12月〜1月初旬
2001賀正日記はコチラ
どうも腑に落ちない牡丹です。こんばんわ。 ＴＶで外交官関連の事件を観てふと思ったのですが、我々はあまりにも外交官、とりわけ外交特権のコトを知らなさすぎます。大使館ナンバーの車をどこに停めても、駐車違反にはならずにお咎め無しというコトぐらいしか知りませんよ。調べれば調べるほど外交特権って凄いんです。例えば、、 ・居酒屋で最初の一杯が無料 ・日曜日でもマクドナルド半額 ・席替えするといつも窓際 ・Ｋ−１でシード権を獲得 ・ビデオが新作でも一周間レンタルＯＫ ・電車の切符がいつもキリ番 ・どこのファミレスでもコーヒーお代わり自由 ・新作ゲームが発売日前日に買える ・着メロが１０００和音 ・免許の写真でヅラ可能 ・グラディウスが最初からフル装備 ・カラオケで必ず自分の目の前にリモコンが置かれる ・休んだヤツのプリンが貰える ・煙草のお釣りが全てギザ１０ ・悪役レスラーが必ず凶器に自分のパイプ椅子を選ぶ ・スーパーコンボゲージが常に満タン ・エロサイトを見ても新しいウインドウが開かない ・串カツのソースニ度漬けＯＫ 外交官なりてえ！ マジでなりてえ！ ビバ外交特権！！ |
なんか変な夢をみまちたよ。 こんばんわ。ヴォタです。 どこまでが夢なのかよく覚えてないけれど、久しぶりによく寝ました。 〜〜〜〜暗転〜〜〜〜 今日学校にいったら逆ギレキングと称されている彼しか教室にいなかった。キングは教室に入る僕の姿を見るなりいきなりのボディーブロー。体を「く」の字に折って嘔吐する私の姿に大笑いしながらさとうきびをかじる彼(沖縄出身）にキレかけたがチュッパチャップス（レモン味）をくれたので許す。 昼は彼とメシを食うことを約束させられ学食の前で待ち合わせ。 しかし彼は日付を間違え２４時間遅れて来る。キレかけたがチュッパチャップス（オレンジ味）をくれたので許す。 学校が終わると彼は無理矢理わたしの家に遊びに来る。家で彼はやりたい放題。「長渕のコンサート行け！」「古墳作れ！｣「自分で自分を手術しろ！」とこれらの命令を押し付けてくる。最後の１つはかなりキツかったが隣の家のケンちゃんの脳と自分の脳を交換することに何とか成功。 ごほうびにキングはチュッパチャップス（コーラ味）をくれた。子供の姿で食べるチュッパチャップスは格別であった。あまりのうまさに我を忘れていると彼は車で私の姿をしたケンちゃんを連れて帰っていた。今夜は眠れない。 |
| 緑で赤の破廉恥騒ぎの日まで近し今日この頃ですがこんにちわ！僕の名前はヴォタン！。夢は長生きすることDEATH！（あ、死んだ！） などとむやみに自殺したりするのはやめにしてですね、お久しぶりです皆様。なにしてますか最近。また面倒臭い時期がやってきましたよ。 今月の日めくりカレンダーから24日と25日を抜いておくのを忘れないようにしましょう。 ムカついたり驚いたり呆れたり笑ったり穏やかな気持ちになったりと、思春期のメスッコのように情緒不安定。ようやく俺にも生理が来るのかしらドキドキ。これから始まる生理歴。先輩の皆様方にいろいろ聞かなくちゃ！それとも周囲がバタバタしてたから、その負の波動を吸い込んじゃったのかな？まるでオリオンの九頭龍。でもそう思い込むと精神的に沈静化するのがまたユカイ。口調はソリッドでも中身はふにゅふにゅしてます。気にせず怖がらずＩＣＱで遊びましょう。マザ−ファッカ− ケンちゃん姿の私。しょうがないのでケンちゃんのままで生活をしてみることにした。小学校に登校すると縫い目バラバラのスキンヘッドに誰も話しかけてくる者はやはりいない。孤独であった。２限目の体育の時間は男女いっしょに着替えた。 小学生女子の裸なんぞ、と思ったがなかなかどうして・・・興奮した。 着替えの時間の私の目が不審だったらしく昼休みに女子全員に囲まれ罵声を浴びせられる。なじられながら蹴られ殴られる私。このシチュエーションもなかなかの興奮度であった。女子は薄笑いを浮かべる私を気味悪がって去っていった。 その後児童会長選挙の立候補を受け付けている事を知り話のタネに立候補してみることにする。受付係である教師に申し込み用紙を持っていくと疑問の目を向けられた。どうやらケンちゃんは普段から目立たぬ生徒のようらしい。今日はすべての出来事が新鮮だった。明日は立候補者の演説だ。がんばらねば。 |
| 何もかもやる気がしねえ！何もかもだ！こんばんわ牡丹です。でも更新はしま〜す。 それはそうと、先日香港に旅行に行ってきた友人に聞いた話だと、 むこうでは「巨乳」の事を「暴乳」と表現するそうなんだな。 まあそれが本当かどうかはこの際どうでもいい話で、 大切なのはそこから何を学び、それを今後の人生にどう活かすかという事だ。 暴乳。暴れ乳。暴れん坊の乳。あるいは暴力的な乳。暴走する乳でもいい。想像は無限に広がる。 いずれにせよ、これほどまでに香港という土地の言語センスが優れているとは思わなかった。 それが広東語なのかどうかもこの際どうでもいい。 「巨」という意味に「暴」という文字を選んでくるそのセンスたるや! 我々日本人も見習うべきところは多い!! つまり向こうでは読売「巨人軍」は「暴人軍」になる。 これは当然そうなるべきで、むしろそうならなければおかしい。 まるでアパッチ野球軍かアストロ球団だな。 試合ごとに何人もの選手が死んでいく、ルール無用の荒々しい野球をやりそうだ。 「巨峰」は「暴峰」。うっかりブドウも食えない。困ったもんだ。子供には絶対食べさせてはいけない。定年退職後の男性も危ない。無論、妊娠中の女性も駄目だ。変な子供が産まれてしまう。 そもそもそんな名前の食べ物は嫌だ。 「映画界の巨匠」は「映画界の暴匠」。ゴールデン街で酔いつぶれている姿が目に浮かぶ。タクシーの運転手を平気で殴りそうだ。当然撮る作品は全てバイオレンスもの。殴って蹴って撃って殺して殺して殺しまくる。主人公役にはシュワルツェネッガーあたりが適役か。スタローンでもいい。 まぁ、ともかく移住するなら香港です。 |
あなたは理系ですか？僕は残念ながら理系ではありません。 理系、っていう人達はすごいと思う。僕は２次関数の段階で、違う道を選ばざるを得なくなった。その過去と今の私の癒し系っぷりがどう繋がるかという問題は、筑紫哲也に任せるとして、サインとかコサインとかが何のためにあるのか、当時も今も全く理解できないのである。 だが、真の理系人に言わせると、サイン・コサインなどは道ばたに落ちてる小石程度の障害でしかないと言う。それに完全に立ち往生しているようでは、そりゃどうしようもなかろうて。 こんな僕であるが、小さい頃は計算の鬼だった。小学校一年生で、５桁＋５桁の暗算が出来た。夏休みの宿題のドリルにいたっては、初日で終わらせた。これは嘘。 しかし暗算は得意だった。もっとも、小学校のドリルレベルで発達が止まってしまったわけで。まあ、日常生活に不便はない。ところで、理系というと、なんとなくスポーツが苦手、とかそういう印象がないだろうか。あまり運動が出来なさそうな・・・。白衣を着てたり、とか。だとしたら、それは偏見かもしれない。 理系に必要なのは、高度の計算・空間能力であり、それは男性的な脳がそなえている能力なのだそうだ。逆に、女性的な脳が得意とするのが、言葉を操ることだ。そう考えると、理系にはかなり男らしい、運動能力が高い人間が多いのかもしれない。今度、身近な理系人を観察してみよう。そして、サイン・コサインの謎を解くのだ。 |
オースメースキーッス!!こんばんわ、ヴォタです。 最近、私の母が名簿業者の思うがままに踊っています。 「高校でヴォタンちゃんと同級生だった恩田と申しますが、連絡を取りたいので、携帯の番号を教えて頂けますか？」 このような内容の物が多いです。まあ、疑うべき要素もさほど無いことから、騙されるのも仕方がないですが、若干の疑問が残ります。恩田君は４年前、バイク事故で若い命をガードレールに散らしていたような気が。お母様、あなた葬式に行ったじゃないですか。そんな得体の知れない霊界通信に、息子のケータイ番号教えないで下さい。 「あ、わたくし、大学でヴォタンさんと同じサークルの者なんですが、最近この辺りに就職活動で来ていまして、ヴォタンさんに緊急の用事があるのですがメモを無くしてしまって‥‥。あの、ヴォタンさんの携帯番号教えてもらえませんか‥？」 なぜ、メモを無くした大学の知り合いが、私の実家の番号を知っていて携帯番号を知らないなどという摩訶不思議な事がありえるのでしょうか。ケータイのメモリにすら私の番号が載っていない程度のしょぼい友人が、一体私にどんな急用があるというのですか。つ−か大学なんて行ってないじゃないすか。お母様、なぜ何の疑問も抱かないのですか。 「工藤くん、って憶えてる？ 母さん今日ね、工藤くんに携帯の番号教えておいたから」 お母さん、彼は服役中ですよ。そんな脱走犯にケータイ教えてる暇があったら、半年ほど前にカッテアゲルと約束したスルメを早くくださいな。私はアレとリポＤが無いと普通に生きて行けないんですよ。やっぱ朝はスルメにリポＤで決まりなんですよ。 名簿業者から私の嗜好についての探りがあったら、スルメと答えておいてください。 |
凹む瞬間〜年賀状書き編〜 ・相手の苗字は覚えているのに下の名前を忘れてしまった時 ・宛名に自分の名前を書いてしまった時。 ・年々書くべき相手が減っている、つまり友達が減っていることに気付いた時。 ・時間かけて手書きした年賀状のイラストを上下逆さに書いていた時。 ・机の端にまとめておいた完成済み年賀状の束にコーヒーをぶちまけ た時。生きる強さを下さい。 みなさんこんばんわ。今日も元気な牡丹です。最近気づいた事は最近コンビニに行くたびに「チェキラ！」が気になってしかたがないという事です。「リズム&ブルース ショウユ」に「ソウル・トンコツ・フィーバー」。その常識を激しく逸脱したセンスに、いつ見てもめまいに襲われる。 パッケージのギャルのレベルも正直言って微妙だと思う。それ以前にモデルとしての初仕事が「チェキラ！」になってしまったあの女の子達の胸中やいかに。こんな企画が成立してしまった事自体が驚異だ。世の中は不思議がたくさん。日本はまだまだ大丈夫だと思う。 それにしても「ニューウェーブラーメン」と称するこの商品は一体何が狙いなのだろう。やはり食欲と性欲を同時に満たせという事か。食欲はともかく、おれたちの性欲はこの程度じゃ全然満たされない。サンヨー食品の商品企画開発部よ、おれたちの性欲をなめるな。せめて蓋をめくればギャルの花びら満開、シズル感溢れるモロ見え画像、ぐらいの気合いを見せて欲しい。それがIT革命というものだ。 さすが気になってしかたがないだけの事はある。 今日も「チェキラ！」の話です。キャッチ・コピーの「ニューウェーブラーメン」について。あれがもう少しどうにかならないものかと思い、この明晰な頭脳を持つ、人呼んで「アジアの指令塔」であるところの私が、その五感を振り絞って考えてみた。 それどころか第六感まで発動し、ついでに鬼骨を廻してキマイラ化し、山に篭って夜叉猿と死闘を繰り広げ、エンドルフィンを分泌し、つまり全能力を総動員して一日中考えたのだけれど、「乳ウェーブラーメン」ってのはどうだろうか。 乳の波のラーメン。なんとも夢があるネーミングじゃないか。乳の波と一言で言うが、そこには当然大波もあれば小波もある。それが個性というものだ。でもどうせだったら大波がいい。ビッグ・ウェンズデイかパーフェクト・ストームか。全国に津波警報が出されるような、戦後最大級と表現されるような、そんな激しく荒くれる乳の波を男だったら乗りこなしたいものだ。それがネット・サーファーというものだ。（低オチ） 追記：先週末、私がワイハでオアフ中という事を知らず、連絡がとれないと心配してくれた皆様、私はこの通りフンゾリ返っておりますのでダイジョウブです。しかしうつけ者な私のホウムペイジに来てくれる人がこんなにも居るんだなと実感し、アイスクリ−ムを4つ食べました。（連続で） お陰様で腹が痛いです。 |
戻るときはブラウザで。