あれから、それから…これから

現在のことは、もう「あれから何日」とか、あの日を起点にしてしか考えることができない。
「それから、こんなこともあったなー」とか、思い出すことばっか。
「これから・・・」は、まだ未定。

日々のひとりごとなど、思うがままに綴らせていただきます。
めっちゃ重い日もあるかも。

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・特別編・２００２年の「その日」

２月が終わる。

２月の冷たい雨は嫌い。
「あの日」を思い出させるから。

明日から３月？まさか。あたしの時計は止まったままだよ。
また桜が咲くの？あたたかい雨になるの？
あなたがいない季節が、またやってくるの？

誰か直して。壊れた時間を。
誰にも直せないことはわかっているけど。
それでもカレンダーだけが過ぎていくよ。

夫は最近夢にも出てきてくれない。
ダンナもどうしたらいいのかわからないのかなあ。
守ってよ。助けてよ。
あんたへの依存から抜けだせない、２度目の２月の終わり。

2002年02月28日 21時29分30秒

三人の日

「その日」の前日から、顔中に吹き出物がばーっと出て、治らない。
やっぱりかなりのストレスだったんだなあと今ごろ実感・・・。

沈丁花の匂いが漂ってきてる。春の匂いだ。もう、季節は巡ってきてる。水仙、フリージア、スイートピー、そして桃の花。

今年もお雛様は出せないなあ。

三人の日と書いて春。

一人欠けてしまっては、春にはならない。

2002年02月27日 20時01分50秒

ジャンキー

言動が少し落ち着いた。というのも、通院先は予約制なのに無理矢理割り込んで薬をもらって飲んだから。

どうやらあの症状は、断薬反応だった模様。
だって病院では安定剤とか抗不安薬ぜんぜんくれなかったんだもん。だからそれまで安定してたのにおかしくなっちゃったんだと思う。
もうヤク中なのね私。ジャンキー今井と呼んでくれい。

明日の夜は「運命の夜」です。果たして持ちこたえられるのか。

2002年02月22日 15時28分01秒

退院。

した。つーか無理矢理出てきた。でめっちゃ具合悪い。

でももー病院にいる意味感じなくなったし、主治医とめちゃめちゃ相性悪かったし。
詳しくはまた入院記書くぜ。

手が震えて落ち着かなくなるのって何病？パーキンソン？てんかん？
なんか今そんな感じ、キー叩くのもしんど。

とりあえずそんな状況。
自分がおかしいと一周忌どころじゃないな。困った。

2002年02月21日 11時07分47秒

一時帰宅。

いろいろ持ち込み忘れたもののために一時帰宅中なのさ。５時には帰らなくちゃ。
最初に入院したときはなんと閉鎖病棟だったからね。ま「閉鎖」については退院したらどっかに書くから今は言及しないけど。

院内では治ったような気になっていた。
けど、外に出て、帰宅のために電車に乗ったらやっぱりダメだということがわかった。

いつのまにか移り変わりはじめた季節。また春がやってくる。
それに気づいて、心地良く院内生活に浸っていたあたしを狂気に（正気に？）引き戻す。

車窓から目にした、
梅の花の紅白。芽吹きはじめた緑。菜の花の黄色。
それらが、目に、胸に、痛い。

2002年02月13日 15時54分58秒

再入院。

相当更新してなかったことに今日気づいた(^^;)。
ていうか鬱で動けなかったんだけど。

新しくもらった薬がちょっと効いてる。けど、それ異常にやっぱりストレスとプレッシャーが強いらしく、どうしても胸痛がとれない。
それに希死念慮も久々に出てきていて、一人でいるのが時間が過ぎるのがものすごい恐怖で、やっぱこれは入院だなってことになった。

「その日」を越えれば、少しは楽になるのかもしれないけど。

マゾヒスティックにも「その日」は家にいるつもり。

どうなるんだろ。私。

2002年02月07日 13時29分25秒

カウントダウン

「その日」まで、あと１カ月を切った。

どんな状態になるのか、自分でも全く検討がつかない。

ただ、あたしのなかで、
カウントダウンが始まっている。

何のカウントダウンなのか、それすらわからないままに。

2002年01月24日 22時22分40秒

グループミーティングというもの。

医者のグループミーティングに行ってきた。
あまりに衝撃が大きすぎて、めちゃめちゃしんどくなってしまった。
私がこういうのに参加するのはまだ早かったのかもしれない。

様々な人が抱えている様々な問題。
それは本当に思っていた以上に深刻で、聞いていると、自分にだぶる部分が引き出されてしまったり、その人の問題まで自分に取り込んでしまいそうになって、ものすごくしんどかった。
私は、話すことはできても人の話を聞くことができる余裕が全くないんだということがわかった。

私は「病気の人」と話をしてみたいと思ったんだけど、参加してみて、自分と他の参加者の人の違いというものもわかった。
皆、病気ではあるけれども、自分の問題を治そうとしている。だけど私はそうじゃない。
「生きよう」としていないあたしが、他の人の問題から気づきを得ることなんかできるわけないじゃないか。
しかも私は自分のことで手一杯。今は一周忌の恐怖しか見えていない。そんな私がグループに参加しようなんていうのが間違いだったんだ。

ミーティングで苦しくなってしまって頓服薬をもらった。でも効かない。

しんどい。やっぱり入院したいよう。

2002年01月22日 22時39分17秒

ダウナー。

スタバのフレンチローストは超苦い。ストロングタイプ好きな私が言うんだから相当。
でも豆挽いてくれた男の子がちょー好みで目の保養になったぜ。さすがに逆ナンする勇気はなかったけど（笑）。

いや、そんなことを書きたいんじゃなかった。
かなりダウナー。また動けなくなりつつある。しかも今日、雨。冷たい雨。あの日と同じ。心理的負荷増大。

昨日、梅の花が咲いているのを見てしまった。
また、季節がめぐろうとしている。涙が出てきた。
こういう、予期しないときに不意を突かれて「時間の経過」を感じてしまうと、もうだめだ。この前入院したときもそうだった。

新しい医者には２回行った。虐待防止センターから紹介してもらっただけあって、だいぶトラウマ方面には詳しい様子。診察もカウンセリング的できちんと話を聞いてくれるし、いい先生だ。
デイケアとしてそこの患者のグループミーティングというものがあるらしく、それにも参加することになった。
あまりに私の問題が山積みなので「ゆっくりやっていきましょう」と言われているけど、なんか、今のダウナーさからいくと、もしかしたら間に合わないかもなーという気もしている。薬もまだ弱めのしか出てないし。

普通に暮らしている限り、ある程度社会的な存在でいなければならないことに疲れてしまった。
健康な人に囲まれて、表面上健康なふりをする。病気のこと話すときもできるだけ軽く。
もう、それ、苦痛。近所の人にあいさつすんのすらやだ。

「病気」だってことに甘えてると思われてもいいから、どっぷり病気に浸かって、非社会的な存在になりたい。

2002年01月21日 13時57分10秒

ていたい。

いろいろ停滞中。

うちの中は年末から年明けても相変わらずだし（娘が年末休みからずーっと保育園お休みしてるせいもあって生活に変化なし）、
ここんとこずっと胸痛いのも変わらない。もう１ヶ月ぐらいになるかなー。要するにクスリ飲むのやめてからずっとってことだが。
ついでに入眠困難＆過眠もずーっと変わってない。

しんどーい。
年末のちょー鬱よりはちょっとましだけど。
昨日も池袋に行くバスの中で、１０歳くらいの女の子とそのパパが私と娘の後ろに座ってて、その仲良さが痛かった。
なんかギターの話なんかしててさ。
うちだって、あと５年たっていたら、同じようにパパと娘で仲良く出かけて、ギターの話もしてただろうよ。
将来そうあるはずだった姿。そんなものを目にすることほど悔しいこともない。
・・・くそう。

明日から娘保育園、アーンド、虐待防止センターで紹介してもらった新しい医者の初診。
願わくは、停滞打破。

どうでもいいけど「ていたい」って打つと「手痛い」ってまず変換される。
確かに手痛いよ。現状。

2002年01月14日 15時16分31秒

くまのぬいぐるみ

かなり心身耗弱。

昨日、葬儀のための帰省から戻ってきた。
そしたら戻ってきた途端にやな出来事。私のいとこからもらった、ちっちゃいくまのぬいぐるみを娘がなくした。
なくしそーだなーと思ってたんだよ。予想通りになっちまった。

家に帰って２時間も経ってから「くまちゃんは？」なんて娘が言い出して、東京駅に電話で問い合わせたけど届いてないって言われたからもう７時半だったけど駅まで行った。

忘れた場所に行ったら、ない。
そこに来た掃除のおばちゃんに聞いたら「あった」という。でもすぐ取りに来ると思ってそのままにしといたんだと。
近くの駅員さんに聞いても「届いてない」という返事。
一日待って今日、東京駅忘れ物センターに電話して調べてもらったけど、「届いてない」。

・・・やっぱり、なくしたんだ・・・。

むかつく。
２時間も経ってから言い出した娘にもむかつくし、なくしそうだと思ってたのに注意しなかった自分にも、気がついたのに忘れ物として届けてくれなかった掃除のおばちゃんにも、何より、
忘れ物だからって持って行きやがった奴！！地獄に堕ちろ！！

たったこれだけのことで、なんでこんなに腹立つのか、自分でも変だと思う。
ドーパミン過剰、あるいは人格異常。どっちみちビョーキ。

もともと「何かをなくす」ということがたまらなく苦手だ。
ここでも顔を出す、「あきらめられない」という性格？癖？性分？病気？

もう、何一つなくしたくないのに。

なくしたものはどこに行くんだろう？

2002年01月12日 00時15分08秒

・特別編・２００２年の幕明け、2001年を振り返る

・2001年１２月～2001年１月３日の日記

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