あれから、それから…これから

2001年１２月～2002年１月４日の日記です。

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non tittle

ぎりぎりする。
年末年始は思ったより落ち込まなかったけど、やっぱり、ダメだ。

テレビばっかり見たり人と会ったりしてる間は大丈夫なのって、結局現実逃避なんだ。
その間は思考が停止するから。

年明け早々義父から一周忌の話をされて、ぐさりと来た。
落ち着いたように見える生活。そんなものはやっぱりまやかしなんだ。

一年めのその日のこと。
考えただけで抉られる。

痛い。
痛いよ。
時間だけが一巡りして、心はまた「直後」の状態に戻ってきてしまった。

どうしたらいいんだかなんて、もう全然わかんない。
考えはずっと同じところをぐるぐるまわっているだけで、何の打開策もない。
ただもう、、、すべてを閉ざしたい。

2002年01月04日 21時50分33秒

嘘

もう大晦日。
年越しそばも食べた。紅白も始まった。あと４時間もすれば違う年になる。

違う年？一体何が違うっていうんだ。
数時間後に、何が変わっているというんだろう？

去年の年越しはどうしていたのか思い出せない。
二人でカウントダウンしてシャンパン開けたんだったっけ。
今年はどうしてひとりなんだろう。いつもと何ら変わりない日々なのに。

今年の出来事を振り返るみたいなテレビ特番を見てると、これは一緒に見たとかこれは一緒じゃなかったとか、そんなことばっかり。

今年一年の悪事を全部嘘にしてくれるとかいう神事がある。
嘘。どれもこれも嘘だ。どれがいいことで何が悪いことだったのかもわからない。

すべてが、嘘。

時間が行き過ぎる。そのこと自体が嘘みたいだ。

2001年12月31日 20時23分05秒

史上最低のクリスマス。

何も祝うことなんかない。
ただ子供がやりたいって言うから、怒りながら用意した。取り繕ったクリスマス。
ケーキもチキンもワインも、何の意味もない。

ココロガコワレテル。
人格が分裂しているとしか思えない言動、思考。

棄てたはずの猫が戻ってきて啼いている。この寒空に凍死すんじゃないかと思いながらも見ないふりしてる。
あたしの心は邪悪なものでいっぱい。

こんな夜に天使なんか降りてこない。

早く病院行けよ＞自分。

2001年12月24日 17時14分05秒

狂人日記。

気狂ってます。

今日猫を棄てた。
子供にネグレクトしている。
六道から堕ちました。

どうしても、どうしても「あきらめる」ことができない。

夢に夫が出てきた。
抱きしめたら消えてしまった。
かなしくて悲しくて、泣いていたらもう一度出てきた。
今度はしっかり抱きしめることができた。
抱きしめた感触は、確かに夫のカタチだった。この腕が覚えてる。

なのに、夫が囁いたコトバ。
「しっかりしなよ。」

・・・・・・・・・
できるわけないじゃん。

もう、、、
あたしには、耐えられないよ。

2001年12月20日 19時04分47秒

どうにもならない？　・・・どうにかなる？

昨日買ってきた漫画「カオルくん」茶屋町勝呂（今最高にお気に入り。超クール！）著のセリフ、
「そのくらい好きなら　なんとかならないですか？」に胸を突かれた。

．．．どのぐらい好きでも、どうにもならないこともあると学んでいたつもりだったから。

あたしは人を動かすような情熱の使い方を知らない。それは今まで自分勝手にしか使われたことがない。
間違った情熱は相手を冷たくさせるだけだと経験上学び、それ以来仕舞いこまれている。

あたしがほしいものは、カラダとコトバ。たったそれだけなのに、それすら手に入らない現在。

すべての愛は自己愛から始まると言ったのは誰だったか。キリスト以前からあったよな。
あたしには自己愛が欠損している。だから「愛」じゃない。だから何も手に入らない。

正直なところもう疲れ果てて、誰でもいい。誰かのカラダを抱いて、アイのコトバをささやきたい。
誰でもない、自分を認識するために。
他人に反射させてしかそれを認識できない。それこそただのファンタジー（幻想）だ。
セックスは他人のカラダを使ってするマスターベーション、メイクラブとは違うと言っていたのは叶姉妹の姉の方だったか。全くその通りだよな。
マスターベーション結構、それでもいいじゃん。ひとときでも誰かのカラダが手に入るのなら。歪んでる？この思考。

さっきメールの整理をしていて、胸がぎゅっとしてしかたなかった。
もうあきらめたはずのかつての日々。それでもあきらめられない自分が、そこらじゅうにいる。
耳の奥で聞こえる血流。血管が暴れてる。

「愛」じゃなくても、「好き」なら知っている。（「カオルくん」コピーより）

．．．それだけで、どうにかなるんだろうか？

2001年12月09日 23時37分13秒

うんざり。

年末進行の生協チラシを見ていてうんざり。
なぜまだクリスマスもきていないのに年始モノのチラシなんだあああーーー！！！（ちゃぶ台ひっくり返す音）
ぜいぜい（荒い息）。いかん、また過呼吸気味だ。なんて漫画チック。

ああーもう、時の流れに身をまかせまかせていたらこんなとこまで来ちまった、って感じ。
なんでもう雑煮の心配しなきゃならないんだよう。去年の瓶詰め白だしまだあるってのに（泣）。

帰省切符の手配してないなあとか年始に死ぬ年寄りが多いとかあたしが年始に死んだらダンナ実家大迷惑だなとかなんかそんなことまで思い起こされた。

あーうんざりうんざりうんざり。早く再入院したい。

2001年12月06日 23時51分15秒

ふりだしに戻る。

ものすごい行き詰まり感。
クスリも飲みたくない、医者も行きたくない。だって効かないんだもん。そして異常な過眠と胸痛。医者通い始める前の５月と全くおんなじだ。

風邪をひいて体調を崩した日曜日、夜突然身体が痺れて動かなくなって救急車呼んだ。
ほんとに全身、舌の先まで硬直して体が絞られるようにぎゅっとして、ほんと死ぬんじゃないかと思った。
結局は体調の崩れによる過呼吸（過換気）症候群だろうということだったけど、なんで突然？？というのが正直な感想。

いろいろ調べてみたらやっぱり「ストレス」
が最大要因みたいだなー。

いろんな意味で「ふりだしに戻る」。体調然り、精神状態然り。
やっぱり一人じゃだめなんだ、あたし。
寂しさが最大のストレス。

このまんまじゃ潰れていくだけだろうなあ。
支えてくれるヒト求ム。但し私は人を愛せません(~_~)。

2001年12月06日 13時31分20秒

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