■2002/08/15

昨日の夜は会社の人とのみに行った。語りモード。そしたら知り合いがいた。びっくり。まぁ、あっちもびっくりしていたが。

あ、堅ちゃん。かっこいいー。堅ちゃんのビデオクリップが流れています。テレビ。くらくらする。

色々考えていても霧が無いので、とりあえず思考停止にした。誕生日がもうすぐだから、それまでにどにかしなくちゃなーっていうくらいの感じで。ちょっとだけ余裕が出てきた？酒とビタミン剤がよりどころ。

■2002/08/13

頭の中ぐるぐる。

私の彼氏と水族館の人がそもそもの友達で、私が彼と付き合ってから水族館の人と遊ぶようになったんだけど、水族館の人が彼と話したんだって。いろんな話を。で、やはりいたんじゃないか、っちゅー他の誰かとは切れたらしい、というメールが朝入った。行きの電車でメールが入って、みてみたらそんな内容で、心のバランスが取れなくなって、涙が出てきた。寝た振りしてたけど、電車ついちゃって、なんか、動けなかった。うわーって。うまく表現できないのだけど、いろいろ止まらなくなった。会社に着いても行きたくなくて、始業ぎりぎりまでコンビニの前のベンチに座ってた。

水族館の人に良く分からないメールを送った。気持ちをうだうだと書いてね。帰り際チェックしたら、いいたい事はよく分かる、ってへんじくれてて。でもなんていうか複雑な気分で、やっぱりぐるぐるしてた。

他の誰かと切れたって事はこっちに戻ってくるってこと？っていう気持ちがまず出てきた。半分くらい嬉しかった。でも、彼は他の誰かはいないって言い張っていたのに、やっぱりいたんじゃん、っていう反発の気持ち。そして、他の誰かと切れたからといって、こっちに戻ってくるわけじゃないんだ、って。同時に、水族館の人のこと。今、好きなのはあの人。で、彼が戻ってきたら…？って。ほら、ぐるぐるでしょ。

で、考えることは放棄した。まだ彼に何を言われたわけじゃない。何も言ってこない可能性のほうが大きいわけだし。水族館の人とメールしたり、会ってご飯食べたりしているのが楽しいし、そうすることで彼から離れられる。その話を聞いたからといって生活が変わるわけじゃないんだ。ただ、頭がぐるぐるするだけで。

ぐるぐる。

■2002/08/12

シゴト辞めたくなった。

なんていうか、これ以上は無理ってとこまで来ていると思う。確かにある意味飽和状態で、これ以上の営業的な売上ってのは無理だから仕方ないのかもしれないけど、ただでさえ範囲が広すぎていっぱいいっぱいでやっているところに新しいシステムも対応範囲に加えますよ、ってのは死ねって言ってるのと同じことだと思う。もう無理。これ以上を期待されるなら辞めるしかない、って思った。

同時に、別の仕事があるって話で、それの手伝いしてくれー、といわれ、それは残業ベースでやってくれ、って話で。新しいシステム覚えるのと、別の仕事の手伝い。っていうか、やめてほしいのか？と本気で思ってみたりした。

お盆の週で電車がすいていて嬉しい。

■2002/08/11

昨日の日記を書いたあと、ドライブに行ったら水族館の人からメール。ただいまー、って。ドライブ中、っていう返事を書いたら、どっかいくかー。って。ということで、彼を拾ってふらふらドライブしてきた。こないだ夜に筑波山に行って、でも階段上れないから却下した筑波山神社に行った。暗い神社は怖いー…どうにも彼が嫌なものを見えるっぽい人らしく、私が怖がりなのを知っていていろいろいうんだよね。怖いですー。やめてくださいー(>_<)。で、神社でお参りして、私は何を祈ったんだか覚えてないな。ごちゃごちゃ考えていたけど。彼は何を祈ったんだろう。試験の合格かな。

帰り途中、なぜかホテルに行った。キスもするし手もつないでくれるんだけど、どう思っているのかが分からない。簡単にOKする女だな、位に思われているのかもしれない。それは嫌だけど、彼と体を重ねるのは気持ちいから拒絶することも無い。

どきどきすることがあるって言うのは、結構気持ちが潤う。好きな人と手をつないだり、キスしたり、って。自分が女なんだな、って思うことが出来るし、恥ずかしかったり、どうしようもない気持ちになっちゃったり、っていう感じが切なくて、好き。

そういえば、話の流れで水族館に行った話を聞いた。なんていうか、思ったとおりだった。二人で行ったって言うのがすごくすごく嫌だったんだけど、結局二人で行ったことが嫌だっただけで、彼の気持ちに何かが起こっているわけじゃないことが分かった。ほっとした。でも、私に対して何かが起こっているわけじゃないことも、彼の話の中から読み取れて、ちょっとだけ辛くなった。


で、家には６時くらいに帰宅して、そのまま寝て起きたのが12時。母親が起こしにきたから何かと思ったら、父の兄が危篤とのこと。二人で行ってくるね、って言ってたけど、心配だったから急いで起きて、準備してついて行った。

朝方に意識が無くなって危篤だから必要のある人を呼んでくださいー、って言われたらしい。でも、私たちがついたころには意識が戻っていて、どんどん兄弟姉妹が集まって、最後には、手振ってくれたり、うるさいからあっちいけ、なんてジェスチャーをしてみたりして、持ち直したのかな、と思えて嬉しかった。

ただ、母が言うにはお盆の時期っていうこともあり、つれていかれちゃうんじゃないかね、って。そういうのがあるのかな…よく分からないけど、人が死ぬのは辛い。残された人を見ているのが辛い。家族の絆って本当に、強いよ。

■2002/08/10

なんか、昨日の日記わけわからない…

酔っ払ってた上に微妙に眠かった結果、かきなぐりになっていてこっぱずかしいな。ひー。まぁ、いいか。

松本幸四郎のラ・マンチャの男を見てきた。松たか子が胸をつかまれているシーンも見たよ。話としては…うーん、おもしろい？ってな感想。夢の中で生きているほうが幸せなのかな。夢を見れない人にとっては、夢を恥ずかしげも無く語れる人にあこがれてしまうのかもしれない。そんなことを思いつつ。まぁ、二回は見に行かないなー。なぜかラストで松本幸四郎が一人で歌って、スタンディングオベーション。え？って思ったりして。最初と最後に脈絡が無さすぎ。そんなとこ。

帰りの山手線で、メイド服を着た人がいて、なんかあったのかなぁ、と思った。ふと横顔を見たら男でびっくり仰天。ていうか、女がやってても目を引くのに、男ー!?。化粧までしてて、本人なりきってる（何に！？）つもりなんだろうが、ちと怖いっす。夢に見ますー…(ToT)

さらに乗り換え駅で、水族館の人が目の前歩いてた。私は母といて、声かけようか迷ってたらお兄さんと一緒にいて、ご飯を食べに行くようだった。声はかけなかった。あとから声かけときゃ良かったー…って大後悔。後の祭りだけど。今日は珍しくかわいげなスカートなんてはいちゃってたから見せたかったな、って。まぁでも、仕方ない。今日は電話もメールもこないので、いじけてふて寝するかなぁ。でもドライブも行きたい。これ書き終わったら考えよう。

そうそう。帰りの電車の中で花火見た。電車はすごく花火の近くを通ったので、今までに無いくらい近くで見られた。嬉しかった。

堅ちゃんは今日はJ-WAVEのライブ。見に行った人がうらやましすぎ。動いている堅ちゃん生で見てみたいー。

■2002/08/09

カラオケしてきた。

友達が誘われてくれたので、カラオケカラオケ。二人で２時間歌ってきた。あー。楽しかったなぁ。でも以前ほど高音が出なくなっていてなんか嫌だった。まぁでも、気を使わなくて良い人とカラオケは楽しいぞ。

昨日の夜、水族館の人が終電逃したと言うので、これるとこまで迎えに行ってきた。飲みだーっていうメールが来ていて、会いたいから終電逃してくれないかなぁーって思ってたら、11時半くらいにまだ新宿にいるーっていうメールが来て、必要なら迎えに行くね、って。そんなわけで久しぶりに会えて嬉しかった。

で、今日のカラオケ自体はすぐに終わったんだけど、その後飲みなおし（食べなおし？）ってことで回転飲茶とか行った。そうこうしていたら最終電車になった。降り逃さないようにしないとー、っていうメールを送ったらそしたら電話せぇ、という返事をくれて、うふふと思った。あーなんかだらだら書いてるな。まぁ良いや。でもまぁ、無事起きれて、降りれたら「残念、嘘」っていうメールが…えっ！？嘘なのー。いやーん。ホントだったら嬉しいのにーぃ。

よく分からんな。

「週末、暇？」っていうのはお誘いかな？「そこそこ」なんて答えちゃったよ。だって、急に聞くから。付き合えたらいいのにな。

■2002/08/06

Ken's Barのネットライブのチケット購入できた。良かった。

今日の11時からと聞いていて、会社でこそこそ購入したのだけど、すごいどきどき。即完売とかならないでよ〜、と祈りつつ11時にチケットセンターのサイトが開設して、幸いにもそのとき問い合わせを取っていなくて（嘘、わざと取らなかった…）、こそこそ購入。そしたらあっさり取れたから、もー嬉しくて嬉しくて仕方なかった。そしたら、今現在でもまだ買えるみたい。おいおい何人可能なんだ？っていうかそれだけのサーバーを用意しているんだろうな！と思う…

昨日、彼に連絡とって、って決心したとかいたんだけど、また気持ちが転んで。今度は、ここまで待ったんだから彼が本当に連絡してきたくなるまで待ってやろうじゃないかって。って、強気に書いているけど、これは単に、まだどうにかなるかもしれない、っていう希望を捨てたくないだけ。彼に会いに行っちゃえばその希望はゼロになるわけだから。今の状態でい続けるってことは、少なくとも希望はゼロじゃないと言うことだから。いや、情けないやね…こんなに好きな人に拒否されているってのも、情けないやね。

そうそう、ちょっと前の話だけど、へこんだ話。

会社のシステムで、環境設定であらかじめSMTPサーバーをしていていないとメールが送信できないっていうのがあり、（メールソフトではないんだけど…）ユーザーからそのシステムで「メール送信できないんですけどー」と問い合わせが来た。

説明で「SMTPサーバーというところを設定してください」といったら「SM？」と聞き返された。

そこできらないで下さい…

あーつーいー。

■2002/08/05

恋愛と言うのは潤いなのだろうけど、でも辛い。

水族館組は、水族館いって食事して帰ってきただけと聞いた。会社の子の話を信じるなら、それだけだろうし。でも、そんなところを嘘つく人じゃないのかな。よく分からない。でも、付き合うことになりました、とか聞かなくてすんだだけ良しとする。そんな言葉聞いたら胃が擦り切れちゃうよ。

でもまぁ、そんな言葉が聞きたくなくて今朝はほぼ出社拒否。１Fのコンビニの前にすわってぼーっとしてた。で、ぎりぎりになってエレベーターに乗った。そしたら上司が同じエレベーターにいて、遅いなーって言われたから出社拒否ですーとさわやかに言った。

なんか、バランスがすごく悪い。昨日、友達と電話してて、彼氏のほうに連絡を取ってどうにかしなくちゃいけないな、って決心した。で、週末会えませんか？っていうメールを書いてたんだけど、保存してあるだけで送信してないし、怖い。あれを送っちゃって、万に一つの元にどれるかもっていう希望をつぶしちゃうのは怖い。待っていればどうにかなるかもしれないじゃん。なんてね。信じている自分が馬鹿。どうしたいのか自分で分かっていないのかもしれない。ただ、このままはあまりにもバランスが悪くて、ポジションがあいまいで、胃がざらざらしている。くらくらする。あーもー…

ヤフオクで落札した even if が届いた。これで堅ちゃんのCD全部集まった。うれしー。あとはDVDなんだけど、今月はお金ないからこれでやめ。来月に回そう。

なににもなれない気がする。

■2002/08/04_02

雷。

今日は本当は一日寝ていたかった。何も考えないですむから。でもまぁいつもくらいの時間に目がさめたので、犬の散歩して洗濯してご飯食べてアイロンかけて。あらかた終わってから昼寝して、おもむろに起きてじい様の墓参りに行って、帰り途中にどうしても眠くて、でっかい電気屋さんの駐車場の端っこで昼寝。（こう書いてみると寝すぎ）家に帰って洗濯物しまってアイロンかけて、薬を買いにマツキヨへ。ホントは家に帰らずにどこかまた行こうかと思ったんだけど、親が旅行から帰ってきてその話もしたいだろうし、なんとなく疲れていたし、で家に帰って親とご飯食べた。

さっき家の近所で花火してて、屋根によじのぼって見た。友達に電話してうだうだ愚痴っておふろ入ってきて、今。つめが伸びすぎているから切ろう、なんて思ってる。友達と電話している中で、とりあえず片方、どうにか片をつけるべきだね、なんていわれ、そりゃー、彼氏のほうだろうな、と思った。名前だけの彼氏。２ヶ月は良く待ったと思う。だから、来週結論を出してこよう。

水族館はどうなったんだろう。楽しかったですー、なんていうメールが来たら頭おかしくなりそう。気が狂う前に逃げなくちゃ…

私はたいてい酒か買い物か寝る。逃げたいとき。それすら出来ないときが一番怖い。昨日がそうだった。どこにも逃げられなくて、車に乗って距離的に逃げた。なのに途中でメールなんかして、一文の短いメールが帰ってきてショックで、またさらに逃げなくちゃいけなかった。自分を追い詰めてる。今やることは連絡を絶つことなんじゃないだろうか。どんなに寂しくても。彼氏と喧嘩したりとか辛いことがあるたびに電話してた。その人のことで悩んじゃってるからその人には電話できない…

逃げなくちゃ。

■2002/08/04_01

たった今日付が変わった。

駄目だ。本当に気が狂いそう。

心のバランスが狂ってる。

どうしたら良いのかわかんない。どうやって生きたらいいの。

■2002/08/03

昨日は予告どおり会社の人と徹夜カラオケ。私が遅番だったので８時まで待ってもらってそれからご飯食べて、カラオケに入ったのが11時半くらいだったかな。それから５時までだからまぁよく歌った歌った。最近の曲だけじゃまかないきんないから古いとこからひっぱりだしてきたりして。女性３、男性１という面子だったのだけど、男の人はCCBだの田原俊彦だの…こっちはといえば、レベッカだのプリンセスプリンセスだの。楽しかったー。ただ、４時すぎくらいからすごい眠くて眠くて、一瞬だけ寝てしまった。そういうときに限ってバラードとか歌われちゃって、すー、って気が付いたら寝ていた感じ。まぁ、すぐに起きて堅ちゃん歌ったんだけど。
そう。堅ちゃんの歌に挑戦したー。why、Kiss of Life、横顔、メリーゴーランドハイウェイを歌った。Kiss of Lifeは二回歌ったし。気持ちよかったー。横顔はうまく歌えなくて大反省し、そして堅ちゃんに心の中で謝罪。こんな下手に歌ってごめんなさい…って。また行きたいなぁー。もうちょっと歌える堅ちゃんの歌を増やしておこう。なんていって、来週の金曜日は徹夜じゃないにしろまたカラオケ。

で、今日の始発で帰ってきて、とりあえず顔洗って歯磨いて寝た。起きたのが３時ごろ。親が今日・明日と旅行に行ったので起きたときにはすでに一人。ちょっと出かけて、こまごまと家事をしてご飯食べて今。あんまり暑くないから楽ー。

まぁそんな感じで考え出したのが現在好きな人のことで。明日水族館行くんだよなー。はー。すごいすごいすごいすごい嫌だよー…って、考えてるのがそればっかりだよ。いいかげん連絡してこない彼のことはごくまれに思い出すだけ。はっきり行ってこっちから連絡とって、とっとと終了しちゃえ、と思う。まぁ彼が自分で幕引きをしたいだろうから待っているだけで。
ていうか、彼の友達なんだけどね。今好きな人って。だから言えない、始めることが出来ない。でも言っちゃおうかな、なんてふと思ったり。っていうのも、なんかの雑誌見てたら、私しし座なんだけど、しし座は12年に一度のすごい運気のいい時期なんだって。で、プライドとか結果とか気にしないで打ち明けたほうがいい、なんて書いてあったもんだから、すっかりその気になってしまっているわけ。でもー、明日の水族館の結果、二人が付き合うことになっちゃったりなんかしたら打ち明けることすら出来ないー。どうしようー。ていうか、もう嫌だー。すごい好き。でもあきらめようかな。恋をあきらめる方法なんてすっかり忘れたや。

あーもー。ドライブ行こう。ガス入ってないけど。

■2002/08/01

すごい雷雨。

10時すぎにスタート。どしゃぶりだし、外はぴかぴかひっきりなしに光っているし、でものすごい怖かった。非常に怖がりなので。停電もしたしね。

で、Ｂ君。会社の子といろんな話をして、どうやら会社の子はＢ君ねらいだと言うことが分かって、あ゛ー…という感じ。そりゃーあわせたのは私だけどさー。Ｂ君じゃないの。Ｂ君じゃ。あなたはＡ君なのー！
でも、まぁ、諸事情からどちらもフリーなのーと言って会わせたわけだし、彼女はひとつも悪くないんだけどさー…はぁー。正直に認めるけど、嫉妬。ひどくいらいらしている。でも告白するわけにいかないし。その前に彼氏と別れろっていう話もあるし…ていうか、告白していいかなぁ？あー、わからんー。

明日は徹夜カラオケするかもしれない。行けたら初めて堅ちゃんの歌うたってみよー。堅ちゃんはオランダ行ってきたらしい。行きたいー！

■2002/07/31

胸が苦しい。

ちょっとまぁいきさつがあるのだけれども、友人Ａに女の子を紹介する、ということで会社の子と私と友人Aと私が現在好きだな、と思っている人（仮にＢとする）と飲んだ。目的は友人Ａと会社の女の子。まぁでも会社の子とＡ、Ｂともにメールとかしてて、それは知ってたのね。で、Ｂと話しながら、もっとＡは彼女を誘って遊びにいったりすれば良いのにね、なんて言ってた。今日、会社でその子が水族館のHPを見ていて、「行くのー？」って聞いたら、今度の日曜日、Ｂと二人で行くらしい。えー…Ｂの方っすか…

でも、実はＢというのは、どこか行きたいなーなんていわれたら別によほど悪い感情が無い限りＯＫな人。で、そののりでＯＫしたんだと思うのだけど、だから君はいろんな人に誤解されちゃうんだよーぅと思う。わざと誤解させてるのかもしれないんだけどね…私だって誤解して有頂天になってるし（分かっててそれでもなってるんだから、馬鹿だ）。そんなわけで多分ヤキモチ。すごい苦しい。ちぇ。

アマゾンからのCD届いていて、早速MDにコピーして明日聞くんだー♪と思ったら、今日は堅ちゃんのラジオの日っ！ラジオも録音しなくては、で、結局10時ぎりぎりまでダビング作業をしていて、今はラジオ録音中。やっぱり先週は録音だったとばらしてました。正直堅ちゃん。ヨーロッパ行ってきたんだって。お休み取れてよかったね…
さて、ダビングはまだ途中までしか終わっていないんだよな。どうしよう。明日はとりあえずラジオ聞くことにして、明日帰ってきてからまたダビング作業続行するしかないなぁ。ま、良いか。

今日の仕事は特に忙しくも無く、いろんなデータ整理をしていた。あとマニュアルとかも整理しなくちゃなー。めんどうだなー。ま、明日暇ならやりましょう。

そういえば、今日予定していたもんじゃは、堅ちゃんのラジオ予約していくのを忘れて、素直にキャンセルさせていただきました。堅ちゃんが大事ー。

■2002/07/30

諸事情あってジオに引っ越してきました。見てのとおり日記しかありません。他にもコンテンツを作ろうと思っているんだけど、とりあえず日記が書きたくて開いているサイトなので他のコンテンツについてはできるかもしれないしできないかもしれないです。よろしくお願いします。

ご挨拶を書いたところで。今朝、会社に行く途中の橋で何かの撮影部隊の人たちがいた。浜ちゃんがいた、という上司もいたが他の誰も浜ちゃんを見ていないので誰も信じなかった。なんの撮影だったんだろう。仕事場の建物はドラマだのCMだのの撮影が多いらしいが、今のところ芸能人を見たことは無い。ドレス着ておほほ言ってくるくる回っていた男性３人組を見ただけ。それはそれですごいインパクトだったのだけど。

アマゾンからの荷物は配達にきてくれたらしいが、あいにく不在で不在票が入っていた。うー。聞きたいー。堅ちゃんの以前のシングルCD−。聞きたいー。明日は早く帰ってきてMDに落とす作業にいそしもうかなー、なんて思ったりしたけど、そういえば明日は会社の人ともんじゃ食べにいくんだ。ちぇ。もんじゃは楽しみだけど堅ちゃんのほうが良いな、今の私にとっては。さて、どうしようかな。

眉毛ラインの吹き出物は収束しつつある。良かった。

あの人のことばかり考えている。（あの人≠彼）

■2002/07/29

今日はめずらしく朝は涼しくて、寝たなー、っていう気持ちになれた。よく眠れた。月曜日はなんとなく憂鬱なのだけど、昨日あったことを考えるとなんとなく楽しいし、幸せな気分になれた。それがどんなに絶望的なものだとしても、昨日のことだけを取り出して、心の奥に収めておきたい。

終わりを待つだけの恋と、絶対に始めることの出来ない恋。同時に二つの気持ちがあって、どっちも絶望的なことは分かっているけれども、後者に漬かっているほうが幸せって思える。それは、事実上始めてはいけないだけで私の中ではすでに始まっていることだから。だからこそ余計にあきらめなくちゃいけない瞬間は辛いのだろうと思うけど。これをあきらめる時には時間と距離を必要とすると思う。そのときのために頑張ってお金ためよう。

足の痛みも引いてきて、ほぼ普通に歩けるようになった。あと、辛いのは階段のくだりくらいかな。ただ、怖くてヒールを履けない。転んだとき履いていたからなんだけど、３cmくらいのヒールだったのに転んだのね。私の持ってるのはほとんど５cmとか。怖くて履けるわけ無いよなー。低いのからならしていくしか無いだろうな…あー、ヒールの低い靴で会社に履いていけるようなのって持っていない。買ってこなくちゃ駄目かな。

まゆげにそって吹き出物がだーっと出てきた。考えてみたら、先週の金曜日飲んで帰ってきてなんもせずに寝てしまったのが原因かと思う。化粧を落とさずに寝たから…化粧って顔に良くないんだよね。そのまま寝ちゃいかんなぁ。これでも以前はそのまま寝ても大丈夫だったのに。年取ったんだな。嫌なのー！

Amazon から購入した商品の発送が終了しました、というメールが来た。堅ちゃんのCDが届くんだ♪すごい楽しみー。

■2002/07/28

He gave me the "KISS OF LIFE".

■2002/07/26

ものすごい情熱を持って出社。

案の定昨日転んだ足が痛くて、左足なんて1.5倍増（当社比）になっていたのに、なぜか会社に行った。頑張って。時間がかかるから、と思い一本前の電車に乗り、のたらくたらとそれでも本人すげー急いでいるんだけど、周りから見れば邪魔以外の何者でもない姿で。とにかく立って電車に乗っていられないから、途中の始発駅で乗り換えたんだけど、そこで乗り換える人はたくさんいて、その中に混じって頑張って乗り換えの列に並ぼうとしたら、邪魔だったらしく、後ろから押され跳ね除けられた。素で「痛いっ！」って叫んじゃった。人がたくさんいるのでハズカシカタです。でもさ、明らかにびっこ引いて歩いている人を押しちゃ駄目だよ。出勤途中のおっさん。
まぁ、そんなこんなでなんとか会社について、昨日のみに行きましょうよーなんて言っていた人に、この状況だから中止にしてもらって、極力歩かないで仕事を終えた。で、帰ろうとしてたら上司からお誘いがかかり、しかも立ち飲み屋。無下に断るわけにも行かず、じゃぁ30分ということで参加したのが結局最後まで。立ち飲み屋で座って飲んだ。お店の人にもごめんなさい。
そういえば、会社の人ほぼ全員が「何できたの？病院行けばよかったのに」と言う中、一人だけ「良く来た」といった人がいた。その人は、親戚が死んだから休みますと言っているのに「休みすぎ」とか言う人。自分は子供のようにすぐ風邪を引き、すぐに休むくせに。私もなんでそんなに苦労してまで会社来たんだろー、と思っていたのね。まぁ、どっちが正常な感覚なのかはよく分からないけど。

ゆっくり歩いて終電に間に合う程度に帰ってこれたし、電車でも座れたから良いや。

■2002/07/25

上野駅で転んで階段落ち。

別に急いでいたとか、何も無いんだけど、なんとなくつまづいたのが階段の手前で、正座の形に落ち、すね周りを中心に思いっきり打ち、階段落ちた。幸いにも２・３段で止まってくれた。落ちた瞬間「このまま止まらなかったらどうしよう」っていう恐怖感に襲われた。だから、止まったとき心からほっとした。「ひぇ」という叫び声とともに転んだ。注目を一瞬にして浴びたけど、止まってくれたから「大丈夫です」とさわやかに言ってみた。は、いいが、今度痛くて立ち上がれなかった。でも、「大丈夫ですか？」と心配してくれた人が手を貸して立ち上がらせようとしてくれて、大丈夫というところを見せるために頑張って立ち上がり、ありがとうございます、といってすたすた歩いてみた。何とか階段を降りきった後５ｍも歩かないうちに左足がずきずきし出して、それ以上歩けなくなって、次の電車を待つ列を作った。実はすでにきていた電車にまだ空席があったようでどんどん前のほうに行けば座れたんだろうけど、前に行くことが出来なかった。

電車が来るのを待っているときにも、体重をかけることが出来なくて、どんどん冷や汗をかいた。とにかく左足が痛くて痛くてたまらなかった。最初にうったのは右足の脛のはずなんだけど（確かに流血していたのは右脛）左足が痛くてたまらなくて、ようやく電車がきて、座れたときには肩で息をしていたくらい。
今、なんとか家までたどり着き、風呂に入ったりできたから骨は折れていないと思うが、相変わらずずきずきするので湿布でぐるぐる巻き足になってる。右足は流血を良く洗い湿布が一枚。はー、痛いー…

■2002/07/24

いや〜んなユーザーにあたって、その人は今年の４月くらいに一悶着あった人で、そのときに対応できんし、動作も保証せん、と断言し、理解していただいているはずが、対応できないものを対応しろ、どうにかしろ、対応するしないの話は良いから、直せ、おまえじゃ話にならん、えらいやつ出せ、と言ってきた。どうして無理を言えば通ると思ってるの？これだから大企業の頭でっかちは嫌いだ。自分が正義か。えらそうに。わが身を振り返って恥を知れ。と本気で思った。もうかけてくんな。

で、そのせいで、またお酒に逃げたくなったけど、まっすぐ帰ってきた。週の中日に酒飲むとあとから辛いのはすでに実証済みなので。週末飲もうー。誰か一緒に飲んでー。とりあえず金曜日は（友達が忘れていなければ）カラオケ行くんだけどね。

今日は堅ちゃんラジオ。生放送の振りして実は録画の可能性高し！と思ってたら、多分そうだわー。堅ちゃんどっか行ってるのかな。バカンス！？私も行きたいー。

というか、京都行きたい。京都。でも、夏の京都は暑いよね。うーん、どこかに行きたいな。温泉？夏休み使ってどこかに小旅行したい。といっても一人だとなんとなく思い切りが悪い。今までこういう時って彼と行っていたから。こういうとき、あー、長く付き合ってたんだな、と思う。どんな時だって、どんな場所だって彼といたいって思っていたから、旅行しようって真っ先に誘うのは彼だった。彼と一緒だったら2倍も3倍も楽しかったんだよね。あー、また彼と旅行行きたいよぅー。

ということで、彼関連のくらい考え。といっても、ちょっと上向きな考えが出てきた。
彼は私と前向きな結果を出すために考えていてくれるのだ、と。最初の趣旨として、別れるための離れている期間ではなくて、彼がわからなくなってしまった私への気持ちとか自分の考えとかをちゃんとするための期間なのだから、時間がかかってしまっているという事実は確かに怖いけど、それでも待ちつづける価値はあるのだ、という考え。このままで良いなんて絶対に彼は思ってないはず。このまま終わりにしちゃえ、っていう考えは無いと思う。私の知っている彼はそんなにいいかげんな人ではない。だから、待てる。待とう。まだ、大丈夫。

■2002/07/23

マニキュアは３日同じものだと飽きる。そしてまさに飽きてきた。シルバーのベースに青のパールが入っているんだけど、飽きたー。ほかのに変えたいー。でも、時間ない。だって眠いんだ。早く寝なくちゃ、って思ってて、今日の目標は10時半。早すぎ？でもだって、ねむいんだもーんだ。ということで、明日の朝にでもとりあえずはがそう。決まり。

海外に一年いたことがあるんだけど、そのころ、ベーグルが安かったのでベーグルにハムだのチーズだのはさんでお昼ご飯にしていた。で、久しぶりにそれがやりたい。幸いにして会社の入っているビルにベーグルサンドイッチ売っているお店があるから明日食べる予定。ペーストはさんであるやつじゃなくて、サンドイッチになっているやつあるかな。楽しみ♪

そういえば、今日はなぜだか水曜日っていうイメージが強くて、でもまだ火曜日で嫌になる。これが、もう木曜日なのに水曜日だと思ってるとかだとすごくいい感じなのだけど。

仕事の話。どうして、やりました、って言っておきながらお願いしていることを実行してくれる人がこうも少ないんだろうか。プリンタで、印刷するのに黒い筋が入るんです、というので清掃とトナーの交換と紙詰まりが無いかどうかのチェックをお願いしたんだけど、やったけど駄目です、という電話が入って、仕方ないから実際ユーザーのところに行ってプリンタ見てきてもらったら、トナー周りはきったないままだわ、なぜかティッシュだの紙の破片だのが入っているわ、という状態だったらしい。お願い、直ると思うからやってください、とお願いしてるんだから、やって！うそつかないで！逆切れしないで！
っていうか、そうすれば早く直ってユーザーにも良いことのはずなのに。どういう方向で頑張れば良いのか分からなくなる一瞬…はぁ。

■2002/07/22

昨日彼と会ったのは、実は彼の家の近くで、それについて彼にメールを書いた。押し付けがましくならないように気をつけて、短くて、用件だけを書いたメールを送った。そのことについて今日は一日考えっぱなし。不愉快にさせたかな、とか返事があるかな、とか何かしらの連絡があるかな、とか。
結果は、何もなし。あー、そんなもんかー…
自分からアプローチをすることで、どれほど彼を焦がれているのかが分かる。私の気持ちってこんなに大きかったっけ？執着しているだけ？よく分からないけど、今日一日はそれでも、彼から連絡がきてやり直せるって言うことばっかり考えてたから、なんとなく幸せだった。それらは全部ただの幻想でありえないことなんだって、いまさっき、思い出してまただんだん下を向き始めているんだけれども。

サプリメント漬けになりつつあって、あとひとつ買ってこなくちゃな、と思うのはセントジョーンズウォート。この状況に下を向かないですむようにしないと。フラセボ的なところはあるのだろうけど、それでもなにか頼るものがあるのは嬉しい。

今日は急遽遅番をしてきて、もうすぐ寝る。おやすみなさい。

■2002/07/21

昨日、梅雨が明けた。

今日、家の用でばたばた動いているときに、彼の車とでくわした。あっちも私を認識した。私はただ、頭を下げて、通り過ぎた。どきどきしたし、どうしようどうしよう、っていろいろ一瞬にして考えた。車を降りて彼と話をしてこよう、とか。でも、結局何もせずにすれ違って、彼はどこかに行っちゃった。私は心臓が飛び出るんじゃないかっていうくらいどきどきして、それから３時間くらい彼のことを考えっぱなしになってしまったのに、きっと彼は眉も動かさず私が頭を下げるのを見て、誰かと遊びに行ったんだろう、と思ったら悲しくなった。あー、私ってたいしたことない存在だ。彼の感情を動かすことも、もう出来ない。彼を見て、まだ彼を思っている私。99％駄目って分かっていながら残りの１％を祈っている私。でも、彼は何も無い顔をして、通り過ぎていった。もう、駄目なら連絡してきて、はっきり別れを告げて。それすら嫌なの？それなら私は存在することも出来ない。

その後は、彼のことを考えたまま運転を続けていた。ちょうど、PINKを聞いていたんだけど、堅ちゃんの声じゃなきゃ乗り越えられないっ！と思って速攻堅ちゃんに変えて、ただひたすらいける道を走りつづけた。誰かと会いたくも話したくもなにもしたくなかった。例えば、信号無視の車と正面衝突したら、とか考えながら走っているのは、精神衛生上良くない。でも、そんなこと考えながら走っていた。結局事故も無く無事に帰宅したけど。
でも、結局どこを走っても彼のことを思い出すし、彼ときたことのある場所を見つけたりして、彼のことから頭は離れなかった。もう、嫌だよ。すごく苦しい。

■2002/07/20

何も特になし。予定しておきながら途中で一回つぶれた友達と結局のみに行ってきた。行ってみたいなと思っていた日本酒の瓶がやたらに並んでいるお店なのにもかかわらず日本酒飲まなかった。

そういえば、メールサーバーがひとつ落ちて馬鹿みたいに電話が鳴った。サーバー落ちたりするといっせいに電話が鳴り出すから、恐怖すら覚える。今日もそうだった。そして、電話がどんどん嫌いになる。彼の声も運んでくれないし。っは。

誰にも頼っちゃいけない。

■2002/07/18

堅ちゃんのツアーグッズが届いた。

ツアーパンフが入っていて、写真が入っていたり堅ちゃんのインタビューがあったりして嬉しかった。でも、CDとか、こういうパンフレットとか見て思うのは、なんで余計な人のコラム、というか読み物が入っていなくちゃいけないの？しかもインタビューよりぜんぜん長いっ！もちろん面白いだろうし、価値のある読み物かもしれないけど、でも、でも、”堅ちゃんのもの”を期待しているのになんで、しらん人の文章を読まなくちゃいけないのよーぅ、ととても納得いかなったわけです。まぁ、時間のあるときにちまちま読むかな。堅ちゃんの写真は百万回眺めるけど。

7月から異動してきた人がストレスから体調を崩して昨日からこなくなった。すごいのほほーんとしてなーんにもしてなくて、同じ業務をしている新入社員が全部やらされる羽目になっていたというのになんで彼がストレスで休むの！？すごい謎。しかも、彼が原因といっては申し訳ないけどそのせいで非常に忙しい時期に。新入社員の子がかわいそうだよ。全部自分でやってる。そのおかげで彼女はすごい仕事できるようになるだろうけど。

しかし、疲れたな。早く寝よう。

■2002/07/17

鬱暴走中。

考えたら止まらなくなった。彼はこのまま終わらせてしまって、連絡なんてくれないんじゃないだろうか。今まで、いろんな理由をつけて言い訳する彼を許してきた。喧嘩した途端会社の女の子とドライブに行ったり、年下の子と手つないで映画を見に行ったり、かと思えば晩御飯食べて帰ってきたり。でも、彼は謝りもせずもっともらしい理由をつけて正当化した。それをうんうん、ってうなずいて、仕方ないね、って理解したふりして受け入れてきた。考えたら、苦しくなってきた。あー、実はいつから愛されてなかったんだろう、って不安になってきた。時間だけを無駄に重ねて、いつから彼の心に変化が現れたのか分からなかった。その結果が、これだ。きっと今ごろもう他の人のところにいて、愛してるとか一緒にいたいとかささやいているかもしれない。私が待っていることなんて、本当に忘れてしまって、または無かったことにして。
耐えられない。この時間に。連絡だけを待つ時間。でも、この電話が鳴らないのも知ってる。メールが届かないことも知っている。ただ、時間が経過してなかったことにされるのを待っているだけ。分かってるんだ。もうどうやったって駄目だってことも。それなのに待とうとしている自分はなんなんだろう。
実は自分が彼に愛されたことなんて、本当に本当に短い期間だったんじゃないか。それ以前に愛されたことがあるんだろうか。そんなに悪いことをしたんだろうか、私は。止まらないし、どうしたら良いか分からない。逃げられもしない。どうしよう。夜は、良くない。

■2002/07/15

ウィルスが。

FRETHEMというウィルスが急激に広まっている。ただ、EXEファイルが添付されているものとTXTファイルしかないものとあるらしく、会社にはTXTファイルしかいまのところ入ってきていないので、感染はしてないみたい。でも、客先だのなんだので感染が広まっていて、どんどん電話がくる。これはなんですか。ウィルスですか、どうすれば良いですか…そういう電話をとっていていつも思うのは、どうしてまず添付ファイルを開くですか！？と。９９％が「変なメールが届いていて添付ファイル開いちゃったんだけど…」という。変だ、とまず思うなら開くなよー…実際、社内の人じゃないけどEXEファイルを開いちゃった人もいて、すぐにLANケーブル抜け、と言ってるのに「仕事にならないじゃないか！」と逆切れ。馬鹿かよ。しらねーよ。じゃぁ電話してくんなよ！と思う。ウィルスってそんなに軽く見ていいものではないよ？自分ひとりだけじゃなくて自分の会社の信用まで落としていることを理解して重く受け止めたほうが良いです。

しかし、また台風がきているらしく、まず暑い。風が強い。湿度が高い。
ていうか、この暑さはなんなの？非常に不快な暑さ。なんか嫌になるね。そしえ、前の台風の残していった被害というか影響がまだ残っているのにもかかわらず、もうひとつ台風で、また列島縦断で、本当に被害が怖い。利根川がまた二倍になるんだろうな。

明日、電車がもし止まるんであれば、行く前に止まりますように。

■2002/07/14

今日はこの夏一番の暑さだったらしい。

そんな中、完全に夏物を出し切った。梅雨寒、とかあるから微妙に上に羽織るものとか残しつつ服の入れ替えをしていたのだけど、もう大丈夫だろうー、ということでたんすの中は完全に夏物になった。こんなのもってたっけー、と思うのと、これは今年はたして着られるのだろうか！？という不安。とりあえずそういうのには袖は通さないで、もうちょっとダイエットしてからトライしよう。

暑い中、暑い格好をして暑いことをして、汗をだらだらかくのが好きで、夏物の入れ替えしてるとき、頭に巻いたタオルは髪の毛とともにびしょびしょだった。たのしー。夏になると必ずやるんだよね。汗かくのが好きで、でも外出ると日差しが痛いし紫外線も怖いし、で部屋で一人我慢大会開催。そのままラーメン作って食べてみたり。終了した後、それらを脱ぐのが快感！たとえ、40度ある部屋の中でも湿度が何パーセントあろうとも、脱ぐ瞬間だけは涼しいっ！って思える。それも快感。でも一番は自分が汗をだらだらかいている感じなんだよなー。運動で汗かけって。それも重々分かっているのだけど。

フレンズ 6th シーズンでちょうど、チャンドラーがモニカにプロポーズする話が最後なのだけど、カナダで見たときは「きゃー！」っていう盛り上がり方だったんだけど、こっちでDVDで見たとき、チャンドラーがモニカにまさにプロポーズするシーンに本気で泣いてしまった。涙腺ゆるくなってるのかなー。特にチャンドラーのせりふ。意味も無くここに書きます。

You make me happier than I ever thought I could be. And if you let me, I will spend the my life trying to make you feel the same way.

言われてみたい、というか、こういう風に感じてくれるパートナーがいるって幸せなことだと思う。私も、そういう人を選んだと信じていたのに、結局駄目になりそうっていうのがあって、だから余計に感動するのかもしれない。あー、ていうか涙腺弱すぎ。

堅ちゃんが、I am Sam. を見たって言ってて、それなら見に行くかっ！って思ったのだけど、多分号泣するから映画館で見るのは恥ずかしい。シンドラーズリストという映画があるのだけど２回映画館に見に行き、１度目は友達と、２度目は姉ちゃんと行った。今でも言われるのは、私は２回目なのに、っていうか２回目だから話がわかっていて、始まる前から泣いてて非常に嫌だったと。仕方ないじゃんね。テレビでやってたとしても、泣く。泣きすぎ。

堅ちゃんのシングルCD集め始めたよ。でも古いのは無くて、Amazon とかで買うしかないかな。カップリングとかSCDにしか入っていないから、やっぱり欲しいし…

ということで、今日は父の誕生日でした。おめでとうございます。

■2002/07/13

昨日は非常に辛い一日。というのは、うーん、とても苦手というか、遠慮したい上司のワンマンショーを一日聞いていたから。あれ、楽しいのか？まぁ、うんうんうなずいたり、笑ったりしている人がいたから、楽しいんだろうな。私にとってはただ苦痛でしかなかったけど。
なので、なにもせず帰宅して、酒飲んで寝た。

今日は朝から親のパシリ。ひとしきり終わってから昼寝して、夕方起きて、フレンズのDVD見てたら、知り合いからメールが入り、あっちも暇で退屈してるーというから、晩御飯食べて、うだうだ話してきた。

今日は、彼のお誕生日で、やり直すって言う話になるなら、今日までに連絡があると思ってた。結果は、連絡なし。あーもー、何一つ希望をもてる理由が無い。これは、素直に諦めろということか。もう駄目ということか。いや、そういうことなんだろうと思う。ここまで来たらもう、前向きな道なんて残ってないと思うし、それを言われたとき、自分がどういう反応をして良いのか分からない。いざ、そうなったら私は喜ぶのか？そして、考えたけど駄目だった、といわれたら？どういう顔をして、どういう会話をするのか。いや、その前にそもそも、連絡なんて無いのかもしれない。彼は彼で自分の生活をしていて、私のことなんてもうすでに無かったことになっているのかも…あー、考えがぐるぐるし出した。

酒飲んで寝よ。

■2002/07/11

台風一過の空。

暑かったね。湿気で蒸し暑い、とかじゃなくて純粋に暑い。とても暑い。夏って感じ。でもまだ梅雨なんだよね。ちぇ。台風の後の川は濁流で、きったなかった。かきまぜちゃったのねー。どのくらいしたら元に戻るんだろう。

毎週水曜日は、堅ちゃんのOH! MY RADIOで、MDに録音しているのだけど、録音時間を何を思ったか１時間半しかセットしなくて後半一時間聞けなかった…すごいショック…朝、通勤列車でうきうきMDを聞いてたら、途中でぶつっ！って切れちゃって、え！？な、なに！？ってなぜか満員電車できょろきょろする私。仕方ないからあとはファンサイトでラジオレポートがアップされるのを待つしかない。ホントにホントにショック。来週からは細心の注意を払って録音の準備をしなくては！
ま、それでも最初の１時間半は聞けた。元ちとせが出ていた。なんか、歌を歌っているときより話しているほうがかわいい人だなと思った。
堅ちゃんは結構毒づいた話をするというか、いじめモードに入っちゃうというか、そういうところがあるんだけど、元ちとせ相手にもやってて、面白かったな。あと、お金の話をしていて、来月になったら通帳見てびっくりするよ、とか言ってて、あー、堅ちゃんがびっくりしたんだろうな、って思ったのと、通帳を見る、ってなんていうか庶民的というかわれわれがやっているようなことをするんだな、ってびっくりした。通帳見て金額が増えていくのを見てほくそ笑んでるのかな…いや、それは私なんだけど。
でも、あんな時間（12:30）までラジオやってから帰宅って、一番雨風ひどい時間に帰ったんじゃないのかな。ちょと心配してみたり。

私は、夜中に雨と風の音で目がさめて、寝ようと思うのだけど怖くて眠れなかった。ヘタレ。仕方ないので電気つけて、パソコンつけて、shockwave.comのzookeeperというゲームをねむくなるまでやってた。雨と風が微妙にやんだころ眠くなって、寝た。なので、今日は眠かったー。もうちょっとで寝るぞって言うぎりぎりのところで電話とっていた。

周りの人が風邪引きまくってる。皆様お大事に。

■2002/07/10

台風６号接近大暴れ中。

去年、昼に関東を台風が直撃したときに、女性社員は早めに帰宅、とかいって、３時ごろ帰れたことがあって、今日もそうなればいいのにね、とみんなで言ってたんだけど、それは無理だった。定時後速やかに帰宅するように、というお達しが出てた。
今のところ、この辺は雨がすごい降っている。風は…それほどでもない。お達しどおり速やかに帰宅したのだけど、それでも最寄駅についたのが８時くらいで、雨が降り始めていた。台風の雨ってぬれる雨だから、ちょっと傘を差さなかっただけでホントにぬれる。びしょ。水がしたたってもいい女にはなれないので、素直に風邪を引かないように気をつけるのみ。

最近、一澤帆布製と書かれた袋を持っている人を良く見るので、調べてみたら、こんなとこ。通販でも店頭でも注文は３〜５ヶ月待ち！すごい！でも欲しいので、とりあえずカタログを取り寄せてみよう。
カバンと財布と靴は病気みたいに好きで、気に入るとすぐ買っちゃう。でもちゃんと使いいまわしているから良いのだ。ということにしておく。最近、PORTER のカバンでひとつ良いな、と思っていたのがあって、でもなんか強く呼ばれていない気がしていまいち決心がつかない。いまいち決心がつかない買い物っていうのは、とりあえずその日はやめておいて、もう一度見に行って、それでも欲しいと思ったら買うようにしているのだけど、PORTER のは二度目に見に行ったらそれほど魅力的じゃなくなってた。それだけだったということ。あー、なんかきれいな色のカバンがひとつ欲しいな。夏用に。

仕事中、突然禁断症状みたいなものが出てきて、彼に会いたくて会いたくて仕方が無くなった。で、とりあえずトイレに逃げてひとしきり泣いてから席に戻った。
自分の好きな人に１ヶ月以上会ってなくて、顔も見てなくて声も聞いてない連絡も取れてない、そんな状態。もう耐えられないーとか思ってみるのだけど、だからといって会いにいけるわけじゃないのが嫌だ。いつまで待てば良い？限界を超えたとしても、どうしようもない。静かに狂うしか無いのかな。

■2002/07/09

酒が飲みたいと騒いで、火曜日だというのに終電で帰宅。

で、今も酔っ払い状態で書いてます。
会社のビルの一階に立ち飲み屋があって、そこでビールだのチーズだのちょっとしたおつまみと愚痴で2時間以上のんでみたり。いやー、たまってるのね。われわれ…

そこでまぁ、酔った勢いで彼氏の話をしてきたら、案の定、情だといわれて、やっぱりなと思った。そう見えるだろうし、っていうか、そうなんだろうし。でも、これが情だか愛情だかは今は見えないから、保留で良いの。そういうことにしていないと待っている理由が無くなっちゃう。もうとっくに無いのかもしれないけど。

しかし、最終に乗れてよかった。結局見捨てられちゃったし。ちぇ。

■2002/07/08

ヘルプデスクという仕事は月曜日が一番大変。

週末に、なにかの作業があることが多いため、障害が起こるとすると月曜日。ということで、今日は忙しかった…でも、先週ほどではなかったけど、一人、夏休みでいなかったため、満遍なく電話の本数は多かった。
私のいるヘルプデスクは対一般ユーザーではなく企業ユーザーのため、無理を言う言う。無理を言えばどうにかなると思ってる。そして、どうにかしなくちゃいけない。道理がひっこんでしまうわけだな。そして、ここにTELしてくればどうにかしてくれる、と思ってしまっているので、全然関係ないことでも電話してくる。例えば、社員証なくしたんだけど、どうすればいいか？とか。いちおー、ここは”IT関係”のヘルプなんですけどー、とか思う。そういう時は腹の中で”ばーか、ばーか”といいつつ人事部に電話するんだけど。

気が付くと彼のことを考えているのだけど、あきらめないのって馬鹿らしいかな。待つくらいなら、諦めてしまったほうがいいのかな。というか、待てといっておきながら彼は彼で前に進んでいたらどうしよう。とかいう考えが頭の中をぐるぐる回ってる。今回だけは、彼の出す結論を最後までまとう、って決めて、なぜかって今まで私は待つのが嫌いで、急いで急いで結論を出させていた。彼いわく、そこに彼の意思は無かった、と。そこまで言われて、今回もそうすることができなくて、それなら彼が結論を出すのをまとう、と思ったのだけど、日が経つにつれて、本当に待っているべきなのか、とか、実は待って、って言うのは、別に待って欲しくていったんじゃなくて、あきらめさせるために言ったんじゃないか、とか考えてしまって、それがまるで本当のことのように思えてくる。でも、あきらめきれないのは、まだ好きで、ここで彼がまた始めよう、って言ってくれたら、はい、って言っちゃう自分がいるからで、この前、ようやく思えたのだけど、私から彼をあきらめる必要は無いのだ、と。私は私で彼を好きで良くて、ただ関係が終わってしまったとしても、それは片思いになるだけなのだ、と。その状態で私は彼を思っていて、そのまま時間が解決してくれて、誰か他の人を好きになれるかもしれない。今はただ感情のままに好きでいて、別れちゃったとしてもそれは自分が辛いだけで、自分の感情をあきらめたりうそをついたりする必要は無いのだ、と。こないだ思えて、なんとなく楽になれた。
それでも連絡が無い状態が非常に辛いことは本当。

そういえば、Ken's Bar のツアーグッズの通信販売が始まって、とりあえずパンフと携帯ストラップを購入してみた。でも、ベビースターはどうかと思う。

堅ちゃんの歌聞いて、涙が出て、それを２ヶ月近く繰り返しているのだけど、それでもまだ涙が出る。今の私から堅ちゃんの歌を奪わないでください。

■2002/07/07

姉の誕生日。

昨日の誕生日は友達の誕生日だったのだけど、今日は姉の誕生日。７月は近しい人の誕生日が立て続けにあってなかなか楽しい月なのだよ。ま、姉ちゃん遠くに住んでいるし、何もあげないから財布的にはそう辛くないのだ。
昨日の夜、通販で購入したDVDが届いた。平井 堅の gaining through losing ライブと、フレンズ、ハリー・ポッター。とりあえず、堅ちゃんを見て、感動した。白いスーツ、斜めにかぶった帽子はなんだか間抜けだったけど、かっこいー。しかし、細い。あの細さにくらくら。上着を脱いだらノースリーブ。きゃー、二の腕ー！とか一人で大興奮。馬鹿でしょうか、私。鼻血吹くわー。吹かなかったけど。歌も顔も何もかもいいぞ。気になるのは歯並びだけ（笑）。ま、そんなことも痘痕にえくぼで。は。
メリー・ゴーランド・ハイウェイで、”I Love You”とか”キミを愛したこと”とかそういう歌詞のときに、お客さんを指差すのは、サービスなのだろうな。私に向けていってくれてるのね、と勘違いしていい気分。ラストの even if で、感動して？理由はわからないけど泣いてしまって、涙が。もらい泣き。おぉ、泣いたさ。涙もろいからね。今朝起きてから見たハリー・ポッターだって泣いたくらいだよ。そんなわけで、堅ちゃんのライブいきたーい。Ken's Bar 行きたいー。でも、行けないから、インターネットライブ見て我慢する。

午後はドライブ。BGM はもちろん堅ちゃんなのだけど。エンドレス堅ちゃん。頭おかしくなるよ。本望だけど。
行き先は、海！私が自力でいける海なんて、鹿島だけなので、行ってきた。最初は海岸に行きたかったんだけど、なんか、人がたくさんいてやめて、港公園に行ってきた。港公園で植え込みの影に座ってぼけらと海を見ていたのだけど、昼寝しちゃった。どうも、昼寝しないと生きていけないらしい。
港公園は家族連れ、とくに小さな子供さんを連れた家族がとても多かった。またはカップル。その中、いくら彼氏の影から逃げるためとはいえ、一人で日陰で昼寝する私。完全に浮いてるでしょー。ちぇ。でも、また行く。今度はレジャーシート持って（ごろりと昼寝用）。

で、帰ってきてまた堅ちゃんのライブを見ているわけで、これも見ながら書いてます。これは堅ちゃんのDVDは４枚目なのだけど、その前の３枚はビデオ・クリップ集なのね。買うこと決定。CDも良いけど、動いている堅ちゃんはこれほど良いものなのか、と感動したので。

一ヶ月という日数を数えられない彼氏からは連絡無し。

■2002/07/06

えーと。友達の誕生日。
お誕生日おめでとうございます。

■2002/07/06

えーと。時間を置こうと言われた彼氏。

ずいぶん長いこと付き合ってたんだけど、突然時間が欲しい、と言われた。その前から、女の人と遊びに行ったりしているのを知っていたから、それを責めたら、認めた上で、それが原因ではなく、私に対する気持ちが冷めたから、時間が欲しい、と。その後いろいろあったんだけど、とりあえず彼が必要なだけ、時間を置くっていう結論になった。それが６月頭の話。で、一ヶ月経っている。私が、いつまで待てば良いの？って言った時に、そんなの分からない、って言って具体的には何も言っていなかったけど、じゃぁ一ヶ月、って言ってもいた。でも、一ヶ月。とりあえず連絡は無い。
週末になるたびに、彼からの電話を待っている自分がいてすごく嫌。メールかもしれない、電話かもしれない、だから携帯を手放せなくて、でもそんな状態が嫌で携帯なんて壊してやれ、と何度も思った。そんな状態で、このまま待てというのか。それとも彼はそんな約束忘れて、私とは完全に別れたつもりでいるのかな？
今日も、いまのところ連絡は無い。彼は嘘つきだけど、こういうことに嘘をつく人じゃないから、絶対連絡はくれるつもりではいるのだろうけど。それほどの執着が本当になくなってしまったということなのか。連絡もしないまま、切り捨ててしまえるだけの存在に私が成り下がってしまったということか。
突然悲しくなる。一ヶ月いろんな夢を見たけど、彼が出てくる夢は全部幸せな夢だった。抱きしめてくれて、キスして、幸せな夢だった。なのに現実は待っても待ってもならない電話。こっちから会いに行くことはできない。彼が時間が欲しいのだから、私から彼に連絡して、話をして、ってやっても何の意味も無い。彼は納得しない。
だから、待つしかないのだけど、こんな状態になってから週末が本当に嫌だよ。毎日仕事で忙しくしていられれば良いのに。

■2002/07/05

金曜日

金曜日はたいてい、夜抜けていってドライブに行っちゃうんだけど、明日は土曜出勤の日だからどこも行かないで、マニキュアでも塗っていよう。マニキュアを塗るのは好き。やすりで磨いて表面をつるつるにしてから塗る。その地味ーな作業を時間かけてしてるのが好き。
夏はサンダル履くしってことでマニキュアを頑張って塗るの。今夜はそれに費やそう。

私の仕事は、ヘルプデスクなんだけど、最近はユーザーにいらいらすると言うより、対応すべき人たちにいらいらする。対応範囲がとても広いので、ヘルプデスクだけでは対応しきれない部分は、システムを開発した人とか、サーバーの運用担当者とかに対応をお願いするんだけど、そこの人たちの対応とか考え方とかがひっじょーにいらつく。ちゃんと仕事してー？とか思う。で、今日もそんな対応をして、非常に、胃がざらざらするほどいらいらいした。駄目だね、最近本当にそういう感情のハードルが低くなってる。ま、そういう人たちに対しても、ユーザーに対しても、電話置いた瞬間ぶつぶつ言うだけなんだけど…あとは甘いもの食べてごまかしてみたり。

最初の日に、時間を置こうと言われた彼氏の話に触れたけど、おいおい詳細を書く予定。ま、詳細書く前に、振られた、っていう日記が来ると思うー。はは。

■2002/07/04

HPスタート。

今週は仕事が忙しくて、でも仕事の合間にHPの配色だのを考えていた。
ちょこちょこはいじるけど、だいたい現在の配色で行こうと思います。どうだろ。

帰宅後、ちょうどFOXでフレンズをやっていたので、見てた。フレンズ好き。あとは、はまりものである平井 堅のCD聞きつつ就寝。

平井 堅は、ちょうど彼氏に時間を置こうと言われたときに Strawberry Sex を購入して以来、はまってる。アルバムを全部集めて、その中で why という曲が特に気に入って、ぐるぐる繰り返し聞いてる。
気持ちが音楽で慰められる、っていうのは今までに無かったことで、ほんとにそんな効果があるのか、と思っていたけど、今、まさにそう。慰められたり、癒されたり。音楽は気持ちを動かすことができるのだ、と分かりました。

そうそう、通販で買ったものが届いたらしく、でも不在表が入っていた。家にきた時間は午前11時くらい。時間指定を頼んだのに、うちの地域の配達人は時間指定無視。前もそうだった、いるかもしれないと思って昼間来るのは良いから、そのとき居なかったら、指定した時間に再度持ってくるのが当然だと思うのだけど…どう思われますか？