”せっち”の頭の中

日々考えていることをつれづれに書いてみます。

なんでＨＰに日記を公開するのだろう。
誰も読まないかもしれない、批判されるかもしれない。
自分という人がいるということをささやかにアピールしたいのだと思う。

にげる（最初からブルーな日記）

ここ２ヶ月ぐらい、どっぷりと闇の中に落ち込んでしまった感覚。
抜け出そうという気すら起きない。明らかに今までとは異なる停滞感。

現実から目をそらすことでなんとか生きてる。
アリー・マイ・ラブのビデオだったり、江國香織の小説だったり。
平日は仕事をして早く帰ることがあれば↑のことで時間を埋める。
考えるスキを与えないって感じだ。食べるのも同じ。
考えることから逃げてるんだ。
考えるだけじゃなく、生活する、ということからも。
家にいても、そうじもしない、洗濯もしない、繕いものも、靴磨きも。

そういえばこうやって日記も書いてなかったものね。
音楽も聴いてなかった。すべてがわずらわしくて。

休日も同じように、スケジュールでいっぱいにしてた。
旅行だって、気分転換のための旅行じゃなくて、予定を埋めるための旅行。

逃げる、にげる、ニゲル、気づいていたのに、気づいていなかった。
いつまで、どこまで、逃げたら気がすむ？
逃げることしか考えてないのに、前に進めるはず、ない。

先々週は、昼からりさこと表参道で買い物をする。
昼ごはんを食べてお店をあっちこっち、見てまわりくたくたになる。
いつもなら日曜の夜、彼女は家族と家でごはんを食べる。
でも彼女は私の”すさみ”具合を感じ取っていて、ごはんを食べていこうという。

先週は、ともこと旅行に行くつもりだった。
でも私の疲れすぎを理由に旅行はとりやめ、彼女の家でだらだらとすごす。
夕飯はお鍋。ひとしきり話した後、私は彼女の家のマンガを読み始める。
気づいたら９時間ぐらい読んでいる。でも彼女は何も言わない。
おなかを空かせた頃合を見計らってりんごをむいてくれる。

まるで空気のよう。

２人とも言葉に出さないけど、あたたかい。
あたたかい、自分がどうしようもない時ほど感じること。

一時期はよく誰かに電話していたのにね。
最近はかけなくなくなっていた。
そんな自分にすら気づいていなかった。

だからまた日記を書こうと思う。
”むきあう”ための第一歩。

2001年11月17日 23時54分28秒

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