9月1日（日）
今日だんな様の携帯に前カノからメールが来た！！！
普通の前カノなら気にしないんだけど、この彼女だけはダメ。
結婚前からアタシが一緒にいるの知ってて夜中に電話してきたりメールしてきたり。私の中ではかなりのクセ者…困ったら夜中だろうが友達に電話しまくりだそう…
結婚前にもそんなことがあったし、結婚してすぐにもあって大ゲンカ。そしてまた。
はっきり断らないダンナにイライラ。そんなこんなで一波乱…とはいっても大ゲンカじゃなく沈黙の嵐。そのまま寝た。フン！


９月７日（土）
しばらくさぼってしまった…
あれからダンナとはケンカばっかりだった。
昨日も大ゲンカ…そしたら熱が出た。今日は一日寝てた。
ダンナの両親と同居だからダンナとケンカした時、家事放棄できないのが唯一嫌だなあ。ケンカした時は家事なんてしてらんないわよ。


９月１０日（火）
今日お友達にベビーが生まれた。やっぱりうらやましい。
でも最近思うことは治療に通う前よりブルーにならないってこと。
治療に通うことで道が開けていく感じ。治療に通ったからって必ず授かるってわけじゃないけど自分のできることは少しでもやれるし。どんな結果でも後悔しないようにしたい。

先日友人の結婚パーティの帰り、ダンナが結構酔っ払ってて言ってた。
「これはホントの気持ち。このまま子供ができなくても、それはそれでいいと思ってる」
酔っていた分本音なんだと思う。彼もどこかでちょこっとは授かることができない覚悟はしてるんだなあと思った。
ダンナには申し訳ない気がする。承知の上で結婚したけどホントにこのまま授からなかったら…なんでもするから授かけてくださいと神様にお願いしたい…


9月11日（水）
先日の日記で子供ネタはうらやましいけどブルーにならないなんて書いてしまったけど、自分でもわからないところで覆される事が起こった。
今日は昨日出産した友人のお見舞いにダンナ様と行った。
他に友人夫妻が2組来た。どちらも子供がいるから連れてきてて、片方の夫婦には２人目が授かったばかりという。始めは子供と遊んでたりしてたんだけど、その内見るのも辛くなってきた。なんとなく病室にいるのがいっぱい、いっぱいになってきてた。早く帰りたかった。
やっと帰る時になって、車まで歩いている時に２人目を授かった奥さんが「早く作りなよ〜。年内に頑張ってね。そしたらこの子と同級生だね」
悪意がないのはわかってる。この奥さんは私が治療していることは知らないんだし、お互いダンナを通じて知り合ってるから、むしろ親しみやすくなるように気を使って言ってくれたのかもしれない。でも頭がボーとした。私の中の黒い渦みたいなのがグルグル回ってた。心の中は「早く帰りたい」ばっかりだった。
もうかなりいっぱい、いっぱい！！　車に乗ってダンナ様と２人になった途端涙が止まらなくなってしまった…誰が悪いなんて思ってないけど悲しい気持ちでいっぱいだった。
子供の話についていけず、置いてかれてしまったような気持ちやせっかく女性に生まれてきたのにきちんと機能してくれない体。周りの励ましにさえ素直に受け止められない自分にも苛立ち、悲しくなった。
夜は全然眠れなくなってしまって朝方まで起きてしまった。
自分ではもうブルーにならないって思ってたけどそうじゃない自分がいた。


９月１４日（土）
最近、向井亜紀さんのＨＰを拝見している。
はじめは応援のメッセージが書きたくて行ってみたんだけど、メッセージボードには結構シビアな事が書かれている。
たくさんの人の色々な考えを見て現実を知ったと言う感じ。
排卵誘発剤の副作用の可能性にも考えさせられるものだった。
少し励まされ、少しショックだった。


９月１６日（月）
また来た…ヤツ…。
でも来るような気がしてたからあんまりショックじゃなかった。
ダンナ「また来月もガンバロー！」
私「オー！」
で、終わった。それ以上お互い何にも言わなかった。
今日は変に励まされたら返ってショックかも。優しくなぐさめて欲しかったり、サラッとしてて欲しかったり、うちのダンナは大変だ…


９月１７日（火）
生理が来たから病院に行った。今月もクロミフェンとプレグニールで行くらしい。
先生は体温表を見て「おかしいなあ。ちゃんと効いてるのに…」と言っていた。
漢方を併用したいことを告げ、承諾を得た。
私は結構冷え性なので、薬や注射は効いてるのに身体の土台が悪くて妊娠まで至らないんじゃないかと自分の身体を疑っている。
そこで！漢方で体の中から改善！
毒素を出し、血流をよくする。ただそれだけなんだけど、それが難しい。
早速、専門店に行ってきた。４種類、約一か月分。
やっぱり相当冷えているらしい…ギャアアアア ( > < ；)//
身体を温める効果のあるものを主に処方されました。
漢方の先生は女性の方で話しやすかったし、そこのお店は不妊症の方もよく来るらしい。（婦人科とかに力を入れてるっぽい）
漢方の先生も言ってたけど、漢方をやったり、病院に行って治療したりしてても、最後はやっぱりコウノトリだからストレスにならないようにねって。
焦る心を抑えつつ頑張りたいなあ。


９月２６日（木）
今日は一日どこにも出かけず、ゲームなんかして過ごした。
全然仕事しないでいるのも退屈だなあ。


９月２７日（金）
私は入籍は５月にしたけれど、結婚式は１１月なのでこれから。
今日は実家の母と結婚式場に届け物と、当日母が着る留袖を借りるのに選んで予約しに行ってきた。母とは最近仲がイイ。
結婚前、母はこの結婚に大反対で、私は彼と結婚するのをやめようと何度も思った。
反対する理由は私が一度結婚に失敗していて、母も嫌な思いをしているんだと思う。なんていうか、母は私がバツイチになったことで人の道から外れちゃった様に思うらしく、私には幸せな結婚はありえないと言う感じだった。恋愛結婚なんて絶対ダメ。お見合いさせると言ってたぐらい。
離婚して実家に戻ってからもろくに口を聞かない位険悪だった。元々は仲がいい親子だったので、居心地がすごく悪かった。彼と結婚すると言い出したときも、彼が挨拶に来ると言っても「関係ないから」と言って会おうとしないし、彼の両親が挨拶に来ても「関係ないから行きたくない」とか。いつも父が説得して一緒に来てくれるんだけど、とにかく大変だった。
それが実際結婚して見たらどういうわけか、いつもご機嫌で昔のように仲が戻った。
父は喜んでくれてたけど母と私の間では家出同然のように出てきたから、結婚したら連絡取らなくなっちゃうのかなぁなんて思ってたけど、全然違った…
一度目の結婚とは比べ物にならないぐらい、私がのほほんと暮らせていけるぐらい平和な生活を送っているから、気持ちが変わったのかな？と分析している。
彼に対しても初めは超→冷たい態度だったのに、会うたびに良くなって行くのでダンナはちょっとビビってる…


９月２８日（土）
排卵のころなので病院へ。
先生が「あれ〜〜？？」とか！！(￣△￣；）エッ・・?
十分に育っている卵がなくて排卵したかもって言う影みたいなのがエコーで見えた。
念の為、今日は中途半端に育っている卵を刺激する注射をした。あさってまだ体温が上がらないようだったら排卵させるとのことでした。思ったよりクロミフェンが効かなかったらしい。


９月３０日（月）
微妙な体温だったので一応病院へ…
卵は育っていて、排卵させる注射をして今日は終わり。
なんだか今日は病院に行くの気が進まなかった…一応行ったけど。
治療が無駄に思えてしまう…そんな日だった。
案の定、病院にきてる妊婦さんを見てブルーになってしまった。

パソコンの接続が先週からうまくいかない。しかも原因不明…設定は間違ってないらしいんだけど…