psyche

そこはかとなくエッセイ。

恐さとか。

　はいはい、どうも。
　毎回アホな感じで書かせていただいて誠に恐縮である。
　どうです？身の回りで結構な出来事とかありますか？三面記事に載るようなやつ。
　趣味はビリヤード！となんぞ書いていますが、結構、私は趣味が豊富であって、他に一つ挙げろと言われれば「傍聴」。間違いなくこれ。
　今まで見てきた審理は、100を超える。
　いい、かなりいい。何がいいかって？だって、いつもワクワクドキドキ、三面記事に出てくるような方々が出てきては裁かれ、出てきては裁かれ、と世の中の風俗を楽しめる。いや、楽しんではならないのだが、とにかく世のよしなしごとが分かる。
　へぇ、そんな事件もあるんだ、と。
　新聞に載る分には、恐さが際立つ。やれ殺人だの、やれ強盗だのと。他にもたくさんあるが一番多いのは、お薬の使用法を間違えちまったとか。
　裁判官が「何故あなたはそのとき、その覚せい剤が入った袋を手にしていたんですか？」と聞かれると「どうしてでしょう？」などと言ってしまう。聞かれてるのに聞き返すカッコよさ。つっこんでほしいのか？いや、つっこむべきか？法廷侮辱罪覚悟でイッとくか？
　しかし、審理にかけられている本人すれば、人生の一大事。悪いことをするのはダメだけど、悪いことが見つかっちまうのがもっとダメ。一生の一大事というのも、家族とかが傍聴にきて泣いたりする。たぶん被告人の母上様が、審理の途中で退廷しちゃったりする。
　気持ちは分からんでもないが、一番泣きたいのは本人ではないのだろうか？
　で、傍聴とは新聞よりもリアルに、そして生々しく事件を想像できる場所。新聞に載らないのも新聞に載るのも、とりあえず露見して被疑者が捕まって、検察が送検しちゃったら裁判になる。
　あの犯人は捕まったのか？

　私の地元は温厚な感じ。大きな事件とかは起こらないし。隣の市とかは結構、発砲事件とか殺人事件とかがある。多分、人口の違いが大きいと思う。
　しかしというか、ついにというか、我が町にも結構な事件があった。それは、恐いやらとかではなく「おおーっ！」と唸ってしまったほど。あまりにも近場で、あまりにも身近で、そんなわけで恐さよりも関心の方が大きかったに違いない。不謹慎な話である。
　何があったかといえば、強盗。強盗ですよ、旦那。
　我が町にも、とうとう強盗しちゃう人が出たんですな。
　経緯を語ると、我が町には店が点在している。その町内の一角に質屋があった。質屋には買い取るのと売り払うのとがあって、その後者。いつもショウウィンドに並べられていた麻雀牌を、まるで黒人少年が金のトランペットを欲しがるように、小学校の帰りにウットリと見ていたあの質屋。そこがたたかれた（強盗＝たたき：専門用語）のである。で、正午過ぎ、閑静な時間帯にその犯行があった。犯人は包丁を持って店内に押し入り、包丁を店主に向け現金５万円を奪って逃走。５万円、我慢できなかったのであろう。で、その後の行方は警察が追うというケース。
　何故だがリアルを感じずにはいられない。５万円あたりが何ともいえず、地域色を出している感じ。銀行ではなくて質屋をたたいてしまうプリティ加減。しかし、たたいてる本人には人生をかけた一大ムーブメント、たたかれている本人にしたら「これ、刺されたら痛いだろうな」と思ってしまうような恐怖な出来事。
　あまりにも起こりにくい犯罪に、我が町は噂で持ちきり。
　「ねーねー、聞きました奥さん？」なんて言っていたであろう。
　「よしお、あそこの質屋さんに強盗が入ったんだって、学校帰りとか気を付けなアカンよ？」とか言ってたんだろう。
　「昨日の話聞いた？」とか学校とかでも噂で持ちきりだったもの。
　その後、質屋は一時的に売上げが伸びたってらしい。
　やはり、少しは戦慄しているよな我が町民。しかし、かなりショッキングな事件だったので、噂になる。
　まぁ、ものの二ヶ月もすると強盗の話なんてまるきり出てこなくはなっていた。
　その頃、私は中学生であった。怒られているのか誉められているのかさえ分からない、異常な陽性であった。今も変わってない。
　中学生といえば少し悪に目覚めたりする。単車を乗り回したりする。先生と喧嘩したりする。他の学校とイザコザなったりする。
　私はあまり悪には関心がなく、ガタイはいいけど腕っ節は自信がないといった中学生で、一番変わったところといえば、友好が幅広かった。特に男子。というか、女子が苦手だった。一応に女子が好きなのだが、別にモテるタイプとかではなかったので、ムリにカッコイイところは見せたり出来なかっただけである。
　そんなことはどうでもいいのだが、友好関係がどのように変かといえば、オタクっぽい子もヤンキーの子も、何か仲良かった。イジメっていうのが力関係とかでは起こらなかった感じだった。だからいつの間にかゲーマーとヤンキーが仲良くなってたりする。
　「おう、山村！昨日ドラクエずっとしててんけどな、アレどうやったらええん？」
　「え、それはな、えっとな、あそこいって、話聞いて、それからここにな、行ったらな、取れるねん。」
　と、微笑ましい会話。金髪の頭をぶら下げた兄ちゃんが話を聞いたりしちゃったりするのである。
　で、ある日の登校中、かなり喧嘩が強いヤンキーの筆頭格、教諭陣も手を焼いていた姫路君が登校してくるではありませんか。
　登校途中、姫路君が私に声をかけた。なぜか、いつの間にか仲が良かった。
　「おう、大造、おはよう。」
　「おう、おはようちゃん。めずらしいやん？」
　「学校から連絡あって、学校来いっていうからな、めんどいわ。」
　「へぇ、とうとうお呼びかかったんか。」
　「そうやねん。多分、四中の奴らボコッたせいやわ。」
　「え、あれって自分がやったん？」
　「しゃーないやん、向こうからかかってきたんやし、俺からいったんちゃうっちゅーに。」
　「そうだったんか。結構大きな話題やったし、ヤスヒロもこの前呼ばれてたわ。」
　「マジで？うわ、だるぅ。」
　「ってか、喧嘩とかよくできるよな。恐くてできんよ。」
　「せやろか？あ、せや！」
　「何？」
　「恐いっていえば、お前んちの近くの店に強盗入ったやんな？」
　「ああ、そういえば、そんな話あったな。かなり前の話で、すでに忘れかけてたわ。」
　「マジで？俺、あの話聞いて以来、めっちゃ恐かったわ、マジで。」
　こっちが恐かった。

2003年03月13日 15時59分08秒

その男、Ｋ。

　先日、CDの枚数をふと数えてみたところ、100枚をゆうに越えていたのでその時点でアホらしくなりやめた。
　どうも、南風です。
　自分の名前を使い分けてこのエッセイを書いているのだが、別に意味は無い。すげえくらいに気分屋なのである。
　携帯を持ちたくねえな、とか思っていたが、周りに圧倒されて持つことになった。なぜ持ちたくなかったかといえば、自分の行動を悟られないため。気分屋なので、よく遅刻するのである。いや、よく考えてみると、携帯を持っても遅刻癖は治ってはいない。
　ＣＤの3割くらいも、おそらく気分的に買ったのであろう。
　気分というのは、どういうものか。心理学での一般的な定義は、情動の一種で知覚できるが、なぜかは分からないという、そら曖昧な精神的な変化を表す。要するに、今日は朝から気分が悪い、何故かは分からんが気分は悪い、というものである。
　私は自分で、かなりの気分屋であると自覚しているが、八つ当たり等の他人に迷惑を掛ける行為はしない。どれだけ気分が悪かろうと、楽しいことがあれば楽しいのである。頭の切り替えが早いというのではなく、神経学的にどこかイカれているのであろう。
　そんな私が言うのだから間違いは無いだろうと思うが、流石に私でも太刀打ち出来ない気分屋がいる。
　フリーター時代の先輩に、「よし、明日カラオケ行こうぜ」と誘われて、私は最寄の駅前で待っていた。待ち合わせ時間は12時。
　一向に来ない。車で迎えに来てくれるはずだが、その車がどこにも見当たらない。これはどうしたことだろうと思い、携帯を持っていなかったその時だったので、公衆電話から自宅へ連絡を入れてみた。
　「え？まだ帰ってきてませんよ？」と返答され、いよいよ困った。事故にでも遭ったのか、などと考えて私は待ちつづけた。
　まさか、夜の12時ではないだろう。いくら酔狂な先輩だとしても、そんなボケをカマすことはない。
　私は待ちたい気分ではあったので、別に何をすることもなく、アホみたく6時間は待った。男のために６時間である。ただのカラオケのために６時間である。
　うむ、もう一度電話を入れた。
　「だから、まだ帰ってきてません」と、言い返された。言い返されたというのは、ウザッたがられた言い方だったのである。何故か私の方が悪い気になってしまった。
　帰って来てないとはオカシイ。解せない。
　不可解な謎を考察しながら私は家に帰った。
　携帯に電話しても出ないし、本当にどうしたのであろう。
　日時を間違えているのか、狐につままれているのか。何だかミステリアスな空間に私が入り込んでしまっている気がする。
　普通なら向こうの失態なので、こちらから連絡を取ることもしないであろう。どう考えても私に落ち度はないのである。しかし、私は普通では無かったのであろう、翌日、同じ場所で同じ時間帯に待っていた。
　男のために、ただのカラオケのために、である。
　興が乗るとかではない。心配とかでもない。意地でもないのである。
　要するに気分である。何故かは分からんが待ちたい気分なのであった。
　12時になって、驚いたことに待ち人来たりであった。
　「遅れてごめん、寝てた」と先輩は言っていた。
　Ｋさん、それは在り得ないでしょう、と心の中で思った。24時間の遅刻も奇跡的だが、遅れた理由が「寝てた」というのは凄い。
　私は、「昨日電話入れたんですよ？」と言えば、家族は先輩の帰宅に全然気付いておらず、今朝になって気付いたらしい。携帯は車のトランクにしまってあったらしい。
　まぁ、こっちも24時間待っていたわけではないが、史上最大の遅刻劇である。むしろ、私が待っているだろう、と考えている時点で普通ではない。
　気分で行いが決まるＫさんは、寝たかった気分なのだろうか、それとも、遅刻したかった気分だったのだろうか、今も謎である。
　阪神競馬場では、もっと凄い気分屋を見せた。
　中学の頃から競馬をしていたＫさんは、20を越える頃には、凄腕の馬券師であった。とにかく、馬券を取るのである。どれだけ取るかと言えば、1万円が夕方には70万円に化けるくらい取る人である。
　その年の高松宮記念で気分屋を発揮していた。現在、馬券の種類は、馬番単勝、馬番複勝、枠番連勝、馬番連勝、ワイド、馬番連勝単式、馬番三連勝複式と、つごう7種類ある。買い方等は近くにいる詳しい人に講義してもらえばいいかと思う。そのころは、ワイド、馬番連勝単式、馬番三連勝複式が無かったので、4種類であった。
　私の流儀でいけば、自分の最も得意とする種類の馬券を、配当を考慮し、自分のレートで買う。私は、馬番連勝、つまり、一着と二着に入線してくる馬（着順不同）を予想するのを最も得意としているので、私はいくつかの買い目を合わせるが、馬番連勝で買っていた。
　テレビモニターに写るパドックの気配を見て、おや、こいつは抑えなければならない、と思ってＫさんと相談。
　「Ｋさん、気になった馬あります？」
　「おお、あるで」
　「僕もあるんすわ」
　「ほな一斉に言ってみるか？」
　せーの、「マサラッキ！」と馬の名前が完全にハモったのであった。こいつは間違いない。絶対に来る、と思いマークシートを書き直した。
　さて、Ｋさんはどんな買い目かと思いきや、いつもは買わない単勝を買っている。単勝だけではなく、複勝、枠連、馬連の全種類の馬券を買おうとしていた。
　いや、Ｋさん、それはマズいのでは？と思った私の顔を察し「これが全部きたらどーしよう」と、まるで子供の顔のようにニヤニヤしていたのであった。
　まさか全部当たるはずも無いが、Ｋさんの気分がなせる技であろう。
　高松宮記念は距離1200ｍ、電撃6ハロンの短距離戦。わずか一分ちょっとで大金をせしめるか、わずか一分で馬券がただの紙切れになるかの何ともドラマチックなレースである。
　レースがスタートし、私は馬券を握りしめてモニターを見ていた。しかし、Ｋさんは「おい、大造見てみ」と私の肩越しに言った。
　Ｋさんの視線の先には、4,50万を一気に換金している豪気な客がいた。Ｋさんは全然レースに夢中ではないのである。気分屋にもほどがある、と思った。
　さ、アホはほっといて、レースを緊張しよう。勝っても負けても関係ない。思い切りドキドキしよう。
　この時点で、Ｋさんの凄さがある。レースを見ずに、他の事に気を取られるほどに、馬券には自信があったのである。しかも、気分で買った馬券にも確かな自信があったのである。
　わずか一分ちょっとで、勝敗が決した。
　「やった！Ｋさん、取りましたね！」と私が喜んでる横から、Ｋさんが私に向かって勝っていた馬券を全部見せた。
　私は思わずちびりそうになった。何と、買っていた馬券、しかも買い目全部が的中していたのである。つまり、一着から三着までの馬を全て予想し、馬券で配当が入る買い目を全て買い、しかも、配当が入る買い目しか買っていなかったのである。単勝、複勝、枠連、馬連の全種類の馬券を取っちまっているのである。
　声が出ないというのは正しくこういう時の事を言うのであろう。
　私は口を開けてその馬券を見ていた。いや、Ｋさんの馬券しか見ていなかったのである。
　気分屋とかそんな次元を超えている。
　「へへ、やった」と一言残して、さっさと換金を済ませた。
　この馬券の買い方がどれだけ凄いか、馬券に詳しくない人は、詳しい人に聞いてみるとよろしい。マリックの超魔術も凄い、マスクマジシャンも凄い、しかし、この馬券の買い方はもっと凄い。どんな超能力者でもこんな買い方は出来ない。そんな買い方、的中のさせかたである。
　四種類の馬券は、10万円となって払い戻し機から吐き出された。
　「大造、焼肉おごったる」

　実力もさることながら、気分とかで買えるのが凄い。
　私はその日、アホらしくも凄い奇跡を、博打という世界で目の当たりにした。

2003年03月13日 15時44分29秒

曼荼羅とか。

　あー、今日はコピー機をつぶしたかも知れない南風でっす。しかも、二つエッセイを載せるという破廉恥行為。
　朝から書庫で本をコピりまくった。つごう三冊。コピー用紙全部で250枚ほどあるだろうか。
　こんな事でいいのか、私？就職など端から目的に無かった大学進学。まぁ、三年ほど遅れて入っちまってるけどね。だって、しょうがないじゃん。事情ってもんがさ、あるんだよね。
　それにしても、みんなは就職活動に必死だ。だって、食いっぱぐれちゃうから。
　私が三年を無駄に過ごした後で、何で大学に入ったかといえば、論文を書きたかったからだ。興味あることから学問を楽しみ、知識を身に付け、自分の疑問の一端を解き明かそうとして、卒論なんぞを書き上げてみたいなと。
　他の人の目的なんぞどうでもいいわけで、目的が同じでないから友達になれないとかもない。「大学に遊びに来るんじゃないよ！」なんて生徒諸君、大学なんてのは学芸上達の域のもんだよ。そう、ただの習い事なんだよね。芸と変わらん、人を笑わせる芸を磨くのも、金を稼ぐ芸を磨くもの、学問を追及する芸を磨くのも、あんまし変わらん。
　現に、私だって「論文が目的」なんぞ堅苦しいことを言ってるが、その実、学校には遊びに行ってるのと変わらない。図書館しかり、情報処理センターしかり。学問と遊興の区別が付かない素敵な25歳。
　しかし、興味のあることは熱中してしまう。どれだけ熱中するかというと、恋心と私はそれを呼んでいる。つまり、心惹かれてどうにもなんない状態みたいな感じ。だって、「実は大学なんてモラトリアム」だよ、とか思ってる人間ですら、試験勉強をしてワーキャー言って、疲れながらも卒論を書いている。
　それだけオモシロイってこった。
　恋心っていうのは、その心が惹かれる状態に違いない。寝ても覚めてもアナタのことばかり考えちゃう。で、今私がやっている学問は、私にとっては恋しているのと変わらんのである。

　人以外に恋を適応してしまうこの僭越感、人よりも恋をしてしまうこの不遜人間ですが、初めてそれに気が付いたのは、小学生の頃。その頃の私は超常現象などに没頭していた。
　どんなことかといえば。
　呪文を唱えてみたり。
　結界を張ってみたり。
　ユリさん（ゲラー）に憧れたり。
　清田益明に憧れたり。
　触れずにテレビを点けようとしたり。
　ほとんどリハビリ状態。
　そんな私も今では25歳。
　そう、恋心であるが、最初の人以外の恋に気が付いたのは、そんな超常現象の中から。密教に特にはまって、曼荼羅の世界へ。
　曼荼羅っていうのは、宇宙観を表しちゃったりする、仏様が何人も描かれた色彩豊かな絵図。何か神々しくてね、あれば本当に変な力が身に付いたりすんのかな？と思っていた。そんな素敵な少年時代。
　さて、曼荼羅が欲しいと初めて物欲を丸出しにした私であったが、当時の収入は親からの小遣いだけであった。しかも、もの凄く浪費に走る子で、金が貯まらない。貯める目的もなかったほど物欲の乏しい子供だった。
　そんな私も、曼荼羅に恋をした。部屋に飾ってさ、毎日お経唱えてさ、一緒にご飯食べてさ、お風呂入ってさ、隣で寝ちゃったりしてさ、とマセる方向を間違えて恋をしていたのである。さすがに、風呂は色落ちするかな？なんて考えていた。
　その恋心は、おそらく仏教美術にハマるという、歳不相応の趣味に繋がっている気がする。寺とかすっごい大好き、仏像に抱きつきたい、歌謡曲よりもお経、という具合であった。お経はさすがに仏教美術ではないかも知れんが、とにかく仏教にまつわる美術品ともいえるものが大好きであった。今でも木魚欲しい。ってか、作るかな。
　どうしても曼荼羅、どっこい曼荼羅、その気持ちに支えられて、何と当時の私にとっては二万円を貯めるという偉業を成し遂げたのであった。
　そして、前にも書いていたが、花の万国博覧会が大阪は鶴見緑地で行われるというじゃありませんか。万国博、すなわち世界各国から逸品が取り寄せられるという、芳しい祭典。この前のワールドカップより確実に熱い。
　家から鶴見緑地まで15分という頼もしい状況。この状況を利用し、5、6回はお邪魔している。そして、お土産コーナーへ。
　何度かの調査の後、アジアのコーナー（チベット）で曼荼羅を発見。下値は10000円から♪
　燃えましたよ、感動しましたよ。だって、努力が実ったのだから。20000貯めた私にとって、10000はその半分。20000払っても、10000お釣りがくんじゃん。曼荼羅二枚も買えるじゃん。絶対に買いである。
　これだけ熱い状況、為替取引きでもあり得ないから。
　曼荼羅の値段もまちまちだったが、安くても10000円するのである。今考えると、結構高価な美術品とも受け取れる。で、高いのは何と1000000円していた。
　10000分の1の価格でも、仏様いっぱい描いてあるしね。もう、全然満足。次来たら絶対に買うゾ。

　花博4回目の日。天候は晴れ。
　その日はなるべくラフな服装で、という買い物様の服装で入園。気持ちに余裕をと思い、色々なアトラクションを楽しむ。ジェットコースターなど絶叫系を乗り回す。曼荼羅購入を考えると普段の嫌な事など忘れ、至福の時間である。
　腹も減り親に連れられてどでかいレストランへ。べっぴんな外国のネーちゃんが豪勢な料理を配膳。今日は本当に一味違う。
　お待ちかね、曼荼羅コーナーへ。すでにアジアコーナーではない。10000円の品を物色。お気に入りの品があったので即決で買い。ついでに法具の五鈷杵を購入。勢いで更に3000円を使う。
　帰宅後、親兄弟に「気持ち悪い」と罵られ落胆。「部屋にも張り出すな」なる、張り出し禁止令の御触れが出て更に落胆。立ち上がる気力すら失う。「その内、飾ってやろう」と画策を立てる。ほぼ、究極の自慰である。そしてことごとく企画倒れ。その後、引き出しに入れた曼荼羅が行方不明。捜索の結果、押し入れから出てきた。張り出そうとしたが、翌日には引っぺがされ犯行は姉と判明。今尚、引き出しに安置。
　で、今思う事がある。
　曼荼羅、何の役にもたたねぇ。

2003年03月07日 15時54分34秒

夢とか。

　最近の学生は、家庭での学習時間が減ってきているそうな。
　一日25分。
　25分でボケろといわれても難しい。とにかく減ってきている。
　じゃあかつてはどんなだったの？江戸時代は？戦国時代は？縄文時代は？
　江戸時代、大工の見習いに来ていた子供が、学問していれば親方に怒られたそうな。
　戦国時代、学問をしていれば、一刀のもとに斬られる。
　縄文時代、資料すらない。
　つまり、最近は最近はという声、最近をごく最近と比較して見ているからこうなる。私に関していえば、学習時間などどうでもいい。やっていて楽しけりゃ、何時間でも勉強できるだろうに。
　今、おもしろくも何ともない授業に付き合わされて、学習時間が減っているのを大人たちに危惧されている子供。しかも、心配している大半は、勉強しかしてこなかったロクでもない連中だろう。

　ちょいとこんな話を耳にする。
　「勉強はできるがアホだな、アイツ」。つまり、勉強しかできんということだ。自分のやってきたことは誰かに誉められるからやってきた結果であろう。そういうのに限って応用する力の物足りなさを指摘される。
　成績が良いだけで植え付けられたプライド。受験とかで必死に勉強させられる。本当にやりたい事など考えさせられずに、勉強ばかりしている。これ、最悪。
　しかし、こう考えれば、以前も今もそんなに変わらない。多分、小さい頃から「大きくなったら何になる～♪」ってことをあまり考えさせられない、或いは「そんな非現実的な夢など」と周りの大人に潰される。
　「大きくなればスピードスケートの選手になりたいです。」と、私は言っていたらしい。スケートなど、今でもしたことがないのであるが、その当時の夢とはそんなものだろう。本当に憧れや、カッコイイという単純な発想から繰り出される罪のない夢。
　私が今やりたいことはかなり方面が違うものの、このような答えが出るには、やはり大きかろうと、小さかろうと、自分に影響する結果が必要である。
　とすると、影響されるような手本になるような、そんなカッコイイ大人が激減している。その大人達が今や「学習時間が少なくなってきている」とぬかす。
　いいじゃない、爆弾作る勉強が楽しくても！と私は思う。
　その爆弾でたまたま人をヤッちゃっただけで、たまたま法律で禁止されているだけで、すんごい能力じゃないか、おそるべき心胆じゃないか！
　危険を知っていないはずはない、咎があるのを知っていないはずはない。しかし、それくらい爆弾を作ることに熱中して、爆弾の勉強をして、本当に爆弾を作っちまっただけじゃないのさ。
　罪は、周りの大人。
　だってそうでしょう。「それは悪いことだけど興味があるならこうすりゃいいんじゃないかな？」と、教えてくれる大人が少なすぎる。
　「先生、俺、爆弾作ったんだけど、これ凄い性能なんだよ！」と言えるはずも無かろう。
　そうさせているの誰？勉強だけしかしてこなかった大人じゃん。
　ムリに夢を持たそうとする学校の教育方針も、ちとオカシイ。無理矢理に夢を見つけさせてどうするのさ、と言いたい。
　「よーし、この授業は夢を考えよう！将来の夢を作文にして提出だぞー。」なんて授業とかしているのだろう。言えない夢ならどうする。
　「私、№1風俗嬢になるのが夢なんです」とか、「超能力を身に付けたいので今すぐにでも修行の旅に出たい」とか、「死んだじいちゃんに会いたい」とか、言えないよね。少なくとも学校で言えば「馬鹿なことを」と先生に言われそうでしょ？
　そんな夢を持っている子供がいないとも限らない。
　じゃあ、今の大人は、夢のために何かしてるのだろうか。
　若い世代には結構いると思う。フリーターが増えているのはそのせいだろう。やりたくない仕事よりも、自分の興味ある仕事をしている方が、たとえ会社が保障してくれなくても自分のためになると思う。ストレスで胃に穴が開くまで頑張るよりも健全であろう。
　やりたいことを見つけるまでには時間が掛かっても仕方が無いのである。
　だって、手本になる大人が少なすぎるんだもん。
　カッコイイと思えるような出来事が少なすぎるんだもん！
　早くそれを見つけた人が早いうちから勉強するのは当たり前。本人とっては、何も見つからないことが一番不安なんだろう。だから、自分の興味のある仕事をしようと思えば、フリーターになるのは不自然ではない。それを不自然と思う文部省の役人連中の頭の中が不自然。文部省の役人には、多分夢など持っている人間は少ないかも知れない。
　そっちのが気持ち悪いんですが。

　夢を持つことは、そんなに容易いことじゃないと思う。学校の先生に教えられて無理矢理持つものでもない。
　夢を完璧に叶えればどうなるのだろう？新しい夢を探さなきゃイケナイんだろうね。
　人から何と言われても構わない、どのように思われても気にしない、そんな世の中になる日がくることを切に願う。
　こうでなきゃイケナイ夢なんて、あんまり面白くない。「そんな馬鹿げた夢なんて」と言われる方が、どことなく自然だ。
　確かに馬鹿げた夢は実現するのには、人に迷惑かけたりとか困難がたくさんある。それを乗り越えられるように、文部省頼みますよ。もう。
　で、私には今夢がある。
　旅をしまくってどこかの砂漠で野垂れ死にするのがベストかなって。
　ね、他人にとってはどうでもいいことでしょ。

2003年03月07日 15時38分57秒

座標点。

　筋トレ終了。毎日、腹筋、背筋、腕立て伏せを30回3セットもしておると、体格も自然と良くなることが分かった南風デッス。
　汗が止まらん。
　日々研鑚している甲斐あってか、体は随分絞れてきた。継続は力になるかどうかは知らんが、自分の望みに近付こうと思うなら、浪費するものがある。
　最近、ちょいと目にした言葉があった。
　自分に自信がない、というものである。
　確かに、自分を確認できないことは非常に曖昧で、不安であると思う。不安定な地面に立って、見たいものが分からない。
　私はこう思う。
　人の能力に優劣は決められるが、人それぞれ思うことには優劣は絶対的に在り得ない。
　つまり、自分を研鑚していれば、同じものを目指している人と自分を比べてしまうのは性であろうが、自分のしていることには自信を持っても構わない。
　誰かから評価されて、初めて自分が分かることはたくさんある。しかし、自分にしか分からない自分がある。それは、誰にも優劣が決められない、自分自身である。
　この世で、一人の人間が持てるものは、たかだか知れている。いや、知れていようが、自分の欲しいものは、道理を通すならいくら欲しても構わない。その分の努力をたゆまなければよい。少なくとも、人間の全てにその権利があると私は信じている。
　綺麗事を吐くようだが、私は綺麗事で嘘は付かない主義である。私がどう思おうと、誰も私が思うことは奪えないし、私を支配している私自身でも奪えるものではない。だから、好きに述べる。

　私は大学の後半の二年を、心理測定法の勉強に費やしてきた。
　費やしたといっても、私に正規の指導者はいない。心理学専攻であるが、学校のシステムにより、心理測定法のゼミを取る事が出来なかったのである。
　後半の二年は、私にとって刺激的であり、官能的であり、何より私の命を賭けるものであった。
　そんな私であるので、大学に入る時にはある目的があった。
　論文を書きたい。
　自分の今まで感じ、目にし、経験し、吸収し、考える事を心理学という土台を使い、表現したかったのである。恐らく心理学を選択したのも、私自身の表れである。卒論では、それこそ命を賭けた、というには少々おこがましいが、これまでの自分を表せたものであったと言える。そのために、就職活動など一回もしなかった。他の生徒から見れば、これで確実に一年は遅れを取った。しかし、私にとってそんなことはどうでもよい。
　師匠のいない二年間、私は勝手ながら心理測定法の教鞭をとっておられた教授を自分の師匠としていた。交流はほとんどないと言ってもいいが、よく質問し、よく回答につながる手がかりを与えてもらった。
　大学で教鞭を取られるだけあった、意地の悪い返答されるが、その全ては私の研鑚となった。私が問うたことに、教授は考えるような返答をして下さった。
　しかし、私はその先生に何かを評価してもらったワケではない。おそらく論文にも目を通してもらっていないであろう。目を通したとしても、教授の目には幼稚な作文に見えるかもしれない。
　だが、私は心理測定法を一人で学んだと思ってはいない。周りにある全ての手がかりに目を凝らしていた。
　時には専門外の先生と議論をさせて頂いたし、自分の稚拙な知識のために的を得なかった質問もし、時には何度聞いても分からない事などたくさんあった。それでも、考えて、少しずつ心理測定法に近付いた。
　少なくとも、同じゼミの仲間よりも、心理測定法に関しては負けなかった。勝ち負けが問題なのではなく、私が学びたいと思っていた領域であったので、他の学友もそれと同じく、いやそれ以上に自分の学びたい領域に関しては他の学友よりも精通しているのである。
　私は、自分の学んできたものには、少しだけだが自信がある。他の人と比べて自信があるのではなく、学んできたものの使い方や、応用のしかたで自分の人生に有用なものになるという自信があるのだ。
　まさか、私の学んだものでこれからの人生を乗り切れるとは思わないが、自分の一生涯をかけて近付こうとする天地に、少しずつ、少しずつ近付いている。
　そもそも、私が学んだ領域は、人の心を数量化し、数学のルーチンを用いた結果から、人の心の何たるかを推測するというものであるので、批判も多い。
　「数字で人の心が分かるか」
　最もである。私もそう思う。しかし、数字で人の心の何たるかを解き明かそうとはしていないし、またする気すらない。毛ほどもない。数字が与える意味を正確に考えるのが、心理測定の醍醐味である。私は、自分が追い求めるものに、恋している。
　言葉では表せない魅力である。
　この二年間は掛け替えのないものであり、改めて、考えて生き抜き、考えて死ぬ生き物が私であると実感できた。
　しかし、不安もある。
　自分が心理測定法を学んで何ができるのであろう。誰かのために何か出来るのか？どの程度の事まで出来るのか？
　私は自分が欲するものを自分なりに理解しているが、自分の程度はてんで知らんのである。
　師匠もいずに、自分勝手に研鑚を積んできた。今の自分のフィールドは分かる。しかし、自分の座標点が分からない。
　心理測定法の土台に乗っても、今の私が踏みしめているところは非常に不安定である。「どの程度のこと、誰の為に」という言葉は、常に呪詛のように私の頭の中を駆け巡っている。
　不安が募るのではなく、不安が焦げ付いているのである。
　学習の仕方を教授には学んだ。自分が二年間で詰め込めるものは詰め込んだ。そして使えるようにもしてきた。しかし、誰にも自分のしたことを評価してもらえず、認めてもらってきたわけではない。宿題を課せられたこともない。他の生徒とも比べた事がない。
　ただ、やりたい事ははっきりしているのである。
　不安で泣きそうになったことなど一度も無い。学んでいる事が難しいからといって根を挙げたことも、まだない。何より、疲れているとも思えない。
　研鑚は、まだまだ足りない証拠である。
　たかだか二年で詰め込めるものは、おそらく、たかだか二年で詰め込める程度である。自分のやりたい事をやっているのなら、私に自信がない、という考えも私にもまだ早い。何かの為に、誰かの為に、クソほども役に立てないであろう。でも、それでいい。私はまだまだその程度だ。
　不安を回避するために座標点を闇雲に設定したところで、私は二年分のものしかないだろう。しかも、ゼミで専門的に習った生徒よりも能力的には遥かに劣っているに違いない。
　私は、誰にも負けたくないと思っていない。自分のやりたいこと、目指すものがあるから、迷うことも無いし、様々な手がかりを掴んで研鑚を積んでいかなければならない。
　まだ、誰かに何かを語れる人間ではないだろう。
　これからも、誰かに何かを語る前に、己を磨き上げていかなけれならない。
　私はそう信じている。

　私は自分の能力がどれだけ劣っていても構わないと思う。研鑚次第で能力は確実に向上する。それは、人として生れ落ちた者が諦めてはならない、見過ごしてはならない権利である。
　頑張れという言葉は、頑張っている者に対して、時には失礼になることも知っている。だけど、もっと頑張れる。そうする事で近付いて行ける。
　幸い、私には善悪の区別は付けないという性質がある。私のしていることも、誰から見ても滑稽で、馬鹿にされることもあるかも知れない。
　でも、それでいい。
　誰も気持ちには優劣を付けられないのである。
　自分を信じるのには時間がかかるだろう。もしかすれば、一生かかっても本当の意味での「自信」にお目にかかれないかも知れない。
　しかし、気持ちに善悪も優劣も付けなくていいのである。
　真っ直ぐな自分で研鑚を積んでいれば、その内、どこかで自分の座標点が見つかると私は信じている。
　その時に、自分が自分のままでいられれば、その人を、どんなことがあっても私は素晴らしいと思える。
　詭弁ではないだろう。綺麗事と言われても、私にとっては最高の嘘偽りのない理想である。
　少なくとも、生きているなら、いつか座標が分かる日が来る。
　若輩者がいうのも何だが。

2003年03月06日 16時04分08秒

ポテチとか。

　不況が続く中、バッシングされまくる小泉さん。
　頑張っている彼を応援している民衆はいったいどのくらいいるのであろうか。
　最近、段々と顔色が変わるのを気に掛けている私。ライオンヘアは何処へいったのであろう。息子も何処へいったのであろう。出番がすでに少なくなってきている気がする。
　どうも、南風です。
　不況といえば、就職率が段々減ってきているのを耳にする。
　「どこも雇ってくれねぇ。」などと嘆く大学生の会話をよく耳にする。
　しかし、どうであろう、雇う基準は会社側にある。そのうち我々の世代が、その基準を覆しちゃったりするのだろうか。
　だがしかし、年功序列や安定を狙って、まだ就職活動をしている我々の世代。上役になってもよい歳には、おそらくかなり下の役職、或いはファイア状態であろう。多分、「安定があってここなら♪」なんて構えで就職する人間が、そもそも仕事をこなしていけるワケがない。研鑚もなく会社勤めをしていくのであろう。いくら知恵があっても、新しい物を創出できないだろう。そんな学生が、我が校にもたくさんいる。
　そんな学生が多い中、とても変な光景というか、音というか。

　精神医学の講義を、相方と二人で教室の後方から受講していた。眼前には100人ほどいる生徒達。
　その日の講師は、いつもに増して切れがあった。
　普段からお笑い口調である先生だが、その日は本当に切れていた。孫でも生まれたのだろうか。一言多い先生なのだが、二言、三言と続け、しまいには立派なボケになっている。
　ツッコみたい。だが、ツッコめない。
　ここは教室、先生は大事な話をしてくれている。はずである。
　相方と二人で笑いをこらえていた。見渡している限りでは、こころなしか、ほとんどの机と生徒がプルプル震えている。
　笑いを堪えているのだろう。まだ修行が足りない証拠である。
　しかし、先生の言葉も気に止めず、自分の顔を気にしている女子がいた。
　顔立ちはなかなか端整である。「別にそんなに鏡を見なくてもよかろう」と思うのだが、年頃の女性はそんなものだろう。
　かつて男子校だった時を思い出した。野球部は坊主、という決まり事があった我が母校。一目見ればすぐ分かるくらい坊主頭であった。三年の夏を境に部を引退するのであるが、その頃から一斉に毛が伸び始める。ボーボーと。栗が成長するのはあんな感じなんだろうな、雑草とかの伸び具合にちょっと似てる、ヒヨコとかなら食えるようになるのに、などと思い馳せながら、彼らの毛の成長っぷりを見届けていた。九月に入り、大抵の引退野球部員は床屋へ駆けつける。そして、みんな揃ってスポーツ刈り。そう、前髪が坊主頭に付いたのである。そして、みんな呪いをかける魔女よろしく手鏡を持ち、映る自分の顔を凝視する。前髪触ったり、前髪いじったり、前髪降ろしたり、立てたり。前髪だけいじる彼らを止めようが無い。涙ぐましいマスターベーションである。
　なんてことを思い出していた。どうでもいい高校生時の美しい記憶である。
　さて、その女子、机にはチョコレートとスナック菓子をすでに準備。最近では、かつての精神論を唱えるのがアホらしくなった先生が多いのか、授業の邪魔にならないのなら、食っていようが飲んでいようが、寝ていようが規制をかけなくなった。
　チョコ、はい。スナック、はい。スナック、はい。お茶、はい。という何ともリズムよく食している。ドラマでさぁ、あるじゃない「メス」、「カンシ」とかいいながらの手術の場面みたいなの。
　スナック菓子の「パリパリ」っていう音が、先生の切れのある話と相成る。「ですからね。」「パリパリ」「私は」「パリパリ」「こんな絵はね」「パリパリ」「描けませんけどね」「パリパリ」。先生の話を聞き漏らしていた気がする。先生は大事な話をしてくれている。はずである。
　まぁ、腹が減るのはねぇ、人間の生理現象だから。
　すると相方が横から言った。
　「あれ、ポテチやろ？残ったやつ、袋ごとザラーッていってくれたら面白いんやけどな」といつも通り、どうでもいい心配している。
　年頃の娘だしなそれはないだろう、と私は思いつつ、相方の言っている光景を少し見たくなってきた。
　だってそうであろう、年頃の女性が、しかも講義中に、先生の切れも増している今日なら、その「ザラーッ」の光景を見せてくれるやも知れない。ほれ、ザラーッって、ザラーッって、ほれほれ！チョコとかどうでもいいから！
　と、心の中でエールを送っていた。相方も同じであっただろう。
　しかし、ザラーッの光景は見れなかった。流石は女性、流石は大学生、いくらなんでも講義中の教室で、ましてや100人も生徒がいるのに、それは出来なかったのであろう。自分の部屋ならしているかもしれない。だが、私は講義中で、大学生の女性が、ザラーッとポテチの欠片を口へ流し込む様を見てみたかった。
　本当にどうでもいいような、こっちの気持ちをソソル事を考えつく相方である。

　予想とは裏切られるものだが、その裏切った予想の遥か上を飛んでいくのもまた事実。ポテチのザラーッの期待外れしたその刹那、塩気タップリの指をパックリ、パックリした指を昼寝用のタオルで拭き拭き。
　誰でもするのな、塩指パクっと。
　年頃の娘であろうと、大学生であろうと、その習慣はあるらしい。
　そのことに気付けただけでも吉ということにしよう。
　そういえば、あの女子、違う講義でもかぶっていたと思うが、その時はコンビニのおにぎりのノリをパリパリいわせながら食べていた。
　やはり、そのとき先生の話を聞き逃していた気がする。

2003年03月05日 15時34分00秒

利き手とか。

　テンションを高くしていこうと思いつつ、思いっきり力を抜いている私であるが、そんなこと言わなければバレることなどないので、これからは何も言わないで生きていこうと最近決心した。
　どうも、南風でっす。
　しかし、どうやらこの世の中、そんなに甘くもなさそうである。
　みんな、自分の言いたい事をズケズケと吐きだす。私が私がと主張してくるのである。
　それならと、著者もそれに追随してみようではないか。

　生き物には遺伝という呪わしくも麗しい現象がある。
　つまり、喧嘩の弱い親の子は喧嘩が弱かったり、美人の子供は美人だったり。デカイ人の子供がでかかったり、餅屋の息子は餅屋だったり。
　それに、遺伝しやすいものと遺伝し難いものとあるらしい。
　甚だ不公平と感じつつも、「生まれてきたからしょうがねぇや」、みたいなノリ。言葉にすれば、優勢、劣勢がある。
　その中で一番顕著に表れる劣勢は、利き手である。
　私の利き手は右、利き足も右、利き目は左。とにかく利き手は右。
　少々いたずらが好きな私は、それも親の遺伝かなと思いながら、先日とある店へふらっと入ってみた。
　グラスや家具、食器、時計と様々なものが陳列されてある。いわゆる雑貨屋。
　別に意味もなくふらっと入ったワケでもなく、ただ単に店員が可愛かったからである。
　しかし、品をみていれば、面妖な急須（きゅうす）というかポットというか。
　これは何に使うのかと品定め。
　色々な角度から見て、手にし、匂いを嗅いでも意味不明な姿をしていた。
　店員のネーちゃんもどこへやら、その容器の虜になってしまった私であった。
　気になる。凄くこれ、気になる。
　何に使うのだろう、絶対解明してみせようと気合いの入ったまま。
　10分経過。
　さすがに店員もシビレを切らしたのか、私に商品購入マニュアル丸出しで話し掛けてきた。
　「いらっしゃいませ。」
　この時点で、ああ、何てマニュアル不足な店なんだと思ったが、話し掛けてくれたのは件のネーちゃんであったので、
　「ハロー。」といい声色で応対した。
　「ポットお探しですか？」
　というか、「あんたに惹かれて入ったのだが、このポットが気に掛かってね」、とは言えない。しかも、ポットが欲しくて見ていたわけでもない。
　「いや、まぁ、気に入ったのがあればね、買おうかと。」
　すかさずネーちゃん。
　「そうですね、これ今すっごく売れているんですよ。」
　そんなことはどうでもいいのだが話を聞いている私。とても親切で長ったらしい説明を私に施してくれた。
　こういうとき、皆さんもそうであると思うが、別に買う気もない商品を勧められても困るのである。しかも、これの使い方を聞けて満足なのだ。
　しかし、日本人、そこまで親切にされては断るのが非常に情けない。そもそも買う気もないのに失礼な話である。うむ、長い説明で客を落とす、などの書かれてあるマニュアルだな？やるな、店長め。
　ネーちゃんの買ってくれボルテージは益々上がるばかり。しかし、「本当はいらないんですよね。」なんて情けないマネはできない私は大阪の人間である。どうせ断るなら断るで、味を出さなければ。
　得意技の嘘八百。
　「ほぅ、売れてるんですか。この形もユニークですよね。」
　「ええ、可愛いですからね。いかがですか？」と、まだ新人とも思える笑顔を放ってきた。それにしてもかわゆい、ちくしょー。私、タジタジ。くそ、エロ店長め。
　で、気を取り直して。
　「あ、えーとね、このポットの柄ってこっち側にあるでしょ？私、左利きなんですよ。だからこっちとは逆の方に柄が付いてるポットは、無いんですか？」と、咄嗟のカウンター。
　ネーちゃんは不可思議な顔をして
　「ぎゃく、ですか？少々お待ち下さい。」
　と、上役の方へ駆け寄ってそのことを伝えている。
　で、上役登場。
　「何か変わったポットをお探しとかで。」
「そう、私、左利きなんですね。だからこっちとは逆の方に柄が付いてるポットは、無いんですかね？」
　「ああ、逆・・・先週まであったんですけど。」
　「え？そうですか。惜しかったなー。」などと迫真の演技の私。
　しかし、「これはあまりにもバカバカしい」と思ったのがイケナかった。遊び心に火が燈る。
　それからというもの、店員の迷惑を顧みず、雑貨屋はもちろん、古美術、茶道具屋をかけまわった。
　ただ断られるために。
　「私、左利きなんですよ。だからね、こっちじゃなくて反対側に取っ手がある急須、え？無いんですか？あら、残念ですなぁ。」と、ヒマにかまけてだいたい７、８軒の店を襲撃。
　店員さんすいませんでした。調子に乗っていました。このエッセイを読んでいたら、苦情のメルでもよこして下さい。
　そして最後の店へ。
　「私、左利きなんですよ。だからね、こっちじゃなくて反対側に取っ手がある急須、ありますかぁ♪」と、ほとんど上機嫌。だって、無いものは出せないでしょう！
　すると、「ゴザイマスヨ！」と笑顔でお答えなさった。
　「ええ、あるんですか？」と、マジにビビった。
　「ああ、あるもんなんですか？」
　「はぁ。お探しなんじゃないんですか？」
　「いや、お探しではあるけれども、まさかあるとは。」
　「え？ないと思って来たんですか？」
　目まいのする会話。
　「私、左利きなんですよ。だからね、こっちじゃなくて反対側に取っ手がある急須、ありますかぁ♪」、「ゴザイマスヨ！」、「へぇ、そう。あるのか。」と帰ることはできない。
　ほぼ思考停止のまま、急須を購入。しめて2800円（税抜き）を支払った。

　使い難くてね、本当。
　私は右利き。二度ほど焼けどしそうになり、その急須は今や封印し、水屋の奥へ閉まっている。
　左利きの急須を欲しい方は連絡下さい。

2003年02月28日 14時44分00秒

書いてみるとか。

　ホームページを立ち上げてみたものの、何をしたらいいか分からずに力任せに言葉を書き連ねてみよう。そんなどうでもいいきっかけ、日記というかエッセイというか、そんなものを書いてみようかと思った次第。
　誹謗中傷なんのその、罵詈雑言とても大好き、和姦などは留まるところは知らないといった感じの著述になってくんだろうな、そう思うととてもウキウキしてくる。
　少しは人間らしくと思った二十歳の頃からあまりにも変わっていない自分に、なぜか親近感が湧いてしまう。

　最近のホームページは何とも素晴らしい出来栄えの処が多いように思う。みなそれぞれ個性というものを出しまくりの感があってとても素敵。
　さて私のと思って見返してみれば、何とも出来栄えの悪さが際立ってくる。センスの無さも、「まぁ、それも個性か」と履き違えながら新たなコーナーを作ってはみた。
　この際、面倒だとかは言ってられない。
　どこも日記みたいなのをやっているから、その真似事だろうが、立派な個性として確立して試みてしまおう。
　でも、どこまで続く事やら。

2003年02月28日 14時42分34秒

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