アクセス解析を見ていると、グーグルとかヤフーの検索エンジンから来てる人がいたので
検索ワードを見てみたら「マジレンジャー　パンチラ」だった。
よし！期待に応えるか！とパンチラシーンを求めて
マジレンジャーを第１回から何回も見直してたらもう夕暮れだった。


夕食に食べるカップラーメン用の湯を温めていたら
友人が、お前が気に入りそうな店みつけたから行こう！と誘ってきた。

俺が気にいりそうな店って
カレー屋か、店の名前の頭に"メイド"とか"お触り"って付く店かなー
と、期待に胸と股間を膨らませつつ友人のガイドで出発。


その店は、友人も行ったことがらしく
料理のガイド本の地図を見ながら
「橋があるとこの４本手前の道を左折！」
などと、ぬかしてきた。

そりゃお前、橋が見えたらもう手遅れじゃないか。
上空から見るのか？（いけっ！ファンネル！）
心の中で「私を導いてくれ　ララァ」と念じつつ
煙草屋のおばちゃんに道を尋ねて導いてもらい店に到着。


パッと見ためは普通の店だけど
中にどんな桃源郷が広がっているのかと
ドキをムネムネしながら店内に突入。



・・・あれ？
客が他に誰もいないよ？
追加料金でＶＩＰルームとかあるのかな？
里谷多英が白人男性とニャンニャンしてるのかな？
と思ってたら微妙に可愛い店員（でも無愛想）がメニューを持ってきたので
そりゃないよ磯野ーと友人を見てもニヤニヤしてるだけ

もしかして、カレーが尋常じゃないほどうまいのか！？
と期待してメニューを開けてみるがカレーの文字はなし。

俺が明智光秀だったら、この時点で
「敵は山下の家にあり」と叫んで、友人の家を焼き討ちするところなんですが
自分は平成の侍。
机の下から友人の足を蹴るといったプチ一揆で我慢しました。


注文した料理も可もなく不可も無い味だったので
店をでてから、友人に何のためにここに連れてきたのかを問いただしてみると

スッと店の看板を指さす友人。

その先には








 









キッチンポーレ

俺は彼の全てを許すことができた。





















最悪の下ネタですいません。


あっ、料理は本当は凄く美味しかったですよ＜必死のフォロー

よく考えたらＧＷに入って１回も太陽の光を浴びてないことに気づいた。
このままではイカンと思い、バイクに乗って太陽の光を全身に浴びながら
レンタルビデオ屋に行った（結局インドア）



以前から見たいと思っていた
邦画の「月光の囁き」を探してみたがなかったので
店員に「月光の囁きってＤＶＤありますか？」と聞いてみた。

レジに向かっていった彼女が３分後に
「あのーこれですか？」と持ってきたＤＶＤはこれだった。


 







うん、これこれ

∀ガンダム











月光蝶であーる！　















って馬鹿ー！！

それはアニオタっぽい自分に対する嫌味か！？（否定はしないけど）
ガンダムのヒロイン並のキツイ目に遭わせてやるぞ！アマ！

例１：兄がプレゼントした金塊でスパイ容疑に。　　　　　　      
例２：主人公をふって敵側のイケメンについたら視力と記憶を失う。
例３：戦闘の最中、婚約者が死亡。さらに使用人にもふられる。　  
例４：主人公を気遣ってMSパイロットになるが主人公は最後に発狂。
例５：大尉に疎まれ、総帥に利用された結果、無惨な死。　　　    

って適当に列挙したけど、これ全部
監督が富野の時のヒロインだな(:´Д｀)


心の中で、自分がガンダムヒロインになってるとは露知らずな店員は
「ちっ、違いましたかっ？」と上目遣いに聞いてきた。



その仕草が可愛かったから５月２日は∀ガンダム記念日（俵万智）






ってことで全５０話借りてきました。
現在２６話まで見たんですが、あまりにもアレな内容が続くので

別のレンタルショップでＧＷ(ｶﾞﾝﾀﾞﾑｳｨﾝｸﾞ) 全話借りてきます。


これぞまさしくＧＷ(ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｳｨｰｸ)の過ごし方ではないでしょうか
と２日続いた下ネタを払拭させる綺麗なオチがついたところで行ってきます。

今日は王将に餃子を買いに行った以外に

ホモサピエンスとしての生命活動がなく

大学生活最後のゴールデンウィークを

このまま終えてしまっていいのか、という謎の義務感に苛まれたので

友人を誘ってハンゲーで麻雀をして

負けたので酒飲んで寝ます。

ネタがないから
のっぴーに質問のコーナー






のっぴーは何をしてる人なの？



























何もしてない人さ・・・













完

ってことで、なんか聞きたいこととかあったら
Web拍手で送ってくれれば答えるという
地球と管理人に優しい企画を思いついたので
どんどん質問してくだ才賀勝（カラクリサーカス）

朝５時に起床。

「お母様が鳴らしっぱなしにしてくださった
目覚ましのおかげでこんなに早く起きれましたわ！」（原文まま）

と、母に言うと朝から親子関係がギクシャク。



母の「出て行け！」に

「今日は子供の日だから幼女でハァハァしてくらぁ！」

と、逆ギレして言った途端に今日１日外出禁止令がでました。
そんなことしなくても毎日ひきこもってるだろうが！



やりたくないことが禁止されれば、やりたくなるように
外にでるなと言われると、外との繋がりが欲しくなっちゃったので
今月の下旬に、できちゃった結婚する友人に

お前、結婚カウパーしたなと嫌がらせメールをした（先走ったの意）


だけど、朝の５時半という時間のせいか
実は嫌われてるせいかは解らないけど返信がこなくて
さ　び　し　い


この寂しさを紛らわせてくれるのは彼しかいないな。




ってことで、今日は１日カレーを煮込むことに決定。


そうと決まったら善は急げ。
早速、野菜の皮を剥いて細かく切って炒めて水でひたして煮て
アクをとって野菜が柔らかくなるまで煮込んで
カレー粉をとうにゅ・・・・あっ、カレー粉切れてる・・・


しょうがないので、コンビニにカレー粉売ってたっけかなーと
出かけようとした途端に
「今日は外出禁止！」と天の声。


「じゃあ、お前かわりに買ってこいよ！」だの

「あの子を解き放て！あの子は人間だぞ！」と反論しようものなら
第二次ドメスティックバイオレンス大戦は必至だったので
何かカレー粉の代わりになるものはないかと
戸棚を漁って、ホワイトシチューの素を発見。

最初はチキンカレーにしようと思ってたけど
チキンがなかったからシーチキンいれたくらいの行き当たりばったりクッキングだったので
躊躇なくホワイトシチューの素を投入。





 


昨日だしたアレみたいだな。

と、食欲がなくなることを考えながら煮込むこと２０分。

味見をしたらやたらウマイ


料理は愛情とか言うけど
憎悪でも美味しくなるんだね。


さっそくご飯にかけて食べるぜ！ｳｪｰｲ！


あっ・・・そういえば、前に巡回サイトでみたけど
シチューをご飯にかけて食べる派は少数らしいな・・・・

ドクドクッ！と顔 ご飯にかけて完成！

 



よーし！パパもりもり食べちゃうぞー！
と、意気込んだ瞬間に
先刻、カウパーメールした友人から

カウパーしたってどういう意味？確かに俺、カウパー多いけど（笑）
ってメールがきて食欲が失せた。

１０時間後





滑り止めに受けてた先物取引の会社から
不採用通知がきた。

 




もし、選考に通過したら

「顧客の財布で博打できる仕事っていいですよね！」

とかのたまいて豪快に落ちようと思うくらい

選考辞退しようとしてたのに、相手側から切られると

なに、この悲しい気持ち。


おまいは優秀だから先物おちたのだ。誇りである。えらい。 

って2chで慰められたから立ち直れたけど。

の予定がドタキャン続出で
結局、来たのが自分と友人夫妻のみという結果に。

キ　マ　ズ　イ


旦那さんのほうは昔からの友人だけど
奥さんのほうが初めて会う人だったから余計にキマズイ。

そう思っていた自分の思惑が通じたのか
奥さんのほうから話かけてきてくれました。

「のっぴーさんって」

「はい？」

「どSなんですよね？」

「あっ、ち、違うんですか！？（旦那）から聞いてたんですが」

「ま、まぁ、どちらかと言うとSですが」

「私、Ｍなんですよね」

「は、はぁ」



・・・なんで初対面で性癖言い合ってるの？

なに！？攻めて欲しいの！？
辞めておけ！確かに、眼鏡、デブ、オタ、Sと属性持ちにはたまんねえかも知れないが
いかんせんほら、旦那の友達だし。
あ！もしかして、それすらもが属性ヒット！？業深えな！

だけど、実際にそんな告白されても、旦那の前だし何もできんよなー
と、思っていると隣の座敷から子供のはしゃぐ声が。

そしたら、奥さん嫌な顔して
「私、子供のキンキンとしたかん高い声きらいなんですよね」
って言ったので

「じゃあ首しめてこいよ」
と、冗談で返したら満足そうな顔してた。

あぁ、強い言葉が聞きたかっただけなのか

けど、強い言葉使ったら

某、眼鏡の死神に


 




 

って注意されたあと一閃されちゃうんだよなぁ
と、困っていると

旦那が
「お前達、こんなところでやめないか。店員さんも困ってるじゃないか」
と助け船。

見ると話がばっちり聞こえる位置にいる店員が
キマズそうな顔してた。


こんな会話もできる人だから仲良くなるのも早いわけで
３人で寿司屋でﾉﾐーのﾀﾍﾞーのしてグデングデンになりながら
寿司屋の近くにある、夫妻の家に突撃。


家に帰った途端に、旦那のほうがさっき食べたばっかりの寿司を
上の口から復元するマジックを見せだしたので
酔いも冷めてかなりヒイて見てると（下の口からだと更にヒク）

奥さんが嫌な顔をまったくせずに
それを処理してた。

お前、いい嫁さんになるよ。って、もう嫁さんだった！

お後がよろしいようで。

メールしてて、絵文字のがついてただけで
この人は自分に気があるのかと浮かれる、のっぴーです。こんばんは。


そうそうメールといえば、先日の夜分に
犬の散歩をしつつメールをうってたら用水路に落ちて、わき腹うったんですよ。

で、２，３日してもまだ痛いなーってことで
今日、病院に行って診断うけてきました。



レントゲンみつつ先生が言いました。

「よかったですねー」

「え？ただの打撲ですか？」



「肋骨の１番下のとこが折れてます」

「わーい　よかった＾＾」




とでも言うと思ったか！

しかし、よく話を聞くと、どうやらヒビが入るより
ポッキリ折れたほうが治りが早いらしい。


ウソくせー！
あぁ、でもハンターハンターでもハンゾウがゴンの腕
勃起ポッキンした時にもそんなこと言ってたなぁと信じることに。

けど、どうやって治療するのかなぁと思って話の続きを聞いていると

「じゃあ、痛み止めとシップだしときますね」










糸冬　了


駄目だこの医者！
助けてブラックジャック先生！（本名：間黒男）
もう、"ブラックジャック"によろしく読んで
最近の医者ってこえーとか言わないから！
と、助けを求めても


 










って言われて


糸冬　了





今日の日記ももう終了。
痛み止めが効いてきて眠くなってきちゃった＾＾；
と、大嘘こいて今からエウレカセブン録画してあるの全話みます。

12日ぶりの学校だー！

と、張り切って研究室にいったものの
担当の院生がサボりやがっておられないようで
解析するデータが解らなかったので、帰ることにした。

帰宅がてらドライブしてると
『ランチタイムサービス・ライス無料』の看板がでてるラーメン屋を見つけたので入った。

「いらっしゃいませー」と、出迎えてきたのは

チャイナドレスをきた女性店員だった。

 

「このコンビの名前は？」


「あるある探検隊ある！」





「レギュラーだよ。」

って突っ込みてー！


などと妄想してるうちに席に案内されて
坦々麺を注文した。


坦々麺を待ってる間、暇だったので微妙に見える厨房を覗いてみると

一生懸命ラーメンを作る軍服の男性が見えた。


「俺のラーメンはうまいかデブ！」

「お、おいしいですぅ」


「ふざけるな！口を開く前にサーをつけろ！大声だせ！」

「さ、サー！おいしいです！サー！」


すぐさま思い浮かんでくる負のイメージ。


こりゃイカンと思い、本棚にあった今週のジャンプを読み出した。

ボボボーボボーボボの田楽（故）あたりの台詞で声をだして
「ぷふっ」と笑ったら丁度、チャイナがラーメンを持ってきてきまずい思いをした。


サービス期間中で、ライスが無料でついてくるだけでなく、ラーメンも大盛りだったが
ラーメンが不味くて嫌がらせでしかなかった。

不味いよ不味いよーと思いながらモソモソラーメンをすすっていると
どっかで聞いたようなフレーズの音楽がスピーカーから聞こえてきた。

ファーンファラファラファンファンファン

うわー、なんだったかなこの曲・・・

店長の趣味かわからんけど、濃い曲かけるなぁ。

そして、響鬼の曲が終わったあと

聞こえてきたイントロ。




プリッキュアー♪プリッキュアー♪


これは去年の年末に好きな人と遊んだ時、車の中で流してだだ滑りした曲じゃないか！


ぷ、ぷ、ぷ、ぷ、プリキュアだー！

おもわずラーメン吹いた。




チャイナドレス、軍服、不味い料理、痛い系のアニソン。


メイド喫茶ってこんな感じなのかなと思いながら店をでた。劇場版プリキュアを見るために


◇


そういえば５月４日の日記で質問募集したら
質問が１つきたので答えます。

Ｑ：シン・アスカより妹好きですか？

Ａ：毎晩、妹の写メでﾊｧﾊｧ、寝る前に妹の携帯の留守番電話の応答声をチェキ
妹を殺された！と、昔いた国の代表首長に八つ当たり（脱北して日本に逃げてきた人が北の将軍様に直に文句を言うようなもの）
と、シンも重度の妹好きだけど、相手が実の妹だから夢がひろがらないため俺の勝ち。

１００勝目きたー！



 



一緒に麻雀してくれる人、大募集だよ(*'-')♪

とネカマチックに書いたりしようと思ったけど

５時間後に病院で検査うけるからもう寝ます(ﾉ∀｀)

昼に、賞味期限の過ぎたユッケを食べたせいか

肋骨折れてるのに、ズボンのベルト締めすぎたせいかわからないけど

お腹痛いよ_|￣|○ﾎﾞｽｹﾃ



それは、そうと

いいニュースと悪いニュースがあります。





【いいニュース】


７月頭から３０泊３１日の入院予定だったんですが


投薬の経過がいいらしくて入院が保留になりました(´∀｀)




【悪いニュース】


日記が全く書けなくなる予定だったので

最近は、毎日日記を更新してたんですが


入院が保留になったため、また不定期更新になります(ﾉ∀｀)

１週間に２回更新されたらいいね　くらいの気持ちで。

うちの近所には

女子校、共学の中学校、病院、看護婦寮、保育園、幼稚園があって

女子高生、現役中学生、女医、看護婦、人妻、新妻、園児とのフラグをたてる絶好の場所であるにもかかわらず

まったくモテず、ロリでオタクでブサイクなデブである自分の境遇は

前世で何か凄いことをした呪いじゃないのかなぁ。ハイルヒトラー


ということを授業中に考えてるところに
見知らぬ番号から電話がかかってきた。

丁度、上記のような妄想をしていたところにかかってきた電話だったので
天使からの電話で
「すいません！サイダネ入れ忘れてました！」（花咲か天使テンテンくん）
なにか出会いを授けてくれるような気がしたので
授業中にも拘らず電話にでてみた。

ちなみに、座席は１番後ろと素敵ポジションが指定席（眼鏡かけてても視力0.5なのに）
なので、電話にでてもばれない。


「もしもし？」

「あっ、〇〇（自分の苗字）君？」

「はい」

「えっとね、きみと会って話をしたいって人がいるんだけど」

「は、はい？」

「明日ってあいてるかな？」

なに？この超展開？
思わず、夢じゃないかと股間をニギニギしてみた。

快　感(か　い　か　ん)

どうやら夢じゃないみたいだ。
自分の呪いに気づくことでフラグが発生することは
よくあることなので（エロゲーの世界では）

これはついに奇跡が起きちゃったか！と
２２歳にして奇跡が起きちゃったか！と期待に胸と股間をおっきくさせて

「明日は朝から何ひとつ予定が入っておりません！」

と、当社比１２０％増しの男前の顔で答えた。

前、３列くらいに座ってる生徒が一斉に振り返った。

こっち見るな、笑うな、殺すぞ。



「じゃあ、明日の昼から研究室に来てください。
（Ｈなって意味ではない）Ｈ先生が進路について話があるそうです」







あー、なんだ最近サボって行ってない研究室からの呼び出ｓ呪いだ。

進路に人間関係にと色々悩むところはあるけれど

今日は

眼鏡っ娘は巨乳がいいか貧乳がいいか

悩んでたら１日が終わってた。
人生も終わってた。


結論→二次元キャラは眼鏡＋貧乳
　　　　　　三次元キャラリアルは眼鏡＋巨乳



この結論を友人にメールで送信したら
いちご１００％の東城は眼鏡かけるし巨乳だぜ？って返信がきた。

馬鹿野朗

眼鏡をとったら美人ってのは旧時代の思想だ！
そんなの眼鏡っ娘じゃない！
眼鏡っ娘は眼鏡をつけたまま１００％の力を発揮するんだ！
眼鏡は体の一部だ！

行為の時も眼鏡をかけてるんだ！！

って返信を間違えて旅行に行ってる母親に送信した。



さっき携帯にメールがきた。

　　　　　確認する勇気がない_|￣|〇タスケテ

おかんに「お茶買ってきてー」と言われたので

「人類はお茶なんて飲まないでも生きていくことができるんだよ」

と優しく諭したら

「お釣りはあげる」と

お前、２２年一緒にいて初めていいこと言ったな！クラスの名言が飛び出たので

少しでも安いとこで買おうと

片道１時間くらいかかるディスカウントストアに車で行ってきました。


ついでに欲しかったもの色々買っちゃうかーと




DVD-R10PACK


 

カレーのルー　中辛


 

万〇計
これが書きたいだけで購入


 
 
レトルトカレー　大辛


 

CD-R10PACK


 

レトルトカレー　辛さ×２０倍


を買って、帰り道、ＣｏＣｏ壱によって



あさぐりカレーとんかつ半熟卵トッピング500g３辛と生ハムオニオンサラダを食べて

大満足で帰宅。

 

「おかえりー　お茶は？」







　　　あっ_|￣|○

どこの学校にも痛い教師というのはいるもので
高校の時の教師が、体罰当たり前の（物理的に）痛い教師だったので
（入学式の時、髪を茶髪にした生徒の頭を掴んで黒板に叩き付けたetc）
大学の研究室の教授は
まともそうな人の下に入りたいと思い
見た目がサモハン・キン・ポーに似てる温和そうな教授のところにした。


 
サモハン

研究室に配属されてすぐは
個人的に話したりすることは全くなく
「学歴のあるサモハン」と命名して過ごしていたが

最近、ちょろちょろ話すようになって
この先生の異常さに気づいてきた。

話をしている最中にいきなり口を開けたまま
物思いに１分くらいふけることがあったり
「僕は生徒のプライベートなことは話さない」と言っておきながら
「去年いたＮ田君は留年確定だったんだけど、同じチームだったＴ田くんがいいって言ったから卒業させたんだ！」などと
実名だしてのたまったりしおった。

さらに「キミはクオリティが低いんだから、もっと手当たり次第就職活動しなよ」って台詞を
まったくオブラートに包まないで言ってきた時は
「く、腐ってやがる（性根が）」とナウシカばりに突っ込みたくなりました。


こんなサモハンを
大学院の生徒は、なんで慕っているのか不思議だったが
今日、研究室の共同スペース（教授がこない場所）のホワイトボードに

虫を捕まえて　先生の机の中にいれましょう
先生、そんなの嫌いそうだから　Ｏもて(大学院の偉い人）

って書いてあるのを見て全く慕われてないことに気づいた。


よく考えたら、先生の都合が悪い日に
学院生の幹事が花見と酒盛りを開催したこともあった。

なんだー、みんなサモハンのこと嫌いなのかー
と思うと心が軽くなった気がした。

そして、Ｏもてさんに「嫌いなものは？」と聞かれたら

女子高生が嫌いです！って答えようとも思った（最低だ）