ってない）＃。確かその辺についても昔ちょっと論文かいたはずだ（笑）。
私なんでもやってたんだな・・・
ひとりごと「ＤＣのゲームの「シェンムー」が湯川専務の「専務」という言葉をかけているっつー事実を知ったのは実は今日！！私駄目ですね・・・」
８月１６日（月）
昼飯：カレー
夏休み：終了
電車：西武新宿線
麻雀：とりあえず復活
木曜日は金鎚の人魚さんとＡＹＡさんとうたげ。どうも酒を飲む量は自分とその周りの人間を基準に考えていたかわからなかったが、私程度でも、かなりの酒飲みらしい。ＡＹＡさんはサワー２杯でほろ酔いかげん。名目は懇親会ということだったが、ＡＹＡさんの爆裂トークに終止する。なかなか普段聞けない話をいろいろ聞かせていただき参考になりました（笑）（なんの参考だ！！）また次回も楽しく飲みましょう。私はちなみに３度のめしより酒が好きです。ついに１０日間連続飲酒を達成しました（笑）。今日はまだ飲んでいませんが、飲み出すのは時間の問題です。うん、酒はいいよ。女はいなくてもいいが、酒は人生に欠くべからざるものだね・・・。酒に頼った生き方は間違っているのかもしれないが、今だけは勘弁してください。こう見えてもストレス溜めているのですよ。でも金鎚の人魚さんには説教されました（笑）
金曜日は会社の同期と飲み。一応目的は私、およびＦ川氏の２４回目の誕生日を祝うためのものです。参加者はその２人以外は２人・・・（涙）まあ去年が集まりすぎたのであって、こんなもんでしょう。でも旅行の話とかも久しぶりに楽しかった。うむ。同期はいいものだね。今つながっている人だけは最後まで残したいものだ。
土曜日・・・大雨。そりゃキャンプしている人々も中洲に残されて流されるわ。１日中家でゴロゴロ。至福の一時（涙）。昼間から酒をかっくらってうだうだしてました。・・・もしかしたら俺アルチュウか？（笑）１ヶ月に酒に費やす金はものすごいぞ。
日曜日・・・午前中はうだうだ。午後から樋渡氏から電話があり麻雀に決定。実に半月ぶりの麻雀。金鎚の人魚さんを心配させないためにも参戦。あ、メンバー足りないからついでに金鎚の人魚さん呼んじゃおう（笑）。結果は麻雀日記を参照してください。ちなみに私はまだ忘れたわけではないので。そこんとこ４６９４。どんなことになろうとも一度起こってしまった事実に対しては取り返しがつかないのです。過去を消すことはできません。そのことは自分も忘れないようにな＃・・・。
月曜日・・・午前中寝て。昼間麻雀（笑）。腐っているがこうして私の夏休み終わった（涙）。
いつのまにかこの街に、丸め込まれたのは君？
「もし生まれかわったら」なんて目を輝かせて言ってたくない
勝手知ったる少ない仲間と敵だ見方だと騒いでる
止まれないこの世界で胸を張って生きるしかない
Ｐｌｅａｓｕｒｅ’９８〜人生の快楽〜
８月１２日（木）
日記：サボリ
酒：７日連続摂取
うたげ：うおいち
仕事：比較的順調
レート：てんぴん希望
崩壊：一時停止
ネタ：切れた
プレステ：ナムコミュージアムアンソロジー１（ナムコの三国志）
最近の暴走も一段落。というかネタ切れ。そのため昨日は特に何も書くことが無く、忙しかったせいもあって日記をさぼってしまった。ごめんなさいね、見にきてくださっているみなさん。深く反省してます。このＨＰで暴走日記がなかったらなんの意味もないもんね（笑）。
気になることが１つ。１日に２０〜３０カウントも増えているのにレスは固定メンバーだけ。みゅ。さん、金。さん、ＴＩＭＯさん、ＡＹＡさん、宮本、下位森・・・ああ（涙）６人でおわってしまった（涙）。・・・じゃあ残りはだれ？気になる・・・。それ以外できそうなのは・・・Ｋ冶？（笑）（伏せ字の意味が全然ない）、田中氏？、会社がらみ？、会社関係は拙いぞ〜。
本日はＡＹＡさんとのうたげ（予定）。場所はうおいち（予定）。仕事を早く終らして（予定）、さくさく飲みに行きま〜す。なんだか不確定要素が多すぎてわけわからん。うたげ以外では麻雀もやりたいの〜。前回ＡＹＡさんが不完全燃焼で終ってしまっているので、燃えているＡＹＡさんも見てみたい。その器の大きさの片鱗は垣間見えたが、如何せん前回は手が入らなすぎたご様子。強いスジとかかなり通してらっしゃるのがとってもせくしー（笑）。私では通せない牌でも通してしまいます。話は変わるが、なかなか町中で私と同じようなタイプの打ち手と出会えない（笑）。一度自分のようなタイプの打ち手と打ってみたいのですが・・・
もしかしたら明日から４連休になるかも・・・しれないような気がする・・・フリ（笑）。私に勇気があれば聞いて見ます。それなりに仕事が早く終ったので、本日のテストで激烈にやばいテストが発覚しないかぎり・・・大丈夫と信じたい。トラ○クとかの修正は・・・それなりにやっているが、如何せん遅々として進まない。まとまった時間ください（涙）。
人間誰だって嘘つきだと思う
・・・嘘じゃない。私はどこへも行かない
でも、できない約束をすることほど、いけないことはないんだ
・・・信じて、いいのですか？
嘘をつかれた人は、どれだけ苦しむと思う？
・・・ああ、絶対に離れない
悪気のない嘘をつかれて悲しみを背負った人の心ってどんなだか知ってる？
・・・信じます
恨みや憎しみをぶつける先すら見つけられず、ただ悲しみに包まれる
・・・ありがとう
嘘ってどこまでも自分をかばうためのものだと思う
・・・嘘だって、知っているけど
今の自分をかばうためのものだと思う
・・・えっ？
その嘘はいつか、未来のあなたを傷つけるというのに
・・・なんでもないです
刹那に感じるほんの些細なことのためだけに
・・・それじゃ、行こう
また、自分を傷つける
８月１０日（火）
眠り姫：年休
仕事：とらぶる
昨日はかなり軽く宴。なんかものすごい久しぶりに外で飲んだような気がする・・・。でもその前にたらふくラーメンを食っていたので摂取量は少なめ。というか今日はまだ終ってないんじゃ！！何も書くこと無し。明日本日あったことを書くさ（笑）
あつい
すごくあつい
躯が焼けるようにあつい
焦燥
一足飛びには行けない場所なのに
焦って飛び越えて行ってしまおうとする
ゆっくり、確実に行こう
頭ではわかってるのに
でも、心を支配する
時間の少なさ
なにができるの？
なにができないの？
なんでもやりたい
やれないことすべて
なんでもやりたいんだ
急げ、急げ、急げ、急げ
焦っても始まらないのに
私は一生懸命やってるのに
もっと速く、もっと遠くへ
誰も行ったことのないところまで
もっと速く
心が傷つかなくなれば
感傷は消えてしまうと思っていた
でも、消えなかった
キャンパスの小径を歩いていたとき
ふと感じた感傷
そして、涙
なにもない、ただの小径で
木漏れ日射していて
泣いた
どうしようもなく、泣いた
嬉しかったんだと思う
私が今、ここにいられることが
木漏れ日射す、キャンパスの小径
学生たちが行き交い
暖かい初夏の陽気
この瞬間、泣けることが
まわりから、きっと変な人に見られたと思うけど
この瞬間、幸せの中で泣けることが
嬉しかった
心は、いつだってここにいる
たとえどんなことをしたって、心は死にはしない
ボクはいつの時も、感傷と共にいる
胸を射すような、心の震え
この感覚は、いつまでもここにいる
８月９日（月）
眠り姫：年休
モデム：わけわからん
朝飯：パン
酒：ビール試供品
宴：つぼ八
姉上：帰宅
夕飯：二郎（ラーメン）
家に帰ったら姉上が居た。ケーキ食ってた（笑）。マジびびった。嫁いで稀にしか家に遊びに来ない姉上が、何故か寝間着きてケーキ食ってた。世の中何があるか分からん（笑）
夏なのに、ふと寒さを感じる瞬間がある
うだるような暑さの中
そっと首筋を撫でる風
涼しさを与えてくれる
望まれた風だというのに
寒い
あなたは何が欲しいというの？
何が飽き足らないというの？
こんなに満たされた日々を送っているというのに
ある日、ふと振り返ると、自分が満たされていることに気づく
それは、まるで日溜まりの中、アイツと一緒に寝転がりながら
午後の気怠いひとときを過ごしたような、そんな感覚
どうして私は今、幸せを感じられないのだろう
こんなにも満たされていて
こんなにも暖かいのに
振り返ってみれば、今はとても暖かい
振り返ってみれば、後悔なんてひとつもない
私は頑張ったんだ
ずっとずっと、頑張ってきたんだ
これ以上なにもできないってぐらい、私は頑張ったんだ
それなのに、あなたは何が不満だというの？
不満がないことが、不満なのさ
努力する快楽を覚えて
現状に満足する「妥協」という言葉を覚えて
私はすべてを手に入れた
仮想人格を使って、自分の心を操る方法
幸を不幸とする方法
ストレスを意志の力で解消する方法
自分の心など、とうに見尽くした
その気になれば、簡単に動かせる
だから、どうしても、寒いんだ
悲しいんだ
悔しいんだ
もう、けして戻れない階段を、私は上ってしまった
もう、けして過去へは戻れない
一度知ってしまったことを、忘れるなんてできない
知らなければよかったのにね
私が存在しないことなんて
ずっと信じていればよかったのにね
あの日溜まりの中にいたのは
私自身なんだって
（寂しくありませんか？）
なにが？
（この世の果てで歌い続けるのは）
べつに
（無駄なことを続けるのは）
有意なことを見つられるわけでもない
（本当に自分がしたいことができずにいるのは）
自分の真意がはかりしれるわけでもない
（間違いであろう選択肢を選び続けるのは）
ハッピーエンドを迎えたところで、幸せになれるわけでもない
（バッドエンドを迎えたところで、幸せになれるわけでもない）
無意味な感傷が余分につくだけ
（無意味でも持っていないよりはマシでしょ？）
そのために労役を被るのはゴメンだ
（あなたにとって労役ってなに？）
さあね
（すべてが労役）
そのとおり
（あなた、死ねば？）
嫌だね
（死になさい）
絶対に嫌だね
（どうして？）
さあ
（もう、理由すらわからない）
まあね
（楽になりますよ）
別に今だって楽だよ
（無意味だ）
そうだよ
（必要ない）
必要あるものなんて、なにもないもの
（存在していてはいけない）
存在してはいけないほどの価値は、私にはないよ
（・・・・・・）
終わった？
（・・・・・・）
悪いけど
（・・・・・・）
そんな低レベルの感傷に付き合ってる暇はないんだ
（・・・・・・）
ばいばい
心が重たい
それはストレスのせい
ストレスが、心に負荷をかけている
でも、そう言ってしまっては
身も蓋もない
そう思って
自分の心を楽しもうとする
重い心を楽しもうとする
でも、そうすると、なぜか重い心は消えていた
いいじゃない
重い心がなくなったんだから
でも、重さを失った感覚
それは消失感にも似て
胸の奥がすごく空虚になる
ああ、今日も疲れた
そんな感覚になる
目が覚めると
昨日より心が重たくなっていた
その想いを 大切に
そして私は いつだって翼を広げて
ずっと遠くへ 風を追って飛んでいける
あれ？
時々、街中を歩くときに感じる
ちょっとした違和感
私は、誰？
いまだにわからない
私という存在
でも、そんなこと、もうどうだっていい
私には翼がある
私はどこへだって風を追って飛んでいける
そう、私には自由がある
誰もが気づいていながら、手を出さなかったもの
そう、私には自由がある
誰もが気づいているはずだよ
私たちは、とても自由だって
だから私はそれを手に入れたんだ
ちょっとだけ、優越感に浸る
みんな、気づいているはずなのに
怖くて手を出せないものを
私はもっているのだから
さあ、風を追って翼を拡げよう
どこにだって行ける
ちょっとした孤独と
それでいてとても心地よい空の風を感じながら
雲の上まで
ずっとずっと上まで
寂しいけど
負けない
ずっと自由でいたいから
８月８日（日）
ＰＣ：どうにかしてくれ（涙）
昼飯：冷麦
ＨＤ：１９Ｇ＋８５０Ｍ＋１００Ｍ×２
ポリ：本日お休み
もうだめ（涙）ＰＣがうまく動かない。ネットワークにつながらない（涙）。どうしよう。
モデムが認識するのに、エラーメッセージがでちゃう。「モデムがつながっていません」
つながっているんじゃボケ！！。認識しろ！！。もうしらん。
８月７日（土）
ＰＣ：一部設定
昨日は初めてＡＹＡさんと会う。で軽くメーヤウで食事を入れたあと、フリーへ（笑）詳細はマージャン日記のほうに書きます。
AYAさんの話はいろいろと金。さんから聞いていたのでイメージはいろいろと作られていたのだが、普通の人で安心しました（笑）。
いや、めがね。さんの話を聞いているとものすごい豪傑をイメージしていたのです（笑）。
また次回もマージャンしましょう（笑）。そしてうたげの方もね・・・。
マージャンは・・・私は正直つきすぎていました。その分AYAさんが割りを食ったようでつもられ貧乏で・・・。
PCの設定を本日朝から開始。以前使用していたHDが新しいPCではフォーマット形式が異なるためデータを使用できず、なんと全部の設定をしなおすはめに！！
これはまずい。私のPCはカスタマイズしすぎて壊れるくらいカスタマイズを推し進めていたので、一からやりなおしとなると莫大な時間がかかる。現に現在８時過ぎだが
まだ動いた段階アプリケーションはほとんど入っていない。いろいろとインストールしなおしである・・・。
どうしよう？誰か助けて〜。
８月６日（金）
地下鉄：有楽町線
朝飯：抜き
お金：使い過ぎ
仕事：保留
ＰＣ：設定開始
最近自分の言動に自信が持てない（笑）。自分でも書いた記憶のない文章が残っていたり、気づいたら知らない場所にいることがよくある（笑）。また、現実に起こったことと、起こらなかったことその両者に区別が付かなくなっている。拙いのだろうか？
私は・・・誰だ？
崩壊のさなか、時々そんなことを思う
こんなことを思う自分の正体すらわからず
しばらくそれを思考する
分裂した模様が、くっついたり離れたり
不可解な模様を形作りながら
その存在の不可解さを示し続ける
なんにでもなれる
誰にでもなれる
もし、あなたが望むならば
でも・・・何になりたい？
なりたいものはないのか？
私は誰でありたい？
本当の私は、誰でありたい？
馬鹿げたことだ
私など存在しない
それはわかっていた話
何になりたい？
正直に言おう
自分の好きな人が
自分を好きでいてくれる人になりたい
でも、そう思っていると知られれば、
その人は私を好きではいてくれない
ジレンマさ
賢くなればいい
あの人を、喜ばせてあげればいい
あの人を、楽しませてあげればいい
私の正体を、けして気づかれぬように
そして私は、もっと孤独になる
幸せ？
ああ、幸せだよ
重く、鬱々とのしかかる力
胸の奥の方へ手を伸ばしてくる、嫌な感覚
心の奥底を捉えるような、ザラザラした感触
胸が・・・苦しい
それはストレスさ
そう、これはストレス
走って忘れよう
遊んで忘れよう
人とじゃれあって忘れよう
何かを伝えようとしてるんだよ
この苦しさが、何かを伝える？
何を伝えようというの？
その奥に何があるというの
私には何も見えない
抗ってはダメ、手にとってみてごらん
抱きしめる
自分の体を
鬱々とする力を感じた
やはり、ストレス
でも、ストレスには原因があるんだ
原因？
なに？
ああ、そういうことか
私は、ひとりでいるから鬱々としてるんだ
人を呼べばいい
そう、人を呼べばいい
サークルで知り合った人間にでも電話をかけるか？
それとも、あの人に電話をかけようか？
友達に電話をかけようか？
自分一人で解決できるよ
そう、この程度のこと、たいしたことじゃない
ひとりでいるのは、もう慣れた
逆に苦痛になる
他人といるのは
後が辛くなるものね
わぁって騒いで
ふっとひとりになって
無性に寂しくなって
誰かに依存して
そんな生き方は、嫌だ
誰にも依存せず
ひとりで生き続けて
誰にも甘えたくない
誰にも弱さは見せたくない
でも、寂しいよ
慣れればいい
もう、とうの昔に慣れた
ひとりでいることには慣れた
ピエロでいたあの頃から
絆はあるよ、きっとあるよ
誰にも依存したくはない
でも、人と話せば依存したくなる
話さなければいい
そうすれば、私は私でいられるんだ
私であって、どうするの？
辛くない
ただ、それだけ
幸せでもない
ただ、それだけ
あなたは、何を求めているの？
帰りたいだけ
ただ、暖かかったあの頃へ
まわりには誰もいない
いるのはもう一人の私だけ
帰りたいだけなんだ、あの頃に
最初は自分を鍛えることが目的だった
だんだん、それをしなければ落ち着かなくなった
ついにはそれなくして生きられなくなった
変化
自らの安住を捨て、より多くの経験を求める
新しい道に一歩踏み出すときには、とても勇気がいる
それは自分を正しい方へと導くと信じていた
回りはじめる
変化することが当たり前になって
やがて、変化しないことに憧れるようになった
でも、回り始めた回転木馬は止まらない
変わり続ける
常に新しいものを求めて
私はいろんなバイトに手を出した
いろんなところを旅行した
やがて行ける場所はなくなっていた
次は海外にでも行くか？
それとも、新しい商売でも始めるか？
新しい趣味でも見つけるか？
なんでもいい
なんだってやった
今自分にできることは、なんだってやってきた
そしてふと立ち止まったとき
そこには永劫の怠惰が待っていた
その世界には飽きた
あの人間には飽きた
この趣味には飽きた
間違ってる
私は今も探している
私が唯一、安住できたあの場所を
７年の月日を安住できたあの場所を
桃花の森
必ず見つける
なければ作る
私が作る
今日も私は、意味のない叫びを続ける
間違っているのは、私だというのに
８月５日（木）
宴：歓迎会
ＰＣ：購入
睡眠：不十分
企画：流れ？
仕事：忙し過ぎ
結局昨日の会社の帰りにＰＣを購入。金曜日の夜には届けてもらうことに決定。でも？？万円もしたの。ＤＯＳ／Ｖ機にしました。これでもう規格の違いに悩まされることも無くなる。Ｖ１２が壊れた理由だが、どうやらＰＣに負荷をかけ過ぎたらしい。増設や改造のし過ぎと認可されてしまいました。寂しい・・・。問題が数点。昔の９８関連のソフトをどうやって動かすか。ウインドウズ関連のカスタマイズ及びインストールされたパーソナルデータをどうやって（短時間で）移すかが課題となっている。ハードディスク四台のデータを移行させるのはかなりの労力が必要。それが解っていたので今までＰＣを変更せずスペックアップを行いなんとか対応してきたのだが・・・（涙）年貢の納め時か。かなりお金を使ってしまったので今月は無駄使いしません。とかいってるそばから今日歓迎会のため宴だ（涙）どうしよう。今月既に給料以上のお金を引き降ろしている（笑）うう（涙）辛いの・・・
（風、将来の夢とかある？）
あるよ
（どんなの？）
一口には説明できないんだけど
（教えて。大丈夫、時間はたくさんあるから）
う〜ん・・・簡単に言うと・・・
１９９９年、冬
私は新しい世界の生誕に出会う
新しい世界
苦しみも、悲しみも、喜びもない世界
そこにあるのはただ・・・
一途な想いは、私を現実の遙か遠方へと連れだす
そして帰り方を忘れた私は、そこに永住することになる
永住
まさしく永住だ
永遠に住み続ける
永住
変わらない世界
永遠に永遠であり続ける世界
終わらない世界
始まらない世界
不確かな世界に住む住人だからこそ
永久に求めてやまない世界
誰もが心のどこかで求めている世界
だけど手に入らなくて
・・・今日とは違う明日が生きたいんだ
まるで望むものとは逆の生き方をしている
・・・限られた生を、精一杯、壊れるほど、狂おしいほど、生きていたい
本当はもう、生きることなんてどうだっていいのに
・・・理想に届かなくても、それに一歩でも近づけるように生きていたい
楽園がないのなら、もう、なにも欲しいとは思わないのに
・・・最後まで、たとえ無理だとわかっていても諦めることだけはしたくないんだ
楽園への想いを忘れたいためだけに生きているのに
諦めていた世界
だけど心のどこかで
違う、心の底から諦められなかった、渇望していた世界
そんな世界が、不意に始まる
私はその世界を見て、こう言う
死ぬまでに一度でも楽園を見ることができて良かった
でも私は楽園へは行かない
私にはその資格がないから
私はとうの昔に楽園を追われてしまった存在だから
見ることができた
永遠の存在を信じることができた
それだけで、もう満足だから
ばいばい、楽園
さあ、次はどこへ行こう
（不思議な夢だね）
うん、そうだね
（でも、きっとかなうと思うよ）
そうかな
（うん。だって、信じていれば、本当に信じていれば・・・）
ふと気づくと、自分が牢獄にいる感覚
これは、なに？
そこは光の届かない深淵の底で
私はただ、そこに立っている
まわりに壁があるのかすら見えない
でも、壁は間違いなくそこにある
私はそれを、知っているんだ
見ることも、触れることもできない
でも、私は知っている
私のまわりには、高く閉ざされた壁があること
手を伸ばせば触れられそうなほど近くに
高く閉ざされた壁があること
ぼうっと私の目の前の空間が光る
そこに、もうひとりの私がいる
それは間違いなく、もうひとりの私
私は身震いをして
自分の体を硬く抱く
私は目を覚ます
亡霊は既に去り
私は日常の中に戻る
私が自分を感じるとき
それは２つの感覚がある
ひとつは牢獄
ひとつは海
あなたはどこで、自分を感じますか？
あなたにとっての自分は、どこに存在していますか？
私が自分を感じる２つの感覚
ひとつは牢獄
ひとつは海
あなたはいったい、どこにいますか？
疲れたとき
はぁ、って息をついて
ほんの少し、充足する
休みすぎると、ちょっと鬱々として
休んでいるのに、ちょっと疲れる
どちらでもいいんだよ
変化さえしていれば
幸せじゃなくてもいいんだよ
変わってさえいられれば
世界を作って
形ができてきて
ああ、ようやくできたなって
少しだけ安堵して
もう、次は何を作ろうかって、思ってる
さあ、次はどこへ行こうか
夜店はたくさん、たくさんある
祭りはたくさん、たくさんある
さあ、次はどこへ行こうか
退屈な時間などどこにもない
それだけで私は、生きていける
さあ、次はどこへ行こうか
また、ひとりで、どこへ行こうか
８月４日（水）
ＰＣ：大破
購入：マガジン、アッパーズ
健康診断：血抜き
（涙）（涙）（涙）。ＰＣが壊れた（涙）。まだ2年くらいしか使ってないのに。壊れた。最近壊れ気味だったが（私ことじゃないぞ（笑））ついに昨日ＢＩＯＳとかをいじってたら立ち上がらなくなった。会社で相談したところ、「2年たったら買い替えだね」との冷たいお言葉をいただき、買い替えることを決意する。見てろよ〜、みんながびびるようなスペックにしてやる（涙）。金に糸目は付け・・・るな、やっぱり（笑）。予算内で粋の良いＰＣに仕上げてやる。でも私もついに９８からは卒業しようかと思っている。初代はＰＣＣ９８ＤＯ＋（笑）、みゅ。さんに笑われそうだが、私の当時の愛機です（笑）。今では部品取りを行ったため、残骸となりほとんど残っていませんが・・・。二代目は・・・ＰＣ４８６ＧＲ５（改）！！。改というのは改造しまくってメーカー保証対象外になってしまっているからです（笑）。3台目が現在のＰＣ９８２１Ｖ１２α。αは改造のためメーカー・・・（しつこい）。こいつはゴッツイ。純正の部品がどこにも残ってない（笑）あ、電源だけは昔のまま。それ以外はＦＤ、ＨＤ、ＣＤ、メモリー、ＣＰＵ、各種ボードを増設改善したためわけわかんなくなっています。無理がたたって・・・崩壊。近日中に4台目を購入します。家で仕事ができません。メールが見れません。ＨＰがアップできません。ですから今かいてもしょうがないの・・・（涙）。
急遽、ジオシティーに戻ってそっちにアップします。ってどうやって告知しよう？
８月３日（火）
ＨＤ：認識せず（誰か助けて）
ゲーム：Ｃパーティー
睡眠：不足
飯：減らす方向で
掲示板：一部再開
ＨＤ：ダメ（涙）
ＨＤが認識しない（涙）。ＱＵＡＮＴＵＭのＨＰで落としたアプリケーションでも認識してくれない（涙）。ＱＵＡＮＴＵＭ製品を認識しｋてくれるはずなのに・・・。ＮＥＣのＨＰで調べてものってない。誰か教えてください。お願いします。でもこうなったら本体買い替えかな（笑）。なんか本末転倒も甚だしいがしかたがないか・・・。最近家のＰＣには限界を感じはじめたので。
引越し、もしかしたらもう少し時期的に遅くなるかもしれない。詳細は書けないが（笑）、でも１０月末日までには消えます。
天才の言葉ってのは天才にしかわからないもの
・・・それって本当に天才なのか？
何かを極めた天才だけがこの世を謳歌することができる
・・・天才っていったいどんな基準で決められるのか？
他の愚民どもは天才を生かすために、天才から与えられるためにせっせと働いてる
・・・だいたい天才でいることって、何か意味があるの？
私たちが求めるものは愚民どもとは違う
・・・痛み、痛み、痛み、痛み
世の中に貼り付いていなければ生きられない愚民どもとは俺は違う
・・・辛いね、溶け込めないことって
私は天才だから、この世を謳歌する立場の人間だから
・・・辛いね、自分自身でいることって
他人とは違うから、私は私自身だから
・・・あなた自身という名の虚像だから
私は何が正しいかを知っている
・・・何も正しいことなんてないって知っている
私は何が上で何が下かを知っている
・・・すべてがプラスもマイナスもない、座標の上にあることを知っている
私は愚民どもとは違う、ずっと上に存在しているんだ
・・・上も下もない、ただの空間に生息する生き物
ずっと上に存在しているんだ
・・・でも、そのことすら認められない生き物
今日、とても綺麗なものを見た
それは、みとれてしまうほど
とても、とても綺麗なものだった
鏡に映った自分を見る
それは、嘔吐をしそうなほど
とても醜いものだった
ああ、世の中には綺麗なものがあるから
醜いものがあるんだなぁって思う
そして、醜い自分の姿を
ひどく悲しく、ひどく情けなく思うのだ
そして、自分も綺麗になりたいと
すごく、すごく、思うのだ
あんなに美しくいられたら
きっと他には、何もいらない
だから、自分も綺麗になりたいと
すごく、すごく、思うのだ
自分も綺麗になりたいと
すごく、すごく、思うのだ
すべては芝居
うまく、笑えてるかな
みんなが楽しんでくれただけ
私は幸せになる
あはは
うまく、笑えてるかな
みんなが笑ってくれただけ
私は笑っていられる
あはは
うまく、笑えてるかな
私の芝居は
うまく、やれてるかな
私が待っているのは
ほんの一握りの真実
芝居を重ね続け
どれが本当の自分かも
わからなくなる
でも、ふと目を開くと
私は大空の中にいる
そこは真実の世界
そこは真実の扉
その先にあるもの
自分
大きな自分の存在に抱かれ
私は少し、幸せな気分に浸る
自分ってこんなに大きいんだ
それはまるで、世界に触れたかのような感覚
それの前では、人はあまりにも無力
それでいて、人はそれ自身であるという感覚
大海原に抱かれ
自らをも大海原と思えるその感覚
大海原に憧れて
今日も僕は、芝居の稽古
今日はどんな、自分になろう
少しは近づけたかな
あの、大海原に
また、私を抱いてくれるかな
あの、大海原は
８月２日（月）
掲示板：一時中止
携帯：大破
姉上：６ヶ月
仕事：未だ道暗し
酒：摂取
眠り姫：睡眠中
ＨＰ大幅縮小計画発動中。現状ではこれ以上のコンテンツの維持は不可能となってきたので規模を縮小するという方向で進めていきます（何を？）（笑）。
ＨＤが増設できない件は現在鋭意設定中。ハードディスクの製造元のＨＰに行って調べてみると・・・全部英語だ（笑）。英語なんて嫌いだ＃。でも読まないと・・・うむ、なんとなく分かったような気がするフリはできそうだ。って何にも分かってないじゃん（笑）。ソフト的に認識させるアプリケーションをダウンロード。これからやってみるぜ！！いやっほー！！（やっぱりまだ壊れてる）
目の前に現れた１匹の小動物
私は彼に手をさしのべる
体長は４０ｃｍといったところだろうか
黄色い毛並みに、独特のしっぽを持っている
彼は私が近寄ろうとすると、スッと２ｍほど後退した
が、それ以上遠ざかろうとはしない
私は彼に声をかける
「おいで、怖くないから」
彼は身を低くしていつでも飛びかかれる態勢をとりながら、そっと私に近づく
私は手をさしのべる
はむっ
噛まれる
「だいじょうぶ、怖くないから」
私はなおも彼に呼びかける
彼は顎に力を加え、より一層私の指に歯を食い込ませる
ビリッ
奇妙な感覚が走る
噛まれる痛みとは違う、まるで電気が走るかのような感覚
「だいじょうぶだから」
それでも私は彼に呼びかける
彼と目が合う
ジッと見つめ合う
私はできるだけ真剣な表情で笑いかける
自分の気持ちが伝わるよう祈りながら笑いかける
気がつくと彼は私の指の痕を癒すように舐めていた
「ピカチュウ、ゲットだぜ」
（だから？）
「意味なし」
ほら、老後のこととかあるし
（ふざけるな）
やっぱり将来設計って大切だしさ
（なにが老後だよ）
そろそろちゃんとしたとこ、就職したいなって
（今、この時も大切にできなくて、なにが老後だよ）
俺もそろそろ年貢の納め時かなって思うんだよ
（弱虫）
このままやってけないってのはわかってたことだし
（嘘つき）
まあ、そういうわけだからさ
（私は逃げないから）
今度、再就職祝い、送ってくれよ
（先なんて考えない）
若いおまえが羨ましいよ
（今、この時を大切にし続けたいんだ）
でも、まあ、それもあと数年だ。せいぜい楽しめよ
（絶対に逃げないんだから）
じゃあ、これから忙しくなるからさ、前みたいに遊ぶこと、少なくなるかもしれないけどさ
（未来なんて怖くない。老後なんて怖くない）
また機会があったら誘うからさ
（死ぬときに死ぬ。苦労するときに苦労する）
じゃあ、またな
（私は、今この時だけを、大切に、切実に思い続けてみせる）
再就職祝い、忘れるなよ
（絶対に逃げない）
泣くバカたちがいる
勝手に泣けばいい
形だけ悲しい振りをしていればいい
本当に悲しいとき、人は泣かない
本当に嬉しいとき、人は泣かない
壊れてしまうから
心が壊れてしまうから
泣くことなんてありえない
目を覚ます
昔の夢を見た
とても楽しいときの夢
でも、それすらも今では悪い夢に変わってしまった
今が余計に寂しくなるだけの、悪い夢
吐き気がする
そんな自分に吐き気がする
幸せになろうともしない、何をやっているのかもわからない自分の姿に吐き気がする
もう一度、前を見よう
背筋を伸ばして、顎をひいて
もう一度、前を見よう
さて、道に迷った
どっちへ行く？
どっちへ帰る？
どっちへ向かう？
目印はどこへ行った？
私はいったいなにをやってるんだろう
ここはいったいどこなんだろう
最近、よく無意識のうちに呟く
「ここは、どこ？」
見知った通りで、見知った家で、見知った駅で、見知った場所で、
「ここは、どこ？」
わかっているはずなのに、呟く
どこなんだろう
そして問う、
私はなにをやっているのだろう、と
人が行き交う通りの中央で、
ふと自分が生きていることを忘れる
自分が存在していることを忘れる
視覚が、聴覚が、感覚が、少しずつ遠くなる錯覚
そして、闇の中に抱かれて、私は空の上へと導かれる
そこには私しかいない
そこは私以外の人間の存在しない場所
そこに行き着いたとき、
私は私がいることを忘れる
私という存在を忘れる
私はこの世から消え失せる
それは絶望ではなかった
それはとても自然なことなんだ
それはとても正しいことなんだ
でも、誰かに引き戻される
誰なんだろう
私を正しい道から引き戻そうとするのは
そんなことを毎日のように繰り返して、私は生きている
現実も幻想もどちらも変化に富んでいて、
それは私の望んだ道そのもののようにも見える
でも、ふと思う
「ここは、どこ？」
「私はなにをしていたのだろう」
「私を、殺してくれ」
ろくな人生、待ってないだろうな
でも、それも覚悟の上
遊んで、遊ばれて、違うものを見続けて、どこへ行くかもわからず遊び続けて
気がつけば私は消えている
それを納得する気はない
でも、それが真実であるのならば、それを否定する気もない
なるようになるさ
人のために何かを提供するほど、私はお人好しじゃない
何かをもらえると信じてやっているわけだ
あなたのような人間と出会えると信じているから、私はこんな道化を演じている
もし、そこにいるのなら、でてきて欲しい
私はあなたを待ってるんだ
私は一方的かもしれないけど、願ってる
頼む、出てきてくれ
私を殺す力を持った人
８月１日（日）
体調：不良のまま
ＨＤ：増設開始（接続まで）
購入：本
電車：ＪＲ
ビデオ：インデペンデンスデイ、デイライト
昨日の麻雀はおそらく麻雀としては最悪の展開。１２時から打って、６時まででなんで３ハンチャンしか打てないのでしょうか？まあいいんですけどね。結果は・・・３・２・３着のトータル−９という接待モードで終了。こんなもんでしょう。
その後の飲みは・・・びっくりした。全部で１３人参加しました（笑）。ＯＢＯＧがなんでこんなに集まったのか知らないが、私の２期上１期上同期１期下までが揃って久しぶりに和やかに飲みました。７時くらいから１０時くらいまで浴びるように飲んでめちゃくちゃ食べ捲くって・・・会計恐いな（涙）・・・４３０００円。え？１３人で？１人３３００円なんて会計は久しぶりに拝みました。馬場万歳！！ブラボー高田馬場！！
その飲みでは久しぶりの人間に出会えた。一期下の女の子なのだが、確か１浪して私と同じ歳だったことを記憶している。入ってきた当初は私がいうのもなんだが、垢抜けなく野暮ったい感じ（失礼）だったが、サークルの同期と付き合いはじめてからかなり変わったようだ。久しぶりにあって驚くほどの変わりようであった。最初あったときには本気でわからなかった。いやいや。人間はかわるものですね
さ、ＨＤ増設しよう・・・
あれ認識しないや（涙）ＰＣの型が古すぎて大容量サポートしてないようだ・・・。バイオス・・・はバリュースターだから変更できないから・・・ソフト的に認識させるしかないな・・・。とりあえずの配線は終わったから明日ソフトダウンロードしてバージョンアップしよう♪。
削除♪
みゅ。さん。良かった・・・。どうも昔から何か言っても一言言葉が足りず、人に誤解されることが多かったので、今回も私の発言が拙かったのではないかと心配しておりました。打牌が早い・遅いというのはあくまで個性ですのでそれに関してとやかく言うのは良くないですね・・・。昨日の麻雀で良く分かりました（笑）。以上でこの問題は解決したものとみなしますが・・・？。
宣言通り今日からしばらく麻雀禁止！！あ、ＡＹＡさんからみの麻雀は参加するつもりですからご心配なく・・・（笑）。あ、新居決定！！！！！！場所は・・・次回をお楽しみに（笑）