あれから、それから…これから

現在のことは、もう「あれから何日」とか、あの日を起点にしてしか考えることができない。
「それから、こんなこともあったなー」とか、思い出すことばっか。
「これから・・・」は、まだ未定。

日々のひとりごとなど、思うがままに綴らせていただきます。
めっちゃ重い日もあるかも。

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２００１年９月２５日～１１月末の日記です。

一瞬の夢

またおかしくなりつつある。
クスリがちゃんと飲めなくなる、過眠になるのがその徴候。
ぼーっとして、すべてが夢のように感じる。

人生なんてほんとに一瞬なのかも。
どれが現実か思い出せない眠りの中で思う。目覚めたら別の人生なんじゃないかとか。胡蝶之夢ですか。

夢ですら会えない。
どうせならこのまま、夢みるように眠りたい。眠り続けたい。
またずっと一緒にいられる日まで。

2001年11月29日 15時16分25秒

土曜日の孤独

月曜になるとほっとする。
土曜日はなぜかいつも寂しくて、ものすごく孤独で、苦痛でしかない。
友達に連絡してみてもうまく都合がつかなかったり、家庭があれば普通は家族と過ごすだろうから邪魔できないし。

土曜日の月命日は、ふと思い立ってディズニーランドに行ってみたけど入場制限かかってて入れなかった。よく考えたら世間は３連休だよ。道理で家族連れが異様に多いわけだ。どんな人でもあたしには幸せそうに見えるよ。
（この中のどれだけの人が自分をしあわせだと自覚しているんだろう？）

仕方がないからディズニーリゾートライン一周して帰ってきた。
そうして何とか時間をやり過ごす土日。

寂しい。人恋しい。誰かと何かを分かち合いたい。
子供も猫も私の孤独は癒せない。

この前、催眠療法で年齢退行催眠を受けてみた。そこでわかったこと。
私は生まれたときから孤独だった。ずっと寂しかった。

夫が癒してくれるはずだったのに。
寂しくて、涙ばかりが溢れる。

あなたに会いたい。

明日は前世退行をしてみるけど、過去生でも夫と出逢っていたんだろうか。それがわかれば何か癒しになるんだろうか。

2001年11月26日 11時43分01秒

無駄な血

久々に週末の池袋に出て人酔いした。あーぐらぐらする。

半年ぶりにニフの鉄友達（笑）に会ったらあまりのなつかしさに時間を錯覚してしまった。
平和だったあの日々。池袋の雑踏と相まって目眩を覚えた。

って脳貧血だよまた。加えて生理も来ちゃったし。
血が足りないのに無駄な血流してる。なんて矛盾。
もう生理来なくていいのになー。もう子供産まないし。すげえ無駄。卵巣摘出して誰かにあげたいぐらいだ。

もうひとり欲しかったなー。
と、いろんなきょうだいを見ながら今さら思ってみたりして。
この考えも無駄です。

2001年11月18日 19時46分38秒

流れ星

昨日の朝方、５時に目が覚めてゴミ出しに行ったら満天の星空。見上げたら、流れ星がふたつ、視界を横切った。

そうか、獅子座流星群。去年はふたりで、おととしは３人で見た。たしか一緒に願いごとしたよな。
今年は、ひとり。去年のねがいはかなわなかった。

今朝は４時に目覚めてまた外に出てみたけど、薄曇りで流れ星は見えなかった。
ピークの１９日は、もっとたくさんの流れ星を見ることができるのだろうか。

「星に願いを」。
ピノキオは人間になれたけど、あたしのあの人の身体は骨になってしまった。
だからどんなにたくさんの星が流れても、ねがいはかけない。

2001年11月17日 09時11分21秒

一年？

気がつけば、昨日はポスぺ飼い始めて３６５日めだった。
そういえば本館HPも最初の公開から１年たったんだった。
ということは、このMacも使い始めてから１年以上になってるんだ・・・。

一年？
なんでそんなに経ってるの？

一ヶ月前、一年前と今では何が違うっていうの？
同じように青い空を見ているとわからなくなる。何が違うの？

本当に、わからないよ。

2001年11月15日 10時12分32秒

中野でいろいろ　その２

ういー。
日曜にパーティーで退院後初の赤ワインを飲んで以来、すっかりまた酒呑みな生活になってしまった。昨日は赤ワインボトル一本開けて、今日は中野に飲みに行って。肝数値がまた悪くなるー（笑）。

娘の要望でカラオケにも行ったけど、当の本人は後半眠くなり御機嫌斜め。帰ってきたらこてんと寝た。私はミスチル歌いまくって御満悦。Coccoも歌ってみたらやっぱいいわー。
あと最近毎日歌ってるスピッツの「夢追い虫」。いい歌すぎる。泣ける。

中野行ったついでにユニクロに寄って、娘の保育園の発表会で着る服も買ってきた。「ピーマンマン」の劇でニンジンさんの役をやるらしいのでオレンジづくし。かわいい。

そういえば前の日記に書き忘れたけど、この前中野に来たときは手相も見てもらったんだった。ブロードウェイの地下で。どうもここ半年、手相がすごいことになってきてて気になっていたのだ。
それによると私は人の２倍３倍ふっきるのに時間がかかる人らしい。その通り。ダンナのこともまだ全然受け入れてないと言われ、まさにその通りって感じだった。けっこう当たってた。
だから「異性には不自由しない」っての信じたいんだけどなあ（笑）。

思いつくままに書いたら単なるヨッパライ日記になってしまった。
眠い。寝よ。

2001年11月13日 22時38分00秒

中野でいろいろ

風邪ひーた。っていうか薬飲み忘れたらてきめんにぶり返した。
今日はだいぶいいけど、おとといちょーしのって中野で遊び歩いたのも響いてるかなー。

１１時に友人とスタバで待ち合わせて、久しぶりに大人だけでゆっくりおしゃべりしながらのコーヒー。
そのあとブロードウェイをぶらぶらして（まんだらけに「千と千尋～」のフィギュアを売ろうと思ったらケンもホロロに返された。いつも思うけど、買い取り担当の店員ヤな感じぃ～！）昼飯食べて、最近できたユニクロに寄って南口に行って丸井にまで行った。最近にない動きぶり(^^;)。
しかも買い物しまくって、雑貨屋で大人も乗れる子供イス買ったり、服買ったり、マツキヨで安売り品買ったり。

よく行ってるような気がする中野だけど、実は意外と久しぶりだったかも。様々な衝撃があった。
一番は、新井薬師駅の近くの牛丼屋がつぶれていたこと。ダンナが上京して以来ずっと通っていた店だったのでものすごいショックだった。
あとブロードウェイ地下商店街の閉店。
ユニクロもなんと３階建て。
そうそう、中野に「ドン・キホーテ」ができるのがわかったこともかなり衝撃だったなー(^^;)。ダンナの大好きなドンキ。さぞ悔しかろう。

・・・なんか時の移り変わりを感じてしまって、寂しくなってしまった。

さて、明日は忙しい。
保育園のお友達のお別れ会に、美容院行ったあとはホリイ博士の結婚パーティーだ。早く寝て体調を戻しておかねば。
明日は飲むぞー。

2001年11月10日 18時19分16秒

冬の気配

今日からディズニーランドではクリスマスファンタジーが始まる。
毎年欠かさず行っていた。・・・今年は、どうしよう・・・。

１０月末から街中にちらほら踊り始めた「クリスマス」「年賀」の文字。
ああもう、年末なのか年始なのか、せめてどっちかにしてくれよー！

まだ秋なのか？それとももう冬？
またおかしくなる。
冬になって、年を越したらもう「その日」のことしか考えられなくなる。今からその気配を感じてる。
冬の気配は狂気の気配だ。

頼むから、もうこれ以上、季節を進ませないで。。。

2001年11月04日 09時49分14秒

医者三昧。

昨晩突然「耳がいたい。」と言い出した娘を連れて医者に行った。
ら中耳炎かもというので耳鼻科に行った。
娘の耳鼻科初体験。耳掃除を異様に嫌がる娘に「今度耳鼻科で耳垢とってもらう！」と脅してきただけに、にどきどきする母（私）。
ところが。
思いのほかすんなりと、思っていた以上におとなしく治療されたのでまあびっくり。ちゅあんと説明してくれるお医者さんだったというのもよかったけど、ちゃんと自分で「めんぼうでやってください。（変な器械使うと思ってたらしい）」と言ったりして、ああ４歳のおねえさんになったんだなあとしみじみ。

そこで私も娘に習って、ずーーーっとほっといた親知らずの虫歯を何とかするべく歯医者に行ってみた。
今のとこに引っ越してから初めての歯医者。今まで何度も行こうとして引き返して憶病者だったの、実は(*-_-*)。
もうほんっとにどきどきどきどきどきしていたけど、いざ治療となったら。
レントゲンで虫歯の箇所の説明とか聞いてるうちに意外と怖くなくなって、結局今日は親知らず一本抜いた。やればできるじゃーん！よっしゃ！o(^O^)o

と久々にアップな気分でいたら、保育園から「お熱がありますのでお迎えに～」コール。（でも元気だけど＞娘）

しかし単純だね、あたし。コドモ以下だってことがよおくわかったわ(~_~;)。

2001年11月02日 20時48分53秒

霜月

寒さで目が覚めた。６時５０分。
人肌を探して、すり寄せる身体がないことに気づく。震える。

娘を保育園に送るのに自転車に乗ろうとして、サドルに朝露がついているのに気づく。

霜月。

もう、そんな日になってしまったんだ。

ああ、わかってる。もうすぐまた気が狂うよ。
夫の誕生日、何回目かの月命日。
寒くて、寒さに耐え切れなくて、気が狂うだろう。

昨日は満月。
まあるい月はぽっかりと、ただ輝いていた。もう何度目の月になるのか、何も願いなんて叶えちゃくれないと知ってから、数えるのは止めた。もう数えきれない。

夫はどこにいったんだろう。
どこにいるの？どこにもいないの？どこにでもいるの？

金色の落ち葉。紅葉した木々。どんぐりの雨。キンモクセイの空気。
「綺麗だね」って、あなたはどこから言ってるの？
秋の光景は鮮烈すぎて、既に憧憬でしかない。

どうやったら今日を「生きる」ことができるんだろう。

2001年11月01日 09時35分10秒

依存

依存症だな。かなり重症の。
ようやく自分をそう認識できるようになった。

私はかーなーり相当、夫に依存している。

依存。文字どおり「存在に依る」だ。
だからその「存在」がない今、ひとりで立っていられない。「存在証明」に執着している。
そんなことに、最近ようやく気づいたよ。

気づいたからってどうもできないけど。
夫への依存をやめようとしたら、何か他のものに依存してしまうのがオチだ。気狂いのあたしでも、そのぐらいわかってる。

行き着く先は、どこなんだろう。

2001年10月26日 23時05分00秒

わけわかめ。

何だかもう訳わかんない。日記のタイトルからして意味不明。
何もかもが、わかんないよーーー！！

なんでもう８か月も経ってるの？
あたしは何やってるの？何がしたいの？

拒食が治ってきたと思ったら今度は過食に傾きかけてきてやばいぞー。
この上摂食障害にまでなりたくないぞー。

あー酒飲みたい。
３週間も禁酒してたんだもんな、考えてみれば。

最近フラッシュバックがひどくて参っちゃうよ。
考えれば考えるほど、ダンナといた５年間が嘘みたいに思えてくるんだ。

七五三の文字を見かけるたび、やったのつい最近でしょ？って思う。
酉の市のポスター見て、行ったのつい最近でしょ？って思う。

ああ、訳わかんない！
脳貧血の原因も結局入院中にわからなかったし、ココロもカラダももうどうにかなっちゃってます。

やっぱ要入院？

2001年10月25日 00時04分21秒

入院前夜

急きょ明日入院することになった。ついにこのときが来たかって感じ。

入院先の院長は有名な医者らしく、著書がロビーにずらりとならんでたり同行した義母がＴＶによく出てる人だとか言ってた。んなことあたしにはどうでもいいいけど。
とりあえず明日からはクスリも全部変えるっちゅーから楽しみだ。点滴もするって、何の点滴？安定剤？

医者は「十日でずいぶん変わるはず」とかって言ってたけどなー。ほんとかよ。
あたしとしては、キンモクセイが匂わなくなるまで隔離されていたいんだけど。

しかし入院ちゅーのは金かかるね。１０日でちょっとした旅行代金と同じだよ。
ま似たよーなもんか、日常から非日常へスイッチするという点では。

今晩は娘もぐずったなあ。さすがに。言い聞かせて、理屈ではわかってるようなんだけど。
とりあえず、「ママは入院してもしなない」ってことだけ言い聞かせた。
こんな日は猫もぐずる。かまってかまってと甘えっ子。まあ子供みたいなもんだしな。

あー、明日からどうなることやら＞家。
あたしはパソ持ち込んでネタ帳かこーっと。

2001年10月04日 00時02分11秒

Je te veux

気が狂う。気が狂う。まるで夏に戻ったようなこの暑さ。

「血反吐を吐くやうな夏でした。」（中原中也）
私は吐くことすらできずに血反吐を呑み込んで、その反動なのか？秋にこんな目に遭っている。

「たどりつけない　優しい眠りの中に　たどりつけない　サイゴの胸の鼓動に」（山下久美子）
現実逃避の過眠。なのに浅い眠りで夢に見て、結局逃げ切ることすらできない。

最悪の状況。
気が狂いそうで叫びだしたくてクロルプロマジン１００ミリ飲んでも動悸が止まらなくて、いつもの医者が休診だから事務局で紹介してもらって駆け込んだ医者はこわかったよお。とりあえずって感じで安定剤の注射打たれて帰ってきた。でもあんま効いてない。
明日、入院の相談する医者は優しいといいなー。

まとわりつく匂いを振りきりたくて、指が寂しくて、口が寂しくて、何年ぶりかで煙草を吸い始めた。

それでも、煙にまぎれてキンモクセイの匂い。
そして、
キガクルウホドオ天気。

抱きしめる身体がなくてキスする唇もなくて、あるのは血反吐にもならない気持ちの澱をぶつけるサイバースペースのみ也。
でもそれすらブラックホールのように、アナタはノーリアクション。

Je te veux、、、
あなたが欲しい。サティのあの曲、知ってる？
あたしは、いつでもあなたを確かめていたい。あなたに「確かな存在」でいてほしい。
望みはそれだけなのに。

2001年10月02日 22時25分10秒

キンモクセイ、、、と、変化。

ついにこの日が来てしまった。今年は９月２８日だった。去年より少し早い。
気がついて、愕然とした。でも、心を閉じてなにも感じなかったふりをした。
それでも。
隙をつくように、ふっと匂う、金木犀の、あの、甘い匂い。

息が、できない。
叫び出したくなる。

「止めて、止めて、これ以上匂わないで！
これ以上、秋を深めないで！！」
・・・

まとわりつく甘さ。空気を濃密にしてしまう。
そして、あたしは狂いそうになる。思い入れが強すぎて、あの匂いが甘すぎて。あの色が明るすぎて。

光が丘公園に金木犀の大樹がある。
花が満開になったときの、あの光景。忘れることができない。
それはもう文字どおり「（きん）の木」としか言いようがなく、葉の緑が見えないほど輝いていた。
そして樹の下は金木犀色の絨毯で、おとぎ話のようで。
星の形の花が、まるで金平糖のように降り注ぐ。

すごく好きな小説に、たしかそんなシーンがあった。
「きんもくせいの匂いが甘くて、歯が痛くなる」（山田詠美「放課後の音符（キイノート）」）って。

お菓子のように甘くてとろりとした匂い。
その匂いが、私をとらえて誘う、侵食されていく。

金木犀とハーモニーするのはクリアーとかしか言いようのない月光。今晩なら静かに降る雨。
秋があたしを狂わせていく。

激しく波立つうわべの気持ち。
なのになぜか、心の奥底は「しん」としている。まるで海のようだ。
剥けていく皮膚、打ち上げられた珊瑚。どちらも死んだ細胞。

そんな中でも、何らかの変化が私のなかで起こっている。
突然模様替えを始めたり、逆ナン（笑）したくなったり（小滝橋から目白五丁目までバス御一緒したおにーさん、これ読んでないかなあ、、、(*-_-*)）。

お骨を置いていたスペースも、小さなテーブルから、二人で買ったシェルフに移動させた。位置的にはそのままだけど、高さが変わった。抱きしめるのにちょうどいい高さになった。

この「変化」は何なんだろう。
あたしの中で、何が変わっている？それとも壊れていっている？

「死」に向けての身辺整理。それもある。自殺する勇気はないけど、いつか私に来るであろう「その日」のため？
私は「治らない」と自覚した開き直り？
でも、それだけじゃないよな。今はわからないけれど。
狂気の前の静けさ。そんな気もしないでもない。

あと数時間で１０月。
以前、どうしても夫と話したくて「霊視」をしてもらったことがある。
そのとき言われたことのひとつが、「１０月ぐらいまでは夫がそばにいてくれる」ということ。
リミットが近づいている。でもまだあたしは何もわかっていない。何も気づいていない。どこへも行けていない。
その焦りが私を変化に駆り立てているのだろうか。

余談。
変化と言えば。髪真っ赤にしたのに、誰も驚いてくれなくてちょっと寂しい（泣）。急にやったからみんなびびってるのかなー。

2001年09月30日 22時44分45秒

長袖と子猫

７回目の月命日。

また、長袖に手を通した。

昨日家に来た子猫が、家に慣れてきた。

何かが変わったような気もする。
何も変わらないような気もする。

あたしはまだここにいる。

突き抜けるような青空。
ひとひらずつ落ちていく葉。

何を見ても何をしても涙しか出ない一日だった。

ここ３日ほど、朝目覚めたとき、寝ぼけながら必ず娘に言っていることがある。

「パパは？」

もう会社に行ったか、まだうちにいるか。
本気で言ってるんだよ、これ。

先週処方された、寝るときに飲むクスリ（また違うメジャー(~_~)）が強いせいなのか。それとも、病状が悪化して解離性が強まっているせいなのか。

７か月？
ほんとにそんなに時間が過ぎたの？
どんどんわけがわからなくなるばっかりだ。

だって、、、
あたしはまだ、「ここ」にいる。

2001年09月25日 04時04分43秒

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