| ほーむへ |
６月２７日（火） 日付が変わるまで働いてきた…。 さすがに疲れた。 ８時間働いて､７時間残業してるのだ。 一日の６割以上を労働に費やしていることになる。 すげえよ。 ５秒のうち、３秒は働いている計算だ。 …やな計算だな。 何よりこれを書いているおれは偉いね。 書いているのは理由があるんだけど。 お知らせです。 実は､今週ずっとこんな感じなので 更新は期待しないで下さい。 今日は体にムチ打って書いてます。 えい！この白ブタ！ …そういうムチではなくて。 じゃあ、しばらくさようなら。 ６月２６日（月） ミニ人間の頬は適度に柔らかい。 老舗の饅頭みたいな、いいあんばいの柔らかさ。 噛みたい。 ギュウッと抱きしめたくなるのと同じで､思いっきり噛みたい。 その力の強さだけ､かわいいと思っているかのように。 しかし、勢いあまって肉食いちぎって骨出ちゃったらどうしよう？ とか考えると噛めない。 だから嫁の見てないところで､歯を立てないで唇で噛んでみる。 アワアワ暴れたりするが､その暴れっぷりもいい感じ。 おいしそうだ。 尻などもスベスベだ。 あの肌…。 移植したい。 しかし、いまさらおれがスベスベの尻になったとしても たいして意味もなさそうなので､移植はしない。 仕方がないので､風呂などに入ったときに唇で噛んでみる。 みずみずしい。 人間の尻がこんなにみずみずしいなんて。 回覧版をまわしたい。 おれが噛む様を､人々に見せて回りたい。 よそ様には噛ませないのだ。 なぜならこれは、おれの尻だから。 「マイ尻」 みずみずしい尻。 じゃあおれの尻は？ …湿っぽい。 キャー！ はい、そこ！「戻る」を押さない！ そこ！「お気に入り」から消さない！ そこそこ！だんなのケツと比べて安心しない！ ６月２４日（土） たまにはミニ人間のことでも書こう。 赤子はめちゃ汗かき。 そこらのデブには負けないほどなのだ。 赤子の汗を「赤子果汁」として売り出したらどうだろうか。 純粋で、無垢な赤子果汁。 「デートの前に額に一滴」とかの宣伝文句で。 「彼はキスせずにはいられません！」とか書いて。 この間赤子売り場に行ったら、明らかに子持ちではない娘らが 「赤ちゃんのってかわいーよねー」 「モコモコがいいよねー」 「匂いとかもいいよねー」などと語り合っていた。 そういう子らに買っていただきたい。 ケースで。 で、 「これこれー。気になってたんだよねー」とふたを開けてビックリ。 クサっ！ 赤ちゃんの汗、くさいじゃん。とか気づくのだ。 つまり何がいいたいのかというと、 赤子って一日中手を握っているのだ。ギュッと。 だからくさいのだ、手の平って。 というか赤子の汗って。 これがマジで洒落にならないほどくさい。 座敷になってる飲み屋とかで、自分の前にブーツを履いてた女の子が座ってしまって その子の足の匂いで、目がシパシパする感じ。 なんっかシパシパすると思ったらこれかよ。とか気づいても誰にも言えない。 あげくにトイレとかで、「お前いいなあ、あの子の前で」とか羨ましがられて。 確かに羨ましがられるほどかわいかったりする。顔立ちくっきり系で。 もう次の日からは、「顔くっきりイコール体臭きつい」とかパブロフが出来上がってたり。 長えな、例えが。 とにかく、赤子の手はくさいのだ。 嫁が、「よっちゃんイカみたいな匂いだよね」とか言っていた。 食えなくなるだろ！珍味が！ つーかもう気になってるし。 ぬうっ。嫁め。 ちなみにうんこは、「ロースハム」のにおい。 キャー！ ハム食ってる人ごめん。 つーか、ハム食いながら読むなよ。 ６月２３日（金） どうも、マクドナルドの黄色い人がきになっている。 名前は知らんが、あの黄色い服着たピエロみたいな人。 小さい頃、おれは黄色い人が苦手だった。 何が嫌っていうのはないんだけど、生理的にダメだった。 いっちょまえに、物心ついた頃から「生理的にダメ」なものがあったなんて…。 で、このあいだ黄色い人を何かで見て 「んーなんかダメだー」と思ったのだ。 それで思い出したのだ。 小さい頃、おれは黄色い人が苦手だったという事実を。 おぼろげながらに覚えているのは、 「親と離れ離れにさせられそう」と思ったことか。 具体的に何されるとかじゃなくて、 「親と離れ離れにさせられる」と感じていたのだ。 親と離れ離れ…。 あいまいだが、深刻な悩みだ。 あの黄色い人、やっぱこわいよ。 かお白いし。 おれ、あの人に赤子預けられないもの。 なんかただじゃすまない気がするもの。 なんかこええよ。 どうしよう。 夜道でおれをつけてたりしたら。 いきなり買ってもなのに 「ポテト落としたよ」とか言って追ってくるのだ。 こわっ！ 早く寝よ。 ６月２２日（木） 今行ってる会社には「集中作業時間」なるものが存在する。 午前中の１０時から１２時までがそれにあたる。 で、どんな時間なのかというと 「個人の仕事に集中」する時間なのだ。 打ち合わせとか電話とか、極力ナシ。 だからほんとは話したりするのもよくないらしいのだが、 さすがにそんなキッチリ守っている人は少ない。 でもやっぱり話すのは気が引けるのか、 人によってはジェスチャーが多くなりがちなのだ。 だったらその時間は、「ジェスチャータイム」にしたら笑うな。 会話は一切ナシ。全部ジェスチャー。答える人は対象外｡ 文字とか書いたら減給｡口に出したらクビ｡ もうみんな、体を張って表現するのだ｡ コピー？ …を頼んだら、ん…、なに？打ち出し？ファイル？ コピーのあとに打ち出し？Ａ３？ ん？ 置いといて？ ああ、それはいっかい置いといてってことな。 わかった、置いといてな。 通じなさそうになると、すぐ「置いといて」連発。 日によっては、二人一組でやったり。 不器用過ぎな人は、定時後にジェスチャーの補講必修。 １．「置いといて」の連発は混乱の元。とか。 ボーナスに影響も。 それを聞いて、家で密かに特訓｡内助の功発揮したり。 NHK 「基礎ジェスチャー」見たり。 ゆくゆくは、 日本発祥のジェスチャー、世界共通語に。 万国共通語「オイトイテ」 「サンシン（三振）」みたいなもんか。 そのうちおれは、「ミスターオイトイテ」の称号を｡ 世界を飛び回るよ｡コンコルド乗って｡ ワイン片手に｡しかもいっつも顔真っ赤。 「酒とうっかりの日々」ミスターオイトイテ著 がベストセラーに｡ 港ごとに女を作って｡船酔いしたり｡ すぐ介抱されたり｡ なんか…だめじゃん。 ６月２１日（水） また、うっかりしていた。 ここ最近、空メールをよくもらう。 やっぱりもらうと嬉しいもので、その喜びを何とか 表現できないものか考えてみた。 というか、読んだら空メール出せばいいことに気づいた。 で、なんも考えず空メールボタンを押すおれ。 すると…。 またしても、実名入りメールが発信されてしまった。 あ！とか思ってももう遅いのだ。 もしかしたらその人は気づいてないかもしれない。 たぶん…これ読んでると思います。 その方から、よく空メールもらうので。 まあいいです。しょうがないです。 こんなうっかり素性をばらすようでは、何にもなれない。 うっかり変身しちゃった、みたいな感じだ。 うっかり変身しちゃったがために、 星に帰らなきゃならなくなったヒーローとかどうだ？ 運転中にうっかり光線出しちゃった、とか。 うっかりしてたらやられちゃった、とか。 うっかり星間違えた、とか。 うっかり元戻るの早かった、とか。 まだ怪獣死んでないじゃん！とか責められちゃうのだ、よい子のみんなに。 来ちゃうよ！ねえ！はやく！変身！とかせかされて。 えっ、ない、ない！とか変身する棒をどのポケットに入れたか忘れたり。 挙句に、踏まれたり。 もお！しっかりしてよ！とか子供の自立心を煽るのだ。 なんかいいな、これ。 見てるほうは、ある意味「ハラハラドキドキ」だ。 ※「思いつき掲示板」というのを作りました。 どんな内容なのかは、見ればわかると思います。 ６月２０日（火） 朝、駅から会社に来る途中に 「バドガール」がいたらしい。 説明するまでもないとは思うが、 バドガールってバドワイザーの水着着た姉ちゃんのこと。 その話題でちょっとワイワイしていた。 おれはそっちを通らないので、そんなことにはさっぱり気づかなかった。 「えー！いいなー！」などと羨むばかり。 そんな話をしているところに、 一緒に仕事をしている中国人の女性がやってきてこう聞いたのだ。 「バドガールって何のことですか？」 その女性はすごく熱心で、わからないことは聞いてなんでも吸収しようと いう人なのだ。片手には、日→中の辞書。 おれはとっさにその場を離れて、ちょっと遠くから見守っていた。 ↑こういうときは素早い まだバドガールの余韻から抜けきらない彼らに、 中国人女性は「どれですか？」などと辞書を開いて詰め寄っている。 で、結局 「え…いや、辞書には載ってないです」 とかなんだとか、ずいぶんと強引な理由で彼らはその場を切り抜けていた。 「そうですか…」と、中国女性もちょっとがっかり気味。 そんなことを嫁に話すと、 「バドワイザーのキャンペーンしてる人って言えばいいのに」 とあっさり言われた。 なるほど！ 食い込みだの、小股だの、処理だのと言わなくても良かったんじゃないか。 すっかりおっさんの発想だったわけだ。 エロガッパだ。エロガッパの集いだ。 ああ、朝に戻りたい。 そしたら、あのエロガッパどもを尻目に 「バドワイザーというビールのキャンペーンしてる人だよ」と答えるのだ。 ふんっ。 などと勝ち誇った顔で、エロガッパどもの肩なんぞを叩きながら。 …。 おそるべし、残業砂漠！ って関係ないじゃん。しかも昨日書いてるし。 実はちょっと気に入っていたりする。 「残業砂漠」 人気のないオフィスが、あの砂漠の夜を思い出させる。 なんていったことないけど。 どうせ九十九里みたいなもんしょ！ とか投げ遣り。しかも九十九里って浜だし。 筆で書きたい。 そして漢字に憧れる外人に売りつけたい。 さらに「モチョットベンキョシテヨ」と値切らせたい。 「ノー！」などと拒みつづけるおれ。 たまに「モー！」とか言ってみたり。 夢は膨らむ一方だ。 ６月１９日（月） 残業をしていると、周りに若手社員と二人だけになった。 座っている位置からすると、 ちょうどおれが彼の背中を見るような格好になっていたので、 彼はその場に自分ひとりだと勘違いしたのだろう。 いきなり歌いだしたのだ。 ♪バイバイ哀愁デイッ♪ ナツメロ…。 懐かしいメロディ、略して「ナツメロ」。 デイッ♪まで歌ってからおれの存在に気づいたのか、 いきなり歌わなかった振りをする彼。 え？なんだっけこの歌。とか、考えたおれにも原因があった。 笑って済ませるタイミングを失ってしまったのだ。 もう笑うに笑えんこの雰囲気。 おれはおれで、仕事に没頭して聞かなかった振りを。 彼は彼で、違う鼻歌で「哀愁デイト」をごまかす振りを。 なんだこの気まずさは！ 残業してまで気まずい空気に耐えねばならぬとは。 おそるべし…。 おそるべし、残業砂漠。 ６月１８日（日） ミニ人間は、生まれたというだけでン十万もの祝い金を集めた｡ …寝たきりなのに｡ おれも明日から生まれ変わるよ｡ とか知らせて廻ったら、祝い金をくれないだろうか？ 金ならいいが、また「アンパンマンがっつきセット」だったら困るな｡ いくら生まれ変わったとはいえ、２８歳なのだ｡ がっつきセットにがっついてる場合ではない｡ 最近ミニ人間はえらい暴れる｡ ンフー！とか叫ぶし｡ 「小さい怪獣」とか書いてあるのをよくみるが、 怪獣というか珍獣だ｡ ワーワーワー。とか歌うし｡ 成長の目安には、 「親の真似をしてバイバイなどと手を振る」とか書いてある｡ これならいいが、 「親の真似をして『クビ、クビ』などと手を振る」だったら怖い｡ ― 二階の杉山さんこれ（クビ）みたいよ｡ ― バブー？（といってクビの動作をするミニ人間） そういえば、まだバブーって言わない｡ ンフ―だ。しかもその声は、鼻から抜けててちょっとセクシー。 もしかして、バブーって言わないんだろうか？ 赤子の醍醐味、「バブー」 おれの幻想だったのか？ ６月１６日（土） 例によって昨日はデロデロに酔っていた｡ 今回はそんなことなかったが、もっと暑くなると 「目が覚めたらパンツ一丁」だったりする｡ いつ脱いでんのかさっぱり覚えてない｡ 目が覚めてパンツ一丁だと、ちょっと驚く｡ え？なに？って気になる｡ そんなときテーブルの上に、 「昨日は楽しかったよ 嫁」 などという書き置きがあったとしたら、 なんかやられちゃった気分になる｡ 「ひどい！」とか言っちゃう感じ｡ それか、シーツでオッパイ隠す感じ｡ 「感じ」と打ってると、たまに「幹事」と変換される｡ なんかやられちゃった幹事。 えー今日の幹事は、 「シーツでオッパイ隠す幹事」です。 とか言われたらスゴイ気になる｡ それが男で、 名高達郎似のハンサムさんだとますます気になる｡ そういえば、なんで男の乳首はぺったんこで、 女の乳首はムニュッとでてんだろうか？ ねーなんで、なんでー？ とか聞かれるんだろうな｡ これから。 「男がチュパチュパ吸うからだよ！」 とか答えたら間違いなく刺されるね、嫁に｡ いや、乳首吸われるかもしれんね｡ やだ。どうしよ？ などと乙女チックに心配するおれ｡ ６月１５日（木） 今日は県民の日だった｡千葉県民の日｡ おれはこんなに、千葉千葉宣伝してるのになんにもない。 会社休みにしてくれ｡ 最近もらうメールには、なぜか 「そのままで」とか「その調子で」とかいった文句が入っていることが多い｡ いいたいことはわかる｡ でも、そんなよってたかって 「その調子、その調子！」「そのまま、そのまま！」とか言われると、 なんだか自転車の練習させられてる気分になる｡ 手、離さないでよ！ とか叫びながら顔も動かせずにこいでる感じ｡ それか芸を覚えたての猿か｡ つーか、おサルさん｡ 猿をおサルさんというと、いっきになごみ系に変身する｡ 「プロゴルファーおサルさん」だと弱そうだし｡ やっぱりおサルさんの鳴き声は、ワキャだ。 おサルさんに生まれ変わったら、ワキャワキャ言おうっと｡ ちょっとカワイコぶってみた｡ なぜなら県民の日だから｡大まかに言えばおれの日なのだ｡ まあいいや。 きのう空メールのことを書いたからか、えらいたくさん空メールをもらった｡ ありがとうございます｡ 中身はやっぱり空だったり、感想を書いてあったり、「スカ」と書いてあったりした｡ そうそう。 スカ、とかはずれとかあたりと書いて頂いた方々｡ 遠慮せず、言い切ってくれたほうがおかしかったです｡ 「はずれ（笑）」とかではなくて。 そんなことでいちいち怒ったりしないので、 言い切って欲しかったです｡ と、思っていたらお一人だけ 「スカ」でメールをくれた方がいました｡ 最初にこの方のメールを見たので、えらい可笑しかったです｡ 会社で一人、シクシク笑ってました｡ ただもんじゃないと思っていたが…。 ちなみに壁紙を提供していただいた方です｡ （言って良かったのかな？ダメなら、ダメメールください） それから、嬉しかったので全部の方に返事出しました｡ （出したのに来てねえじゃねえか！って人｡いたらスマンね） それも、思いつきメール｡ たぶんもらった人はわけわからんと思っているはず｡ 「象風」とだけかかれたメールだったりするのだ｡ 「空しなちく」とか。 たいした意味はないです｡ ああ、変な人から来たぐらいに思ってもらえればいいかなと思っただけです｡ ６月１４日（水） 何度も書くが、ミニ人間は寝つきが悪い。 寝つきが悪いというか、「寝た寝た〜」と思ってベッドに置いたとたん、 起きて暴れるのだ。このページの壁紙のように。 お母さん、お父さん方はわかるかと思うが、 ほんとに吹き矢で倒したくなる。 おれが四歳児だったら、キレてるな。 超合金のロケットパンチをおでこに食らわせてるところだ。 さて。話は変わるが。 もし仮に、オフ会をやるとしたらどこがいいだろうかと考えてみた。 「吉牛」なんてどうだろうか？ さっと食ってさっと帰る。 １０分もかからんね。お手軽。なんも話できないけど。 オフ会史上最短！がウリ。 誰がメンバーで、誰が違うのかさえわからないオフ会。 おれはアルバイトとして潜入。 さらに話はそれる。 「おはよう奥さん」という雑誌が部屋に転がっていた。 オイルショックを思い出させる古くさい名前だが、なかなか中身はよかった。 いや、そんなことじゃなくて。 「奥さんおはよう」だと、 団地妻を狙った、変態セールスマンみたいでやだなと思った。 すごいハスキーな声で。 あ、それと。 空メールって「読んだよ」って意味があったことにいまさら気づいた。 お！来た来た。と思ってあけると、 ほとんどがなんも書いてない。 なんだ？どゆこと？とか考えたが、 「空」メールなのだからそういうことなんだろう。 なんだか、ウルトラクイズでばら撒かれた封筒を持ってったら はずれだった気分だ。 空メールも、一言「スカ」とか書いてあったら笑うけど。 やっぱり返事って出すんだろうか？ 正直言ってほとんど出してないが。 あ、わかった！ そのまま返信して、空で送るっていうのはどう？ 空メールを読んだよ、という意味で。 ６月１３日（火） さっき嫁と、おれってものもちがいいよね という話になった。 前に５００円で、叩き売りのように売られていた スウェットを買ったことがあった。 上下で５００円。 さっそく買って、家で開けてみるとスボンの裾に穴が開いていた。 なんだよこれー！ などと言いつつも、 ５００円だし…とか思ってそのまま着ることに。 チョー無神経。 そして、いつの間にか３年の歳月が流れて…。 で、そのスウェット。 実はいま、はいている。 スゴイよな。 ３年前に買った５００円の穴あきスウェットを着る男。 そんなのは他にもある。 高校一年のときに買ったジャージ。 これもまだある。 これになると、もう１３年くらい前だ。 すげえ…。 さらに！ モニターを乗せてるこの机。 バンバン！ 小学校入学のときに買った学習机だ。 んー２２年！！ ハサミとかもそうだったりする。 「１−６」とか書いてあるし。 小学校の１年６組だ。 今日はおれを見直した。 ６月１２日（月） 会社のおじさん連中の会話。 Ａ 「もうさあ、英会話やらんいけんよ。これからは」 Ｂ 「Ａさんやっとるじゃないの？Ｃさんと」 Ａ 「いや、あの人は自己流じゃから」 Ｂ 「いい話してんじゃないの？」 Ａ 「？」 Ｂ 「いい話！ほれ…『エエ会話』」 ガーン！ 落ちを聞いたときは口開いたね。ンガ―って感じに。 白目もむいて。 おまけにちょっと笑っちゃったし。 こんな王道のオヤジギャグに…。 侮れんね、オヤジギャグも。 …負けたね。完敗よ。 ６月１１日（日） 其の二 朝書いたとおり競馬に行ってきた｡ 札束でケツを拭きながらこれを書いている｡ なんてことはなくて､惨敗だった｡ うううっ。 今日の中京１１レースに「ユウマ」という馬が出ていた｡ 実はこの馬、ミニ人間と同じ名前なのだ｡ ちょっと前に､『同じ名前の馬がいるんだよ』と教えてもらい 走る日を調べて待っていたのだ｡ それを教えてくれた友人曰く 「前走の負けは休み明けをいきなりG１走ったから…（略）」 まあ、つまりは、 「来るかもよ」ってことだった。 競馬新聞を見ると､予想欄にはマークなし｡ 穴だ。 これはもしや…。 そう思った結果がこれだった｡ 目がくらんだ、欲に｡ その帰り、友人も一緒に家で飯を食う｡ で友人が嫁に 「最初はなんて言って欲しい？やっぱりママ？」 とか聞いていた｡ 嫁はしばらく考えた挙句、眠たいのになかなか寝付けない ミニ人間のことを思い出したのか､ 「そうねー、『眠りたいです』かな」と言っていた｡ …眠りたいです｡ 眠たいのに、なかなか寝付くことが出来ないミニ人間｡ やっと言葉を話せるようになった最初の言葉が､ 「眠りたいです」（切羽詰った顔で） プッ。 ６月１１日（日） 本当は､昨日の夜にもう一回更新するつもりでいた｡ で、書き上げてもいた｡ なのに寝てしまった｡ というわけで、日曜の朝ですが土曜の分をあげます｡ ――――ここから――――― 赤子というのは､なかなか寝付かない。 あ〜寝た寝たと思ってベッドにおろすと､待っていたかのように起きるのだ。 そんなときにニヤリなんて顔したら、 「ニヤリじゃね〜だろ！」とかコントばりに首をしめたくなる。 クロロホルム欲しいね。 ネットで買うか。 で、捕まって。 赤子に使うつもりでした、と素直に言うべきか､ レイプ目的でした、と言うべきか。 いや、不眠症なので、と言えば少しは聞こえがいいかもしれない｡ 睡眠薬買えと言われたら､薬でかくて飲み込めないんですと答える｡ あなたがお母さんのように細かく砕いてくれますか？ とか強気で詰め寄る｡ ふー。 それにしても今日もよく働いた｡ 毎日毎日よく働く｡ おれは、組織の犬か！ 資本に搾取されつづけるのか！ いや、君は組織の子犬だよ｡とか言われたりして｡ え？ 組織の子犬？子犬か…。 ちょっと許せるか？ キャ〜おれかわいい〜、とか。 ごまかされているだけだな｡ 組織のマムシならどうだ｡ちょっとかっこいい｡ワルっぽい｡ なんたってマムシだ｡ でも毒蝮三太夫のように 「うるせえ､クソババア！」とか毒づかなきゃいけない気にもなる｡ だったら組織のカモノハシはどうだ。 なんてことはない｡その辺フラフラしてるだけ｡ それじゃカモノハシに失礼だ｡ でもおれイメージの中では､ カモノハシ ＝ フラフラしてる なのだから仕方がない｡ ―――――ここまで――――――――― 今日はこれから競馬に行く｡ ５年ぶりくらいか｡ 「あんた勘弁しとくれよ」 と泣きつく嫁を蹴っ飛ばして行ってくるのだ｡ なぜそうまでして行くのか？ それは…。 次の更新を待て！ ６月１０日（土） 朝からハイネを病院に連れて行く。 なんたらワクチンと、ノミの卵がなんたらの注射を打ちに行って来たのだ。 いつもは嫁が連れて行くのだが､ミニ人間がいるので今回はおれが。 実は連れてくのはすごいやだった。 なんでかというと…。 ハイネは自閉症で有名なのだ。 家にいて誰か来るならまだいいのだが、 病院なんか連れてった日にゃあ、もうそれはそれは。 怒りまくり。 今日も凄かった。なんたって、７．５キロの塊が怒りまくっているのだ。 飼い主のおれですらおっかなびっくり。 スーパーサイヤ人になるちょっと前､みたい。 たすけてー。 ちょっと来て来てー。ヤムチャ来てー。 って役たたねえよ。 それにしても、ダイエットフードしか食ってないのになぜ太る？ スゴイ不思議なんだよな。 人間で言ったら､コンニャクしか食ってないのに太る感じか？ ほんとにコンニャクしか食ってないのに太ったら､ 恥ずかしくて言えんよ。 キロで食ってんだろ。とか噂されそう。 う、会社行かなきゃ。これから仕事なのさ。 ６月９日（金） ついにネカマで参加している掲示板に､横のつながりが出来はじめてきた。 昨日のたとえで言うと､ 「潜入した女風呂で､背中の流しあいっこをすることになった」感じ。 もう引き返せん…。 でもちょっと楽しい。 掲示板に書き込むときは､すっかり乙女心で満たされているのだ。 電話しながら､指でコードをグルグル絡めちゃう感じ。 ぬいぐるみを彼に見立てて会話しちゃう感じ。 それじゃ主婦じゃねーだろ。 しかし。 女の人になりきって女の人と会話するのは楽しいが､ 女の人になりきって男の人と会話するのは心苦しい。 相手の人を思うと切なくなってくる。 ひょっとして、これはもしや！…恋？ …。 ＜キャラ設定＞ ２0代後半の主婦。一月半の子供あり。おとぼけ。 背が小さい。小顔。小泉今日子によく似ていると言われる｡キャピキャピ。 な〜んか、罰があたりそうだ。 油断してオフ会に参加、とか。 そりゃ油断しすぎなんだけど。 …どうしよう。 引越しするからこれでさようならってわけにもいかないし。 まいったね。 はっはっはっは。 笑っとけ、とりあえず。 〜〜〜〜 お知らせ 〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 お気づきかと思いますが､壁紙が変わりました。 新作を頂いたので､変えてみました。もるぼるさんありがとうございます。 今月は育児強化月間なので、強めに育児してます。欲しい方はこちらへ。 いちんち遅れでほんっとに失礼ですが､ 大田海さん、pocoさん、空メールの件ありがとうございました。 付けて正解です。これもまた楽しいです。 一人でウキャキャキャ言ってます。まあ…空だと言いようもないんですが。 ６月８日（木） 今日はなんだかいろいろなことがあった。 何にもない日は、ほんっとに何にもないがなんかある日はなんかある。 まず、空メールの付け方を教わる。 「あんなふうに書いたら、メールいっぱい来ちゃうかも」 などとドキドキしていたが､来たのは一通だけだった。 無情だ…。世の中って。 それから、ついにネカマデビュー。 といっても全く知らない人のHPじゃないんだけど。 どうも成り行き上そうなってしまった感じだ。 知り合いの女の人に連れられて女風呂入った感じ。 いけないことしている気分がいい。 わざわざ素っ裸になって掲示板とか書き込みたい。 意味ないけど。 しかし…。 冷静になるほど､泣けてくる。 おれ２８歳。７ヵ月後には２９歳。 女子になりすましている場合か？ それから。 久々な人にたくさん会う。 一人ずつなら久々感も増すのに､こんないっぺんにじゃあ ありがたみもない。 ささっとあしらう。 で、ネット上のオークションを落札。 やっぱりやめようかと思うほど､あっさり落札。 安いと思うんだけどなあ。 それと。 「美人妻ホームページ」なるものを発見。 自称美人妻のリンク集といったところか。 だったらおれも、「面長ホームページ」をつくるか。 自称面長な奴が作ったHPのリンク集。 主催者は丸顔。でも、自称面長。 だったらおれも！ といった具合に､自称面長の丸顔ばかりが集まってくるのだ。 暑い！ ♪ ところせましと、丸いかお。 …書くまでもないが､そんな歌はない。 いや、まて。 丸い顔を寄せ集めると､隙間が出来て涼しい。 涼しい…。 ああ、想像するとやっぱり暑い！ ６月７日（水） 会社のすぐ下に右翼がウヨウヨやってきた。 それに対抗して警察もなんだかたくさんきた。 目立った衝突はなかったが､右翼は 「どけ！このやろー！」とか拡声器で怒鳴っていた。 世の中って殺伐としている。 こんなとき､昨日書いた赤子の匂いの発展版 「赤子ガス」があったらどうだろうかと考えてみる。 ※赤子ガス解説 赤子の匂いのするガス。強力。嗅いだら赤子になる。 道じゅう右翼やら警察やらが溢れて無法地帯となったその時！ この「赤子ガス」を暴徒の中に投げ込むのだ。 モクモク充満するガス。 ガスの霧が晴れた頃には､みんな赤子と化しているのだ。 まず運悪くうつぶせの人､死亡。 中にはちょっと進化していて､ガードレールで「つかまり立ち」してたりするのだ。 たったりしゃがんだり。 そうそう。 コメント欄付き架空メールを付けてみては？というメールを頂きました。 が！ 付け方わかんないす。 誰か教えて。 （自分で調べる気力ナシ） ６月６日（火） 赤子というのは、なんかこう、こもった匂いがする。 乳臭いというんだろうか。 あれを嗅ぐとどうもなんに対してもやる気が失せてしまう。 ほんわか。 これこれ。この言葉がよく似合う。 この間、「特命リサーチ」で体調によって匂いが変わるとかやっていた。 だとすると、なんかそんな薬が出来そうだ。 赤子の匂いの体臭が出る薬。 犯人説得の刑事とかが飲むのはどう。 刑事の胸で犯人号泣。 いや、赤子の匂いだから「刑事を抱っこして犯人号泣」か。 犯人によって匂いを変えるのもいいかも。 犬好きの犯人には、犬の匂いの出る薬。 「あ！犬くさい！大好きだ！」 スピード解決。 そうそう。 話は変わるが、なんで「ワキガ」っていうのか考えたことがあった。 書いてないよな。 それにしても、おれはなに考えてるんだ、普段。 まあいいでしょう。 まあいいでshow! ワアーッ（喚声） すすまねえよ。 ワキガの話しか。 んー。 たいして面白くないからやめた。 ６月５日（月） ヨソ様のＨＰで、 「ぶんいちに撮影会開催の嘆願メールを」とか書いてある。 嬉しいことだ。 が！ なんとも、知らないというのは幸せだ。 ほんとのこと言うと、おれはインド人だっつうのに。 さんざんカレーをおごらせて、腹いっぱい食った挙句に 「ママサン、アレハカレージャナイヨ」とか言うのだ。 しっかりらっきょまで食って。 ポケットには溢れんばかりのナブキン。 またカレーだ。 もしかしたら、守護霊がカレーなのかもしれない。 あーカレー食いたい。 でもお腹いっぱいなので、カレー消しゴムの匂いをかぎたい。 あんのかな？カレー消しゴム。 だったら、カレーハンドルとかはどうだ。 カーブでハンドル切るたびにカレーの匂いを振りまくのだ。 快適なドライブにささやかなスパイスを！ 素敵なキャッチコピーだ。 うっかり買っちゃいそうだ。 そんな話じゃない。 撮影会。 やっぱりあれなんだろうか。 「お！いいね、その表情（かお）」とか「かわいいよ」 とかおだてられて、一枚一枚脱がされていくんだろうか。 なんか、最初と話が違う…。 とか思いながらも、おだてられて脱いじゃうおれ。 そうなると、いいパンツ穿いてかなきゃいかんよ。 おろしたての。糊パリパリの。 でもそれはそれで、 「なんだ、その気だったんじゃない！」とか思われそうでやだな。 そうかといって、下着の線が付かないように ２，３日前からノーパンでいるっていうのはなあ。 勘違いして、ワキ毛とか剃っちゃったり。 ふつう剃るのかなあ？とか聞いたり。 なぜか、実家の母親に。 「失礼のないように剃んのよ」とか忠告されたり。 進物は「揖保の糸」にしなさいとか細かい指示。 間違えて嫁が食べたり。 おれキック炸裂。 なんだそりゃ。 ６月４日（日） 「たぶん１２：３０くらいにお腹すくって言うから（ミニ人間が）」 そう言って嫁は買い物に出かけた。 そして１２：３０。 ミニ人間は、嫁の予想通り腹が減ったと泣き出したのだ。 …ピッタリ。 すごい能力だ。 示し合わせたかのような、ピッタリ加減。 そのうち、おれが腹をすかす時間も言い当てるようになるかもしれん。 「たぶん、あと２時間２０分くらいで腹減ると思うよ」とか。 ２時間１５分くらい経っても何ともなかったら、かえってドキドキしちゃうな。 あと３分…。２分…。１分…。 え、なんでもないよ…。と思ったその時！ あ、腹減った！ とか。 人に言ったら、星に帰んなきゃならなくなるようなあんばいだ。 世間には、「腹当てマスク」の名で登場。 人の腹が減る時間を的確に当てる力。 子供を産んだことによって授かった能力なのかもしれない。 今度買い物とか一緒に行って、 「あ、見てて。あと十分であの人お腹すくから」とか言い出すかも。 しかし、何の役にも立たないな。 地球に優しくもないし、平和に貢献しそうにもない。 テレビとか出ても、 「どうせやらせでしょ」とか言われるのがおちだ。 じゃあ、だめじゃん。 ※ただいま、メルマガ上でアンケートを行っています。 その結果、四国地方の購読者が不足しています。 四国にお住まいの方、よろしければ購読を。 もちろんそうじゃない人も。 あ、あと個人的に千葉県人も。 ６月３日（土） 今日も会社。 いままで、ほぼ週休二日で残業ナシの生活を 送ってきただけに慣れるまでつらい。 なんたって休み半分なのだ。 「うな重」頼んだのに、「うな」の部分だけ無い感じよ。 返せよ、おれの「うな」。 話は変わるが、あったらぜったい買う「おしゃぶり」を思いついた。 もうぜったい買う。 どんなのかというと、おしゃぶりの部分が両方についているのだ。 わかるかな？ おしゃぶりって、片方がしゃぶるほうで反対は取っ手みたいなやつなんだけど、 その反対側の取っ手もおしゃぶりになっているのだ。 で、その反対側のおしゃぶりをおれがしゃぶるのだ。 まあ、間接キスみたいなもんかね。 そのおしゃぶりが一体化してると、なおさら親密度アップ。 ミニ人間のモグモグがおれの口にじかに伝わってくるのだ。 逆に言えば、おれのモグモグがミニ人間に伝わっているってことだ。 言葉なんていらない。モグモグさえあれば…。 カップルとかにもいいかも。 そのうち街の至るところでモグモグが見られるようになって。 モグモグ禁止条例とか。 ききモグモグとか。 んーその切ない調べ、あんたセツ子さんだね。とかわかるのだ。 ギクッ！とか。 こまんのか、わかっちゃ。 ６月２日（金） i-modeでは見られないというメールをもらう。 そうだったのか。 というわけで、i-mode版という文字は消すことにした。 そういえば、無線ＬＡＮてある。 無線で、データが送れるのだ。 聞いてもわかんないだろうが、どういう仕組みになってんだろう。 絶えず、目に見えない光線とか出てるんだろうか。 この目で見たい。 いまここから光線が出てるのか！とか肌で感じたい。 遮ったりして。体で。 しかし光線はおれを貫通していくのだ。 おれ通過後の光線は、ちょっとおれ色。 桃色ってところか。 ６月１日（木） また壁紙を変える。 今回は,、ひょんなことから知り合いになったこちらから頂きました。 もうこれで育児一色だ。 頭ん中育児でいっぱい。 三度のメシより育児だ。嫁を質に入れてでも育児だな。 もう、はやくさあ「すくすく赤ちゃん」とか取材に来てよ！ そんな雑誌あるか知らないけど。 じゃあわかった。 「月刊 赤ちゃん依存症」とか。 「コミック 赤ちゃん漬け」とか。 どう？ 「ホラーマガジン 赤ちゃん喰い」は？ 表紙はいっつも、赤ちゃん盛り。 すっぱだかで料理盛られてるやつね。 ワカメ酒ならぬ…なんだろう、んーなんでもない酒。 それじゃあ、だめじゃん。 尿酒。 キャー！ これはリアルだ。 しかし、いっつも思うのだが なんて赤子ってセクシーじゃないんだろう。 何でこんなにセクシーじゃないんだ？ 試しにスケスケの下着とかつけてみたくなる。 それにしったって、透けてる下はぜんぜんセクシーじゃない「モノ」しかないのだ。 それで思い出したのだが、（ぜんぜん関係ない） フロントフックブラってある。前開きのやつ。 何でサイドフックはないんだろ？ サイドフックブラ。 なんか素早そうだ。 しかも黒い色とかで。 素早さがウリのサイドフックブラックブラ。 切れ味！とか。 よくわからんが。 |