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みなさん、こんにちは。
今回は以前ウチの会社であった恥ずかしい話をします。
ウチの会社の製品に『会長！for Windows95』（仮名）というソフトがありました。
で、この『会長！for Windows95』なんですけど、ＡタイプとＢタイプの２種類あって、ＢタイプはＡタイプより機能が多くて、値段もＡの倍でした。
数年前の事だったと思う。
同僚：た、大変だ！
拙者：どうした？そんなにあわてて。
同僚：今、とあるユーザーから問いあわせがあって、『会長！for Windows95』の『役員更迭入力』（仮名）の操作方法を聞かれたんだ。
拙者：『役員更迭入力』ってことは、そのお客さんＢタイプのユーザーか。（この入力処理は廉価版のＡタイプにはない）
同僚：ところが、このユーザーのユーザー登録を見るとＡタイプの登録になっているんだよ。
拙者：おかしいじゃないか。ユーザー登録係がデータ入力し間違えたんじゃないの？（ユーザー登録の入力ミスはよくある）
同僚：でもね、製品のシリアル番号を見ると、確かにＡタイプなんだよ。
拙者：まさか、中身がＢタイプになっちゃってるなんて事ないよね〜。
同僚＆拙者：まさか…
同僚と拙者は倉庫に行き『会長！for Windows95』のＡタイプのＣＤをもらってきた。
そして、中身を確認すると…
予感的中。なんとＣＤの中身がＢタイプだった(^笑^)
そして工場に問いあわせをし、マスター（製品を作る為のコピー元。原本）の中身を確認してもらったところ…
なんとマスターの中身もＢタイプだった(^爆^)
今までＡタイプで出荷していた商品は全て中身がＢタイプだったのである。
ひぇぇぇぇ〜っ！
Ａタイプのユーザーさん、得したね。
でも、このままＡタイプのユーザーにＢタイプの機能のサポートをしてあげるわけにもいかないので、Ａタイプのユーザーのソフトを『正規のＡタイプ』に変更させる作業が始まった。
まず、『アップデートＦＤ』という名前のフロッピーを作り、Ａタイプのユーザーに一斉送付した。
このフロッピーの中には、Ｂタイプの機能を利用できなくし、Ａタイプ相当にグレードダウンするプログラムが入っていた。
でも、グレードダウンするフロッピーだということがユーザーにバレると、みんなセットアップしてくれないので、ＦＤと一緒に以下のような内容の書面も送った。
当社製品『会長！for Windows95』に致命的な不具合がございました。
同封のフロッピーは致命的な不具合を修正するものですので、必ずセットアップくださるようお願いいたします。
こうやって言っておけば、みんなセットアップするもんね。
同僚＆拙者：これで解決解決。
しかし、これで解決ではなかった…。
お客：アップデートＦＤのセットアップ方法がわからないんですけど。
ひぇ〜！アップデートＦＤのセットアップの問い合わせ、今日で何件目だよぉ！
お客：致命的な不具合とは何だ！けしからん！
ひぇ〜っ！
お客：アップデートＦＤをセットアップしたらメニューの項目が大幅に減ったぞ！（ＢタイプからＡタイプになったのでメニュー項目が減った）
お客：どうなっているんだ。説明してもらおうか。
ひぇ〜！
アップデートＦＤのせいで、問い合わせが増えてしまった。もうこんなの勘弁してほしい。
商品の中身間違えて、それを隠蔽するためにためにＦＤ送付。
恥ずかしいぜ！
チャララララ♪チャチャチャチャ〜ララァ〜♪
フライパン暖めてぇ♪自慢料理作るよぉ♪
決めてはオリーブオイルと女の香りぃ♪
Ｍｒ．ガーリック♪
（唄：グッ○裕三＆グッ○ーズ）
グッ○：さぁ、『グッ○裕三のこれは旨い！』今回は簡単で最高に旨いＣＤ−Ｒの塩焼きを紹介します。
山○薫アナ：さあ、早速、材料のご紹介です。
ＣＤ−Ｒ１枚
塩小さじ１
旨味調味料適量
グ○チ：材料はこれだけ！
材料は♪こっれだ〜け♪
材料は♪これだけぇ♪
おい、つまらない話はここまでにしろや！＞おれ
だいたい、このＨＰはいつから料理番組のページになったんだよ！
ＴＶ○京さん、グッ○裕三さんすいませんでした。
（参考：http://www.tv-tokyo.co.jp/tvapple/guchi/index.htm）
では、くだらないパロディーはここまでにして、今回の本題にいきましょう。
さてさて今回の一面記事は何年経ってもスキルが低いままのサポート要員Ｘさん（仮名）の話。
先日の事だった。
拙者の近くで電話サポートをしている同僚の声がする。
同僚：当社のソフトで作成したファイルをＣＤ−Ｒに保存できるかというご質問ですね。
同僚：ええ、できますよ。
ＣＤ−Ｒドライブもだいぶ安くなってきて、使う人が増えてきたから最近こういう質問が多いんだよねぇ。
同僚：え？ＣＤ−ＲＷですか？
最近売られているＣＤ−Ｒドライブは、みんなＣＤ−ＲＷだよね。
ＣＤ−ＲＷを扱えないドライブは店頭では見かけなくなったね。
同僚：う〜ん。ＣＤ−ＲＷですか。
同僚：ＣＤ−ＲＷはＣＤ−Ｒじゃないからだめっすね。
同僚：対応しているのはＣＤ−Ｒなんですよ。
あほぉぉぉぉ！あんた何言ってるんだ！
バカかあんたは？
いいかい、ＣＤ−ＲＷドライブでもＣＤ−Ｒは扱えるんだよ！
あんたでたらめ言うなよ！初心者じゃないんだから。
これだからスキルの低い奴は恐ろしい。
一応ユーザをサポートする立場なんだから、そういう基礎知識はしっかり頭に入れておこうぜ！
ユーザーの皆さん、サポートセンターではこんなアホが知ったかぶりして平然と皆さんのサポートをしていることがあります。（拙者もあまり人のこと言えないが）
サポートセンターの言うことをあまり鵜呑みにしないようにしてくださいね！
というわけで、今回はここまで。
That's finish!
作り方簡単！味にも感嘆！
グッ○裕三のこれは旨い！
チャララララン♪チャラララ♪
これは旨い！
チャ〜ラ〜チャッチャチャ♪
んっあ！
だから、グッ○さんの番組ネタはやめなさい！＞おれ
じゃあ、次回はワイン○ールのネタでもやりますか。
フジ○レビとグッ○さんに怒られるからやめろ！＞わし
じゃあ、ハッチポッ○ステーションは？
それもだめ！＞おれ
受信料ちゃんと払っているんだからいいじゃん。
そういう問題じゃねぇよ！＞拙者
皆さん、こんにちは。
長期入院で生死の境をさまよったbenkinです。
手術２回はしんどかったです。
まあ、おかげさまで仕事や日常生活にも復帰できました。
いや〜よかったよかった。
でも仕事の方は、まだ体が本調子ではないので、今はサポートの仕事から離れているんです。
（上司の命令でサポートの仕事させてもらえないんです）
今は、ユーザー向けのＱ＆Ａ集を作ったりしています。
今日もＱ＆Ａのネタを探すために、今までユーザーから寄せられてきた質問メールをまとめています。
今回は、そのユーザーからの質問メールで面白いのがあったので皆さんに紹介しようと思います。
でも、ただ紹介するだけでは面白くないし、復帰記念ということで、昔某バイク雑誌にあったとあるコーナー風に紹介します。
（モー○ーマガジン社さん、すいません。）全国の走り屋の皆さん、おまちどおさまでした。
月刊オートバイト（月刊オート○イ）
俺達のサポート（通称俺サ）
（俺達のサー○ット）
俺サＡ級
某ユーザーのメールでの質問。
電話サポートの（XXXX-XXXX）がまったくつながりません。
え？電話がつながらないって？そうか。ユーザーさん悪いねぇ・・・・
って、おい！ちょっと待て！
電話番号XXXX-XXXXって何だよ！
ウチとは全然関係のない番号だぞ！
あんた、どこに電話してるんだよ！
全然関係ない所に電話して、つながらないっていわれても困りますね〜。
俺サＢ級
とあるユーザーがウチのＨＰのご意見送信フォームから送ってきた質問。
ba-jyonnatutuしたいのですが、どうしたらいいですか？
ba-jyonnatutu？
ba-jyonnatutu？
ba-jyonnatutuって何ですかぁ？
まさか、バージョンアップって入力したかったのか？
よくありがちな入力ミスですね〜。
そのまま読むと『バージョンアツツ』（笑）
謎のユーザーがウチのＨＰのご意見送信フォームから送ってきた質問。
初心者にもっともっと解りやすくして欲しい。
またメルーでサポートして欲しい。
ははは。メルーですか。メルー。
何か全身の力が一気に抜けそうな言葉ですな。
メルーと言われて頭の中で山羊を想像したのは拙者だけだろうか・・・。
俺サＣ級
またまた某ユーザーのメールの質問。
ＰＣがSISCの認識をしない？
ユーザーさん、質問です。
SISCってなんですか？
お客さん、まさかSCSＩの事をおっしゃっているのですか？
そのまま読むと『シスク』（笑）
俺サ仏級
ユーザーＸからのメール。
明日は 休日出勤である。ほんとにやってられない。
そうですねぇ〜。休日出勤なんてやってられませんな。
っていうか、おい！
気持ちは分かるが、
そんなことサポートセンターに愚痴るな。
それに、それは質問じゃないだろ？
質問をしろ！質問を！
いい加減にしねぇと住所調べて
ピンポン逃げするぞぉぉぉ！（意味不明）
匿名ユーザーがウチのＨＰのご意見送信フォームから送ってきた質問。
no answer
はっはっは〜。
おいおい。質問内容を記入する欄にno answerって書くなよ。
用がないなら送信してくるなっ！
一体何が言いたいんだ？このユーザーは。
謎が多いユーザーさんですね〜。
峠ユーザーが俺を呼んでいるぜ！俺の
ハングオンハングアップ見てくれ！
膝ゴマ擦りまくりだぜ！おかげで
白バイユーザーに追っかけられまくりだぜ！俺達の
サーキットサポートでハングオン！ハングアップ！こうやって考えてみると、サポートは走り屋と似ているね。
全然似てねぇよ！＞おれ
というわけで、くたびれてきたので、俺達のサポート。今回はここまで〜。
今回はバイクに興味のないひとにはつまらない内容だったかもしれません。すいません。
次回もお楽しみに。
先日のことだった。
拙者は、すぐ怒鳴る事でとても有名なユーザーと闘っていた。
拙者：そちらの用紙設定はどのようになっていますか？
お客：あ！Ａ４横になってやがる！
拙者：だからＡ４横で出てきてしまうんですね。
お客：じゃあ、ここをＡ４縦に直せばいいんだな。
拙者：はい、その通りです。
ガチャン（電話切れる音）
あ、あれ？電話切れちゃった？
お客さん、間違えて切っちゃったかな？
しょうがねぇなぁ。電話かけ直すか。
え〜と番号は07X-XXX-XXXXだな。
拙者：もしもし、○○ソフトのbenkinと申しますが、先程御電話が切れてしまったようでして・・・。
お客：は？お前何で電話してくるの？何の用？
拙者：先程、お話の途中で電話が切れてしまったので、御電話を・・・。
お客：は？用が済んだから電話切っただけだろ。文句あるのか。
お客：寝ぼけてるんじゃねーぞ、アホ。
ブチッ（ブチ切れモードスイッチオン！）
今週のビックリドッキリメカ発進！（タイムボカン風）
てめぇ、用が済んで電話切るなら、何か一言言ってから切れよ。
いきなり切るんじゃねぇ。
あんた、人と電話で話すときはいつもそうなのか？
電話の切り方知らんのか？
まったく親の顔が見てみたいぜ。
平成の常識「やってTRY」よりひどいぜ！
（このネタが分からない人は、日曜13:00にTBSでやっている「噂の東京マガジン」という番組を見てください）
おまえのような奴は許さんぞ！
助さん、角さん、懲らしめてやりなさい。（水戸黄門風）
成敗！（暴れん坊将軍風）
ふた〜つ、不埒な悪行三昧（桃太郎侍風）
お前はもう死んでいる（北斗の拳風）
団長ぉ！（西部警察風）
あ〜スッキリした。
数年前のある日のことだったと思う。
拙者：はい、○○ソフトbenkinです。
お客：すいません、△山さんいらっしゃいますか？
拙者：申し訳ございません、△山はお休みをいただいておりまして、明日出社する予定になっておりますが。
お客：どこか具合悪いの？
拙者：風邪だと聞いておりますが。
お客：あ、そう。お気の毒に。
お客：わかりました、また明日電話します。
拙者：よろしいですか？
お客：△山さんに、宜しくお伝え下さい。ご冥福をお祈りしますって。
拙者：はい、かしこまりました。
拙者：では、失礼しま・・・・。
ん？ちょっと待て！
なんかちょっと変だぞ？
ん？
確かさっき、ご冥福って・・・・。
ぎゃははははは！
ユ〜ザ〜さ〜ん！
おい！おい！違うだろ！
「ご冥福をお祈りします」って、人のこと勝手に殺すなよ！
これじゃ△山さんがかわいそうだ。
でも、おもしろいからいいや。本人にそのまま言ってやろう。
最近、サポートの仕事をやっていて困っている事があります。
それは、拙者がサポートに使用しているマシンが、ユーザーのマシンより遅いということです。
こっちが使用しているマシンがユーザーのマシンより遅いと大変です。
とくに、電話でユーザーと一緒に操作しているときは大変なんです。
この前もこんな事がありました。
拙者：では、お手元に画面はございますか？
お客：はい。
拙者：では、メニューから○○をクリックして、○○入力の画面を出していただけますでしょうか。
お客：はい、○○画面が出ました。
うっ！次の画面、もう出ちゃったの？
こっちはまだ出てないよぉ！
しょうがないから、画面が出るまで時間を稼ごう。
拙者：そ、それでですね、念のため確認なのですが、画面左上のタイトルを確認していただけますか？
お客：○○入力になっています。
拙者：はい、大丈夫ですね。
あ〜、まだ画面出ねぇよ、時間稼ぎ。時間稼ぎ。
拙者：○○入力は、今回が初めてですか？
お客：はい。
う〜、まだ出ないよ。
拙者：今回は初めてということですので、ゆっくり処理していきましょう（笑）
おっ！やっと出たぜ！次の画面！お待ちどぉ！
拙者：では、○○と△△の各項目に○○と△△の内容を入力してください。
お客：はい。
拙者：入力が終わりましたら、ＯＫをクリックしてください。
お客：はい、次の画面が出ましたけど。
や、やべぇ、こっちはまだ次の画面が出ねぇよ。
こまったなぁ、次はどうやって時間を稼ごうか・・・。
お客：もしもし、どうかされましたか？
拙者：い、いや〜、今日は天気がいいですねぇ、はははは・・・。
うぁぁぁぁぁぁ！
もう勘弁してくれぇ！
というわけで、最近はずっとこんな状態が続いています。
はっきり言って大変です。
新しいパソコンが欲しいんだけど、ウチの会社はケチなので設備投資してくれません。
でも、何とかして欲しいです。
同業の皆さん、あなたのところはどうでしょうか？
先日の事だった。
あ〜あ、今日も忙しいぜ！
ユーザーからのＦＡＸがてんこ盛りだよ。
ふぅ。
さ〜て、お次のＦＡＸ行きましょか。
>次のＦＡＸは、東京都○野市の○○さんね。
え〜と内容は・・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
今度、新しい機械を購入しようと思うのですが、おたくのソフトは以下の機械でつかえるでしょうか？富○通、高○健ノート型
ペンティアム
14.1センチ液晶タイプ
メモリは１２ギガ
ＣＤ−ＬＯＧノ○マ（電気店）の人は「かなりいい機械だ」と言っていますが、いかがでしょうか。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−ああ、マシンスペックの確認ね。
どれどれ、え〜と、高○健ノート型。
ふはははははは！
ＦＭＶの事ですね。笑える。
え〜と、それで、モニターが14.1センチ・・・・。
ずいぶんと小さいなぁ・・・・。
パチンコ台の液晶のサイズくらいかな・・・？
っていうか、そうじゃねぇだろ！
お客さん、センチとインチ間違えてるよ〜！
え〜と、それで、メモリは１２ギガ・・・。余裕余裕。
１２ギガも搭載できるなんてすごいねぇ。
Windowsも快適動作だね〜。
っていうか、ちょっと待て！
メモリ１２ギガも搭載できるか！
HDDの容量と間違えたんだろうな〜。きっと。
え〜と、それで、ＣＤ−ＬＯＧ・・・・
ＣＤ−ＬＯＧ？？？？
聞いたことないなぁ。
超最新の装置かな・・・？
そんなわけねぇだろ！＞おれ
ＣＤ−ＲＯＭの間違いといったところか。
この人、記載内容がムチャクチャだねぇ。
で、書いてあるスペックをわかりやすくまとめてみると・・
ペンティアムプロセッサ搭載！
14.1センチTFT液晶！
メモリ１２ギガ！
最新鋭ＣＤ−ＬＯＧ搭載！
高○健もビックリ！
気分は南極物語！（意味不明）
世界最強のノートＰＣ！
ノ○マビックリプライス！（意味不明）
いや〜、「かなりいい機械」ですね〜（笑）
ナイスですね〜。（村○とおる風）本当にこんなのあったらすごいねぇ。
実在したら買いでしょう（笑）
皆さん、こんにちは。
最近、変なユーザーが多くて疲れまくっているbenkinです。
本当に最近変なユーザーが多いんです。
何ででしょうねぇ。
というわけで、今回は昨日遭遇した変なユーザーの話をします。
昨日の午後の事だった。
お客：あの、おたくのソフトを使って、現金出納帳を作りたいんですけど、何もしないで出来ますか？
拙者：はい、作表の機能がありますので、お客様の方で数字や現金の明細などを入力して印刷していただくだけで可能です。
お客：えっ、全く何もしないで作成する方法はないの？
拙者：さすがに、数字や明細などの内容はご入力いただきませんと・・・まったく何もしないってわけには・・・・。
お客：え〜っ、不便なんだね。パソコンなら一切何もしなくても出来ると思ったのに。
お客：何もしないで出来たら便利だと思ったのにね。
お客：おたくのソフトって不便だね。
おい、おい、それは不便って言わないの。
資料を作るのに、元の数字が分からなきゃ作りようがないでしょ？
世の中そんなに甘くないんですよ！
資料が欲しけりゃ、入力！入力！
それが嫌なら、入力代行業者でも頼んでくれ。
最近、こういうタイプの人が多いんです。
誰か拙者の代わりに相手してやってください。
ふぅ。
昨日のことだった。
拙者が勤務するサポートセンターでは、電話の問い合わせ以外に、ＦＡＸ問い合わせも受け付けています。
同僚：benkinさ〜ん、ご指名でＦＡＸ来てますよ〜。
拙者：あいよ。
で、何だって？
ふむふむ。「お聞きしたいことがあるので、午後２時に電話下さい」だって。
午後２時ね。了解。
同僚：benkinさ〜ん、またご指名でＦＡＸ来てますよ〜。
拙者：え〜っ、またかい。
今日は俺に人気が集中しているなぁ。
で、今度は何だって？
え〜と、「２時に電話下さい」だって。
ありゃ、困ったねぇ。しょうがないから順番にするか。
先に来た方を処理してから、後の奴を処理しよう。
というわけで、拙者は１時５７分に最初にＦＡＸが来たユーザーに電話をした。
電話は２時７分に終わった。
その後、２時８分に次のユーザーに電話をかけた。
すると・・・。
お客：てめぇ！２時に電話しろって言ったのに、何で電話しないんだよ！
拙者：申し訳ございません、２時には先約のお客様がおりまして、一応順番という形を取らせていただいたのですが。
お客：そんなの知るか！俺がよけりゃいいんだよ！順番なんか割り込ませりゃいいだろ！
お客：ふざけるんじゃねぇ！やる気あるのか！
ブチッ！（キレる音）
じゃぁ、あんたは、バスや電車の順番待ちも割り込みしているのか？
普段、公共の場所では、ちゃんと順番守るだろ？ だから、こういう場でも少しは順番ってものを守ってくれよ。
確かに時間どおりに電話できなかったのは悪いが、８分くらい大目に見て欲しいね。
お客：だいたい、お前のところのソフトでウソの売上を入れたら、脱税ばれちゃったじゃねぇか。
お客：おまえのところのソフトがあるから、脱税がバレるんだよ！
ブチッブチッ！（さらにキレる音）
はぁ？
何言ってるの？あんた？
脱税したあんたが悪いんじゃん。
だいたい、あんたが言っていることは、「酒を飲んで運転したら、酒酔い運転で事故った。車があるから酒酔い運転するんだよ」って言っているのと同じだよ。
「順番は守るな」と怒鳴り、正しくない使い方して、自業自得なのに逆ギレ。
嫌な奴ですね。
みなさん、こんにちは。
最近、世間では物騒な事件が多発してますね〜。
殺人、暴行、監禁、誘拐、警官不祥事・・・・。
いや〜、恐いっすね。
というわけで、今回は「業務上過失傷害」の話をします。
確か数年前の事だったと思う。
お客：おたくのソフトの○○画面に売上のデータを入力して、次の日見てみたら、違う数字になっているんだよ。
お客：何回やっても数字が狂っちゃうんだよなぁ。
お客：どうなっているんだろうねぇ。
あちゃ〜、それバグなんだよねぇ。
とりあえず、素直に「ごめんなさい」するか・・・・。
拙者：申し訳ございません、実は弊社のプログラムに若干問題がございまして・・・。
お客：あ゛、欠陥なの？これ。しょうがねぇなぁ。
お客：欠陥が直っているのはあるの？
拙者：はい、用意がございます。早急に無償で交換させていただきます。
お客：じゃぁ、そうしてくれる？
拙者：かしこまりました。
お客：まったく、しょうがないよねぇ。しっかりしてよ。
お客：そういえば、この前も欠陥あったじゃない。
拙者：申し訳ございません。
お客：いい加減にしないと、「業務上過失傷害」で損害賠償起こすよ。
拙者：本当に申し訳ございません・・・・
・・・・ってゆーか、おい！
ちょっと待て！
ソフトのバグなのに、何で「業務上過失傷害」なんだよ！
ウチのソフトでケガした奴いるのか？
この人、意味分かってないで言っているんだろうなぁ。きっと。
まぁ、面白いからいいか。
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