親知らずが未だにちょっこり顔を覗かせ、季節ごとにチラリズムで伸びてくるため、現在ちょっと痛いです。歯茎にほとんど隠れていて、陰茎であるならば真性包茎ってな感じです（まあお下品）。そんなチラリズム歯が４つ全部なのです。ちょっと痛い。何よりも、ああ、この今むけてない歯どもはチンコでいえば真性包茎それを４つチンコ４つチンコ４つしかも全部真性かよ、と思うと…。

…すぐにシモネタに走るのは感心しませんね。

じゃあ仕切りなおしで。
今日も近所の焼肉屋さんは半額セールを実施してました。今週いっぱい続くらしいです。半額になるだとかサービス券持ってる、などのビックイベントがあるときのみ、その焼肉屋さんを使用する僕らですが、背に肉は変えられぬ、やはり時代は肉、肉であります。肉以外は認めない、認められないのです。今日は冷麺とカルビが半額でした。
店に入ってすぐに
「お飲み物は？」
って聞かれるんですが、今日は
「いりません。注文は冷麺とカルビで」
「僕も冷麺とカルビで」
「冷麺とカルビで」
「同じで」
とみんなで口々に言いましたら露骨に嫌な顔。しょうがないので
「あ、じゃあ僕カルビ３人前」
と言いなおしましたが（これは僕だけ）ダメでした。半額の時だけ来てあびるほど食い尽くしていく、肉イナゴ軍団だと思われてないかとヒヤヒヤものでした。多分、いや絶対思われてるんだけど。肉イナゴ軍団〜彼らの後には米粒ほどの肉ですら残らないという〜夢は漫画にでてくる肉を食らうこと〜実は「天空の城ラピュタ」でドーラがハムを食うシーンを巻き戻しして何度も見ている〜なんていう僕ですけど、でも本当は心はやさしいの。ウンコは臭いけど。
しかしなんで肉ばっかり食べてるとウンコ臭いんでしょうね。殺意すら覚える。このウンコめ…！俺を殺す気か…！寝首をかかれるとはこのことよ…！なんて殺すか殺されるかの戦いですよ。普通ににおい消しなどを使用しないことにはその後その個室にお入りになられた方より速やかなる撲殺行為を賜ってもおかしくない、ホント、僕に自分のウンコのにおいで気絶する癖とかなくて良かった〜。もしそんな癖があったら
ぶりぶりー
「今日はどんなにおいだろうクンクン」
ばたーん
ピーポーピーポー
「…大丈夫ですか？あーいはーらさーん、きこえてますかーーー」
あらそうしたらとてつもなくキレイな白衣の天使が！？ラブチャンスですラブチャンス今だゲットだぜ！
しかし僕下半身丸出し、あとウンコもついてる。
普通にだめです。
もしかして人里離れた誰も来ない山奥などで野糞して気絶したら下半身丸出しでウンコのにおいをかいだまま倒れて死んでいる白骨遺体になってさ、「あの子はウンコのにおいをかぐのが好きで好きで…ううっ」なんて僕の母親が泣いたりしてうわー。

…今日は何々を食べましたっていうどーでもいい（ホントどうでもいい）内容も感心しない。
あとまたシモネタ。やる気あるのか。

えーと。
僕が肉をとても愛していることが伝わるとうれしいです。

今週ながいよ〜。距離に直すと１００パーセク程度な感じです。遥か遠く未知なる生命（タコ似）が僕に向かって微笑んでくれているしかしその距離は遠くなるばかりごめん、僕は君とは出会えない運命だったんだ人間ってKODOKUなのね〜☆

なんてグチはこの程度ですけど眠くてしょうがないです。食欲もすごい。もりもりもりもりもりもりもりもりもりもりもりもりもりもりもりもりもりもりもりもりもりもりもりもりもりもりもりもりもりもりもりもりと（くどい）食べています。今日は昼ごはんにラーメン（大盛り）と半カレーとそれで足りないのでしょうがなくソバを食べました。普通に炭水化物取りすぎですよと言われましたけれども夜は近所の焼肉屋さんで半額セールを実施してましたのでそこで石焼ビビンバ（大盛り）と焼肉たっぷり（牛）とちょびっとアルコホールを摂取しました。
狂牛病が叫ばれている現在ですが、僕は肉のためなら死ねる。
肉を食べることで死ぬのは本望です。
本モーです。（牛だけに！！！）

最悪。酔っ払いの世界でも通用しないギャグをのせてみました。でもこれでいっぱいいっぱい。眠ります。おやすみなさい。

人が仕事をしているときにしょっちゅう話しかけてくる人っています。
しかもこちらは電卓を叩いている。最終チェックでこれを間違えるとお上にどなられちまう！マジ勘弁！という時。
そういうときに限って話しかけてくる人。
しかも内容はありません。

『僕の鼻の頭が黒ずんでいる気がするんだけどパックした方がいいかなあ男がするのって変かなあ買うの恥ずかしいなあ』

こんな内容です。
みるとその鼻はとても巨大でその人の顔が見えないほど。
もちろんあだ名は『鼻』で、芥川龍之介もびっくり！ま、普通に見積もって龍之介の５倍はカタイ。
というか実は体も鼻に隠れて見えないのです。
この人の顔はどこなんだろう、どこからが鼻で、どこからが目なのか判別がつかない。もしかしてその鼻に隠れた顔には目が４個くらいあるかもしれないのです。増えたり減ったりするかもしれないのです。
本当は誰も、その人をしらない。
知っているのは、鼻だけなのです！！！

秋の夜長にミステリーを、と考えていたら失敗しました。
でもパック買うの恥ずかしいなあ。

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今日もちょっとサンプルをいじりました。。
つきねこさんにあそこまで言われると犬が惜しくなりました。
やっぱり犬をどうにかするべきか。んー週末絵はいじろうかと思っています。

この日は次の日がとてつもなく忙しいことが判明していた忙しい日の前夜祭のため更新できませんでした。
もう言い訳なんてできないほどちょっと追い詰められている。スリリングです。仕事終わらない。

今週は全般的に忙しいのですが、何もかも、先週やるべきことをやらず、だらけ、鼻をほじったり、鼻毛を抜いたり、鼻をかんだり、鼻が黒ずんでるなあこれはパックでもしたほうがよいのかしらハンケチの彼女〜別に誰も相原さんの鼻なんて見てないですよ気にしすぎですと励まされやっぱり彼女は僕に気があるのかなあ罪な男よの僕ってやつはなんて思ったり、その後鼻の下をびろろろーんと伸ばし伸ばしすぎて引きつりやはり準備体操が必要であったと反省し、念のため鼻の下を伸ばす運動を繰り返すこと１０回（すぐ飽きました）なんて暇だわね秋ってアンニュイな気分になるわねこりゃ更新しなくちゃだめね、なんてくつろいでいた先週が悪いのです。なんてやつでしょう先週め。許せない。
そしてふっと気がついたら、あら不思議、今週までの締め切りの仕事がたくさんありました、これにつきます。（わかりやすい！）
なんていうか、僕の見通しの悪さというのは普通に100km/hで走る小錦さんの軍団が僕の周囲を取り囲んでかごめ、かごめを実施しているのにもかかわらず、普通に見落としてしまうほど悪く、こんな交差点ではジェノサイドばかりです。びっくり。

しかし何よりびっくりなのが今間違えて『メモ帳のヘルプ』が開いてしまったのですがそんなの見るやついるのかよ、ということです。

実はすごく目が悪いため普段はコンタクトレンズを使用しています。２週間使い捨て。でもついつい３週間、４週間使用してしまっていたりします。反面３日で紛失してしまうことも。忘れてしまう。両目とも同じ度であるためかなり適当に扱っています。
僕は家に帰ってすぐに風呂に入り、その後ダラダラとここの更新やら部屋の掃除やら明日のシャツのアイロンがけやらカレーを温めたりやら洗濯物を干したりやら手淫をしたりやらするわけですが、その間は分厚いメガネを使用することになります。風呂に入っているときは目を休めるため、ということもあり、コンタクトレンズははずしています。もちろんメガネはしません。

時々、『あなたは母の子宮内からメガネをしていたのではないですか？』もしくは『ズバリ頭蓋骨から直接そのメガネは生えている！ドーン！』、という感じの人を見かけたりしますが、どうもその正反対に位置するらしく、一度たりともメガネを掛けていてかっこよい、もしくは知的に見える、もしくはキュート、もしくは男前、もしくは抱かれてみたい、もしくはどうにでもして、もしくはなんだか疲れちゃった休んでいかない？、もしくは上目使いで目でうるうると訴える、もしくは…もうバカ…（赤面）、だとか言われたことがない。メガネを掛けて無くても言われたことがないのはナイショです。高校時代はメガネに異常な愛着を持っていまして、バイト代すべてをメガネ代にしていました。無駄でした。

で、今日もトップリお風呂タイムを満喫していたのですが。

たまたま、コンタクトレンズをしたままお風呂に入りましたらそこは異空間。ザ・マジカル・ランド！




あわてて掃除しました。すげー汚かった。

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今日もちょびっとトップ頁を変えようとサンプルをいじってみました。
良かったら意見ください。どしどし。どしどし。
リアクションあるとすげーうれしいです。よだれがでる。

今日書いた文章は後で削除するか、または雑多文に移動すると思われます。なのでその程度で鼻をほじりながら読んでくださる人は読んでいただけるとありがたいです。って読んでくださる人がいるのかどうかわかりませんけど。

もうすこしでここのサイトも開設してから３ヶ月となりますが、どんどん勝手に自分で足かせをはいている気がしてならない今日この頃です。適当な文章かいてますが、実はものすごく禁止事項が多いのがここ（日記部分）です。いちいちは書きませんが馬鹿みたいに多い。勝手に自分で増やしているだけですけど。で、自分でも半ば辛くなってきているところがあります。日々これを言いたい、しかしこの場の雰囲気には合わないのではないか、はやりそれは禁止せねばなるまい、悶々とします。このままでは楽しくサイトを続けることもできないかもしれない。それでは本末転倒、雨あられです。なので今日という今日は今までの勝手に履いてしまった足かせをすべて取っ払うつもりで書こうかと思うのです。

でもその前におなかがすいたのでご飯を食べに行ってきます。

戻ってきました。
カレーはやっぱりおいしいです。お持ち帰りまでしちゃいました。むふふのうふふ。
人類が平和になりますよーに☆

えーと。忘れました。また今度。

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トップ頁のデザインを変えようと思ってましてサンプルを作ってみました。
今日もちょびっと変えています。良かったら意見ください。
リアクション無かったら来週中に改装します。
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以前の日記にも書きましたが（参照（９月２６日その２））、同じ部署の新人君がしゃれにならないほどさわやか好青年でしで、並みの婦女子ならば卒倒するほどです。そんな彼は結構なシャイ・ボーイで実はその実態がほとんど知られていません。謎が謎を呼び、様々な憶測が飛び交う、そんな感じです。よくわかりませんが。要するにみんな暇なだけなんだけど。

で、そんな彼らとドラッグ・ストアーで何を買うのか、という議論になりました。
僕はドラッグ・ストアーに行くと毎回なぜか５０００円以上の買い物をしてしまうのですが、飽きっぽい性格なのでシャンプー等のまとめ買いはしません。歯ブラシもびろろろーんと広がってからまあ磨きにくいですこと、と思うこと１ヶ月たってからやっと１本買う、そんな不精者。髪型もしょっちゅう変えるため、以前使用していたワックス・ムース等を半分使い切ることができないうちにまったく使うことができなくなる。

ちなみにここ１年の僕の髪型遍歴はこんな感じです。

アフロチック→ツンツンストレート→アフロチック→さらさらストレート末広がり→アフロチック

あ、ちなみにアフロチックと言ってもそんなにアフロオオオオ！！！という感じではないので念のため。本当です。最近しなびた感じのアフロです。

で、さわやか好青年な彼は歯ブラシは１０本程度、シャンプー等も一度に同じものを５個以上、絶対まとめ買いするそうです。で、さらに解せないのがそれが普通というその場の全体の意見。僕のように石鹸が無くなってからしばらくはシャンプーで体を洗ったりサバイバル・ゲームをたしなむのは普通じゃないんだそうです。

なんか会社の人間全体を信じられなくなってきた今日この頃。

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トップ頁のデザインを変えようと思ってましてサンプルを作ってみました。
なんか意見あったらください。
リアクションがほとんどなかったら改装します。