ねここの出産予定日を迎えて

　

11月1日はねここの出産予定日でした。

5月に流産していなければ今頃、この腕にねここを抱いていたんです。

妊娠したとき、カレンダーに「今日で妊娠○ヶ月目！」と書いていって、

11月1日には「ねここの予定日！」と書いていました。

　

精神的に手術を終えた後が一番楽でした。ずっと苦しめられてた筋腫から

開放されて、私とねここの間には、なんの障害も無くなったんだ！って

お腹の凹みも含めて実感できて嬉しかった。

　

避妊解禁後、ねここを呼び戻すのに必死でした。

排卵日のタイミングを狙ったり。でも生理がくるとものすごくショックで・・・。

ねここを妊娠する前も、生理がくると「あ〜あ」って感じだったけど、

今はまた違う。「ねここはもう私の所には戻ってきたくないのかな・・・？」

と、激しい後悔の念に襲われて、どうしようもない孤独感に打ちのめされます。

ほんとに生きてるのがやっとなくらいに。

そこにねここの出産予定日を迎えてしまった。

今までカレンダーに書かれた「妊娠○ヶ月目！」の文字を見て、

「本当なら、今頃○ヶ月なのか・・・」と辛くなったけど、

出産予定日はもっともっとリアルに感じられ、目に見えて、この腕に抱けるはず

だった赤ちゃんが、予定日になっても会えない。それどころか、もう二度と会えない。

11月1日は本当に本当に辛かった。「本当なら今頃・・・」ばかり考えてしまい、

叶わない望みに泣き叫びたく、胸と喉が焼け付くみたいに痛みました。

「ねここに会いたい。会いたい。お願い戻ってきて・・・お願いだから。」

お風呂で思いっきり泣きました。

　

もし、この先私が妊娠し、出産を重ねたとしても、この気持ちは一生消える

事はありません。でもそれはねここを一生忘れないという事。

それでいいんだ。大切な大切な我が子なんだから。