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第19話　　　ミスティック・ローズ（�U）

感情的な構造として、笑いの層の下に蓄積させた悲しみの層がある、と言われている。

そして平行して表裏一体に、怒りが大事に？保管されている。

満たされなかった愛、報われなかった思い、裏切られた出来事等が、

悲しみの記録として残っているのかもしれない。

また、怒りとは、攻撃的な悲しみの表現とも言われている。

そして、この悲しみの浄化に最も効果的なのが、「泣くこと」であり、

それを容易にするために、前週の笑いの一週間があったとも言える。

子供が笑い過ぎた後には、訳もなく泣き出すというのは、

この感情のメカニズム所以ではなかろうか。

そして、泣きの週は始まった。

笑いと違い、深く暗い闇の中へ、自ら下りていかねばならなかった。

あまりの辛さに、心をふさぎたくなるのだろう、突然睡魔が襲ってくる。

だが、泣きながらも、さらに深く埋没していく。

一日目、二日目、私は「死」について思い、涙した。

志半ばで死んでいった人々の無念さ、悲しみを思い泣き、

今まで出会った人々との今生の別れを思い出し泣いた。

辛かったであろう。悲しかったであろう。無念だったであろう。

自分の悲しみなのか、死に人たちの思いに共鳴し、泣いたのかは分からない。

その中でも特に、半年前に病床で死に逝く義母の姿を思い出し、

またその側らで、母の最期を看取る妻の姿を思い出すと、涙が止まらなかった。

父に続き、母までも亡くし、絶望の淵に立たされた妻の本当の悲しみを、

その義母のこの世への未練を、私がいくら考えても、到底理解できるはずもなかったが、

私は声を張り上げ泣いていた。

そんな三日目の朝だった。

妻が突然こんな話をし始めた。

「夕べね。お母さんが夢に現れたの。

生きている時には全く分かり合えなかったのに、

昨日は、お母さんが”ありがとう”とニコニコしていたの。

何故だかわかんないけど、初めてお母さんと分かり合えた気がした。

夢の中だったんだけどね。。。。」と言って、嬉しそうだった。

サイレント中（誰とも話してはいけない沈黙期間）の私は、

ただ静かに聞いて、「良かったね。」と一言だけ言った。

単なる偶然ではない。何かが起こったのだ。

この時は、半信半疑だったのだが、これが五日目には確信に変わった。

と、その前に、こんな話をしたい。

妻には一つの特技？がある。

夢の中で、両親に会えるという特技が。

無性に会いたくなったら、夢の中に出てきてくれるという。

偶然かもしれないけどね？？？

だが、もう8年ほど前の話になるだろうか。

ある明け方、朝4時前だったと記憶している。

突然、妻に起こされた。

見ると、震えていた。泣いていた。怖い夢を見たらしい。。。

「津波がくる。大きな大きな津波で、たくさんの人が死んでいく。恐いよ〜。恐いよ〜。」

と言って、なお震えながら、泣いていた。

「大丈夫だ。ただの夢だよ。もう大丈夫だ。」

と言って、抱きしめ、もう一度眠りについた。

ところが、朝起きてテレビをつけた私が、震えた。

時は平成7年1月17日。そうそれは、「阪神大震災」の明朝の出来事であった。

2003/7/4