年末年始いろいろ

年が明けてしまいました。そんな実感まったくありませんが。 １日に私の実家に帰省して、２日にスキーいって、３日は一日寝て漫画読んで夜高校のクラス会、４日に叔母さんの一周忌でお墓参りしてその足で帰京。５日にライブの通しリハ夜９時まで。 こう書くと大したことなかったようですが、私にとっては非日常の連続だったので毎日何かしら動揺があり、さらに今日は大きな揺り返しに襲われ、起きあがれなくて一日眠り続けてしまいました。不穏感も止まらんし。 娘も疲れたのかちょっと情緒不安定ぎみ。 松の内もあけようという今夜は美しい三日月でした。 せめて、今年は少しだけでも穏やかに過ごせますように。

2003年01月06日 22時11分49秒

年末。

大晦日です。 ２８日にうちで飲み会、翌日のお開き後、案の定「ヤツ」がやってきました。久々の鬱気分にうんざりしながら布団にもぐりこんでましたが。 やっぱ人とはしゃいだ後ってダメなのよね。基本的に他者依存だからな。 しかしまあ予定があったので無理矢理出かけたりしましたが、やっぱりもう外の空気が違うね。年末年始の、なんとなく静謐な感じというかさ。 何ら変わりない日常、何も変わらない部屋の中、なのに。 明日になっても普段の毎日と何も変わらない。たぶんね。 いつまでこんな年末なのかなあ。。。

2002年12月31日 19時20分09秒

クリスマスも過ぎ

クリスマスも過ぎ、一気に年末ムード満載。 今年のクリスマスは去年のように最悪な状況ではなく滞りなく過ぎました。 娘が「前パパとかざったツリー、ことしはださないの？」と言われてよく覚えてんなあとびっくりしながら、子供雑誌付録のツリーでいいよと丸め込んだけど(^^;)。 ケンタのチキン買って、クリスマスケーキ食べて（今年はホールで買ったから半分しか食べられなくて残った(~_~;)）、シャンパン飲んで。安穏すぎてなんか不思議な感じ。 最近は調子よすぎて怖いんだよなあ、揺り返しが。正月に帰省するし、それも不安の種。 医者も明日で終わりだし、年末年始に何かあったらどうしようとか考えちゃうし。 とりあえず明日で保育園も休みだし明後日は病院友達とうちで忘年会するし、年末はまあ大丈夫、かな。

2002年12月26日 22時12分13秒

今夜は朧な満月が出ています。 夜に紗が掛かっているようで、なんだか久しぶりに気分が良いです。 もう先週から今週にかけてはいろんなことがありすぎて、なぜか躁モードに入ってしまい、チャリで早稲田まで行ってみたりみょーに行動的でした。 このまま寛解（鬱が治ること）すればいいんだけど、ぜってーそうはならねーな。正月は私方の実家に帰省するし、絶対何かしらあるであろう。 しかし人間関係とは難しいものだ。今まで人と離れるときというのはなんとなく疎遠になるフェイドアウトばっかしだった（恋愛関係以外）のだが、はじめて、はっきり人とのつながりを断つということをした。 さんしょは経験値が１つ上がった。ピロリロリ〜ン♪ ああっダメだ躁が止まらん。せめて落ちるときに一気に落ち込まないように予防線張っときたいけどなー。うう。

2002年12月20日 21時33分22秒

雪雪雪！

今朝目が覚めてびっくり。雪が積もっているではないですか！ 私が上京して１０年あまり、１２月に東京に積雪なんて今までなかった、よな？ 娘（保育園連れてくのめんどくさくて休ませた）は大喜びで遊んでたけど。 私は思い出してた。１年１０ヶ月前の、東京の大雪の日を。 スキーウェアまで着込んで３人で近所を歩いた。雪遊びをした。 まるで昨日のことのようなのに。 雪がすべてを白くしてしまえばいい。悲しみや辛さや、夫がいない現実までも。

2002年12月09日 21時58分50秒

師走。

マックで昼飯を食べていたら、前の席に座ってたおばちゃんが年賀状の宛名がきしていてびっくりした。そうか、世間はもうそういう時期なのか。 ていうか毎年思うけどクリスマスと年末年始の宣伝類が同時期にあるのがすんごくやだ。毎年気分が滅入る。 紅葉もあっという間にもう終わりそうだし、私の時間軸と世間の時間軸が合ってないんだな。あのときから、ずっと動いてない。 。。。ふう。 でも確実に時間は流れているわけで。 昨日ふと、あたしあと１年半で３０才になるんだあ！と突然気がついて愕然。どうりであれほど「白魚のような手」と賞賛された私の手も荒れてきかけてるわけだ。 ああ〜〜ため息ばっかり。走る体力もないです。

2002年12月01日 23時49分58秒

いい夫婦。

の日だそうだ。 小室とKEIKOの披露宴中継も見ちゃったよ。もうほんと幸せオーラ出まくりだったな。 うちの結婚式のこともいろいろ思い出してしまった。 うちは一般的な披露宴はしていないので、やっぱやればよかったかなとか思った。 私は今でも夫と結婚していると思っているけど、新婚の幸せオーラにはやはり勝てん。 いいなあ、結婚。。。なーんて思っちゃったよ。 もう一回結婚したい。もちろん夫と。 そして、３６歳おめでとう。

2002年11月22日 22時36分16秒

わからん。

すっかり秋です。ここも掲示板も人寂しい秋の風が吹いています〜ひゅるる。 ついでにお財布も寂しくてダブルパンチ。ほんとにこんなに生活きついのって何年ぶりだろ。 最近は自分でもヤバいってぐらい過食に走ってます。これは何のストレスの行動化なんだかさっぱりわかりません。金ないこと？うーん、やっぱ、 納骨したことかなあ。。。 夫が存在したことを証明するたったひとつのものだった。 それがない。ないよ。 だから余計、前より「逢いたい」気持ちが膨れ上がってしまっているのか。 わからん。 あーだめだ考えがまとまらない。変な日記でごみんなさい。

2002年11月19日 23時39分42秒

過眠再び。

なんだわ。おかげで今週はまだ一度も娘を保育園に連れて行けてません。 明日は診察なので明日こそは保育園に行かせなければ。 ほんっとに朝起きれなくて困ってる。やっぱり逃避行動？ 先週、友人一人なくしたこととかいろいろ衝撃がありすぎて。 あーなんかもうしんど。 今日最終的に起きたの２時だけど、考えもmまとまらないしもう寝よう。

2002年11月13日 23時40分09秒

怒濤の２週間

あの「魔の週末」から２週間。 様々なことがありました。いやありすぎた。 まず翌日の月曜日、雨の中ほうほうの体で友人の友人がいったという占いをしてもらったたらめちゃめちゃ当ってて、弱ってるところにダブルパンチで２晩眠れなかったりした。 そんで、いろいろあって、やっぱり入院は止めることにした。どうにも不安感が残って、そんな不安なまま入院するのも怖かったので。 そして、１１月２日は断腸の思いでついに納骨をした 。泣かないかと思ったけどやっぱり入れた瞬間から涙が溢れて止まらなかった。 あの人がこの世にいた証明。それがなくなってしまった部屋は、まるで別世界のように思える。 放心した頭で考えることは「早く死にたい」墓標は夫の隣に、私の骨は砕いて夫と同じ壷に。そんなことばかりだ。 また多大なストレスに潰されそうになって、しょうがないから頓服飲んだ。 ４日は母校の６年ぶりの学祭。やっぱり私の知ってる学祭ではないんだなあというのが実感。 娘を連れていったので娘にも似顔絵描かせてみたらけっこう好評だった(^^)。来年はちゃんと描かせてみようかな。来年があるのかどうかわからんけど。

2002年11月05日 22時28分52秒

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