主治医へのメール
現在の主治医はパソコンが使えます。なのでメールも送れます。
相当鬱入ると先生にメール送りつけます。
せっかくなので（？）ここでも公開します。
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From: Tomoko Imai
Date: Thu, 06 Jun 2002 23:38:06 +0900
> 今井です。今日は連絡なしでドタキャンしてすみませんでした。
> かなり精神的に瀕迫していて、ずっと横になったまま身動きとれなくなってし
> まい、電話もできない状態でした。
>
> ずっとフラッシュバックが止まらず、その上私の誕生日の６月４日の前々日か
> らまた希死念虜が出てきていて、眠剤だけで眠れず酒も一緒に飲んでいました。
> そして今日、以前なら絶対忘れなかった結婚記念日を忘れていることに気づき、
> もう衝撃のあまり身動きできなくなってしまいました。
> 夕方なんとか子供を保育園から連れて帰り、夜になってようやくとった行動は、
> 剃刀と５０錠のコントミンを出したことです。
> リスカするかオーバードゥース、死なない程度の自傷行為をしたくて
。
> １時間ほど考えているときに偶然友人から電話があり、いろいろ話をしている
> うちに落ち着いたので事なきを得ましたが。
>
> 明日はきちんと病院に行きます。
> 本日は御迷惑をおかけしてすみませんでした。
> Sent: Monday, April 15, 2002 7:53 PM
> かなり鬱です。拒食と過食が止まりません。
> 今まではある一定の期間ごとにスイッチしていたのですが、先週末から毎食ごと
> に食べたい衝動と食べたくない気持ちが同時に出てきて、拒食と過食でバトルし
> ています。どっちが勝つかは毎食ごとに違います。
> 昨日の夜は過食が勝って、スパゲティを３人ぶん食べてしまい速効下剤飲みまし
> た。
> 今まで私の過食拒食はただの行動化だと思っていたのですが、ここまで来ると摂
> 食障害でしょうか。
>
> ちなみに今晩は拒食が勝って、酒ばっか飲んでます。酒量も増えてきていて、こ
> のままだと先生の専門分野のアル中にもなりそうです（笑）。
>
>
on 02.4.7 8:11 AM, Tomoko Imai at ZXB00762@nifty.ne.jp wrote:
>
> やっぱり私にはまだグリーフワークは無理かもしれません。
>
> 先日旅行に行って、旅行中はすごく楽しくて夫のこともあまり考えたりしなかっ
> たのですが、家に帰ってきて、「お帰り」って言ってくれるはずの夫がいない
> ことがなぜなのか本当に一瞬わからなくて、もう１年以上たっているんだとい
> うことを思い出して、大泣きしてしまいました。
>
> 私の実感としては、否認の前段階の麻痺状態のままなんです。
> どうして夫がいないんだか、本当にわからなくなるんです。
> あいた穴が大きすぎて深すぎて、何の穴なんだかわからないんです。
> こんな状態では、グリーフワークすら無理なような気がします。
>
> 「おまえはダメな子だ」と言い続けられると本当に自分はダメな人間なんだと
> 思い込んでしまって鬱になると何かで読んだのですが、私はその典型だと思い
> ます。自己愛が欠損しているんです。だから精神的自立ができていません。
>
> 私は本当に夫に依存していて依存しすぎて一体化してしまい、「自分」という
> ものがないんです。夫を喪失して「自分」までなくしてしまった。
> 初めて私を認めてくれた夫を愛することは自分を愛することでもあったのに、
> それができなくなってしまった。
>
> その背景には、やはり家族の問題も関わっています。
> 自分を許せない。サバイバーズ・ギルト。
> 私は双子で生まれてきて、その数時間後に姉がなくなったと両親から聞きまし
> た。この話を何歳頃に聞いたか覚えていませんが、どうして私だけが生き残っ
> てしまったんだろうという罪悪感をずっと持っています。
> 生きているのが私でなければ虐待も受けずに済んだのだろうかと。
>
> 問題の糸がもつれすぎていて、どこから始めたらいいのかわかりません。
> もう、病気治らなくてもいいです。
> 夫がいない今、「病気」に依存するしか方法が見つかりません。
>
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