過食嘔吐の依存する心
女性 自営業 46歳 A型 東京都

過食症を意識し出したのは20歳位から、きっかけは大学受験失敗からだったと思う。
その後は過激はﾀﾞｲｴｯﾄの結果、生理不順・偏頭痛・精神的不安定。

そのﾊﾞﾗﾝｽを取ろうとしてか、過食をして吐き出すことにより自分がﾘｾｯﾄされる感覚を覚えていた。
しかしそれは全くの錯覚であった。

その後は意識にのぼらない位日常的に過食嘔吐を繰り返していたと思う。
外見はスタイルも良く、ハツラツとしているよう演じてきた。
でも、精神は病んでいった。

世間で成功すればするほど過食は進み、不倫も当たり前のようにしていた。
罪悪感ゼロだからたちが悪い。

自ずと私の体は病み、不妊症で長い不妊治療をすることになる。
そして39歳の時には甲状腺癌にもなった。
主人との結婚生活もほとんど破綻していたと思う。
そんな中突然主人が他界した。
その後、半年はうつ病になった。

今はひどい偏頭痛に悩まされている。
子供も思春期で反抗的になってきて　私は過食に逃げてきた。
でももう精神的に限界なのを自分で感じてきている。
このままいったら自分が壊れていく。
人一倍努力して、達成して、それでも満たされない。
自己評価が低く、子供も誰も心底愛せない。
このままいったら私は精神的に破綻してしまうだろう。

何かに依存して、これまではやって来れた。
それは過食であり、ｾｯｸｽだったのかもしれない。
でも、自分にはわかっている。
そんなことで本当の心の平和は訪れないと。

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