今日も相変わらず考えている。（無駄だといわれようと～負けん☆）
人は生きる為には、支えが必要なのか？

友達から携帯メールが来た。
「毎日に張り合いが無いよぉ～・・・・・・・・・・・・・・・・」だと。＜おちゃ結構悲しくなったぞ

おちゃは考えた。張り合いは、頑張るぞぉー！って気分と解釈して。
張り合いが無い、というのは、自分が向かう為の目標（夢？）が無いということ？
張り合いを持つ為の何かがあれば、彼は張り合いを感じるのだろぉが・・・
その何かは・・なんなんだ？
彼の言う何かは、支えのようなものなのか～と勝手に解釈。＜をぉぃ

んだから・・今日は支えについて考えてみた。

人それぞれの支えって、眼にみえるものもあるよね。
でも眼に見えないものが支えになる事もあるよね。
その大きさも個人差であり、時と場合によってもかなり違うかな。
寂しくなった時（心細くなる時）誰かに助けて～ってサインを送る。
　　　　　　　　　　　　＜支えになってよぉ。
新しい何かを始めようとした時、誰か背中を、ちょっと押して～と期待。
　　　　　　　　　　　　＜支えになってぇ。
人が人として接している限り、支えって必要不可欠なのかもしれないなぁ。
誰の支えも、何の支えも、僕には必要ねぇーーーーーー！！
と、言う人だって、過去にはなんらかの支えがあったのかもしれませんよね。

支えが無いなぁ・・と感じるなら、自分の価値観を下げたり変えたりしなければならない
のかもしれなぃ。。（あくまでおちゃの想像ですがね☆）
　　　　　　　　　＜頼りないよね～なんか。。にゃはは♪

または、支えを自分で見つけたらいいんじゃないかな？と、口で言うのは簡単だ。。。

　自分がこの先どーゆー道を歩みたいのか（幸せの形とか）それを先に考える方が
いいのかも。。しれないのかなぁ？？
漠然としか浮かばないとしても、それに向けて身近に出来るを事頑張ればいいんじゃ
ないかな？
「今自分がするべき事をみつけて、頑張っていけば、支えも見つかるさ～」としか言えない
自分が情けない～。。。（支えも時期モノ？！）＜これが今日の結論？！（恥ずかし～い）

だけど、支えって自分が生きる上での力になるものだから、求めていて欲しいなぁ。

１　は、見た目なんですが、結構、第一印象って、その後の好き嫌いの判断の影響は
　　デカイーんじゃないかな？（しかし悪い印象も逆手に取る事は可能かも）
２　は、これも趣味とかに共通するんだろーけど、ネックになるもんよね（価値観もね）
３　たまーにありません？なーんかわかんないけど。。。駄目～って思う時。

で、３　の不明確な部分を、おちゃなりに掘り下げちゃいました★

ただ、なんとなく興味もてない人だなぁ・・って感じるのって、
「なんかパッとしないのよねぇ・・・」って感じなんだろぉなぁ。（ぼんやり）
そんな風に初対面の人に対して思っちゃうとさ～
「結構おちゃって、高飛車な奴～・・」なんて、自分自身ちと辛かったりもするわけさ。
その内、自分で自分がわかんなくなっちゃうのよぉ。＜とほほ～・・
　でもさ、そーなったら、もう分析するしか無いわけよぉ。（自問自答）
繰り返し繰り返し気持ちを掘り下げて考えるの（考えると寝れないらしい）
「一体、どーしたいんだー？！」ってね☆
それで出たこれについての結論がね～。　　　　

って事だったの。パッとしないのはその人に魅力を感じなかったから。
おちゃが思うに、勿論人それぞれに魅力的～と感じるモノは違うと思うし様々だとは
思うけど。結局、自分を好きでいる事って、その人の魅力に繋がる気がします。

自分のマイナスポイントも、自分として受け入れて、変りたいと願うなら、それも素敵。
（ナルシスト化してしまうのも。。なんですが。。＜だはは♪）
基本的には、自分を好きでいる事は、ちゃいちー（小さい）かもしれないけれど・・
とても大切で、その人の魅力になるのではないかと思います。＜うひ♪　　

おちゃは最近、悩んでいた。（つっても・・・毎度毎度の事なんですけど・・・ね）＜♪
落ち込んで居たといっても過言ではない程、ふさぎ込んでいた。
　　　覚悟はしていたけど・・やっぱり独りになっちゃった・・・＜涙
そんな気分で数日過ごしていた。

なんかおかしいよね～・・・自分の行動には責任をもって生活してきたつもり。
多少の孤独は耐えられる筈だった。（自分の中ではね）
どんな事になっても、乗り越えてみせるって思ってた。
まかせとけ、私になら、やれる筈。失う事は、こわくは無かった。
それで自ら、失った。（そ。自分で選んだ事だったのよ）

自分の気持ちを、過信しすぎていたんだろな～。＜ほけら～

久々だった。いっきに孤独感が襲ってきた。（効果音：高波）
「あ・・・これで良かった筈なのに、、こうなりたくて選んだ事なのに・・」
押さえ切れない程の寂しさに、今の自分が消えてしまうと感じた。
不安だった。たまらなく不安で寂しかった。
数日は「ボケー・・」としながら過ごしていた（ある意味自分は消えていたんだろね）

おちゃは誰かに必要とされてるんだという実感に、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分は強くなったんだと思っていた。

でも、ちがった☆おちゃは必要と言ってくれてる存在に、逆におちゃが支えられてた。
たしかに、いつかは来る孤独だったのだけど・・こんなにも自分が弱かったなんて。

でも、これを超えないと、自分は本当には強くなれない☆

とも思った。だから目線を変えて身近な幸せを実感する様に努めた。
今、実感していないだけであって、自分の存在する意味は他にもあるんだと信じよう。
（自分が消えそうな気持ちだっただけに、存在してる意味まで考えてしもたのだ）

かといって、おちゃには勿論大好きな友達が居ない訳では無い（勿論同性ね♪）
だから、その人達には必要とされてるのだと信じよう。しかも子供も居るのだし。。

基本的に見えないものを、実感する事って、苦手なんだよね～＜だははは☆

この数日間の孤独、自分の弱さを感じる大切な期間でしたわん☆＜あれ？