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先日の事だった。
拙者：はい、お待たせしました。○○ソフトbenkinです。
お客：おたく本当に電話つながりにくいねぇ。
拙者：申し訳ございません。
お客：もうちょっと繋がりやすくしてくれないと、インターネットとかに『ぼうろ』するよ。
拙者：『ぼうろ』ですか？？？？？
お客：なんだ、お前『ぼうろ』も知らないのか？
拙者：はい、わかりません。
お客：電話はつながりにくいわ、電話に出たやつは中学校程度の学力もないやつだわ、とんでもねぇ会社だな。
お客：いいか、『ぼうろ』って言うのは、暴力の『暴』に露出の『露』って書くんだよ。
お客：あばいて明るみに出すことという意味だ。中学生でも知っているぞ。
へぇ〜っ、そうなんだぁ。
っていうか、おいこら！
それは『ぼうろ』じゃねぇ！『ばくろ』って読むんだよ！
よくも『中学校程度の学力もないやつ』とか言いやがったな！
中学校程度の学力もないやつはおまえだろ！
こうなったら仕返ししてやる！
拙者：なるほど、そういうことを『ぼうろ』と言うんですね。
拙者：非常に勉強になりました（爆）
へへへ…。本当のこと教えてやらないもんね〜。
永遠に知ったかぶりでいてくれ。
へっへっへ〜。
ある日のことだった。
拙者：はい。○○ソフトbenkinです。
お客：あのさぁ、おたくのソフト使っているんだけど、聞いていいかな？
拙者：はい。どういったご用件でしょうか？
お客：ウチはおたくのソフトを不正コピーしたやつを使っているんだけど、そろそろちゃんと買いたいと思うんだよね。
拙者：はい。
お客：それでさ、おたくのソフトを今まで使っていたって事で安くならない？
拙者：申し訳ございませんが、そういった場合ですと割引価格は適用できないのですが…。
お客：正規のユーザーだと安くなるの。
拙者：ええ、正規ユーザー様ならある程度お安くできるのですが。
お客：それはいかんなぁ。
お客：なんで、同じソフトを使用しているのに、正規ユーザーと不正ユーザーを差別するんだ？
お客：不公平だろ？
あほあほ。
全然不公平じゃないぞ！世の中そういうもんだ！
おまえ自分の立場ってものをわきまえろ！
不正コピー使用しているあんたに平等を主張する権利はないぜ！
甘ったれるのもいい加減にしろ。
そんなこと言っているのはお前だけだ。
それに、俺は差別してねぇぞ。単に区別してるんだよ。区別。
ちゃんと買ってくれたらまともに相手してやる。消えてよし！
拙者：どうおっしゃられても無理です。きちんとソフトを購入してください。
お客：ちぇっ！わかったよ！
全くしょうがない方ですね。
はぁ。
あのねＱ太郎はねぇ♪
頭に毛が３本しかないんだよぉ♪キュッキュッキュッキュッキュッキュッＱ太郎はねぇ♪
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ノ | | ＼
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⊂＿＿＿＿＿＿＿＿__⊃(↑オバＱ。ちゃんと表示されるかな？）
というわけで、今回はＱの話。
[Ｑネタその１]
数年前のことだった。
拙者：はい、○○ソフトbenkinです。
お客：あの、おたくのソフトの事聞きたいんだけど。
拙者：はい、ソフト名は何でしょうか？
お客：パソコン魂アニマルグレート（仮名）です。
拙者：どのようなご質問でしょうか？
お客：今度新しいパソコンが来るんだけど、対応していますかね？
拙者：パソコンのメーカーや機種などはわかりますでしょうか？
お客：え、えーと、デ、デスクポロです。
拙者：デスクポロですか？
お客：ええ、コンパッキューの。
うはははは。
おきゃくさ〜ん！
デスクポロじゃなくて、DESKPRO（デスクプロ）です。
コンパッキューじゃなくてCOMPAQ（コンパック）だよ。
コンパッキューなんてオバＱじゃないんだから。
拙者：ええ、コンパッキュー・デスクポロは対応しております。
例によって、本当のこと教えないなんて罪なやつ＞俺
[Ｑネタその２]
ある日のことだった。
ユーザーからＦＡＸが来た。
ＦＡＸにはこう書いてあった。
ＳＯＳ！レスＱ！始終電話ください！
うははは。レスＱですか。
始終じゃなくて気球じゃないの？
貴様ぁ！違うだろぉ！＞おれ
あんたそれを言うなら気球じゃなくて至急！＞おれ
う〜、寒い。オヤジギャグ以下。
０点。
数年前のことだった。
拙者：はい、お待たせしました。○○ソフトbenkinです。
お客：あの、うちのコンピュータに詳しい者に聞いてくれって頼まれて、電話したんですけど。
拙者：はい、どのような事でしょうか？
お客：おたくのソフトをネットリワークで使いたいって言うんだけど、対応してるの？
はいはい。当社のソフトはヒジョ〜にねっとりしていますので…
って、おい！そうじゃねぇ！
お客さん、それはネットリワークじゃなくてネットワーク！
拙者：はい、スタンドアロン（注１）でもネットワークでもご利用になれますが。
お客：うちはローン使ってないよ。現金でソフト買ったんだ。
アロ〜ン♪僕らはぁ♪それぞ〜れのぉ花を♪
抱いて〜生まれたぁ♪巡り会うためにぃ♪
（ALONE 唄：B'Z）
おいおい、ローンじゃなくてスタンドアロンだ！
う〜ん、スタンドアロンなんて言葉、このユーザーには難しすぎたかな？
反省。
というわけで、数年前のねっとりとした問い合わせでした。
＊注１：スタンドアロン＝コンピュータを他のコンピュータに接続せず、単独で使用する状態のこと。
やめろっと言われてもぉ♪
ヒデキ！
今では遅すぎたぁ〜♪
ヒデキ！
皆さん、こんにちは。
お久しぶりです。
やっと、病気から解放されて復活しました。
いや〜、無事に戻ってこれてよかったです。
”ヒデキ感激！”状態ですな。
ああ、バー○ントカレーが食いたい（意味不明）
というわけで、くだらない前フリはここまでにして、今回の話。
数年前のことだった。
お客：ソフトを新しいのにアップグレードしたいんだけど。
拙者：では、申込書をＦＡＸいたしますので、そちらに必要事項を記入し、申込書に記載の振込先に代金をお振り込みのうえ、申込書をＦＡＸでご返送いただけますでしょうか。
お客：ソフトはいつ発送になりますか？
拙者：ご入金確認後の発送となります。
お客：早く欲しいんだけど、何とかなる？
拙者：お申し込み書と一緒に、振込の受領書のコピーも一緒にＦＡＸしていただければ、すぐご入金の確認ができますので、早く発送の手配ができますが。
お客：じゃあ、今すぐお金を持って振込に行くから。
拙者は電話を切り、バージョンアップの申込書をユーザーにＦＡＸした。
〜そして１時間後〜
同僚：benkinさん、ＦＡＸきてますよ。
拙者：はいよ。
拙者：ああ、さっきのユーザーね。振込の受領書のコピーもちゃんときてるな。
拙者：振込金額は間違いないな。
拙者：え〜と、依頼人は高田裕三（仮名）さんね。
拙者：受取人は、モト銀行冬樹支店（仮名）・口座番号123456789012 ・タカダユウゾウ
拙者：ふむふむ…。
拙者：ん？
拙者：あ、あれぇ？ちょっと待てよ？
拙者：依頼人は高田裕三、振込先もタカダユウゾウ…。
すばらしいＹＭＣＡ♪ＹＭＣＡ♪
お〜い！自分で自分のところに振り込んじゃってるよぉ！
お金が出ていって結局は自分の手元に戻る。
これぞまさしく”ブーメランストリート状態”
ブーメラン♪ブーメラン♪ブーメラン♪ブーメラン♪
きっとぉ〜あなたは戻ってくるだろぉ♪
いまぁ〜君を救うのはぁ♪
め〜の前の僕だけさ♪
いのち〜もぉ〜♪こころ〜も♪
この愛も捧げる♪
ロ〜ラ〜♪
おいおい、「傷だらけのローラ」は関係ないだろ＞おれ
数年前の事だったと思う。
拙者：はい、お待たせしました。○○ソフトbenkinです。
お客：あのさ〜、聞きたいんだけど。
拙者：はい、どのようなご質問でしょうか？
お客：おたくのソフトで作ったデータを他の会社のソフトで使いたいんだけど、できる？
拙者：他の会社のソフトというのは具体的にどのようなソフトでしょうか？
お客：『いちのにのさん』
拙者：はい？
お客：『いちのにのさん』だよ。
拙者：『いちのにのさん』ですか？
お客：あんた知らないの？
拙者：ええ、存じあげませんが。
お客：あまり有名なソフトじゃないのかなぁ。
お客：ちなみにメーカーは『エルオーティーユーエス』ってところのらしいんだけど。
エルオーティーユーエス？？？
ん？待てよ？
エルオーティーユーエス…
Ｌ、Ｏ、Ｔ、Ｕ、Ｓ…
ロータス…
ロータスいちのにのさん！
警官：はい、ちょっと止まって。
市民：あの、何か？
警官：こんな深夜にどこいくの？
市民：ちょっとコンビニまで…
警官：身分証明書見せて。
市民：じゃ、免許証でいいですか？
警官：え〜と、名前は岸部死郎、住所は港区麻布１−２−３だな。
うはははは！
ユーザーさん、それはロータス・ワンツースリーって読むの。
住所じゃないから『いちのにのさん』とは言わないんですよぉ！
拙者：ああ、『エルオーティーユーエス・いちのにのさん』ですね。
拙者：それなら可能です。
お客：じゃぁ、出来るんだね。
拙者：『いちのにのさん』大丈夫です。
お客：あ、そう。わかった。ありがと。
結局、また本当の事言えなかったよ。
君、それは犯罪的行為だよ！＞おれ
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