バースデー。

６月です。紫陽花も咲いて、もうすっかり梅雨な気配。 誕生日は、朝コンタクトをなくしたことから始まった。さらに天候不順、娘の情緒不安定となんだか不穏な出来事ばかり。 ところが、不思議なことにどれもそれほど気にならなかったんだな。今までなら「せっかくの誕生日なのに！」とぶーたれていたようなことばっかりだったのに。 前日までは誕生日が来ることがすごく怖かった。２０代最後の歳に、「将来」というものがのしかかってくるような気がしたからかもしれない。 しかし実際は日常の延長のようにしか感じられず、ひとつ歳をとったという実感もない。 もう私にとって誕生日は特別ではなくなったということかな。 娘がはじめてくれた誕生日カードは嬉しかったけどね。 ひとつ歳をとり、これからの自分を考えるべく、この間本屋で立ち読みしてとっても当たっていた占いの本を買った。 じっくり読むと、ノックアウトされた。 「あなたは心の中に大きな空洞を感じています。自分をしっかり持ち、自信を持つために何かが必要だと常に思っています。しかし、そこに入るべきなのは『あなた自身』です。」 ・・・その通りです。わかっております、はい。でもそれができないんだよう。 やはり「自己肯定」が課題なのだな。と思った次第。 うーん。。。 何とかしたいものです。

2003年06月06日 03時02分41秒

空洞

今日で５月も終わりかあ。。。 なんか久しぶりにセンチメンタルな気分。雨のせいもあったのか？ 寝るとき、娘が「あとどのぐらいたったらしんじゃうの？」と聞いてきた。 「あと８０年ぐらいは生きるからそんなこと心配しなくても大丈夫だよ」と言ったら、今度は「じゃあママはあとどのぐらいたったらしんじゃうの？」ときた。 言葉に詰まった。「んー、、、３０年ぐらいかなあ？」と言ったら、「ええ〜、そんなすこしなの〜？」と泣きそうになった。 「ママにはね、たくさんながいきしてほしいの。いっしょにとしよりになりたいの。」 ・・・そう言われてもなあ。。。 私の中にまだくすぶっている、「早く死にたい」という気持ち。それが、娘の気持ちはわかりつつも受け入れられない理由。 とりあえず「今死にたい」というところからは少し離れたけど、だからといって「生きたい」と思うほどのものは、まだ何もない。 私の中に在る、空洞。 久しぶりに、それを痛烈に感じた。

2003年05月31日 23時49分25秒

さつえい。

今週は撮影三昧であった。 月曜にテレビのエキストラ出演で撮影＠下高井戸。最初私だけのはずだったんだが娘も出ることになり、結局私の映り込みはあんましなく(^^;)、娘だけ一人で撮影とかになって娘のほうがオンエアされる可能性大。６月１６日放映の、、、番組名忘れた(^^;)けどマジシャンがなんとかっていうやつ。見てね♪ 木曜は娘のオーディションの２次審査で写真撮影＠あざみ野。５歳にして水着撮影あり。私は一緒にいなかったのでよくわからんが、なんとかこなせたようだ。娘に聞いたら「さつえいたのしかった。」と言っていた。 ところで私は娘撮影中の時間潰しにたまプラーザにいたんだが、本屋で読んだ占いの本がすんごく当たっていてびっくり。 さらに食品売り場のセレクトショップみたいなとこで、うちの近所では姿を消してしまった、夫の大好きなカマンベールを発見！！ これにはもうびっくり。なんだか来るべくしてここに来たんじゃないかと思ったよ。 んで今日は私の音楽仕事用のプロフィール写真撮影＠新宿御苑。 撮影を友達に頼んだんだけど、現像したらなんとほとんど撮れていないということが判明。全部撮れてないとかじゃなくて、３枚撮れてそのあと数枚撮れてなくてまた１枚撮れてるとか飛び飛びで、さらに映ってるものでもなんか画面３分の１が黒かったりとか、謎な現象。。。 友達もこんなこと初めてだと言っていた。私もこんなの初めて見た。 なんか悔しいので近々リベンジ。でもって、撮れてた写真はトリミングしてHPに使う。 あー、もう明日で５月も終わりかー。 ついに２９歳へのカウントダウン。

2003年05月31日 00時17分16秒

達成。。。

やったぜ。。。３ヶ月かけて、ようやく学生時代と同じ体重に戻ったのだーーー！！！ うーん達成感。。。感無量っす。ダイエットに成功したのってこれがはじめてかもしれない。 しかしまだまだダイエッターな日々は続くのだ。体重とサイズは落ちたけど、体脂肪が・・・（汗）。とある痩身関係の人から聞いた話によると、完全に理想の体型になるには半年かかるそうだ。 て、久々の日記がこんな話でいいのか。 昨日は娘の遠足だった。保育園生活最後の親子遠足だなんて感じは全然しなくて、なんだか来年もまたあるような気がした。 こんな感じでこれからの行事も過ぎていくのかなぁ。

2003年05月24日 01時15分08秒

はや５月。

外出ると甘い花の匂いがする。 薔薇やら藤やらジャスミンやら、いろんな花が満開だ。５月になって、もう３分の１も過ぎてしまった。 今年は新緑の生け垣の前で写真が撮れなかったなあ。。。 今さらなＧＷの話題ですが、２９日に退行催眠のグループワークがあってそれに参加し、そのあと死別ＭＬのオフ会。今回はおいらが幹事やったぜ。 両方とーっても楽しかったんだけど、オフ落ちと疲れで過眠の嵐が来て２日間眠りこけ診察もぶっちぎり、５月に入り４〜６日は夫実家に帰省。これまたやはり結構なストレスになりその後再び過眠。こんな感じ。 その後は８日になんとか起きて診察いって、９日に病院移転記念「さらば馬場」晩餐会＠ファミレス。 １０日は友達に飲み会連れてってもらった。はじめて会う人たちばっかでどんなんかなーと最初は思ったけど、子連れでも嫌な顔ひとつされずどころか遊んでくれる人もいっぱいいて、私もこういう場（友達の友達とかが集まるサークルみたいなもの）に参加すること自体すごく久しぶりで新鮮だったし、気さくな人ばっかですっごく楽しく過ごせた。また行きたい。 んで昨日は友達が参加するバンドのスタジオ練習を見学させてもらった。子連れで。ちょっとどきどきしたけど皆子供に優しいバンドマンだった。 で帰りに、どーしても寿司が食べたいと娘が言うので、つい誘惑に負けて２日続けて外食してしまった。どうせなら美味しい寿司、そば、串焼きものなどいろいろ食べたかったので、お気に入りの飲み屋「土風炉」へゴー。したら、とても大人二人で飲み食いしたぐらいの金額になってしまった(~_~;)。今月生活きついのに〜。でもホタルイカの塩辛、超美味だった。満足。 こう書き出すと、なんかいろんな人と交流を深めた２週間だなー。いいことだ。 音楽仕事も進みそうだし、薬もだいたい飲めてるから安定してるし、良好良好。今は。

2003年05月13日 00時01分43秒

もさくちゅう。

さがしものはなんですかっ♪とな。 コンタクト片方落としてなくした。夫が買ってくれた大事なものだってのに。でも街中で見つからなかったので諦めるしかなかった。気持ちの上ではまだ探してるのに。往生際が悪いよなあ。 んでもって齢２８にして「自己肯定感」も探し中よ☆今ごろモラトリアムかよ。 さらに音楽活動も迷走中。ネット配信できることになったんだけど音楽事務所の方の都合でまだ先になりそうなカンジ。 今日、某テレビ局の音楽担当プロデューサーに曲を聴いてもらったんだけど「声のキャラが弱い」って言われた。うーむ。 あたしにしか歌えない「歌」ってものを探さなければならない。 あー。見つけにくいものばっかりだー。

2003年04月22日 22時24分52秒

悪あがき。

嵐のような日だなあ。雨が降ったと思ったら晴れ間が見えたりそうしているうちにまた降り出して今度は強風が吹いたり。おかげで傘まがっちゃったよもー。 最近本気で悩んでいることがある。それは、痩身。 私を知っている人には別に普通じゃんと思われるかもしれないが、私にとっては深刻なのであるよ。 多分それは「自己肯定感の無さ」に由来していると思われる。事実、私を肯定してくれる夫がいたときには今より１０キロほど太っていたにもかかわらず深刻にダイエットなんて考えたことも無かった。俗に言う幸せ太りってやつだな。 なので、自己肯定感のない今、スリムなバディを手に入れればなんとなく自分に自信が持てるんじゃないかと思ってる訳だ。 そんな訳で今、ジムとエステの中間のよーな施設に今通ってるんだが、思うように痩せない。。。のでちょっと投げやりな気持ちになり、どうせなら美容外科で脂肪吸引とかやったほうが結局安上がりなんじゃないかと思っているところだ。 ああ〜迷う。本気でやってみようかな〜＞脂肪吸引。 とりあえずヤフオクで脂肪吸引器具とマイクロダイエットを落札してみた。２０代最後の悪あがき。これでなんとかなればいいんだがなあ。

2003年04月08日 20時02分02秒

春の嵐。

嵐のような日だなあ。雨がざあざあ風はびゅうびゅう。これじゃせっかくの桜もほとんど散っちゃうだろうな。 ひとりならその様子を見に行きたかったけど、娘が雨のお散歩は嫌だと言い張って断念。 あーあ。焼酎オレンジジュース割りを飲みながら戦争のニュースを見てる。平和なんだか堕落なんだかわからんな。 どうせなら日本にも爆弾落ちて皆死んでしまえと思うのは暴論。 死亡事件ばっかりが多い。あたしも早く死にたい。まあ前ほど強くは思わないけど。 昨日娘が突然「ほんもののパパにあいたいよ〜！」って泣き出した。 ・・・早く、夫に逢いたいなあ。 嵐の夜に。

2003年04月05日 23時05分41秒

春想ふ。

すっかり桜満開。そして娘は昨日から年長さんになりました。なんかとっても嬉しそうだったけど、母はちょっくら寂しい気持ち。あー来年は小学生なんだなあ、保育園の桜を見ることはないのかもしれないなあなんてセンチメンタル。 んでもって、今日得た情報によると、私が今通院しているクリニックが５月にちょっと遠くに引っ越しするらしい。 。。。なんか、今年は激動の年だなあ。。。 と思わざるを得ないことばっかりだ。 そんな春の一日、なぜか「ハローグッバイ」が頭をぐるぐる。 今見てる「カウントダウンＴＶ１０周年スペシャル」、ほとんどの曲歌える自分にびっくり。いや、曲数じゃなくて年月に。 いつか、振り向いたらこれからの１０年もそんなふうに思えるようになるんだろうか。

2003年04月02日 21時47分19秒

春。

これは鬱なのか。 ついに桜が咲き始めた。切なくてたまらん。 退行催眠受けてきた。 私は日本の農民で男だったんだけれども、一瞬でその場面すべてのことがわかった。魂の共鳴とでもいうのか、あの家の中に夫がいること、その人生で子供が生まれた瞬間、その赤ん坊が娘だ！とわかったこと。もう涙があふれて止まらなかった。 この話は近々別コンテンツでアップします。 なーんかいろんなことも考えなきゃいけなくて、胸が苦しい。 桜が咲いて、それからどうなる？ 今度の火曜から娘も年長さんだよ。「春なのに」を熱唱したくなっちゃうね。そうだNHKののど自慢応募したけど抽選漏れで悔しかった。 「あれから」の春は、せつなさばかりが募るなあ。。。

2003年03月28日 21時43分38秒

成長

日に日に春めく陽射し。もう春を意識せずにいるのが難しいほどになってきたなあ。もうしばらくしたら、あの垣根が新緑で輝くばかりになるだろう。そして桜が咲き。。。 娘も年長さんに進級する。最近いつも思う。せめて小学校の入学式を二人で見たかった。 ここ２年で驚くほど成長した娘。あれほど娘を溺愛していたパパ、どんなにこの成長ぶりを見たかったことだろう。 それに対して全く成長のない私。いろんな意味で、今年が正念場だというのに。 どうしたら、いいんだろう。 少しでも何かを得たくて、月曜に催眠療法を受けに大阪まで行く。 何か得られるものがあるだろうか。私は成長できるんだろうか。

2003年03月22日 22時09分54秒

春。

娘が「レモンの入ったおちゃのにおいがする〜。」と沈丁花の匂いを言った。 春だよ。春。もう何度目になるんだろう。 ２月はずっと体調悪くて三回忌ストレスから三回忌アパシー（＝放心状態）に引き継がれて２月に買ったデジカメとプリンタもほっときっぱなしで先週突然また鬱がきて受診もせずにひたすら落ちているうちにもう３月も半ば（ここもすっかり「日」記でなくてすいません）、明日は保育園の卒園式がある。 娘も卒園まで１年ということだ。気づいて愕然。つーことは、来年コイツ小学生だよ。。。 と思ったら、将来に対する不安がむくむくと大きくなってもうほとんど恐怖に近い。 一年後？私の将来はどうなってるんだ？生保の年金もさ来年までしか受けられない。そして私は今年２９才、なんかがけっぷちな感じ。今年中になんか歌デビューのための足掛かりをつくっとかないとヤバいんじゃないか？そのために今いろいろオーディション受けたりとかしてるけどあるときはそれも逆にストレスになったりして（今回もダメだったとか）四面楚歌なカンジ。 。。。どうしたらいいんだあ〜・・・ 今まで目の前のことだけを必死にやって瞬間瞬間でどうにか生きてきたところに急に長期的スパンで考えなきゃならなくなったもんだからもーキャパ越えてパニクってます。 めでたいはずの娘の進級も寂しいとしか思えなくって、 ダンナがいたらなあ・・・ の一言に尽きてしまう。 それでも春はやってくるのさ。万人に公平にな。

2003年03月14日 21時46分56秒

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