私、ある講習会で、「幼少期の行動」「その後の親子の関係」を少々学んで参りました。

それ自体も、とても興味深い話なのですが、それはまたいつかの機会に廻したいと思います。

その講習会の最後で、わ〜〜〜〜っと思い出した事があるのです。それは私が３歳か４歳の
頃の記憶ですが、まるで昨日のことのように、あるいは映画のシーンのように思い出しました。

「私の年表からわかること」における、父に関する記述に関係することです。

個人的なことですので、

ご興味のない方は時間の無駄になります。どうぞ他のページをお楽しみください。

甦った記憶。それは・・・・・。

私が覚えている父についての最初の記憶は、「知らないおじさん」でした。

母の前では、いたずらをして怒られたりすることは日常茶飯事でしたが、たまにしか会わない
（たぶん私が先に寝ちゃってたんですね）父の前では「悪さをしないいい子ちゃん」でいるつもり
でした。

母：「まあ、かなちゃんったら、お父さんの前ではおとなしいのねえ。」

私：　もじもじもじ・・・照。にこっ。

父：「かなちゃんは、いつもいい子やもんなあ。」

私：「うん。」

でも、そんな仮面はすぐにはがれてしまいました。

両親の目のまえで、弟にちょっかいを出してしまったのです。

父：「あ！かなちゃんもお母さんに怒られるようなこと、するねんなあ〜。」

当時の私、やばい！ばれた！って思いましたわ。

そして、父からの評価を取り戻そうと、再度試みましたが、そんな芝居は上手くいきませんわ
ね。

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「私の年表からわかること」で、「父親と衝突することがしばしばある」という記述がありますが、

その根っこがわかったように思いました。

私は、ずーっと、父から評価されたかったし、父から悪く思われたくなかったのです。

母から怒られるのは平気だけれど、父から怒られるのはショックでした。

父とは、二人でショッピングにでかけるような、友人もうらやむ仲でしたし、

また　政治・経済について語りあえる、よき話し相手でした。

母より父を頼りにすることも多かったし、それはある意味、今も変わっていません。

ところで、一定の年齢に達してからは、父から批判的なことを言われると、過剰に反応したり、

こちらからも応戦したりするようになりました。その深層で、おそらく父は私を自慢の娘と思い、

私は父が自慢できる娘でありたい、と思っていました。

私は、普通でいいのです！

母にみせるように、ダメダメな私を父にも見せていいのです。

というか、父は当然見ているはずです。それを無理に隠そうとする私の心理が、私を苦しめて
いたのです。

この記憶がよみがえってから、

認知療法では、「父との衝突を予測して、気をつけよう」と思っていたのが、もう一歩進んで、

父からブラックユーモアを言われても、皮肉を言われても、自然でいられるようになりました。

私は、ありのままでいいのです！

幼かった頃、父に良く思われたいと考えましたが、どっちみち、父には見破られるのです。

だから、私は、ありのままでいいのです！

なんと心が解放されたことでしょう。

なお、余談ですが、私には同時に甦った記憶として、この３歳か４歳のころの記憶を、

小学生のときと中学生のときに、母に話したように思います。

たぶん、軽くあしらわれたか、「そうでもなかったわよ〜。」と言われたように思います。

なお、これらは、あくまでも私の記憶、私の視点であって、事実とは異なる場合があります。

　以上