ぼきのシミツのダイアリィ2001

答え

猪木

「はいどうも今晩は、今日は猪木ってくれてありがとうございます。ちなみに小生の御じいさんはレイテで戦死しました。」

巨1,000

「うっしっし！なんたって儲かって儲かってしょうがない巨1，000です。ほんとに儲かってしょうがないので、今日は寝て、夢見て…そして…明日なんか…こないほうがいいなぁ〜」

ハッツァン

「おい鬼畜！隣りの家に囲いが出来たってね。」

ガイジン

「Ｏｈ！私ニホンゴわかりませ〜んシャッチョサン」

「ちょーリアル。三次元漫画”どすこい生きてける”」

ナレーター

「ぼくは、このまえの二年位まえに、テレビで、ニッケコルトンプラザで、働いていて、おばさんで、わんこそばを食べてるのをみたのです。それで、おばさんは、最後のほうは涙目で、食堂から逆流するワンコを口でリターンしながらベン毛を利用して。」

審査員

「体言止めがいいね。」

ドラえもん〜どこでもナルコレプシー〜

スネオ

「どうだい、僕の新型のテレビは？」

じぁ慰安

「すげー、でけー！」

しずちゃん

「ほんと、画面がきれいだわ。」

のびた

「でへでへでへ、このテレビのおまんじゅう。ほんとに食べれそうだ。」

スネオ

「そうだろ、僕のパパがテレビ製造会社の社長と友達でね、で、まだ発売されてないＨｉＶｉｓｉｏｎテレビをもらったってわけさ。」

ジャイアン

「おい、スネオ。ちょっとトイレ貸してくれ。」

スネオ

「うんいいよ。」

とがき

（しばらく経つ）

しずちゃん

「すねおさん、悪いんだけどおトイレ貸してくれないかしら。」

スネオ

「もちろんいいよ。水でも紙でもジャンジャンつかってよ。」

しずちゃん

「いや〜ん、スネオさんったら下品だわ〜ｩ。」

ト書き

（しばらく経つ）

のび太

「このテレビに映る、大量に打ち上げられたマナティーの変死体みてたら、おしっこしたくなっちゃった。ねぇスネオ、トイレかして。」

スネオ

「悪いのびた。家のトイレ３人用なんだ。」

「超新星アニメ・冥土さんと冥府さん（パイロット版）」

主人公

（おれ、肛門田脱肛丸、１７歳、母さんが死んで、親戚のじいさんの家にいくことになったんだ。しかしこのじいさんとはもう半世紀も会ってない。どんなじいさんだったかな？）

とがき

（すごいデカイ家が現れる）

主人公

（住所…ここだよな。ほんとにじいさんの家か？）

とがき

（主人公の頭上から黒い物体が落ちてくる）

主人公

「うわっ！あたまに何か当たった。僕は気絶したぞ！」

とがき

（主人公が目を覚ますとそこは韓国の教室だった）

主人公

「うわっ、なんだこの教室。最前列の席に座っている少年が、クラスのみんなから首をしめられたりしてる。は！ダンスダンスレボリューションや、ビートマニアが流行っているのか！」

カツシン

「おい、おまえ！なんでオレの股間に犬がぶら下がってるんだ！」

入国審査官

「おまえのパンツに聞いてみろ！」

実録！これが採用面接だ！

面接官

「では、自己紹介をしてください。」

あなた

「はい、私は早稲田大学を卒業しました。現在、造船業およびメンテナンスをしております。」

面接官

「では、あなたの長所はなんですか？」

あなた

「はい、国家を敵にしても意思をまげないことでしょぅか。」

面接官

「では、あなたの短所はなんですか？」

あなた

「はい、体臭がキてることです。」

面接官

「この住所のところに「日本」と書いてあるのですが？」

あなた

「はい、このまえ東京都の強制代執行で移動させられました。」

面接官

「現在の住所は？」

あなた

「はい、腐った船を連ねて生きてます。犬ころどもといっしょに」

面接官

「はて？あなたテレビにでてませんでした？」

あなた

「ばがやろぅ、オリは早稲田大卒のエンヂニアだぞバカヤロ。だ〜め〜な〜の！こりはゴミじゃないの！宇宙エンジンなの！」

「復活！プラモのモコちゃん＆ラビの宗教大作戦」

ラビ

「うんしょうんしょ！」

モコ

「どうしたの？ラビ」

ラビ

「いやぁ〜んｩのびたさんの水素！（ヒント：元素記号）」

モコ

「だからどうしたの？」

ラビ

「あのね、このプラモのクリアパーツを接着しようとしたら白く曇っちゃったんだ！」

モコ

「あ、そう。それはね、ラビが使ってる接着剤が瞬間接着剤だからよ！」

ラビ

「そうなの、じゃ、どうしたら白く曇らないの？」

モコ

「それはね、宗教に入るの！手から出る光（真光）がお前の曇った珍心をクリアにしてくれるのよ！」

ラビ

「なにその真光って？」

モコ

「考えるよりまず行動よ！早速駅に行くわよ！」

ナレーター（汚金薫染さん）

（あの川に住んでいた早稲田大卒のエンジニア（自称）のペンルンさん同様、駅前に強制代執行されるラビでありました。）

ラビ

「こんなとこ来てどうするの？」

モコ

「まーまー、しばらくヒマそうにしてなさい。」

ナレーター（トカチハナコ）

（五分待ってみた）

知らん人

「すみません、ちょっと祈らせてください。」

ラビ

「なにこの人？いやにやせこけて青白い顔して、髪は長髪の人は？」

モコ

「なにって、この人たちを待ってたんじゃない！じゃ、ラビ！行くわよ。それ〜！」

ラビ

「Ｊノイチマンエンサツ、リョウガエネ。アツメテル、コレクター、イチマンエンノＪネ。」

ナレーター（すもちゃん）

（これが世に名高い、「イラン人両替詐欺」の実態である）

クリエイターズ・リファレンス〜第一回ピポ☆星人さん〜
※ピポ☆星人プロフィール
現在の脱肛アートの後駆者的存在。６０年代初めに発表した脱肛で一躍世界の注目を集めるも玉川上水に脱肛を流してしまい警察から脱肛をうける。それにより一時創作活動を中止していたが、昨年ハイパーコマンチック脱肛で再デビュー
　作品を作る人がよく言う言葉がある「イメージの劣化を防ぐのに苦労する」と。イメージの劣化とは、作品に取り掛かるときにイメージしていたものが、作品を作っていくにつれて「これもいいんじゃないか？」などとイメージがどんどん最初のものと違っていってしまうことである。しかし僕は思う。「イメージの劣化」こそ「イメージの根源」ではないかと。なぜなら、この性質こそ、人のみに与えられた、決してロボットなどには真似の出来ない、ニューラルネットワークを総活動してあたえられた高等思考と考えるからである。それを踏まえて今回の作品「脱肛少年」を鑑賞していただきたい。
『脱肛少年』
(この作品は８６年に第一次配給されました）
　僕の考えた漫画は、普通は男なのですが、水をかぶると女になってしまいます。で、お湯をかぶると男に戻るのですが、このときハエがいっしょに混入すると、ハエ男になります。ハエじゃなくてダイサンが混入すると「第三の男」になります。ダイサンのかわりに狼が混入すると「オオカミ男」になります。オオカミの代わりに「西川のり」になると肝付兼太になります。あ〜野菜。

キッチョムソン（たぶん朝鮮人）

キッチョム

「おい、おまえ」

たかし

「なに？」

キョッチョム

「いまオレの額についていたホクロたべただろ？」

たかし

「食べたよ。」

キッチョム

「オレのホクロをなんで勝手にたべるかな？」

たかし

「だって、おまえ要らないだろ、ホクロ」

キッチョム

「問題はそこじゃなくて、人のものをなんで勝手に食べたかと言うことだ！」

たかし

「いいじゃないか、いらないものなら」

キッチョム

「だから、人のものを勝手に食べるなって！」

たかし

「はいはい。」

キッチョム

「おまえはオレのものを勝手にとったんだから、オレにも何かくれよ！」

たかし

「もうやっただろ！」

キッチョム

「何ももらってないぞ！」

たかし

「いらないと思っていたものでも、無くなってみるとちょっと悲しいというのをやったろ！」

キッチョム

「本場韓国のキムチいかがですか？海苔もあるよ。」

新・幸せの黄色いハンカチシリーズ５〜幸せの赤いハンカチ〜

鉄也

「あれ？」

ももい

「どうしたの？ねぇ！」

鉄也

「あれ！」

ももい

「わぁ。ケンさん！ケンさん！見て！」

ナレーター（すまけい）

（ケンさんのいる車の後部座席の窓をたたくももい）

ケン

「は。」

ナレーター（ニャンギラス）

（車からおりて遠くを見るケンさん）

ももい

「よかったねぇケンさん！」

鉄也

「よかったよかった」

ナレーター（いしのようこ）

（木の柱に赤い布のようなものがズラッと掲げてある）

ケン

「…帰ろう。」

鉄也

「どっどうして！ここまできて！ちゃんと赤いハンカチがあったじゃないか！」

ももい

「そうよ！そうよ！」

ケン

「…帰ろう。」

ナレータ（もちたべお）

（赤い布みたいのが掲げてある柱に近づく三人）

鉄也

「あっ、こりゃ〜！」

ももい

「これは、赤い紙…召集令状だ。」

ケン

「…不器用ですから」

鉄也

「こらかとぅ〜」

ももい

「タマゴ肌」

すもちゃん

「も〜、どぶたクンをいじめるのやめなさいよ！」

どすごろ

「うるせ！女のくせに生意気だ！」

すもちゃん

「なによ！ウーマンリブをなめる気？」

つりめ

「ま〜ま〜すもちゃんオヤビン。ここはひとつ穏便に。」

ごくう

「フィュージョン！」

僕のイメージシリーズ５「田舎」
僕の感じる田舎に必要なもの、それは不法放置された車である。友達の家に遊びに行って、外がほとんど真っ暗なとき、帰り道に通りかかるいつも遊んでいる空き地、その真っ暗な空き地に不法投棄された壊れた車のイメージ。昼間は遊び道具にしてるんだけど、このとき見る車は僕を見てるかのように、その割れてなくなっているフロントガラスの向こうから僕を見ているかのように、その運転席と助手席の間から僕を見ているかのように、そう思うとも〜、走って帰らずにはいられません。こういうときに交通事故に会いやすいものです。で、霊能者とかいうインチキが出てきて、あの車が悪いとかいって、かわいそうにスクラップにされてしまうのです。霊能者はインチキです。人を幸せにするウソをつくなら許せるのですが、やたら不安をあおぐようなこといいます。で、バツが悪くなると「信仰の自由」を手に自分を正当化しようとします。霊能者はインチキです。「あんたは頭が悪いからわからない」とかいって、自分を正当化しようとします。霊能者はインチキです。お坊さんはインチキです、葬式で「読経」＋「戒名」でなんだかんだ言ってウン十万円ごっそりかっさらっていきます。ボーズはインチキです。「托鉢」とかいって、町の人から食べ物強奪してます。バイトでもしろ！ハゲ！

最新映画紹介『パーマ　ｄｅ　パーマ』 製作　オメガジャパン
配給　国際インピュデント
監督・脚本　山下中条
主演　花田茜　愛染神楽不義男

実録！ズロース大佐

ズロース大佐

「では、これより合唱をおこなう。ではどうぞ。」

ニカク

「まとめますと、近所の奥さんがパソコンでホームページを作ってらっしゃる。で、その内容が、近所の人の悪口を書いているので、やめさせたいが、やめさせることができるかというご質問です、ではカツラ相談員。」

カツラ

「これはですね、やめさせることは出来ません！というのもですね、うんこ。」

客

「がははははは。」

ニカク

「あんたいっつもそれやがな。カツラ相談員は辞めさせることはできない。では次カミヌマ相談員。」

カミヌマ

「正直に言いましょう。これはやめさせることが出来ます。」

ニカク

「カミヌマ相談員はやめさせることができる。ほ〜」

カミヌマ

「いや、私もですね。この前この番組でポロッと、家はティッシュペーパーの代わりに一万円使ってるって口ってしまったために大変な目にあったことがあるんですよ。その次の日からあんた！近所中の人が家の出したゴミをあさりだしまして。」

ニカク

「えらい豪勢なゴミやなぁ〜」

客

「あははは。」

カミヌマ

「で、ご近所だけの騒ぎなら良かったんですよ。それがね、日本中の人が、いな、世界中の人が家のゴミをあさりに来てですね、それで開催されたのが花の万博です。」

マドカ

「うそつけどわれぇ。」

ニカク

「うっぽらんぴょり、ゴリゴリゴリ」

カミヌマ

「どど〜んじるじーるめじる。」

アレ

「いっぱいご飯を食べる人はいっぱい胃の中にご飯が入ります。」

松本引越センタ

「県条例違反ＤＥＡＴＨ。」

わたる世間はセッカンばかり

ピンコ

「お母さんやめてください。」

アカギハルエ

「うる！だ！ぴ！(※）」

まるがしら

「そうだよ、岡倉の母さんが生きていたら…」

アカギハルエ

「こ！おば！ず！(※)」

ののこ

「おばぁ〜ちゃんの馬鹿！」

アカギハルエ

「ひ！とん！ぬる！(※）」

石坂工事（ナレーター）

「白い体操服でトランポリンをします。あと、お婆さんの格好をして、すごいデカイ坂をらくらく登ります。」

※解説※

うる…うるさい
だ…だまれ
び…ビンタしてやる
こ…こしゃくな
おば…おまえはバイタだ
ず…ズロース野朗
ひ…ひぇ〜
とん…とんねるず
ぬる…ぬるいギャグソング！

ドラえもん

「おい！のび太くん！」

のびた

「なんだいドラえもん」

ドラえもん

「なんか最近変わったことない？」

のびた

「なに？変わったことって？」

ドラえもん

「たとえば体調とか。」

のびた

「べつに…そういえば最近、物忘れが多くなったなぁ〜」

ドラえもん

「う〜ふ〜ふ〜」

のびた

「なんだくさま！さては、また何かやったな！」

ドラえもん

「う〜ふ〜ふ〜」

のびた

「なにやったんだ！白状しやがれ！」

ドラえもん

「ぺぇつぅにぃ。」

のびた

「はやく！言え！」

すもちゃん

「そうよ！のび太さんになにをしたのよ！」

ごんじくん

「はやく白状しないと痛いめ見るぞ！」

ノリッち

「そうだぞ！日頃はジェントルマンの小生も、白状しないとコブるざますぞ！」

キクゾウ

「なに？よくわからないけど、みんなの意見に賛成だぞ！」

ドラえもん

「…のび太はいいな…お前のことを想ってくれる友達がこんなに一杯いて…奴隷だね。僕は罪の足かせが重くまとわりついてる。」