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障害児を持つ母親に鬱などの精神障害を持つ人が 多いみたいですね。 実際メールも良く頂きます。 私の場合、カルテ上は「抑うつ神経症」となっています が別の病院では、私本人にではありませんが家族には 「人格障害」とも言われています。 抑うつ反応を引き起こす要因としては、恋愛・結婚・ 転職・家庭のトラブルや、目標を達成した、また目標を 失った、家や家族を失ったなどの理由や、子供の頃に いじめや虐待があったり、親から愛されていないと いった「愛情を受けずに育った」例も多いようです。 症状としては、不安・不眠・イライラ・恐怖感・絶望感 ・罪悪感・孤独感などがありそれらから、自傷・ 多傷行為に走ったりパニック症候群や過呼吸症候群の ような状態になったりするようです。 私の場合は、喘息の症状も３０才を過ぎてから精神面 からが原因で起きています。 そんな私の精神的状態を過去の日記や掲示板の書き込み から通院の状態なども含めまとめていきます。 |
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自分の趣味や好きなことも出来なくなるとかなり ヤバイらしい。 毎月買ってるレディコミ溜まってる・・・。 なかなか集中して読めない・・・。 でも、ネットにはまってるから良いかな。（笑） 精神科のＤｒ．もインターネット始めたと言ったら すっごくうれしそうだった。（半年位前の話） 最近アイロンがけも出来るようになったよ。 少しずつ少しずつ・・・。 早く元気にならないと子供の成長は待っててくれない からね。 頑張るぞ。 |
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最近イライラしててまぁくんに当たってる・・・。 というかまぁくんにイライラしているのか・・・。 寝る時にそばにいないと寝れない（一人で寝れない） とか数が１〜３までしか理解出来ないしかもそれも あやふや・・・とか、欲しい物やって欲しいことが ハッキリ言えない・・・とか。 障害児だからって揺ったりと構えていられる時と腹が たってイライラする時とある・・・。 重度の障害児でも小さい頃から厳しく育てている人も いるし、これからのこと考えてもどう育てていくのが 良いのか解らない。 障害児だからと思っていても私が見ていないとこでは すごく生意気だったりもするし・・・。 なんか私の前では障害児の振りをしているのかとさえ 思うこともある 。 悩み事や疲れててイライラしてるのもあるんだけど。 |
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眠れなくて・・・。 なんか夜になるといろいろ考えちゃって寝るのが恐い って言うか不安感とかあって・・・。 昼間でも寝ようと思うと駄目同じ事。 目が開けてられない位眠くなると３時間位寝るって感じ。 前は薬を使ってたけど今は使っていない。 使ってでも寝た方がいいかな？やっぱ。 最近精神科行ってないし・・・。 精神科って言っても児童相談所の精神科だし・・・ 遠いし・・・。 Ｄｒ.もなんだか宛にならないし・・・。 私一人行っても何にも解決しないし・・・ 誰も付いてきてくれないし・・・。 あまり行く気がしない。 最近事件が起こると児童相談所が話題になるけど 実感として解るね、あそこは何にもしてくれない。 事件があったとこと私が通ってるとこと同じ相談所 だけど、その後も何も変わらない。 もっともっと問題にしてもっと親身になってくれる様に してもらいたいもんだ。 無料ってのがいけないのかな？ ちゃんとした精神科に行った方がいいのかな？ でもお金かかりそうだしまた１から話すのも大変だし、 なにより診療内科って少ない・・・。 遠くに通う気力ないし・・・。 でも、睡眠不足が続くと何もする気力がない・・・。 最近ネットがお友達って感じだし、一日に何回も 繋げてる・・・電話代が恐いわ・・・。 ネットが繋がってる間は安心できるけど切ると 不安・・・。 ネット切ってるときは携帯でメールしてたりして・・・。 とにかく一人で居るのが嫌だ。 何でこんなに淋しいんだろうね。 自分でも解らない・・・。 なんとかしなきゃね。 |
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インフルエンザらしき風邪をひきました。 高熱が続くこと４日目、さすがに体力的にきついです。 昨夜は折角お姉ちゃんが作ってくれたお粥を食べること ができず、今日のお昼にもプリンを食べたけど、 ふた口が限界でした。 おなかは空くんだけど食べられない・・・。 昨夜は急な喘息の発作で一晩寝られず。 苦しくて恐くて切なくて悲しくて・・・。 このまま一人で死ぬのかな〜？朝になってから 発見されるのかな〜？とか考えてたら。 テレビをつけたら何故か教育テレビで深夜に 子供番組が・・・。 少し救われたような気がした。 今日は午前中と午後と２回医者に行きました。 吸入と点滴。 ３０分のＤｒ．の説教つき。 喘息の治療は日々変わっているらしく、入院していた 時のＤｒ．の指示だけを未だに実行していたらいけない らしい。 強い薬（メプチンエアー）が欲しかったんだけど今は 死亡例が多いらしく使われなくなってきたらしい。 薬が良く利くと無理をするのがいけないらしい。 弱い薬で発作が起きないようになるまでしっかりと治療 するのが目標。 今回は昨年亡くなったＴ君（もちろんＤｒ．は名前は 出していませんが）の例を挙げて説明されたので本当に 真剣に受け止めました。 今のままでは同じことになるって言われました。 |
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やっぱ操の状態は長く続かなかったな・・・。 そんな気はしてたけど・・・。 最近は医者も行ってないし薬も飲んでないしね。 医者って言ったって私の愚痴聞いてるだけで何もして くれないから行く気しないんだけど。 遠いしね。行きたくない。 って言うかどっか遠〜いとこ行きたい。 そのまま戻ってきたくないけど・・・。 私が私であれるところ・・・そんなところに行きたい。 ないのかな？ 死後の世界って自分が自分でいられるところかな？ でも自殺したら天国には行けないね・・・。 ベランダのプランターのチューリップとムスカリが 咲いた。 でもみょうに丈が短い。なぜ？ まだ咲かないと思ってた。 |
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５月中にもう一回は書こうと思ってたけど６月になって しまった（笑） 最近体調の悪さはピークかなって感じ。 どう調子悪いかは書けません。 ひとつ言えるのは激痩せ。 ちとカミングアウト実はデブでした（笑） この２ヶ月で１０キロ痩せました。 ちょっとうれしくない痩せ方。 身体やばいかなって感じ。 ネット繋ぐのもしんどくてさぼってました。 こんなんなので、まぁくんのこともちゃんと見てあげれ なかったりしたんですが、先生が優しくしてくれて 学校でいくらでもフォローするから気にしないで休んで くださいって。 めちゃくちゃうれしかったです。 まぁくんは今年はそんなに心配なく少しづつ成長して いってます。 家庭訪問も無事終わりました。 今年は一番休まる年かと思って好きなことやろうと 思っていたのに、まぁくんに問題無くなると上の二人が いろいろと・・・。 お姉ちゃんは学校やめるって言うし、一昨日の土曜日は お兄ちゃんが無断外泊するし・・・。 ２４時間以上起きてたのってすっごい久しぶり、かなり きついです。 ただでさえいっぱいいっぱいなのに、やめてって 言いたいです。 長年ついたストレスをとる方法ってないのかな〜？ やっぱ医者いかなきゃだめかな。 もうずっと行ってない。 遠くは嫌だし、近いとお金かかるし、何よりひとりで 行くのが嫌なのよね。 精神科医に愚痴を聞いてもらっても何も解決しないし ・・・。 薬を毎日きちんと飲めるなら他のことが出来そう。 けど、早く治したい・・・。 普通の精神状態になりたいです。 無理なのかな？ うつになると死ぬことばかり考えてる自分が嫌だ。 神様はその人に耐えられるだけの試練を与えるって 言うけど耐えられてないんだけど？もういいよって感じ。 なんか楽しいことないかな〜。 |
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昨日はすっごく不思議なことがありました。 最近、欝の期間が長くてかなり落ち込んでいて、昨日は 本当にピークだったんだけど、テレパシーでもあるかの ように友達からたくさん電話をもらいました。 ネットの友達から学生時代の友達までいろいろです。 そのうえ、なんだか自然と私の話を聞いてくれる流れに なって、しかもただたんに死ぬなって言うだけじゃなく、 手紙を出すから着くまで待ってとか土曜日に会った時に いっぱい話を聞くからそれまで待ってとかそう言う風に 言われたのがすっごくうれしかった。 私の回りに今二重の輪があって外からたくさんの友達が 見守ってくれている、でもやっぱり内側の輪の家族が 毎日のようにストレスを濁流のようにかけてくる、 外側の輪より内側の輪の方が強くて押し潰される。 ここから逃げ出したい今直ぐにでも。 できれば入院したいんだけど、まぁくんが嫌だっていう のよね。 まぁくんと一緒にいられる方法はないだろうか？ あ、治療は出来るようになりました。 もっと早く教えてもらえばよかったけれど、医療費は 免除になるらしい。 これで安心して通院出来ます。 早く治るといいなぁ。 その日まで精神状態がもってればいいけど・・・。 |
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う〜ん・・・ここんとこ、良くなるどころか、欝が悪化 していってます・・・ 治す意志がないわけじゃないんだけれど・・・・ １２月から殆ど引き篭り状態・・・、時々別れた旦那が ショッピングや映画に連れ出してはくれますが・・・ 自傷行為もあるようになり・・・安定剤から抗欝剤に なり、副作用が辛いです。 家庭内の事から私的な事までいろいろ続いてとうとう 先日怒るとか怒鳴るとか通り越して発狂してしまい ました。 その日は通院日だったんだけど行けず、代わりに旦那が 行ってくれました。 薬を届けてくれた旦那に散々なこと言って困らせました。 「頑張らなくちゃいけないのか？どうして死んじゃ いけないのか？楽になりたい・・・ひとりになりたい・ ・・」ｅｔｃ・・・ 人の命が大切なことはわかってるつもりだけど、自分が 生きる意味がわからない・・・ まぁくんも成長してきて今のまぁくんなら誰でも 育てられると思うし・・・ 私はどうしてここに存在してるんだろう？ 確かに私が死んだら悲しんでくれる人はいると思う。 でも、その人たちには日常があり、そのうち気持ちも 薄れていくと思う・・・ 私はそれ以上の存在ではないと思う・・・ 最も私より重度の障害児をかかえ頑張ってる人も たくさんいるのはわかっているし、そういう人たちに 避難をされても当たり前だとは思ってる。 それでもそれでも、今の私は静かなところへ行きたい ・・・ ひとつ、長年のしこりが取れたのは旦那が私の弟を 通じて（まったく無責任な）実家の親たちに、子供の頃 からの扱いがこうなったんだってことをすべて話して くれた事。とても、感謝している。 |
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今年に入ってから鬱症状の上にパニック障害のような 発作が出るようになってしまいました。 なんだか自分の病気はなかなか良くなってくれません・ ・・（ＴＴ） 引きこもりも相変わらずです・・・ 友達やパパさんに誘われたものは行くようにしています が・・・ ２月前半は私的に色々あってふさいでいて、２月後半 から３月はインフルエンザに始まって体調を崩しがちで ・・・そしてあの事件で精神的に思いっきり参って しまい４月はそれと体力的な疲れと一気に出た感じで 体調悪いのを引きずってます。 でもね〜パソコンをゲットしたのもあるんで、頑張って 更新しようかな〜と思ってます。 |
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全て無くしたと思っていた愛が一つだけ手遅れにならず 残っていた。 「今度、裏切られたら、自分ではもうどうしていいか 解らなくなるけどいいの？」と聞いても「いいよ」って 言ってくれた。 ホントの愛をひとつ手に入れる事が出来た。 幸せになれるかな。 |
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ホントの愛を手に入れたと思ったのに… 約束して約１週間後「５日前に彼女が出来たから」と 言われた。 あの日から３日後に昔付き合っていた彼女と電話して その日のうちに付き合う事に決めたらしい… あの日の言葉は全部嘘だったのかな？人間ってたった ３日で気持ちが変わるもの？ やっぱり何にも信じる事なんて出来ない… |
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鬱は少しずつよくなりつつあります。 最もこういう病気なんで、またいつ発作が起こるかは 解らないですが… ただ私の病気のせいで一生懸命私の事を思ってくれた 人たちをボロボロにしてしまった… 何とか最近私が頑張ってやっと立ち直りかけてくれた… すごく嬉しい…長い戦いだったから… ホッとしてこの二日ほど気が抜けて身も心もくたくたに なってしまった… でも再び元気になったら今度は自分の為に頑張りたい！ 自分の病気に二度とまわりの人を巻き込みたくない… |
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なんか、めげてる時にすぐにお返事もらえて嬉しい 限りです。 やっぱりこういう病気ってまわりの人を巻き込んで しまうのですね… 特に身近な大切な人ほど被害にあってお互いに苦しんで しまいますね… 大切な人が居るのは素敵な事だけど、その大切な人を 私のせいで傷つける事がどんなに辛いか… 私はついつい昔から自分を犠牲にしてでも相手の事を 考えてしまう…だからどんどん悪循環していって… 自己犠牲満足と言うらしいですね… 独りで生きていく強さを学ばないといけないなと思い ました。 そして同じ悩みを持つ人は他にも居るんだと… 心強いです。 |
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なんて言ってる私が身体はボロボロですけど… 精神的にか年齢か…今日からカウントダウンだわ（泣） 40に向けて… 胃腸が正常に作用せず…食べても太れず…胃が痛くて 食べれず（泣） 休み明けにはエコー検査ですが…なぜ寝れないくらい 痛いのに異常がみあたらないの？ その上、「痛みを我慢してからしか（病院へ）来ない から」と薬ももらえず… 悪循環繰り返してます… |
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毎回の採血、胃カメラから始まり、エコーや心電図等 一通りの検査はしたけれど、ぽぽママさんと同じく 異常は見られない…やはりメンタル面からくるものの ようです。 多分、今納得しても同じ事（救急車呼んだり病院通い する事）を繰り返すでしょうって… どんなに胸が苦しくても、おなかが痛くても、まずは 精神科に診てもらいなさいって…じゃないと痛みが どんどん悪化するみたい… そういう事で自分で勝手に思い込んで重い病気だと 思って自傷行為に移ったりするらしいね… この先、冷静に自己判断出来るだろうか…？ 昨日、保健婦さんから電話があって、子供たちの為に まず今するべき事は何か？と聞かれて「まずは私の 身体を治さないといけないですね」と答えたんだけど、 間違っているようで、何回も同じ質問をされた… で、私も同じ答えしか返さないので話しは進まないまま 電話は終わった… 私の答えは間違ってるんだろうか？ |
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ストレスが溜まって悪循環している家族の為の一時的な 離婚のはずだったのに・・・１年はうまくいってたのに な〜 と思ってたのは私だけなのかなぁ？ 全く同じ手に二度もひっかかった・・・っていうか 一度目の離婚の方法聞いてたら誰でも真似するよね・・・ 気付かない自分がバカ・・・ ５年前か・・・丁度、入院してたな・・・ あ〜考えててもしょうがない・・・去る者は追わず、 来る者は拒まず・・・だね。 この数ヶ月ずっと張り続けてる気がぷつんと切れたら どうなるかな？ また地獄かな？ それを考えると恐くて気を張り続けるしかないのよね・ ・・ 切れかかる事はあるけどね・・・涙をこぼしたら最後 だと思うから、こぼさずに溜めておくw 死にたいって思ってた時の方が楽だった・・・そういう 意味では、今の方がめちゃ辛い・・・逃げるところも 相談相手もいない・・・ってか作くっちゃ駄目、弱く なるから・・・ 独りで生きていく為には逃げ場所をなくすしかない。 でも、自分で恐怖症をいろいろ抱えて初めて まぁくん の恐怖を感じた時の仕草の意味が判ったから、 よかったかも。 まぁくんと自分の可能性を信じて夢に向かおう。 |
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久しぶりに発作…ずっと発作起こしてなかったから発作 を止める薬がなくて辛い… 気分転換に落ち着ける日記でも… 横浜のホテルに泊まった時に部屋で聖書を発見！ 高校の時にもらったのと同じもの、久しぶりに聖書を 読んでみた。 こういうとこに宗教的な事を書くのはよくないけど、 仏教でも住職さんが同じような事をお話になっている からいいかな？ 当たり前だけど、聖書には人間が生きていく為に何が 大切か、忘れてはいけない物は何か書かれている。 それを読んでいて、簡単に聖書の内容を説明する事が 出来る事にきずいた。 説明というか感じ取ってもらえるっていうのかな？ ウォルト・ディズニーの作品を見ましょう！ それで全てが分かります。 どの作品でも同じ事、今ならピーターパンが分かり やすい？ 「愛する事」「信じる事」 「求めない」「疑わない」 昨年の１１月頃から、そんな気持ちを大切にしてきた。 それによって、心が落ち着き発作が起こらなくなった。 子供たちにも同じように教えている。 ちょっとだけ自分に何が大切か考えてみませんか？ たまにはね（笑） |
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なんだか毎日同じ事 書いてるけど この先が不安… まぁくんの寝顔見てると 可愛くて平和そうで 普通の子で… どうして この子が特別な子なのか解らない… この先どうやって育てていくのか、私の決断で まぁくん の一生が左右される事になる… 私に果たしてそんな権利があるの？ 責任は持てない…自信がない…でも、放棄はしたくない… まぁくんの寝顔を見ながら毎晩 朝まで考える…辛くて 苦しい夜… 毎日のように「介護に疲れて…」「将来を悲観して…」 と障害を持つ家族に手をかけてしまったニュースが 流れる…それが間違いだとは私には言えない… 相談する相手がいないのは私も同じ…区の職員は他人事 …ニュースを見ながら一緒だなって思う。 見つめられて 嬉しそうに毎朝 目覚める まぁくん…その 瞬間が一番幸せに感じる。 |
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未来に希望がないのなら生きている意味はなんなん だろう？ 人の役に立つ為に生きる… それが出来る人は精神が強く、心が広い一部の人だけの ような気がする。 私には人の役に立つ器はない… 誰かを幸せにする力も出来ない… まぁくんは誰かの役にたったり、誰かを幸せにする事は 出来るのだろうか？ |
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すっごく久しぶりに思いっきり虐待してしまった… 自己嫌悪… しかも、歳のせいか こっちが全身あざだらけ… どっちが虐待を受けたのか解らないくらい… このままじゃいけないな〜 解っているけど、子供を施設に入れるのも自分が 入院するのもいや… 自分のまわりには子供たちしか居ないのに、子供を無く したらほんとに天涯孤独になってしまう… 本によると更年期障害はパートナーとよく話し合い お互いに乗り越えていくのが一番らしい。 パートナーがない人はどうしろと言うんだろう？ 前に男の人は一生 男でいいなと書いたけど、男の人にも 更年期障害はくるんだってね。 しかも働き盛りにくるらしいから かなり苦しむとか… 自分のまわりに年上の男の人居ないから知らなかった… このままじゃ みんな不幸になってしまう…このままじゃ いけない事解っててもどうしたらいいのかもう解らない… とりあえず、相談に乗ってもらえるようなパートナーを 探そうと出会い系サイトのお見合いを申し込んだけど、 未だ結果は出ず。 ドラマで言ってたけど、やっぱ40代50代の女は女として 扱われないのかな… 確かに子育てに疲れたおばさんだよね… でも、ほんとは子育てに疲れてるのは20代30代で40以上 になると子離れして余裕が出る歳なのにね… 結局は若さなんだよね… 男の人は年齢を重ねると魅力が出てくるけど、女は老いて いくだけだもんね… 去年は恋愛する事で、ずっと自分に自信のなかった私に 自信を持たせてもらって夢や希望を持たせてもらって、 ほんの短い間だったけど すっごく幸せで楽しかった。 瞬間でも人生の間でそんな気持ちになれた事は幸せな一生 だったなと思う。 そんな人と知り合えてよかったと思う。 |
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そしたら…夢を見た… 夢の中まで暗く独りぼっちで誰も助けてはくれない… 淋しくて恐くて不安で苦しくて苦しくて、いっぱい 泣いた… 自分の泣き声で目が覚めた… 親とか兄弟とか彼氏とか彼女とか旦那さんとか奥さん とか居る人はいいな…羨ましい… 誰かに ぎゅっと抱き締めてもらいたい…人の温もり… 温かさが欲しい… 独りじゃないよって 言ってもらいたい… 一度に全てを失ったのはあまりにも大きかった… ほんの半年前までは幸せだったのに… もう限界だよ〜 |
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せっかくの気分転換の旅行なのに… せっかくのディズニーランドなのに… ディズニーランドがつまらないと思ったのは初めて… 例えどんな理由でも 私がディズニーランドを楽しくない と思うのは かなりの異常だよね… 気分転換出来ないどころか、よけいに落ち込む… ディズニーランドで立ち直れないなら 立ち直る方法は いったい何？ 何もないのかな？ お酒なんか飲んだって何の解決にもならないしな… もう全く何の未来も希望もないって事かなぁ？ もう少し若ければ 少しはなんらかのチャンスもあるん だろうけどな… 去年は たくさん可能性や希望をもらったけど振られて 一年以上もたっちゃったら魔法も消えちゃうのかな… 海を見ながら 思った…この海も北海道まで続いてるん だよね… 人魚になって北海道まで泳いで行ったらいるかと毎日 遊べるんだよね… 人魚になったら ピーターパンが冒険話を毎日聞かせて くれるんだよね… 瞳をキラキラ輝かせながら くるくる表情を変えて 楽しそうに時には脅して 怖がるのを楽しんだり… ピーターパンの話聞いてるのは飽きないんだろうな〜 人魚になれるかなぁ… |