＞ココロの日記＜

ココロに感じたことをちょこっとだけ記録してみます。
日記ばかり書いてどうするんだよ〜。
としていましたが、ここにはこんぴゅを使っていて分からなくなった時に
ＨＰで調べて分かったことや
ＤＬで忘れそうなことや
もしくは手順が複雑で大変そうなことの為の備忘録にすることにしました。
2002.5.29

2000〜2002年まで
2003年1〜2月/3〜4月/5月/6月/7月#1/7月#2/8月#1/ 8月#2/ 9月#1/ 9月#2/ 9月#3/ 10月#1/ 10月#2/
現在

ここも，色々なチェックが入って来るようになりましたし，論文書きも忙しくなってきましたので，そろそろ，ここのカキコを完全にやめようかな？と思っております(^^) これまで読んで頂きました方々，それから，ご心配を頂いた方々，本当にありがとうございました．これから後，御弘通は，別の方法を模索していきたいと思っております．

最後に．欧米では，恐らく予測ですが，信仰を持たない人は，社会でも，重要な地位には就けないのではないかな？と思います．なぜならば，ふと，最近，思い出したのですが，私が以前，オックスフォードで学位を取らないか？と，Oxford 大の副学長から呼ばれる半年くらい前の，彼が日本に来ている時，私は，たまたま日曜日に，ピクニックに誘われたのですが，お寺参詣（お会式）があったので，そのことを理由に断ったのでした（それも確か１１月だったな♪）「日曜はお寺に行くのですよ」と言って，「私はBuddhistです」とも話をしたのでした．当時，確か彼は，「毎週日曜はお寺に行くのか？」と聞いていたよな気がします．今であれば毎日通ってますよ，と言えますが，当時は年に数える位しかお参詣出来ていなかったのですが，英語でそのことが表現できなくて，「そうだ」と応えたような気がします（爆）．でも，その時の彼の反応はとても好意的で，結果，その事も留学のお誘いをお受けした判断基準になったのではないかな？と，今となっては思います（その時，彼は笑顔で，「おお〜っ！」と言っていた）．というのも，欧米では，信仰を持つのは当たり前だそうで，信仰がない人は，キチンとした家庭教育を受けていない人，と見なされているのではないでしょうか？その点，日本はどうでしょうね？

とある友人が，「自己管理能力がない人は，社会でも出世できない」と言っておりましたが，「自己管理能力」とは，突き詰めるところ，「欲望・本能の自己コントロール」なのではないでしょうか？そのコントロールは，信仰なくしては，出来ないような気がする，今日この頃なのです．

仏様と，皆さまのおかげだと思った．私に縁のある人は，世界を飛び回る人ばかりね，とも思った．

？？？（笑．

思う故あって，ここを書き直した．ここって，私の心の成長に伴って，どんどん変化しているみたい．でも，ちょっとペースが早いかな？そうでも無いかな？のんびり行こう♪

信友と，じっくり話す機会があって，色々な心の勉強ができた．私，どうやら，色々な事を考え過ぎているみたい…．「最近，時々，頭がほややん〜と，何だか変な感じがするのよ」と言ってみた．したらば，色々な事を話してくれた．そこで自分で納得したんだけど，私って「あれやらこれやら色々と考えすぎるみたい」．そういえば，こんな感じは小２の時も味わった事があった．普通の学校生活を送っていたんだけど，いつも歩いているのが，地に足が着いていないみたいな感じで，頭の中がふあふあしている感じだった．その時母に，変な感じなの〜と言っていたが，母もなぜだかわからなかったし，病院に行っても何とも無かった．そのうち，普通に戻ったんだけど，そのふあふあしたとき，階段の３段くらいから落ちて，足を捻挫したことを思い出した．今回も，似たような頭の感覚だったので，「やばい〜！」と思い，一つの事だけを考える事にした…．したらば，感覚が普通に戻ってきた．その一つのことは，とある友人の事．その友人は，私が学位を取るときも，現実的に助けてくれたし，私はその友人を目標にして頑張ったので，学位が取れたんだと今でも思っている．今回も，その人のお陰で，地に足をつけることが出来たんだと思う．本当に，その友人はどんな形であれ，私の大切な人だと思った．

自分の心の扉を開いてみれば、周りには沢山の大切な友人、大切な人が沢山いたことに、私は気が付いた。でも、このように、心の扉を開くことができたのは、私がこの御信心を続けさせていただいて、御教えに従った生活を営んでいたからなんだよ♪　他の宗教とは違うでしょう？心の扉を開くために、うちのお寺さんはあるの♪(*^_^*)

夕べ，たまたまお寺さんに帰りがけに寄ったら，何ヶ月かぶりに淳ちゃん親子にお会いした．そこで，久しぶり〜ってことで，お寺さんの地下のカーペット敷きの廊下の上で，座り込んで話し込んだ．淳ちゃんとは２時間位，お母さんとは１時間半くらいで，話す話す（笑）．その間，通りかかられた，他の御信者さんから，「風邪ひかんようにせなよ」と何度声をかけられたやら…(^_^;A 淳ちゃんとは，学校の事，仕事の事，貯金の事，恋のこと，パーマやおしゃれや洋服のこと，化粧の事，カラオケのこと，買い物や車の事などなど，話が尽きなかった〜．お母さんとも，おしゃれのことや洋服の事や，これからやりたいこと等々で盛り上がった．楽しかった．やっぱり人との交流は直接話すことが一番ね♪　最近では，メールやホームページでかなりお手軽に連絡が取りやすくなったけど，もちろん，それを有効利用すれば，今までよりも，ずっと人との交流が作りやすくなったけど，でも，手軽すぎて，しかも顔が見えない分，何考えて書いてるかわからない所もあるし，誤解も沢山引き起こす．だから，メールやウェブを利用するのは良いけれど，本当につきあいたい人とは，やっぱり途中で何回か会う必要があると思った．それと，確かに，「国語の読解力」って，ここで必要なんだな〜！って思ったりもした．ウェブやメールは，見た目のテキスト以外にも，ちゃんと「行間の意味」というものが，当然，含まれる．それを読み取る力を持っている人ならいいんだけど（それでも，直接会ってない事が多いと，誤解を招くのに），全然，読解力を持っていない人なんかは，そら〜，書く方も大変だわ．誤解ないように表現力を身につける必要も，書く方にはあるんだろうけど，でも，読解力がない人には，どう表現したって，無理だもんね．だから，

ちゃんとした本を読んで，読解力を身につけてよ！

と言いたいことがある（笑）．だから漫画ばっかり読んでたってダメなことって，あるんよ．

ここで，

読解力

とはね，

文章を読んで，その文章が，何を意味しているか，を理解する，という力（能力）

という意味だからね．最近は自分も含めて，国語辞典も引かない学生が多いからなぁ〜！困ったもんだ．メールで文章打ってたって，

意味な〜い！p(-_-メ)

　すんません，愚痴はいりました(^_^;A

遠くにいる友達たちから，「やんどさんがあぶないんじゃない？！」という心配を沢山して頂いてて，その件でメールをもらった．本当に，ありがとうございます…(T_T) やんどは，やんどは…，とても嬉しいです〜(;_;) 私って，なんて贅沢ものなんでしょうか…？親がいなくなってから，自分の所為で色々な渡世術もわからずに，失敗ばかりしてるのに，それをあちらからもこちらからも，遠くから本当に沢山の心配をしていただけるなんて…！本当に有り難いです！　去年の秋，ちょうど今頃，私は自分の心が成長していないことに全く気が付かなくて，その所為で一人，大切な友人も去っていったのだけど，誰かに頼ることばかりを考えて（でも，自分ではそこに全然気付いていなかった），「私，友達いないの〜！」なんて，罰当たりな事を言ってた．でも，この一年，お寺さんに通わせて頂いて，心の勉強をさせて頂けて，本当に良かったと思った．自分の心も，まだまだ成長途中だけど，去年に比べたら，かなり成長したように思えるし，そのお陰さまで，こんなに周りに大切な友達が沢山いたことにも気が付けたし，自分の足でちゃんと立つことで，したいことも大切な仕事の事も気が付けたし，さらに新しいお友達もどんどん増えている．本当に有り難いばかりなんです(T_T)．これまでの，幼稚園の頃からつい最近までの私の人生とは，何て大きく異なって来た事でしょう！まさに薄皮をはぐように少しずつ良くなっていくのよ，ということはこのような事を言うのではないでしょうか？

幼稚園からつい最近までは，知らず知らずのうちに，自分の殻に閉じこもっていて，人や仕事，やらなくてはならないことの煩わしさから，自分でもわからずに逃げていた，ということに気が付かされました．今回，色々な意味で，これまでの自分の渡世の仕方での「膿」が出され，たった一年の間に，１０年分もの成長を，いっぺんで経験したような気がします．本当に有り難いです．

…(^_^;) でも…．今回，私の失敗により（私が悪いんだよー！），どうやら，私の所属しているお寺さんは，「結婚を餌に信者を集めるようなカルト教壇なんじゃない？」と思われてしまったようです…(^_^;;;A 恐らく誤解は解けたと思いますが…．うう〜違うよー！絶対にそうじゃないからね〜！　心配して下さっているが故の勘違い，と言ってくださいましたが，絶対に私の表現の仕方と渡世術が悪くて，私の所為だから！ ああ〜，罪障や〜（爆）．

うふふ♪(^m-)☆ たしかに、今日のお教歌の通り、心から人生が楽しくって仕方ない今日この頃。水面下でも、あっぷあっぷどころか、非常に恐縮ですが、水面下は優雅に泳いでるマンタ（？正式名称は？）状態なんっす♪　毎日少しずつ、薄皮をはぐように成長する自分がわかる。「うらやましい」っていうのも確かだけど、でも「妬ましい」ではないんだよね(*^_^*) 全然、違うっしょ？この二つ♪　私の中で「うらやましい」は、「いずれ将来実現したい」ということで、「妬ましい」は「相手が憎いくらい、うらやましくて仕方なくて、どうにかしたい」という刺々しい感情かなぁ〜？　上手くは表現できないけど、今の私は「うらやましい」。だから、目標があって、楽しい、って感じかな？だから、今の気持ちの楽しさは、「明日遠足へ行く前の小学生」って感じかな？　もちろん、私の信友もそんな感じ。ありがたいなぁ〜って。

ほんと、後悔にはいくつか種類があるんだけど、私の「後悔」はねぇ〜…。う〜ん、「十二分にやりたい事をやり尽くしたけど、もし、自分に身体が二つあれば、やってみたかったのに」って事かなぁ？だからいつも「私のクローンが欲しい！」って思ってた〜（笑）。これって、どんな種類の後悔になるの〜？（笑）。ただ、確かに、人間関係においては、「もっと工夫しておけば良かった」と思うことがいくつかある。そのうちのいくつかは、これから先、何年経っても良いから、少しずつ、出来るのであれば、修復していこうかな？って思ってるし、これまでの失敗をふまえて、今後、同じ失敗しなければ、大丈夫かも、って思う。それから…。もう一つは…（笑）。これはこれから先のお楽しみで、取っておいたような感じになっていて（笑）、今からが楽しみ楽しみ(^o^)。まるでショートケーキの苺のようだ（爆）。であるから、私の中では、結局、後悔がないことになるのかなぁ〜？　それでも、自分の望みが今のところ、全て叶っていることになってる…だろうと思われる（笑）。それもこれも、私は、仏様のお計らいだ、と思ってるんだ。(^_^)

実は、「後悔しない人生を送るために、精一杯頑張る！」って目標立てたの、小学２年生の頃なんだ（笑＆爆）。だから、これまでの私って、殆ど全てにおいて、「やりたいことを精一杯やっている」って事になるかな？（爆）。まぁ、それに伴って、弊害もあったけど…(^_^;A

24. Oct. 2003

私はね、小さい頃から、「人間は、悪いことをすれば悪い結果を招くし、良いことをすれば良い結果を招くのよ。例えばね、泥棒をすれば警察に捕まって刑務所に入れられるでしょ？　泥棒をする、というのが悪い原因で、刑務所に入れられる、というのが悪い結果なのよ。反対に、一生懸命勉強すれば、良い学校に行かれて、良い就職先に就いて、収入を沢山頂いて、良い暮らしが出来るのよ（と当時は言われていた・笑）。 ここでも、一生懸命勉強する、というのが良い行いで、良い暮らしができる、というのが、良い結果なのよ。それと同じで、いつでもどこでも、陰日向無く、良い行いをすれば、必ずそれは良い結果を招くことになって、いい目に遭うからね。」と、常々教えられていた。だから、いくつになっても、三つ子の魂…ってことで、良い行いをすれば、必ず自分は良い目にあうと思っているし、確かにこれまでそうだった。有り難いことに、私はこの、「原因結果」の法則に反したような経験をしたことは、これまでに一度もなかった。でも、他の人達は、どのように教えられてきたのかな？　ただ単に「泥棒は悪いからしてはいけない」とか、「勉強しなさい」とかって、教えられていたのかしら…？人それぞれの家での家風があるから（っていうのも教えられていた）、未知の世界が沢山ある。

最近、よく母の事を思い出す。１２月に亡くなったから、冬が近づいて来た所為だろうか？　近頃、色々と覚えてきた料理が美味しく出来たときには、必ずと言って良いほど、「母が生きていた時に覚えて作ってあげれれば良かった」と思う。母は食べることに苦労をしていた人だったから（お腹が空いて、たまらなくなっても、食べたくないらしかった。口に味が殆どしなくて、美味しくなかったらしい。小さい頃から。）、これくらい美味しかったら、満足して食べれたかな？とか思ったりする。今となってはご回向と功徳積みしかしてあげられないが。

なんて思って、信友と「私ってマザコンなのよ」なんてメールで話す。生まれて初めて出逢う人間が「家族」だから、その家族で十分に満足して成長すれば、こうなるのも当然なのかな？なんて思ったりもする。

23. Oct. 2003

人が生きていく上で、何事にも、バランスが大切だと思うの。食事にしても、バランス良く栄養素を摂らないと体調を崩すでしょ？それと同じで、生活の上でも、「身体、心、仲間との交流」の三位一体は必要だと思うのね。身体を保つ為には、仕事をして、食べていくための金銭を稼ぐ必要があるし、心の健康を保つ為には、信心を知らないと我欲や煩悩に凝り固まった心になってしまうと思うし、仲間との交流もないと、人間として、成長をしたり、学んだりすることがないと思うのね？　でも、今の社会で生きていくのは、これらのバランスが大きく崩れている事が多くて、その所為で自殺を選んでしまう人って、多いような気がするの。望むと望まざるとに関わらずね。でも、食事と一緒で、人っていうのは、「何かの決まりや外からの指導」が無いと、なかなか、なっかなか、上手く行ったり続いたりはしないものなのよね。

最近、気が付いた！　私って、私って…。もしかして、「お嬢様育ち」？？？　自分の家は、そんなに裕福でなかったから（と思っていたから）、絶対自分は違う！って思っていたんだけど…。というか、子供だった？？？アダルトチルドレンじゃないか！…(-_-;)≡３　って最近、気が付いたの。それもこれも、お寺さんに通って、色々な方達と交流して、色々な心の事を学んで…ってするうちに、「私って、まるきり、おこちゃまじゃないか！」って…(^_^;) いや〜…。そう思えば、あの頃のいさかいも、あの時期の問題も、全て原因がわかった。ぬぁあんだ〜〜〜。。。と言うことに気付いた、2003年の秋なのでした（笑）。

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…ということに気付いたらば、これまでの事が色々と、少〜しずつ見えてきたような…。これまで、私の密かな（？これで密かにならなくなると思うけど）方針というのは、「後悔しない人生を送ること」。でも、実際はこれって結構、難しい。やっぱりあの時、こうすればこうだったかも、とか、こっちに行けばああだったかも、とかってある。でもそれらの中でも、今、ちょっと気付いたのは、私は家族のためとか言いつつ、実は自分でもわからないうちに、現実逃避をしていたことがあったんじゃないかな？って思う。大学院入試の時も、そうだったかも、と思ったし（入学金の問題とかもあったけど、あの時、確かに、「お金のことはどうにでもなる」と言われたような気がする）、留学の件だってそうだったかも知れない（この時もお金のことで同じ事を確かに言われた）。…。でもあのころは、今の御信心がこれほどまでに身に付いていなかったから、普通の人の考え方で、これらをやめた。あのころのままでそれぞれ入試を受けても留学しても、あるいは、上手く行かなかったか・も、知れない。でももし、当時、今のように御信心が身に付いていたならば、Ｑ大大学院にだって受けたと思うし、受けんかったとしても、留学は絶対していただろうな、って思う。でも、今は、あのころ、それぞれをよして良かったとも思う。だって、そうなると、今のように、心の武器であり、人生を渡る上での打ち出の小槌である、この御信心に、これほどまでに御出逢いが出来なかったかも知れなかったから。恋愛でも同じようなことがあった…かもしれないっ！（笑）。どっちにしろ、これからこれから。

それらを考えると、この前夢に出てきたチェロ弾きの友人は、それぞれに逃げてないから、「偉いなぁ〜」と思う。憤懣やるかたないのは、どうにか救って差し上げたいが、鬱憤ばらしに愚痴でも言わなきゃ、やっていけないってことだよね？(^_^) とにかく、お互い、ガンバ！だねっ♪p(^_^)q

22. Oct. 2003

今朝、二度寝してしまって、起きる間際に、さる友人の夢を見た。その友人は、素敵な黒いドレスに身を包み、チェロを優雅に弾いていた。場面は、野外コンサートみたいだった。。。いっぽう、私は、「今日はいくらいくら使ったので、後、何日暮らすのに、何円までしか使えないわ」なんて頭で必死こいて計算しながら、大荷物を抱えて歩いていたんだけど、ちょうど、その歩いている途中に、野外コンサートを見つけていた。その時にね、私は、「彼女はいいなぁ〜。裕福で優雅にチェロなんかも習えていいなぁ〜。」なんて、正直、とてもうらやましかった。でも、なんだかさ、彼女は現状にとっても満足してないみたいなんだ。。。もちろん、今自分が生活している身の上に十分に満足している人なんて、数少ないんだろうと思うけど、でも、私は一応、現状に満足してるんだ。それに、心にいつも不満を持って鬱憤でいっぱいになっていては、自分の能力が十二分に発揮できないんだ、ってことも、いやと言うほど経験したんだ。どこかで有名な、「健全な精神には健全な肉体が宿り…」どーのこーのという事は、まさにその通りで、いつも心が重いと、能力も十分に発揮できないんだよねん。私はね、心のよりどころ、を持つことによって、十分に健全な心を持つことが出来て（いちお、友人の精神科医のひとくち診断あり・笑）、現在ではね、職場でも生活する上でも、十二分（過ぎる？・笑）位に能力を発揮することが出来てるようなのよね〜ん♪　やっぱり「心が全てのエネルギー」なんだね、そして、私らは、御信心によって、その心のパワーを最大限に得ることができて、有り難いね、みんなもそうなったらいいね、って、良く信友とメールで話すんだ♪(*^_^*)

20. Oct. 2003