あれから、それから…これから

平成１４年３～４月の日記です

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近況？

ねむい。。。でも今薬飲んでねちゃうと薬効かなかったときの早朝覚醒がたぶん４時とかになってしまう。。。せめて１１時までがんばって起きていよう。

昨日親知らず抜いたのと今日虫歯の治療したので歯が痛い。

最近面白いことないな。
あー、先週の土曜にキッズダンスの体験してきたわ。
娘は「すとれっちがつかれるからやだ。」とかいってたけど、身体柔らかいし音感もいいからしばらくやってみることにした。つーか私もちょっと楽しかったからなんだけど。

あと、クリニックでやった心理テストの結果見してもらったけどなんかすごい極端な結果だった。
鬱度最高、怒りとかも最高、元気まるでなし。先生もここまで極端だとは思わなかったようだ。ははは。

だめだ、やっぱ眠いわ。寝よ。
なんて健康的な病人生活っと。

2002年04月18日 22時02分54秒

早朝覚醒

何なんだよあたしの睡眠障害って。
ここ２週間ぐらいずっと入眠困難はおさまってたけど、今度はかわりに早朝覚醒になってしまって困ってる。
早起きは三文の得とかいうけど何もいいことないぞ！
ひまだから日記書いてみたりして（送信時間に注目）。

2002年04月16日 06時57分58秒

鬱々

ようやく日記にたどりつけた。。。
どうも、特に土日は鬱が強くなるようだ。遊んでくれる人いなくなっちゃうから。基本的に他者依存だからだな。

木曜日、カウンセリングで「追体験」（トラウマとなっている場面に戻り、本当はそのときやりたかったことなどをやり直す治療法）というのをやった。めちゃくちゃしんどかった。
少しだけココロが軽くなったような感じはしたけどどうなんだろう。まだよくわからない。

過食拒食もなんかひどくなってるし。

壊れてんなー、わし。

2002年04月15日 10時46分10秒

うそつき。

「今度」っていう魔法の言葉。

あたしはそこに囚われて、動けない。

2002年04月09日 22時16分44秒

ここんとこの近況。

あー、ここもほっぽりっぱなしだなあ。

とりあえず、４月２～５日までクラブメッドサホロにスキーにいってました。自分の体力、スキーレベルを思い知らされた旅行でしたわ。思ったより雪質はよかった。

んで帰ってきてちょー鬱入って、泣きながら主治医にメール打ったり、今日も診察行きたくなくってキャンセルしてひきこもってた。

進級してちょっとだけ「おねえさん」になった娘だけが元気だ。

2002年04月08日 22時26分01秒

４月。

久々に都電に乗りたくなって、面影橋から鬼子母神まで乗ってみた。
何度乗ってもいいな、都電は。

桜がもう葉桜になりはじめてる。

昔、葉桜って大嫌いだった。まだ咲いてるのに出てくる葉っぱが、身仕舞いの悪い女みたいでやだった。

緑とピンクの、印象派のようなコントラストもいいなあと思いはじめたのはいつだったかな。思い出せない。

いろんな色の「緑」の記憶。
４月は、それが多すぎて、芽吹くものから目をそらして歩いている。

４月が嬉しいのは子供達だけか。

すみれさん（年少）からたんぽぽさん（年中）になるのを楽しみにしてた娘。親（私）は、ただ感傷的になるばかりの、４月。

2002年04月01日 22時14分46秒

春雷

雷が鳴ってる。

春の嵐って好きだ。何もかもを吹き飛ばしてくれるような気がするから。
だけど実際には「そして　行ってしまう」。（cocco「焼け野が原」）

あと４時間もしたら「４月」。
去年とちがうことは何だろう？
もう何が去年のことで何が一昨年のことなのか、わからないよ。
記憶混濁。これも否認の一種。

グリーフケアのカウンセリングを受けることにした。
あれほど「忘れない」と思っていたのに、現実には一連のことを「封印」してしまおうとしている自分に気がついたからだ。
たぶん、そのほうが楽には違いない。けど、たぶん、数年後にもっとひどい揺り返しが来ることもわかっているから。

「容認」できるかどうかはわからないけれども、もう表面張力ぎりぎりのところまで溢れている感情をどうにかするには、「グリーフワークなんてするくらいなら死んだ方がまし」と言っていたグリーフワークをするしかないなんて、なんて皮肉。

春雷が遠くで鳴っている。
心のざわめきをごまかすように。

2002年03月31日 20時52分50秒

春の終わり

もう３月も終わるのか・・・。

桜も咲き終わり。今年はお花見しなかったな。

何だろう？この感情は。
寂しさとも、せつなさとも少し違う。
春の終わり。
何か心がざわめく、陽の光。

2002年03月31日 12時03分57秒

せつない春。

三寒四温というけれど。
今日みたいに寒くても、どこか春の匂いがする。
それは、もう散りはじめた桜のせいなのか、それとも春の雨のせいなのか。

春だなあ・・・

そう思っても、伝える人はどこへ行ってしまったかわからない。
綺麗だなあと思っても、それ以上の感情がわいてこない。

これから私が息をしている間ずっと、こんなせつない春を過ごすのだろうか。

2002年03月26日 19時10分00秒

サクラサク

もう満開の桜。今年は早いね。

今日は医者のあと、神田川沿いの桜のトンネルをくぐってぼーっとしてました。
それは、見事、としか言いようのない咲き様で。

カメラを持っていなかったから、心でシャッターを切った。

サクラサク。

それだけで、こんな私の心にも響いてくるものがある。
あの人にどうして見せてあげられないんだろう。
どうして一緒に見られないんだろう。

お花見をしたいつかの日々。
あれから何度目の春なのか、思い出せない。

今日の雨で散っちゃうかなあ。
桜の雨も風情はあるけど。

どうしてこんなに綺麗なのに散ってしまうんだろう。

・・・願わくは、花の下にて。

2002年03月22日 20時34分15秒

桜

久しぶりに哲学堂にお散歩に行って、愕然とした。

桜、咲いてる。。。
ちらほらと、ではあるけれど、確かに咲いている。

このぶんだと再来週には満開になるんだろう。

もう記憶が混濁して、これが何度目の春なのか、わからない。
さくら、さくら。
どうせなら花の間にあの人の幻想を見せて。

2002年03月16日 21時08分16秒

「緑」。

ああ。
家の植え込みにある柿の樹が、もう芽吹いている。
たったそれだけのことで、物凄く落ちてしまった。

季節が変わる。
時間の止まった私の中で、それは否認するしかない出来事。

新芽って美味しそうだよねって話したのはいつだったかな。柿と紫陽花の芽は食べられるらしいよって何かで読んで、いつか食べてみようねっていってたのはいつだったのかな。

昨日？去年？それとも遠い日のデジャヴュ？

2002年03月15日 21時31分55秒

居場所

ダメだ。動けん。また過眠、過食傾向が出てきてる。
医者によると「過」食、「過」眠することで空虚な感じを埋めようとしてるのかもしれないって言われて、そうかもなーと思った。

でもだめ。何も埋まらない。泥沼。

あたしが欲しいのは安心できる「居場所」なんだよ。
だけどまだ見つからない。
もう誰でもいい、どこでもいいからあたしを「そこ」に連れていって。

欲しがってばかりいるうちは何も手に入らないことも充分知っているけど。
このままだとどんどんおかしな方向に進んでる気がするよ。

2002年03月14日 21時27分03秒

鬱が来た。

うーつがきーたー、うーつがきーたー、こーこーにーきた～。春じゃなくて。
ここんとこ安定してるなーと思って安心していたら突然やってきた。
私の鬱はいつも突然現われる。

一周忌鬱の揺り返しか。
動けなくてトイレ行くのも一苦労。何でもいいから抗鬱剤をくれって感じ。明日か明後日また医者行かなきゃ。
やらなきゃいけないこといっっぱいあるのにぃ。

ああ、今年もお雛様は出せなかった。すまん＞娘。

2002年03月03日 22時28分56秒

・2002年１月～2001年２月

・特別編・２００２年の幕明け、2001年を振り返る

・2001年１２月～2001年１月３日の日記

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