ここには、１０００～５０００番までの斬り番がありますよ｡
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| 斬り番４８４８番｡ カツコ様リクエスト。 『これからの高齢化社会に向け、高齢者向けの新商品を』 |
というわけで、今回は｡
「『高齢者向け新商品』について、斬る」
そうですな。これからの高齢化社会。消費ターゲットは、高齢者に決まりでございます！
年寄りに金使わせなくてどーするっちゅー話でございますよ、２１世紀。
ちゅーわけで、私から一つ、高齢者向け新商品をプレゼンテーション！
商品は『多機能高枝切りバサミ』！！
やっぱり、家にいる時間が多くなると庭木の具合、気になっちゃいますよね？
そこで、今回お紹介するのが『多機能高枝切りバサミ』！
お馴染み、高いところの枝も楽々切れる高枝切りバサミが、新世紀になってリニューアル！！さらに便利になりました！
まず、本体は３えなり（約４７０ｃｍ）とさらにワイドに。重量もお年よりでも軽がるの新生児平均体重の２１００ｇ。
伸ばしたり縮めたりは一発ボタンで！一瞬にして長さ調節が可能です。
豚骨も楽々切れる替え刃はなんと２１世紀にあわせ２１枚付き！
もちろん、いつもののこぎり刃、木の枝も落とさないキャッチ付き替え刃もセット。
これで、大きな栗の木の下で栗が安全に採ることが出来ますね！
さらに、今回は本体へのオプションが盛りだくさん！アナタの第二の人生を応援します！
まず、注目なのが取っ手部分の『高性能電子辞書』！
大きな字で見易く、手紙を書くときも時候の挨拶、カタカナ語、四文字熟語も一発変換です。
老眼のアナタも、取っ手部分のポケットに老眼鏡を入れておけるので安心！メガネ、メガネ･･･と一人ボケ突っ込みも不要！
また、そのポケットの中にはさらにジッパーつきのポケットが付いているので、ポチ袋も小銭も入って急の孫の来訪にも大丈夫！簡単に、嫁に気づかれず孫に小遣い銭を握らせることが出来ますね！
そこで！今回はポチ袋に加え、香典袋もセットにしてお付けいたします！これで、急なご不幸にも万全に対応できます！
さらに、本体にはタイマーが内蔵されていて、購入当初から１２時ジャストにセットしてあります！難しい操作無しで、１２時に時間を知らせてもらうことが出来るんですね。これで、１２時のみのもんたを見逃しません！お知らせ音は笑点のテーマソングで楽しくお知らせ！
さらにさらに、本体は夜光塗料が塗ってあるので夜のお出かけも安心！万が一の時には、一番後ろの発煙筒で合図をすれば、もーう大丈夫！渡る世間に鬼はなし、でございますよ！
お色は、シックな深緑。シャープな黒。お洒落な黄土色に、定番の銀色の４色をご用意いたしました！！
２１世紀の新技術の粋を集めたこの『多機能高枝切りバサミ』！色々なオプションも付いて
気になるお値段はなんと！１９８０００円！！１９８０００円です！！
今なら、さらに同じ物をもう一つ！
そして、金銀パールもプレゼントです！
お申し込みは今すぐ！！
熊毛の鶴に乗って大きな声でお願いします！！
･･･お年よりは、大事にしましょう。
| 斬り番４５６７番｡ ａｙａｍｅ様リクエスト。 『森のくまさんの歌詞の謎について』 |
というわけで、今回は｡
「『森のくまさん』について、斬る」
森のくまさん。
そう皆さんご存知の童謡ですね。
では、物語風に歌詞を再確認。突っ込みは今は入れません。
ある日、綺麗な花の咲く森の中を散歩していた少女は熊さんに出会いました。
その熊さんは言いました。
｢お嬢さん、お逃げなさい｣
それを聞いた少女は熊さんの言うとおり、スタコラサッサと逃げました。
ところが、その少女の後を、熊さんがトコトコと追いかけてきます。
｢お嬢さん、お待ちなさい｣
熊さんは言います。
「ちょっと、落し物だよ」
少女が後ろを振り向くと、熊さんの手には白い貝殻の小さなイヤリングがありました。
それは、確かに少女のお気に入りのイヤリングでした。
少女はにっこり笑うと熊さんに言いました。
｢あら熊さん、ありがとう。お礼に一緒に踊りましょう｣
少女と熊さんは仲良く一緒に踊りました。少女は綺麗な声で歌います。熊さんも得意のダンスを披露しました。
二人は辺りが暗くなるまで一緒に仲良く遊びましたとさ。
おわり。
こんな感じでしょうか。
なるほど。
って、これで合っとるですよね？違ってたらショッキング･･･。借金王はシャッキング・・・。いやいやいや！そんな小ネタはともかくだ。
では。
①やっぱり皆が一番気になる、｢何故、熊さんは｢お逃げなさい｣と言ったのか。｣
これはですね。いろいろ考えられるのですよね。その一つとして、こんなのはいかがでしょう？
遊び疲れた二人は、泉に水を飲みにいきました。
そこで、少女は熊さんに訊ねました。
｢熊さん。さっきはどうして逃げろなんて言ったの？｣
すると、熊さんは少し寂しそうな顔をして、こう言いました。
「僕が悪い熊だからさ」
「どうして？熊さんはこんなに優しいのに」
少女がそう聞くと、熊さんはにっこり笑って話し始めました。
｢僕には昔、君みたいな友達がいたんだ。僕らは毎日のように遊んでいた。今日みたいにね。
でも、ある日、その子供たちが遊びに来なくなった。何日も僕はいつも遊んでいる場所で待った。
でも、いつまでたっても、子供達は来なかった。
だから僕は森を出て、子供達の住む村へ行ってみたんだ。
初めて、森を出てね。
村に近づくと、大人がいた。大人は僕を見てビックリしたように言ったんだ。
「おやまあ！子供たちを食べに村までやって来たんだね！大変！子供たちを守らなきゃ！」
僕は、一度も子供達を食べようとしたことなんて無かった。子供達と遊んでいただけだったんだ。
でも、そのうち銃を持った大人が来て、
｢子供達を喰わせるもんか！悪い熊め！森へ帰れ！｣
･･･僕は、それから森から出ないようになった。森の奥に住んで、人と会わないように暮らし始めたのさ。｣
そこまで話すと熊さんは立ち上がって言いました。
「だから、君も今日のことは忘れて。二度と僕に会っちゃいけない。」
そう言うと、熊さんは森の奥へ消えていきました。
少女は涙を拭くと、もと来た道を帰りはじめました。
おわり。
･･･なんてね。
ちょっと、いい話。
ベタでしょうか？頑張ってロマンチスト目指したのですが。
後は、うーん。
熊、二重人格。
熊、新手のナンパで大成功。
熊、本気でもんのすごいモンスターに襲われる。
･･･もうやめましょう。
次。
②夢のない話という無かれ、「熊が何故喋るのか」。
熊さんは、近所に住む久万（くま）さんだった。
･･･いやいやいやいや。ごめんなさい。
こんなオチで。
ちゅーわけで、森に帰ります！では！！
え？･･･熊毛の熊はいい熊ですよ。
| 斬り番３８８８番｡ JavaB様リクエスト。 『小泉メールマガジンの異常人気について』 |
というわけで、今回は｡
「『小泉メールマガジン』について、斬る」
そうですな～。
アンチ☆メジャーな私ですので、当然メールマガジンは購読してません。
噂に聞くところ、登録者数がすんごいんだとか。
え～と。２１３万人だって？（友人談）
･･････熊毛１３３個分！
すっげえや！
それはともかく。
小泉人気は凄いですね。
まだ８０パーセントくらいあるんでしょう？支持率。（７月末現在）
ま、支持率って言っても視聴率みたいな感じで、真実味はあまり感じませんが。だって、聞かれてないもん、私。
･･･きかれたら興奮しきりでしょうね～。視聴率測る機械がきたみたいで！！凄ッ！自慢自慢。
しかし、久しぶりのみんな知ってるアイドルって感じですか。
なんてったってアイドル。あなたに会えてよかった。
･･･伊達に小泉じゃないですね☆
そんなありがちな小ネタはともかく。
小泉人気は、アイドルで育ったお父さんお母さん世代のハートの再燃っぽいですね～。
おばちゃんだからキャーキャー言うわけではなくて、育ちがそうさせてる。時代がそうさせてる。
若かりしあの頃、あの太陽の季節を想い出してしまっているわけでしょ。きっと。
この高齢化社会でアイドル世代はかなりの幅利かせちゃってるっつーことで。
いろんなものが乗っかってきて、この騒ぎ。
でも、乗っかってるうちの若者は、もうちょっと飽きちゃってるかもしれないですね。
アイドル世代丸出しにされると、ちょっと引いちゃいますよ、やっぱり。
いらねぇよ、ストラップは（キーホルダーだっけ？）。
ああ。こんな話も風化して笑える時事ネタ･･･になってくれれば良いのですが。ちょっと心配です。いろいろと（笑）。
たまにまじめな話かと思えば、ダッシュで逃げてるヤンでございました。お粗末。
| 斬り番３１５６番｡ 生様リクエスト。 『さいころ（３１５６）！さいころといえば、すごろく！すごろくといえば、正月！というわけで熊毛の正月について。』 |
というわけで、今回は｡
「『熊毛の正月』について、斬る」
正月･･･｡
熊毛にも正月は来ますよ｡ちゃんと１月１日に｡
昔､大学の友人に「正月には熊毛には帰らん」と言うと､「え？帰らないの？･･･あ！熊毛って時差があるから正月は３月か～｡そうか～。たいへんやね。」などど言われた。時差って･･･｡３月って｡おかしい｡せめて、熊毛歴があるからと言え｡時差で２ヶ月も違うなら地球じゃないじゃん｡･･･嗚呼､青春の日々｡
それはともかく。
熊毛の正月｡
正月にすることは、地方によって違うようですが｡お雑煮の餅の形が違ったり｡おせち料理の中身や大晦日に食べるものが違ったり｡
･･････熊毛、なんかあるのかなぁ｡
他の地で正月をきちんと過ごしたことがなくて。違いが分からない･･･｡
しかし！正月のイベント､初詣！
これには、熊毛神社も大フィーバー！！
いつもはいない神主も出張してまいりますし！
おみくじマシーンも出てきますし！
･･･もちろん、０時をはさんで１時間以内には、ガラガラになりますが｡
お約束｡お約束｡
そうそう。
小正月には、おかしなクジ引き大会IN熊毛神社、が執り行われておりますよ｡
私の記憶では､私が行くと誰もが私が誰か知ってるって言う･･･｡絶対声かけられるさ｡所謂･･･身内ネタ？（違う）
で。メインのクジも、小学校の席替えレベルの、紙に番号書いただけっていう･･･｡
私の成果は、フッ素加工フライパンだった記憶が｡何回も行かされている筈なのに､それが当たったことしか覚えてないなんて｡しかも、そのフライパンが現在奈良の我が家にあるのと酷似しているなんて。･･･そのものか？
そんな感じか､熊毛の正月｡
いや、むしろ。
私の正月｡
･･･こんな感じで毎年毎年年を迎えておるのでございます。
せっかくなので、来年の正月には熊毛すごろくでもつくりましょうか。
ね。
よいお年を｡
| 斬り番２２２９番｡ ことの様リクエスト。 『"肉"について斬って下さい。』 |
というわけで、今回は｡
「『肉』について、斬る」
肉！肉でございます！
肉､と聞いて皆様は何を思い出されるでしょうか？
食肉！そう！肉は食べ物であります！
よって、筋肉は肉ではありません｡
食べれたものではないでしょう､「すじにく」なんて。じっくり煮込まないと｡
筋肉マンもなかやまきんに君も、煮込み専用なのです｡
まぁ。今の日本｡
飽食の時代でございますよ｡
食欲も飽き飽きなのですよ。秋じゃなくても（寒）｡
焼肉９０分食べ放題｡キムチだって食べ放題｡食べ放題ヨーデルが復活してくる時代なのです｡
今の日本では､何の肉でも食べることができるはず。
昔行ったアフリカ料理屋では、良く分からない肉を食したものです｡学生の分際で｡私の第六感は、ワニの肉だといって聞かなかったのですが、友人はバッファローではないかと申しておった･･･｡
バブル期には、某マクドで使われている肉は、大ねずみの肉だという噂がまことしやかにささやかれ、そんなこんなでハンバーガー平日半額｡
なるほど。
･･･弱肉強食でございますなぁ・・・｡
熊毛で過ごした幼少の頃には、近所に牛（黒）がいたものです｡馬もおりました｡
いつのまにか、おらんことなってました｡
どこに行った！どこにいったんじゃあーーー！！
･･･諸行無常でございますなぁ･･･｡
肉にも､食物連鎖以上の背景があるわけで｡
ま、２１世紀にもなりましたし、原始時代でもないので、当然ではありますが。
有り難～く､食べさせていただきましょう！
美味しいものを食べるときにはテンションをあげる！いつになっても大切なことですよ！
食べ物を美味しそうに食べられる人は、多くは無いですから｡外見はどうしようもないですし｡ね。
ではでは。
凡人なので、人肉の話やベジタリアンの方の話、トットちゃんが言い出しそうな話には触れる気は無し！今一番はまってる肉は塩タン！のヤン（２１）がお送りいたしました｡
| 斬り番２０００番｡ Ｃｈｉｐｐｙ様リクエスト。 『ヤン殿的イケメンについてお願いします。』 |
というわけで、今回は｡
「『イケメン』について、斬る」
はい。
イケメン｡皆様はイケメン､ご存知でしょうか？
そう、イケてるメンであります。
”メン”と付くからには、男性です｡複数です｡
私は、世の女性達は”メン”に弱い、と思っております｡
基本的に人の魅力は他人（自分を含む）との絡みにある。というのは私の持論ですが。
男同士の絡み｡ここに、美味しさを感じない女性はほとんど居ないのではないでしょうか？無条件、というわけにはいかないでしょうが。
これです。これが、"メン"です。
別に､私は、体育会系ノリを推奨しているわけではないのです｡熱い男の友情やマブダチなどという個人的に吐き気がするようなモノについて言及したいわけではなく｡
そこに、男性特有の友達ノリ。女性には無いコミュニケーションの形。それが見たいわけで｡そこに女性は魅力を感じるわけで｡
人間は､自分に無いものも求めますからね。
好きなもののポイントがあうあわないで、友人関係というのは築かれていくわけですよ｡
女性は、話が好きなように出来ていますので、しゃべりが大好き、悪口も大好き｡これがあうあわないで､友人関係成立｡しかし、女性の場合、それがあわなくても、基本的にやっていける。仲良くやっていけるかどうかは別にして、何かしらの関係は維持できてしまう｡これが､子供を産み守る女性の強さの秘密でもあり､頭の良さでもあるのだと思っております｡
変わって男性｡
ポイントのあわない人と巧くやっていけているのか｡･･･どうでしょう？分かりやすい金銭等の利害関係が無い限り、あまり巧くやっていけてないのでは？
そこで。そうなると、男性の友人関係はポイントのあったもの同士の関係｡とても仲が良く見える＝本当にとても仲が良い、という単純明快な公式が出来てしまうわけです｡
そこに！女性は美味しさをみてしまうのです。この単純さを愛する｡つまり、母性本能というヤツです｡
その"メン"がイケてるかイケてないかは、その"メン"のあっているポイントによるのでしょうし。お好みでどうぞ､女性の皆様。
では。今回はこの辺で帰りまーす｡･･････また語り系だったかなぁ･･･｡
| 斬り番１７８３番｡ カツマタ カツコ様リクエスト。 『イナバさん。 どうしよう。オレのためにあるような番号だ。 愛してる。 なので、斬りリクよろしいですか。 「『愛してる』を最も効果的に使えるのは、どういったシチュエーションか」 具体例をいくつか出して頂きたく存じます。』 |
というわけで、今回も･･･マニアックネタ（？）｡
「『愛してる』について、斬る」
･･･嫌なタイトルやね｡恥ずかしいわん(笑)｡
よーし。『愛してる』と言えば、のシチュエーションね・・・。
①「愛してると言ってくれ」
これ。ドラマの内容は知らんのですがね｡
「愛してると言ってくれ」｡･･･これは違うでしょう。愛してる、何てのは言ってくれって事じゃないでしょう｡
愛してるってのは、こっそり仕込んでこそ！
言ってくれ、なんて言ってるって事自体がアピールやからね｡「探さないで」と言ってるようなものです｡
アピールしては駄目なのです｡だって、ネタばれ｡それはしてはいけません。前フリはそれではいけません。深いのです｡
②｢愛愛愛愛アイランド｣
これは可！これは可です！
何故って、２人のアイランドですもの、舞台は｡オッケーです。何しても｡
日本じゃないだろうしね｡２人のアイランドだから｡
鎖国鎖国｡ココナッツは輸入｡
③｢空に太陽がある限り｣
これもまぁ、大丈夫でしょう｡
コーラスを求めてるところが、いいですね｡
しかも、限定付き｡空に太陽がある限り｡・・・いいんじゃないですか。
そのアバウトな宣言っぷりが｡
④「ＬＯＶＥ」
英語としてのＬＯＶＥは不可｡だって、外国語じゃん｡
従って、「ラヴ」としてのＬＯＶＥ及び「Ｌ・Ｏ・Ｖ・Ｅ（エル・オー・ブイ・イー）」としてのＬＯＶＥは、問題無しです。
ここは日本ですからね｡
⑤｢愛してると思うよ｣
こーれーは、深いです｡
ポイントは、これが”｢愛してる」と思うよ”では無くて、｢愛してると思うよ｣だ、ということです｡
前者は、思ってるなら、もっとひねらないと。ストレートに生きていい人は限られているのですよ｡勘違いしない｡
後者は、もちろんアリ｡ここでの話とはまた別分野｡かなり深い｡
⑥｢愛してるけど好きじゃない｣
ラストはやっぱりこれでしょう｡
熊毛です｡
これはかなり自信を持って私は言います｡
愛してる、は見返りが無ければ駄目！お互いが、おいしい思いが出来なければ意味がないのです｡
好き、は違うでしょう｡好きは思い込みのなので、おもろいかどうかはその場その場で変わって来るぞ､と｡ね。
だから熊毛は｢愛してるけど好きじゃない｣。
以上！･･･なんだかんだで･･･恥ずかしいっちゅうねん｡
それなので、もうこのあたりで斬り番、引き上げです｡お疲れ様でしたー。