日記・３～４月

２００１年３月下旬から４月の日記です。

黄金ねえ。

世間では「黄金週間」とかいうやつらしい。

・・・うちだって、いろいろ予定があったのにー！！　もう全然黄金じゃないよ、真っ黒週間だよ。

ツツジを見るのが嫌だ。濃いピンクのやつが特に。南の島を彷佛とさせるブーゲンビリアに似てるから。
・・・ハワイ、行きたかったなー。

引きこもり対策に、中野に本買いに行ってきた。ついでに久々の大戸屋（東京に展開してる定食屋チェーンです）でお昼を食べた。
なぜか中野の大戸屋に行くと同じ席で、今日もやっぱり同じ席。こないだ来た時は誰がどこに座ったんだっけ。うまく思い出せない。
でも、今日も夫が隣に座ってるような気がして、心臓がきゅっとした。

オフの感想

細い月を見て、また一月が廻ったのを思い知る。あーあ。

昨日は酔っぱらって帰ってきて書けなかったけど、死別MLのオフに初めて行ってきた。
最初はふつうの飲み会みたいだったけど、やっぱ「普通」じゃないんだなあ、、、と会が進むにつれ実感。
でもやっぱり「なんであたしがここにいるんだろう？」という気持ちは消えない。そのせいか、あの場にいた人全員が死別を経験しているなんてちょっと信じがたかった。話に共感することがずいぶんあったのに、変な感じ。現実感だけが希薄な感じ？
でも行ってよかった。飲み会のあと虚ろな気持ちにならかったのはほんと久しぶり。

別のことで落ちたけどね。（思わず掲示板に書いてしまったアレだー）

サイテー人間。

ほんと、サイテーの人間。私。
午後１１時すぎ、もう寝るよって言ってるのになかなか遊びをやめないでぐずぐずしている娘相手に１１時半頃ブチ切れて、本気で娘大泣きさせて小１時間、ようやく仲直りしてさあほんとに寝ようという段になって、今度は鼻水がつまってぐずぐず言い出した娘にイライラがつのり怒鳴りつけ、午前１時、娘がほんとうに苦しそうにしはじめてハッとした。
そんなになって、ようやく気がついた。
もしかして、大ごとなんじゃないか。もしかして、鼻水じゃなくて違う病気の発作なんじゃないか。
しかも、深夜。頼る人もいない、駆け込む医者もない。あたし、ひとり。
そんなになって、ようやく心臓がばくばく言い出した。

あの日のこと。

全然学習してない。
バカなのか？あたしは。大バカだよ。

同じだよ、あの日と。全然、心配なんかしてないんだ。ギリギリになるまで。自分のことのほうが大事なサイテー人間なんだ。
本気で人のことを気遣うなんてできない、サイテーサイアクの大バカヤローなんだ！

どこかおかしいんじゃないか？自分の子供が苦しいって言ってるのに、心配してあげられない。
自分の感情にとらわれて、、、、
あんなことになってからじゃ、遅いのに。身をもって知ったはずなのに、全然身にしみてないってどういうことなんだろう。
あんまりだ。あんまりにも、サイテーだ。
サイテーすぎて、もう自己嫌悪どころじゃない。

娘はなんとか眠ったけど、こわくて、私は今夜は眠れない。電気も消せない。

車窓風景

今日は渋谷に行ってきた。義父の希望で、四十九日法要が済んだとゆー挨拶状を持って、夫の会社に御挨拶に。
渋谷、みんなで遊びに行ったのいつだっけ。ここ２ヶ月で何度も通ってるのに、今日に限って山手線の電車の窓から見えてしまった、あのとき通った宮下公園。
あそこの階段昇って、娘がハトおっかっけて、あっちの交差点に出たんだったな、って、そのときの姿がここから見える気がして。
ついでにJRがらみでもう一つ。
フルムーンのキャンペーンポスター、「この人と生きていこうと思ったころを、思い出しています」だって？
あたしだってそんな台詞言ってみたいよ。あたしにはもう、そんな時は訪れないんだよぉ！　あー、イタタタタ。

花

２回目の月命日が来てしまった。なんで？まだ２ヶ月？もう２ヶ月？

近所で、いろんな花が咲いている。ツツジ、藤、すずらん。
例年なら、「あそこの花が咲き始めたよ」って報告しあってお散歩がてら見に行ったりしたけど、、、鮮やかな色も甘い匂いも心に痛くて、感覚を閉ざして通り過ぎてる。
悲しいなあ。心から「綺麗だな」って思えない。夫だって好きな花たちなのにな。ふたりで自然を感じていたのにな。

今日は二人でおうちで飲もうと思ったけど、ちょっとのどが痛くて風邪薬を飲もうか酒にしようか迷っているうちにこんな時間になってしまった。しょうがないから薬にしよっと。いや、両方いっしょに飲んでもう目覚めないというのはどうか？・・・無理か。

わがまま

気付けば、もう何度目かの金曜日（もう数えたくなーい！）。
嬉しくて、悲しくて、涙が止まらない。

こんなときまで、夫は私のわがまま聞いてくれた。

嬉しくて・・・そして悲しい。
なのにあたしはなんにもしてあげられないんだ。
どんなことでも、叶えてあげたいのに。
いつも、わがまま言うのはあたしばっかりだね。
いつもとおんなじだね。

Ｃｏｃｃｏ

たまたま「ミュージックステーション」をつけたら、音楽活動を停止するＣｏｃｃｏが出ていた。
私はわりとあの情念こもった歌が、何か感じるところがあったので、気になって見ていた。
そしたら、、、
もうテレビには出たくないと言って（それもようやく）、歌い終わったら走り去ってしまって、、、痛々しくて、たまらなくなってしまった。
「向こうの世界」に行ってしまいそうな危うい純粋さを感じて、こういう人にはきっとテレビに出るなんて苦痛以外の何物でもなかったんだろうと思う。ただ歌うだけでよかったんじゃないだろうか。なんで事務所の人はそれを叶えてあげられなかったんだろう。

なんでここに書いているかというと、ちょっとだけ夫にだぶったから。
種類は違うけれども、どこか純粋なものを持っているという点、そして、思うように好きなことをやれなかったという点で。
やっぱり、夫にもこの世は生きにくかったのかなあ・・・と思えてしまった。ストレスを感じやすいというのはそういうことなのかも。

とりあえずＣｏｃｃｏには生き延びてほしい。こういう人こそ。

おいしいもの

友人に誘われて、青山にランチに出かけた。久しぶりに心から「美味しい」と思うものを食べて、悲しくなった。
これ、夫と食べたいなあ、と思って。
今までは、誰かと外で何か食べておいしかったら、「今度一緒に行こうね」って、新たな楽しみにしてた。

ふたりで、「美味しいね」って言いながら食べるから、どんなものでも美味しくて、食べるのが楽しかったんだ。おかげで太っちゃったんだけど。
こんなんじゃ、どんなに食べても生きるエネルギーにならない。ただ細胞の肥料になるだけで。

コーヒーもおいしかったなあ。また、夫と一緒に飲みたい。

フリージア

を、一昨日買ってきた。４９日だから、花を変えようと思って。
なんとなく、黄色い花がいいなあって思って、最初の花屋にいいのがなくて（うちはいわゆる仏花は飾らないのさ。普通の、そのとき気に入った花を飾るの。）、２軒目にフリージアがあった。

今、もう満開になって、甘い匂いが部屋中に漂ってる。
「いい匂いだねえ」って、どこかから声がした。
どこから喋ってるのかなあ？
見えないよ。どうしたら見えるんだろう？

娘のひとこと

突然、娘が言った。

「ほんもののパパ、いなくなっちゃったねぇ。」

「え？写真に入ってるパパと骨のパパがちゃんといるじゃん」と言ったら、
「ちがうよ、そのパパじゃなくって、しゃべったり、あそんだり、だっこしたりしてくれるパパのこと。」

そう言われて、なんて言ったらいいかわからなくなってしまった。

「パパは体はなくなっちゃったけど、ちゃんとおうちにいるよ。」と教えていたけど、これってまやかし、ごまかし、気休めなんだろうか。

なんか、もう、、、こんなの嫌だよぉ・・・

緑のフラッシュバック

桜が散って、緑が芽吹く。そんなあたりまえのことが、ものすごくしんどい。

毎年一緒に見ていた桜は、思ったよりつらくなかった。。
思いがけず、「緑」のほうが深く思い出と結びついていたみたいだ。

ドアを開けて、目に飛び込んできた若葉を見た瞬間。
「緑」のフラッシュバック。
芽吹いた、深い、濃い、むせかえるような「緑」の記憶。
息ができなくなる。緑に飲み込まれる。

あの日のことじゃなくて、こんなことでフラッシュバックが起こるなんて。
緑を見るのが怖くなってしまった。

答えがない

人生は、魂の問題集なんだって。
苦難は、自分でしかけた問題なんだって。
じゃあさ、私の今の人生って、これってどんな問題なの？答えは？

答えは私が死んだときわかる・・・らしい、けど。
それっていつなんだよ。
まだたぶん、遠い遠い未来。気が遠くなるほど遠くて、、、気が狂う。

最終回

そういえば、今年の春の番組改編で、夫とよく見ていた番組が３つも終わってしまった。
「たけしの万物創世記」「ＬＯＶＥＬＯＶＥあいしてる」「ＡＸＥＬ」。
３つとも、ちょうど夫とつき合い始め～結婚したぐらいのころから始まったぐらいの番組だったと思う。
だから何か余計、最終回見てたらしんどかった。何かシンクロしてるみたいで。まあ偶然なんだろうが。

位牌が来た。納骨やめた。

春眠暁を覚えず、というか、最近めちゃくちゃ眠い。夜も子供と一緒に寝てるのに昼まで起きられないー。

昨日、葬儀屋さんがサービスで作ってくれると言ったので頼んでおいた位牌が来た。
思いのほかいいのができて満足。我ながらいい見立てだったので、「ほーら私の見立てに間違いはないでしょ～」といいながら夫に見せた。やっぱ夫も満足してくれたみたい。

それでもって、４９日の納骨はやめた。
今はまだお墓に入れたくないって、分骨もしてもらったけどやっぱりそれだけじゃ寂しくて、夫の一部じゃなくって全部そばにいてほしくなってしまって。
義父は多少難色を示したけど、一応私の気持ちを認めてはくれる、、、のかな。だってお墓に入れちゃったら出せないんだもん、気のすむようにさせてもらえないんだったら死ぬぞあたしゃ。と思っている。

花見

今日は花見のはしご。
哲学堂と、芝公園。

楽しいことは楽しかった、けど。
どうしても、喪失感は埋められない・・・。
何のために行ったのか、わからなくなってしまった。

そして桜は散っていく。

桜雪

今日はお花見の予定だったけど、雨が上がらなくて中止。あーあ。

それにしても、桜が咲いているのに雪なんて！
こんなこと、何年に一度なんだろう。夫と見た桜ではなかったな。こんな珍しい風景、夫と一緒に見たかったな・・・。
なんだか幻想的で、ちょっと物悲しいような桜でした。

音楽教室と華屋与兵衛

今日は、娘が通っている音楽教室の年度最後の日でした。
一通り終えたあと、修了証をもらいました。
その様子を見ていて、なんだか泣けてしまいました。

音楽教室に通わせたいと強く希望したのは夫だっただけに、本当なら今日は一緒に来るはずだったのになあと思うと辛かった。
たしか去年の今ごろ体験教室に来て、教室の近くのケンタでお昼を食べながら「通わせてあげたいなー」と話したことを今でもよく覚えています。
今日のお昼もそのケンタだった。

通うのは別に今日で終わりじゃないんだけどね。
次のクラスも続けさせてあげたいと言っていた夫の意思もあるし。

それでもやっぱ感傷的になってしまった。

それからお友達のおうちで遊んだ帰り、池袋行きのバスを待とうと思ったけど、雨が降ってて寒かったので和食ファミレス華屋与兵衛に入った。
それで突然思い出したのが、子供がうまれる前、夫がホンダのモンキーが欲しいと言って二人でバイク屋めぐりをしたときのこと。
豊島園から歩いて、途中で華屋与兵衛があった。そのときは「変な店名～」なんて喋ったなー、って。
そして再び感傷に耽ってしまった。

桜とお月さま

桜、もうほとんど満開。

近所の桜の名所、哲学堂公園に出かけたら、夫も知ってるママ友達にばったり会った。

たしか去年、家族でお花見に来たらそのときも彼女に会ったんだよなあ、、、
と思い出して、ちょっと辛くなってしまった。

そして今晩は三日月でした。

「右の肩ごしに三日月を見て願いごとをするとかなう」
そう聞いて、ずーっと「家族でずーっと幸せに暮らせますように」って、お月さまにお願いしてたのに。

お月さまのうそつき。

2001年03月29日 01時37分58秒

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