ミク歌を他の人と混ざって作っていて思ったのですが、
ブラボーミュージックwiiって出たら、結構おもしろそうです。
PS2のときはアナログボタンの強弱がすごく微妙でした。

でも、wiiなら。
wiiリモコンの動かし幅で、ほんとにタクトっぽく
強弱が出せるじゃ あーりませんか。

ただリモコンは目いっぱい握らないとだめなので
多少気分はそがれますが、
ちょっとやってみたいと思いました。

ネット接続であたらしい曲なんかも増えたら面白いんですけど。

なぜだかしきりに……キミが思い出される感じで
ふとLの季節（ゲーム）が気になって調べてみたら、
近々2が出るらしいです。
一瞬冗談かと思いましたが、どうやらほんとの様子。

なんとも懐かしいです。
そういえば、謎の多いシナリオが はやる初めのころに
出ていた気がします。
今だったら世界観もあるし、シナリオもおもしろいし、
キャラもかわいいし、アニメ化だって
されるんじゃないかと思いました。

あのころ……と言ってもいつごろかよく思い出せませんが、
攻略本を集めるのが趣味だったので、
Lの季節は３・４冊買った気がします。

『脳を構造としたとき、機能はなんですか？』

『考えて――答えてください』

たしかそんなセリフがあったような。
なぜか知りませんが、そこにきゅんときました。
軽く検索かけても出てこなかったので
結構記憶はいいかげんでした。

それに、曲が結構好きで、
たぶんその星原さんのテーマは何度も聴いて
メモしました。まだメモがコルクボードに張っています。
もう一曲気に入った、るみねのピアノ曲は
どうしてもわからなったので諦めましたけど。

2のプラットホームを見てみたらPS2だったので
物理的にはプレイ可能です。

おもしろいならやってみたいなあ……。

ショートショート 490 まで追加。


　追加分だけをリンク張り替えするのはつらいため
　すべてにリンクがはってありますが、
　もちろん、アップした分までしか見られません。


　↓　画像クリックで飛びます。

お菓子　ノーマル 587 まで追加。

卯月堂
・くれ葉
・そばの華


★お菓子評価の見方★

　適当なアナログ評価ですが、
　だいたいでまとめるとこんな感じです。

評価高

↑　おすすめ
↑　おいしい
↑　結構おいしい
↑　おいしい感じ
↑　おいしい方向（方面）

｜　ふつう

↓　微妙
↓　いまひとつ
↓　なんだかなあ
↓　一度食べれば
↓　二度と食べたくない

評価低



　↓　画像クリックでお菓子ページに直接行きます。

マリオカートwiiの説明書などをみていると、
ゲームキューブコントローラーが使えます、とも
書いてあります。

wiiリモコンとハンドルを嫌った友達が、
できるならそれでやりたいと言っていました。
でもつなぐ場所もないし、どうせオプションで
リモコンに接続するコネクタみたいなものを
買わなければいけないんだという結論に達して
そのままにしていたわけですが。
この前うちに来ると、
本体をもぞもぞいじり始めました。

なにやっているのかを訊いても秘密風味で、
傍目に見てもよくわかりません。
でも。あるとき パコッと音を立てました。
見ればてっぺんが開いていたのです。

見てみたらそこにはゲームキューブコントローラーが
ささる場所が四つも。
……こんなところに秘密が隠されていたなんて。

もしかしたら、この調子で行けば
ゲームボーイ系のソフトでもささる場所が
あるのではないかと他を探してみたら、
コントローラーの挿し口の横に
もうひとつ蓋がありました。
開けてみたら……ゲームキューブの
メモリーカードをさす場所でした。

wiiがうちに来てからどれくらいたつのかは
もう覚えていませんが、
こんな機能があったとは驚きです。

もう、何年も連絡すらなかった人からメールが来ました。
よそよそしいそっけない近況が並んで、最後には。
『恋人ができました。』

その文字を見て、これはなんなのかとちょっと考えました。
別に未練も無ければ、悔しいわけでもないのです。
それ自体驚くでもなく、わたしにとってはもはや
そういう人なんだなあと噛み締めたわけですが。

なぜ、それをわたしに言ってくるのかに
すこしやるせないものを感じたのです。

少なくとも、わたしの近況や状況を気にしようという
内容ではありませんでした。一方的な報告です。
別に嫉妬させようとか自慢しようとか、
そういうにおいもありません。

……じゃあ？

思ったのは、『本人の中のけじめ』です。
未練かなにかあったのかもしれませんが、
わたしのことはすべて過去だと、
わたしと自分にアピールしたかったのでしょう。

でも、わたしにとってはもはや過去のものだったのに。
それをわざわざ持ち出されたことで、
逆に微妙な気分にさせられました。

そこでどう書こう、どう書こうと悩んだ末、
結局はひとこと、書いて送りました。

「おめでとう」

何も考えずに絵をやりたかったので、
パースを考える新規の絵はやめて、
ラフだけ描いて彩色がまだで、
塗っていて楽しそうなものを探しました。

そこで出てきたのがこれ。



サイトの宣伝用……というか
イメージイラストにでもと思って、
会社で下書きだけしてあったものです。
久しぶりのまじめな彩色だけあって、
ただ塗るのがすごく楽しかったです。

右の子はパス作成から彩色までで4時間。
左の子は同じくで6時間でした。

でも……イメージでは一番苦労した
ハシボソガラスとコサギのリアル絵が、
足が邪魔だということに気づいたので捨てました。
それからSDのを引っ張ってきて、ベジェ化して合成。
でも下描きだったらそれで完成のはずだったのに、
実際に塗ってみたら後ろが真っ白でどうにも落ち着きません。

こういうのを考えると、何かしらの背景を描かずに
色とデザインだけでもさらりといなしてしまう人の
才能がうらやましいです。
なにをどうやれば人物のバックとして成立するのか、
わたしには想像すらできません。

でもここまでやったからには仕上げてしまいたいので、
塗ってみたのがこれです。
細長い四角の組み合わせで、かわいい感じにしたかったのに、
なにかタイルのようなものになりました。
どうにもイメージと違って、
目が白くぽつんと抜けているのも気になりますが
これが今のわたしの限界でした。

その後、ロゴをベジェ化したり、
記名用のものもデザインしなおしてベジェ化したり、
メイン以外のほうがよっぽど時間がかかりました。
わたしが背景を嫌いなのは、
たぶん塗っていてなにも面白くないからでしょう。

そんなことを思いました。

※見た目上は縮小表示されていますが、
ローカルで保存などしたのちであれば
多少おおきめサイズでごらんいただけます。

いろいろなできごとがあって
すっかり精神力を失ったわたしは
どうしてもこらえきれずに
ミクの公式コミュニティから逃げ出しました。

今までどんなものに加わろうと、
どんなネットゲームをしようと、
自分でキャラを消したことはありませんでした。
でも今回はもう消すしかないところにまでなってしまい、
はじめて、自分の手ですべてを無くしました。

そのサイトでは絵や歌などを投稿すると
それに対してコメントをつけられるしくみで、
言ってみれば飾ってある絵の下に
コメントの付箋を張って、
作った人とやりとりできるようなものです。

わたしのにもいくつかコメントはついていて、
それを失うのはつらかったので
一つ一つpdfに印刷して保存しました。

それから……削除です。

退会しただけだと、もしかしたら絵や何かの履歴が
どこかに残っているかもしれないので、
確実に消していきます。

一人、かなりコメントしてくれている人がいるのは
知っていましたが、見直していたら、何度か同じ人が
コメントしてくれているのにも気づきました。
そんなコメントを見たあと、コメントごと絵や曲を
消してしまうのは……すごく、痛かったです。

トリスタをやっていても、昔、
知り合った人がキャラを消したり、
知らない人が引退撒きをしたりするのにも
何度か遭遇しました。

ネットでだれかがいなくなるのは、
死んでしまうのと同じです。
たぶん、同じ人と出会うことは二度とないのです。
だからわたしはこうやって
最後のよすがにとずっと同じ場所で
生きている証拠をつなぎつづけているわけですが。
正直、自分がいなくなるよりも
他人がいなくなるほうが悲しいと思っていました。

ネットゲームから引退する人、
別のゲームに移る人、リアルだけに専念する人。
どんな未来がその人に待っているのかは
計り知れません。でも、わたしの前から
いなくなってしまうのだけは、
紛れもない事実なのです。
いつも泣いてしまいそうな気持ちで
引退話を聞いていました。

それがいまや、自分の身です。
わたしにとって引退は、
すごくつらいものでした。


今回のことで学んだことはいくつかあります。

ひとつは、『幸せは 遠くにありて思うもの』
だということ。

他人がなにか楽しそうにしているからといって、
そこに自分が混ざったら、それはどこかに
行ってしまうものなのです。
楽しそうに見えるなら、それは遠くから見て
楽しく見ているのが一番幸せなのでしょう。

そんなの、今まででずっとわかっていた
はずだったのに。
わたしの身には、他人のような幸せなど
決して来ないんだと。
いつも幸せになれそうになると、
必ず何かが邪魔をするのです。
……なんでこうなんだろ。


もうひとつは、
『壊れたものは、決して元に戻らない』
ということ。

いったん壊れた人間関係は、
その後もとに戻ったように見えても、
それは表面上だけ。基本は壊れたものが、
見た目だけ元に見えるのです。
なので、何かあればすぐまた壊れます。

それを見て、直ったと思うのはあさはかでした。


しばらくは世を憎み自分を恨みして
何もできない日々が続きそうです。

ぼちぼちとやり続けていた、マリオカートwii。
とうとうミラーも合わせて全部金カップを取りました。

８カップあるうち、
わたしは最初の４つをやって、結構めげました。
そこで友達が来たときに、
やってもらおうとしていたのです。

というのも、わたしががんばったのは150cc。
どこのカーブがどうで、と覚えたのに
それがまったくの反対になっていると、
その知識がすべてを邪魔します。
それほどやっていない友達のほうが
まだ簡単にいけるだろうとの目算です。

実際、友達は２回ずつ挑戦で３つ
金カップをとりました。
最後のカップだけはだめだったので、
友達のナビを受けつつわたしがやって、
なんとか全部で金カップを取ることができました。

……でも。
それで、キャラか小型カートの残り二つかが
出るかと思いきや、小型カートの
思いもしない場所に一台追加され、
不明カートがさらに一台増えただけの結果に
終わりました。

あとはなにをさせようというのでしょうか。

曲が作れないときに歌わせるものをと
考えたのがXPの起動音です。

友達のうちで聴くXPの音はうちのとは違うので、
なにか変えてるんだろうなあと
思っていたのですが……

その後、動画であがっている起動音集を聞いたら、
実は違っていたのはわたしのマシンでした。
どうやらXPをインストールした直後、
もはや忘れているくらいの頃に、
気に入っていたMeの起動音を移植したようなのです。

……というのがわかったところで、
下描きが完了してしまっていたら
もう直すことなどできません。
とりあえずXPっぽい服で塗ってみました。



今回はストップウオッチで時間測定。
途中おかしをつまんでしまった時間も含め、
全部で大体４時間でした。

どうやら、わたしのデフォルトスピードは、
一キャラ４時間みたいです。

ミクで歌詞を考えていて思ったのですが、
わたしにとっては歌詞もショートショートも
ねっこのほうはつながっている気がします。

たとえばこの前考えてみた歌詞。


▼▼▼▼▼▼▼ここから▼▼▼▼▼▼▼
『失血少女』

1.
肌に刻んだ線だけが
わたしの生きてきた足跡

行き場求めるかのように
腕からあふれる赤い苛立ち

唇に確かめては
生臭い鉄に安堵する

さびついたこの心
なにひとつも持たないわたし
すべて借り物の世界の中
ひとり自分を確かめた

2.
愛してるよ／体だけは
愛してあげる／いい子だったら

投げられる言葉の影に
隠れた声は形と裏腹

耳の間を蝕み
やわらかなそこを腐らせる

胸の奥きしむ音
届かない聞こえない誰も
いとおしいほどの狂気を混ぜて
わたしの中をめぐる赤


2’
いつか頬は干からびて
手首が泣くことを覚えた

さびついたこの心
なにひとつも持たないわたし
すべて借り物の世界の中
ひとり自分を確かめた

胸の奥きしむ音
届かない聞こえない誰も
いとおしいほどの狂気を混ぜて
わたしの中をめぐる赤

▲▲▲▲▲▲▲ここまで▲▲▲▲▲▲▲


それを考えるのに、思っていた状況を
ショートショートっぽくまとめたのが以下。


▼▼▼▼▼▼▼ここから▼▼▼▼▼▼▼

ショートショート1574　赤いほとばしり

「ねえ、わたしの血ってどうしてさびた鉄の味がすると思う？」
　手首にいくつもの傷を持つ、そのやせた女の子はわたしに訊いた。　
　なにも言えずにいると、枯れた笑いを浮かべて言う。
「わたしね、わたしのここがさびついてるせいだと思ってたんだ」
　ここ。薄い胸に手をあてて。
「だって、そうじゃない？　どんなにひどいことされたって、
わたしはなにも感じない。悲しいとも思わない。
涙だって出ないよ。どうなってるの？　わたし」
　でも、その顔はひどく痛々しくて。
なにも感じていないなんて思えるようなものではなかった。
　――もしかしたら。
　わたしは思った。
　泣けない彼女の涙の代わりに、そして、
どこにも噴き出すことのできない彼女の憤りの代わりに、
手首は赤い涙と怒りを吐き出しているんじゃないだろうか、と。

▲▲▲▲▲▲▲ここまで▲▲▲▲▲▲▲


文章を書くことに関しては、今までやってきたことは
わたしの中でつながっているのがわかって
ちょっとした発見でした。

でも……だからなんだろうとも思うのです。


ショートショート1800本計画は残り225本で達成でも、
だからなんだろうという疑問のほうが先にたちます。

言いたかったことは書きつくし、小ネタも出しつくし。
その先にあるのはなんなのかを探求するという
苦行でもやっているように思えてきました。
上記のもそうですが、最近書いているのは
ほんとにショートショートなのかもわからなくなっています。
これがゼロの領域かなにかなのでしょうか。

そもそも、わたしがそんな数だけを目指しているのは、
質じゃどんなにやってもいろんなものにかなわないので、
せめて量だけで何かを達成したいという、
ひどく後ろ向きな理由からです。

数を書いているうちに文章力があがるとか、
ネタの作り方がよくなるとかを期待したのもあります。
あとは、どんなにつまらないものでも、
それを集めることによって意義が出るように
なるんじゃないかとの期待もありました。

たとえばゴミは捨て置かれたらゴミですが、
まとめることで粗大ゴミ……ではなくて。
その家庭の環境や、その時代の生活習慣さえ
伺えるものになるはずです。

麻雀では相手のパイなど見透かすことはできませんが、
相手の捨てハイを総合することで、
手札を推測することもできます。
集合体は単体の、単なる集まりではなく、
集合体として意味を持つ、ひとつの『それ』なのです。

……というのがわたしの拠りどころですが、
だからなんなのでしょう。

わたしは文章が好きだし、書くのが好きです。
でもそんなこと、前を向いては言えません。
なんの証拠なければ証明もできないからです。

わたしの知る日本最多は1778本だと思うから
ショートショートを1800本書こうとして……
それを達成したとき、なにか意味は出るのでしょうか。
書く人は結局もっと先に行っていて、
いつまでたっても数ですら追いつくことはできず、
ただ車をまわしつづけるハムスターのような気もします。

いつになったらわたしは、自分が文章を書いてきたのだと
誇っていいのでしょうか。
わたしの技能なんてだいたいが付け焼刃。
素人が適当にやるよりは、文章にしろ、絵にしろ、
造形にしろ、見られるものにできる気はしますが、
ただそれだけ。
本物から見たらこどものお遊戯程度です。
すべて借り物の技のひとつでも、
わたしは自分のものにしたいです。

前向きになろうとがんばればがんばるほど、
後ろ向きにしかなれなくなるのは、なぜなのでしょうか。

わたしは『何か』になりたいです。

ミク公式のコミュニティをやめたのが何日か前。
やめた直後はひどく混乱していて
めちゃくちゃだったのですが、
すこし、何かが変わったのを感じていました。

会社を辞めて、勤めている間からやりたかった
ミクに手を出し、公式コミュニティに登録もして。
最初は北海道のたなばた歌とか
いしやきいもとか、音がとれればどうにかなるものを
ミクに歌わせようと思っていたのですが
どうしても自分の歌を歌わせたくなって。
そこからいろいろあって作曲にも手を出して。
実際歌のなにかもすこしわかるようになって。

目が醒めてみると、まるで夢の中にいたような
二か月半でした。

とにかく一分一秒でも早く歌を作りたかったし、
絵も描きたかったし、詞も作りたくて。
歌ができたらすぐに動画にしたくて
絵コンテもきりたいのに、考えて時間をとられるのが
すごくもったいない気がして曲をやろうとするから
どっちもそわそわしてどっちもできなくて。
最後の何週間は、そんな中で
あわあわしていたような気がします。

本気でミク以外はごはんも適当でよかったし、
寝たくもないくらいに夢中になっていました。


いまふと過去丸ごと見返すと、
これがわたしの集中なのかという気もします。
ショートショートを書くのに夢中になっていたときは、
会社の仕事は必要最小限にして、
ただショートショートのことだけを考えていました。

たしか大学でカキ氷に はまったときは、
食事もそっちのけで水が凍ることと、
なにをかけて食べるかだけを考えていました。
あるときは牛乳を凍らせ、あるときはお抹茶を凍らせ、
あるときはコーヒーを凍らせ、缶詰のシロップを凍らせ。
しこんだ液体が個体になるのを確かめては、
砂糖をかけたりコンデンスミルクをかけたり
牛乳をかけたりと
食事の代わりにただそれだけを食べていました。

そんな熱狂から正気に戻ってふと思うのは、
お金にならないなあということだけです。

これが、なにか才能のある人なら、
二か月くらいのめりこんで、
がっといいものを作って。
それがお金になって、また何か月分かの
たくわえができたところで集中して。
そんなのがつながっていけば
すごく生き生きも充実もする上に
生きていける人生なのに。
わたしはなんて身にならないんだろうと
ため息が出ます。

とりあえず今回では、今まで作曲なんて
かけらもできなかったものが
どうすれば歌曲になるかはすこしわかりました。
作曲アビリティ自体を手に入れたので
わたしとしては大きな一歩でした。
今までは作曲以外の創造系はだいたいできると
言っていましたが、今度からは
創造系の趣味はだいたいできる くらいに
レベルアップした気がします。


わたしを中途半端に知っている人は、
わたしのことを「機械みたい」だとか
「なんかロボットみたいだ」とか言ったりしましたが、
冗談じゃありません。わたしは火なんです。
胸の内にある火は外のものに使っていないと、
また自分を焼き殺してしまうのに。

でも基本的に、わたしは自分で不思議になるくらい、
『人間』には興味がもてても
具体的な『他人』には一切興味がわきません。
どうせ他人は他人だし、わたしの人生には
関わらない人だという諦観みたいなものが、
感情の前にいすわっている気分です。
たとえつきあっていても、その相手は
犯人と、犯行に至るまでの動機を教えられた、
推理物の映画なんかを見ている気分なのです。


それがもし、わたしから誰かを好きになることが
あったとしたら、いったいどんな愚行に走るのか
想像したくないです。

誰かを好きで、その人の事だけをずっと考えて、
いろんなことを知りたくて、ずっと見つめていたくて。
寝食を忘れるほどになにかをせずにはいられない――
一歩間違えれば完全なストーカーです。

でも。
そう考えて、ちょっと思ったのです。
『それって、今までの状態と同じじゃない？』と。

もしかするとわたしは――
こう書くと結構危ない人に見えますけど、

――初音ミクという存在に、恋をしていたのかもしれません。

オリジナル歌曲が一切作れない時
そこらへんにある歌を
適当に歌わせようとしていました。
その中のひとつ用にと
描いたものに彩色してみたものです。

まだあと何枚かあるので、
全部終わったあと、曲をつけて
フラッシュにしてみようと思っています。

チャルメラおじさんっぽい感じにしようと思ったのですが
どうやったらいいかはよくわからず。
とりあえず完全フリーハンドで描いてみました。
ベクターを使わないのはすごく久しぶりです。
すごく大きく描いてから縮小すると、
意外と線のぶれは気にならないみたいです。

この一枚で四時間くらいでした。

ショートショート 495 まで追加。


　追加分だけをリンク張り替えするのはつらいため
　すべてにリンクがはってありますが、
　もちろん、アップした分までしか見られません。

ミクの公式コミュニティの端っこでの
わたしの居場所、わたしのやっていたこと、
すべてがおかしくなって、わたしは逃げ出しました。
それはしかたのないことだったと
言いたかったのですがうしろめたさは感じていました。

そこへちょうど、なんの因果か、
かつての会社の人からメールが届きました。
わたしのいた職場では、
わたしがいたときにもそこにいた人のうち二人が、
新しく心を病んでしまったのだそうです。

……あそこははきだめのような場所でした。
社員と派遣社員との格差。派遣社員内での軋轢。
見えない鎖でしめあげられるように息はつまり、
周りは精神をすり減らしていました。
そしてわたしは――逃げ出したのです。

思えばわたしは、よい社員ではありませんでした。
気持ち悪いくらいネクタイは嫌いだし、
わたしの道義に反する言葉は
たとえだれから命じられようと、
電話口で口にするのはかたくなに拒否していました。
そして後では、あげていた声もおしとどめ、
会社の仕事は最小限にして、
ひたすらショートショートのことを考えていました。
それでもどうにもできなくなったとき、
わたしは逃げ出しました。

でもそれが、わたしに必要だったとしたら？

もしあのとき逃げ出さなかったら。
わたしが会社を辞めるときに残念がってくれた、
笑ってくれたあの人たちが
心を病むほどの状況にわたしがいたら、
わたしはどうなっていたのでしょうか。

メールを読んだら、わたしはあの時、
まだ周りに余裕があったときに逃げ出して
正解だったのだという気がしました。

だから、コミュニティからも逃げてよかった、


そんな言葉でまとめるつもりでした。
……でも。ふと思ったのです。

わたしの人生は、今までその連続でした。
何かがうまく言っていると、たいてい何か、
基本的には『誰か』が
わたしの邪魔をしにやってきます。

たとえばそれは家族であったり、
まわりの人間たちであったりしました。

中学３年以降から目に見えて心は壊されて、
穴だらけになっているわたしの記憶。
ことあるごとに聞こえてくる、ののしりと侮蔑の言葉。
それでもわたしは、それしか知らなかったので
ただ堪え続けました。
壊して壊して壊して、
何にも心に感じなくなったあの日々。
ただ世界から逃げ出すことだけを思った日。

そして大学で初めて、逃げることを覚えました。
ずっと心にあったのは岡崎律子さんの歌。

　♪続けること、やめること、どっちが勇気だろう？

わたしにとっては、紛れもなく、『やめること』。
でも、やめることの勇気を
ようやく持つことができたのです。

そう言えば、会社ではやめる前に言われました。
「これから先もきっとつらいことがあると思う。
そのとき、どうするの？」
といったようなことを。

そんな会社で言われたこと、
わたしの今の状態。逃げ出したわたし。
うすうす思ってはいるのですが、
わたしの今生での課題のひとつは、
『困難の正しい乗り越え方を学ぶこと』のようです。

……ほかの人は、そういう経験はあるのでしょうか？
わたしには、人生において
何度も何度も繰り返し現れるものがあります。

たとえば、同じ名前の人。
わたしの家族の名前と、親友の下の名前は同じです。
それに、わたしが気に入る人、
何かの席でわたしに話しかけてくる人は、
たいてい二つの名前のうちのどれかを持っています。
それはまた、両方ともごく近い親戚と同じ名前なのです。
だからきっと、いつかわたしの前に
星の導きがくるとするなら、
たぶんその名前を持つ人だというような
確信めいたものをわたしはもっています。

そして状況。
わたしがなにかの状況、特に良い状況にありそうになると、
ある『誰か』がやってきて、
その歯車のせいでわたしは窮地に立たされます。
たいていは、そのままの状況を続けて心を殺すか、
その状況から逃げて自分を殺すかのような
二択をせまられるような気分になります。

会社でも、もうぎりぎりでした。
やめたのは、たぶん正解です。
ぐちゃぐちゃに混乱したコミュニティを
やめたのも、たぶん正解です。

でも、そしたら。
わたしはいつまで、それに何度、
逃げ続けなければいけないのでしょう？

今回思ったのは、そんなこと。

たとえば次に就職したら、
またなにかくだらない状況がやってくるのでしょう。
いびる人、ばかげた内容。そこで逃げ出すわたし。
次にまた就職して、やってくるくだらないできごと。
安住の地もないまま、わたしはただ虐げられ、
そして逃げ続けるのです。

――いつまで？


そう思って、愕然としました。
わたしはどんなになっても、
その状況を繰り返すしかないのです。

たぶん、わたしが人生の課題を解決するまで。

わからない人にはわたしがなにを言っているのか
わからないかもしれません。
もしかしたら、すごくへんな宗教っぽくて
気持ちの悪いことかもしれませんが、
これがわたしの人生観であり、
わたしの運命観なのです。

きっと魂は、何かの課題を与えられて、
それを乗り越えるためにこの掃き溜めのような
世の中に投げ込まれるのです。
もしかすると、今生でその課題をこなせなければ
同じ課題でもう一度、
別の人生を送ることをさせられるかもしれません。
そんな気が、なんとなくしています。

もし、わたしがいつか正しく困難を
乗り越える方法を見つけたら、
その先に待つのはなんなのでしょう。

わたしは……許される、といえば変ですが、
その状況に投げ入れられることは
もう許してもらうことができるのでしょうか。
それなら。わたしは乗り越えたいと思います。
いま、ようやくそう思えるようになりました。


人生の課題をクリアするために。
その先へ進むために。

久しぶりに、自分で気に入る絵が描けました。
まず下描きだけ終わっているものを
彩色し終わってから、一気に作ろうと考えている、
日本の音景っぽいものの絵です。
今回はおとうふ屋さん。

自転車のパス引きだけで４時間、ミクで４時間です。
そこでできたのがこれ。



とりあえず形になったし、
背景は下描きしていなかったので
このままやめようとしたのですが――
ちょっと手を入れてみようと思いました。
もう一度背景色変化。
おとうふ屋さんと言えば夕方です。

そこで適当に夕日を加えて、
さおだけ屋さんのときに考えた、
適当な家背景を入れてみたら
意外と合ってびっくり。



それでやめようとも思ったのですが
自転車に影もつけたくなりました。
夕方の影といえば、長いものです。
そこで差分ファイルを作って、
人物と自転車レイヤーを結合、塗りつぶします。
それを自転車の下に変形させてつけて完成！

……にしようと思ったのですが、
変形の形が気に入らず、もういちどやってみました。
ついでに人物の色が浮いている気がしたので明度をさげました。
それでも浮くので、陰になる元のレイヤーを重ねて
透明度を変更したら意外とそれっぽくなりました。
なんとなくすこしずらすと、
日があたっている感じにもなって、
予想外のおもしろ効果ができました。
結果は、これです。



わたしは完成後の絵が見えて、
それに近づけているわけではないので、
やっている最中でかなりふらふらします。
今回は、それが成功した形で、
描き終わりはわくわくしました。


最終的な時間は、自転車４時間、
ミク４時間、背景と効果で３時間。
全部で１１時間でした。
ベタ塗りの彩色だけでこれだけ時間がかかって
ちょっとがっかりです。
練習すればもっと早く塗れるようになるのでしょうか。


自分の納得できる絵が
手早く確実に描ける力を身につけたいです。

いつか作ろうと思っている、
『日本の音景シリーズ』用にと描いてあった一枚に
彩色したものです。



今回はなわとび歌。
今回初めて、リンを描きました。

ミクは結構描いてきて、レイヤーの順序なども
わかっているので気が楽なのですが、
リンはそこすらわからず、髪やヘアバンドの重なりなど
わからないところが多くてとにかく苦労しました。

ミク用には、使用する色は
すでにサンプルとして用意してあるので
吸い込んで使うだけですが、
リンは色作りもゼロからはじめなければならないのも
手間取りました。

さらに一番の問題は服です。
わたしの塗りは基本的にコントラストで
パーツをうきたたせないといけません。
でも、リンの服は白で、腕もほぼ白です。
これを重ねると――腕も服も見分けがつきません。
最後はしかたなく、灰色にしちゃいましたけど。
その点でも服と肌がはっきり色の違うミクは
すごく塗りやすいです。

背景は適当なデザインを入れただけにしてしまいました。
どんな風景だとなわとび絵にふさわしいのか、
ちゃんと考えて描いておけばよかったです。

かかった時間は、ミク４時間、リン４時間、
背景１時間の合計９時間くらいでした。


最近はかなり描いてるという気がします。

盗まれたゴルフクラブイベントです。
今回も例によってかなりむちゃくちゃです。
最後までこなすと、もらえるものはペット一匹。
途中でやめても装備がもらえます。
交換券は全部揃えるなら５・５・３・３の１６枚必要です。

順序
・メガロ中央ミントと会話
・パラダイス店内のレオナードと一度会話
・パラダイス上のフィールドマップに出て、
　出たすぐにいるアイラかだれかと会話。
・パラダイス店内に戻り、レオナードと会話。
・マリンデザート １〜７ で掘れる、黒豹のキバをドリル。
　３個×５回＝１５個必要です。
・パラダイス店内のレオナードに譲渡。
　チャービルチケット５枚入手。
　ペットがいらない人はこれを繰り返すのが早いでしょう。
　なお、チケットは自分以外には移動手段がありません。

・バラダイスショップから出てすこし右下にいる、
　黒い男に話してモンクエ。５回です。
　ローズガーデンになるとすごく遠くて、
　１０分で２５匹はぎりぎりでした。
　完了で変なポーションだけがもらえます。
・メガロ中央ピートと会話。
　正解選択肢は　２・３・４・４・１・２　でした。
　正解するとチャービルチケット１枚。
・ドリルと敵倒しでアイテム入手。
　　・爆竹　　　　　５０個
　　・風ペンダント　５０個
　　・良質の砂　　　５０個
　　・ヤシの実の殻　５０個
　　・たこ足　　　　１５個
　　・エダックス角　１５個
　　・合成廃棄物　　　５個
　　・愛の手紙　　　　５個

・パラダイスショップのすぐ下にいるモンキーと話し、
　５回アイテム譲渡。宝石入手。
・パラダイス店内、ステアと会話。宝石譲渡。
・コーラルビーチ中央、アシュターと会話。
　アイテム譲渡。

・メガロ中央ミントと会話。ペット入手。

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例によって、またむちゃくちゃな掘りイベントでした。
……ヤシ殻に爆竹、風ペンダントが５０個って……。
どれだけ無茶言えば気が済むのでしょうか。
ちょっと掘ってみましたが、
もともとの黒い牙すら掘れず、あきらめました。

１個５０００ゲルダで売っていたので黒い牙１５個購入。
その他の難しい掘りものはストックを切り崩しました。
ヤシはまだ１０００個くらいありましたが、
それ以外が次にイベントがあればもう耐えられません。

モンクエはイベント進めないと受けられなくなってきたし、
掘りは変なのを複合だし、モンクエは時間ぎりぎりだしと
すごく嫌な気分です。

なんだかなあ。

友達と話していたら、ふと海腹川背の
あたらしいのが出るとか出ているとか聞いて
喜び勇んで調べてみました。

と。もうすでに出ていました。

海腹川背と言えば、わたしの大好きなゲームです。
敵は基本的に魚介類。
さかなも好きなわたしが思わずじゅるり……
となりそうでいて、むしろ嫌いになる雰囲気です。
うつろな目で二本足でのたのた歩くのは
むしろトラウマ。

まあ、それはさておいて。
さいころ転がしゲームのXIに並んで、
ゴム忍者アクションの海腹川背は渋いゲームです。
やればやるだけ自分がうまくなるのがわかるので
かなり好きです。
かつてはコントローラーをひとつ壊して
川背用に改造までしたほどです。

なんのためかといえば、たしか42面か37面。
3連続氷の間に上ルアーするのですが、
通常のショートカットではナナメルアーしか出ず、
プレステコントローラーでは
真上に出すのが意外と難しいのです。
そこで改造して、スイッチで真上とナナメとを
切り替えるようにしたのでした。

……というのが前回までの24（トゥエニーフォー）。

これはやりたいと思って
プラットホームを見ると……ＰＳＰです。
やりながら思わず体も動いてしまうような
あのゲームが、携帯ゲーム機だなんて……。
上ルアー用に改造とか
そういうレベルでもないものだなんて。

絶望した！　大画面でできない
プラットホームに絶望した！

でも、真の絶望はそんなところじゃなかったみたいです。
そのあと、検索でついでに出ていたものを見てみたら、
いろんなバグてんこ盛りだそうです。
うわさでは、ひどいバグも『仕様です』と
言われたとか言われなかったとか。

どうせなら……バグフィックスして、
wiiでも出してくれないかなあ……。

昔サイト用にと描いたまま、
放置してあった線画に色を塗ってみました。



下描きではサイドは後ろと同じだけ
延ばしていましたが、
鬱陶しいので短くしました。

人物５時間、背景８時間です。

背景はサイト用ロゴのさかな。
昔はすごく苦労して描きましたが、
パスが使える今では、
さかなの輪郭を描くのは冗談じゃないほど
簡単でした。こういう微妙なカーブで
ぱっきりしたいところは
ベジェ曲線が断然簡単です。
せっかくなので、ロゴの文字自体も、
１からベジェでパス化していきました。

昔は選択範囲をなにかで保存したりと
すごく苦しみながら描いたのが
よみがえってきました。
結局は結構時間がかかったのですが、
昔のこともいろいろ思い出せました。

昔はマウスだけだったし、
色を塗るのはかなり苦痛で、
いつになったら終わるのかさえわからないので
めんどくさくて投げていたのでした。
でも今はそれなりに時間があれば
塗り終われるのがわかっているので、
たとえ基本時間が４時間だとしても、
格段の進歩だったのだということに気づきました。
ただ塗るにしても色の使い方はまだよくわかりませんが、
いつかもっともっとうまくなってみたいです。


目標は常に高く。

ショートショート 500 まで追加。


　追加分だけをリンク張り替えするのはつらいため
　すべてにリンクがはってありますが、
　もちろん、アップした分までしか見られません。

ショートショート用の別サイト、
文繰文庫（フミクリフミクラ）用にと
描いてあったもので、有文文目（うもんあやめ）です。



トップ絵にしようとしたものすら
何年もかかって終わっていないので、
案内用の小キャラを使う機会もなく
そのままにしておいたのですが、
こうして塗れてすっきりしました。
背景は、トップ絵用に描いてあった
あやめを合成してみました。

かかった時間は７時間。
それほどめんどくさい部分はなかったようですが、
あまり集中できていなかったのかもしれません。

着物は麻とかのざっくりした感じが好きです。

この前直ったと思ったのも束の間、
また起動すらしなくなりました。
仕方なくどうしようかと考えて、
もう一度切り分けをしてみようと試みます。

とりあえずIDEケーブルを交換。
……変わりません。
とりあえず光学ドライブをつけてリカバリ。
……Cドライブが認識しません。
とりあえずCドライブを抜き、
別の壊れかけHDDを接続。
リカバリ……に入ろうとしますが失敗。
しかたないのでOSを最初から
インストールしようとしますが、
なぜかNTFSフォーマットがうまく認識しません。
XPでフォーマットしたNTFSは
win2000とは微妙に違う……のでしょうか。

そういえばMeで使うとき、
Win2000でフォーマットしたNTFSはFAT32に変換できたのに
XPでフォーマットしたNTFSはいくらやってもなぜか失敗して、
Win2000でフォーマットしなおしてからFAT32に
変換したような気がします。

しかたなくフォーマットから開始。
200Gのせいか、コントローラーが不調の気がするせいか、
すごい時間がかかりました。
そこからOSインストールの後、リカバリ。
リカバリはマザーが同じなので、同じイメージを使えます。
こちらは10分ほどで簡単に終わりました。

一応動くようにはなりましたが、
どうも原因にはまだ不安が残ります。
いまどきソケット370のマザーなんてもう売ってないし……。

時代の流れは速すぎです。

ラフだけで残っていたものに彩色したものです。
たしかweb拍手用にと描いたものだったような
気がしたので、完成した後はweb拍手向けに
文字を入れてアップしてみました。

昔描いた別のとーことーこ用イラストは、
時間があまりにかかりすぎるのが怖くて、
エアブラシだけでざっくり塗ってしまいました。

今回は全部のパーツをベジェで描きました。
そのため、服の色が思ったのとは
違ってきてしまいましたが、
まあそれもそれといったところです。

ラフのままに彩色していって、
ほぼ完成した後反転したら頭の形が二人とも
すごく変なことにきづいて途方に暮れました。
でも気を奮い立たせ、そのままアタリをとって
ベジェを追加してみたら、
わたしにとっては遜色なく見えるほどに
頭部の形を変更することができました。

ベジェでの手直しは何回目かですが、
震えるマウスで線を引くのとは違い、
出来上がりの線が見えているのがいいです。

時間は、二人の頭部で４時間、
体部分で８時間、背景２時間くらい。
重なりが多くなるとレイヤーの上下関係を
考えるのに時間がかかるみたいです。

これで二年前からの無着色だった宿題は終わりました。

NHKにようこそ　とかいう漫画を読んでみました。
友達が驚いたというので見てみると、
作者は顔にペインティングをしている人では
ありませんでした。
名前のぱっと見が似ていたので、ずっとその人だと
思っていたのですが……。

そして中身を読んでみると、別の意味で驚きました。
一言でいうと……『神経症ハチクロ』。

というわけで、神経症の人々でやる、
ハチミツとクローバーです。
考えるのは恋愛だけ。しかもその人間関係も
ごくせまいところだけ。

恋愛不倫ひきこもり恋愛不倫ひきこもり。

……もう、それだけしかないんですかとためいき。
最初の何巻かはおもしろいかもしれないと
思いましたが、後のほうになると読むのが苦痛でした。
ハチクロよりはどたばたしていたので、
どうにか読めましたけど……。

最初、女の子がやってくるところは、
涼宮ハルヒの憂鬱を思わせます。
ああ、こうやって無茶にひっぱられて
巻き込まれていくのかなと思っていると、
中盤から女の子の言動が変なことがわかっていきます。
ここらへんもちょっとしたミステリーで面白いです。
でもその後。カウンセラーが登場したあたりから、
『やっちゃった感』がただよいます。
確か、「あえていうなら演技性人格障害」
みたいなことを言ってしまったところで
すべてがぶちこわしです。

それをやるなら、完全に演技性人格障害の
典型例を描いてしまったほうが
それっぽくなる気がしました。
下手に言ってしまったことで、症例との比較も起こるし、
どう見ても演技性っぽくないので
なにか下調べの甘さのようなものも
感じてしまって、レッテルだけが前に出てきて
しまったような感じもうけました。
『なにかわからないけど変』というので
そのまま貫き通して欲しかったです。

あとは……これもアニメになったそうですが、
最近のはやりなのかという気もします。
この狭い世界はすごく不自然で気持ち悪いです。
それと、ただ連続して起こる偶然も。

たとえば最初は、ごく狭いアパートのことしか
描かれません。狭い場所の狭い関係、
これはとても自然です。
うるさい隣人に踏み込んだら、実は知り合い。
これは話を始めるためには必要です。

でもそのあと、健康食品のキャッチを受けたら
それが高校のときの知り合いの女性だとか、
ネットゲームで親しく話した相手が、
その女性の兄だとか、
隣人の男性がいなくなって探していたら、
ホストになってうまく稼いでいた相手に、
自分が見つけられてしまうとか。

広い世界を出すくせに、それは何も描かれず、
ただ狭い世界を成立させるための意味しか
持っていません。
それも、ご都合主義ですべてが組み合わさります。

NHK自体も大した意味をもってませんでした。
これなら『やす子の太陽』の、
『日本・ヒップ・ケツ協会』の略語のほうが
ずっと輝いています。


……なんだかなあ。

『日本の音景』シリーズ用にと
描いてあったものに彩色しました。
今回はゆびきり歌の絵です。

ラフでは腰の位置や、顔が正面を向きたいのに向けないなど
いろいろ気になるところばかりだったので
あまり気乗りせずに塗っていきました。

でも腰位置は、上体が終わったあとに
線画レイヤーを上にずらして解決しました。
背景は例によって何も考えておらず、
適当に色変更して合うのを探していたところ、
意外と気に入るのが見つかったので、それに合わせて考えました。

最近はどうすればデザインっぽく処理できるかの観点で
他の絵を見て、困ったとき用にと参照ファイルを集めています。
それを眺めていたら、最後の一枚で
思いついたのでうしろにお針子を置きました。
バランスとしてなにか足りない気がしたので、フキダシ追加。

文字はフキダシの上下からはみ出して
背景と溶ける感じにしたかったのですが
あわなかったので変更。
眺めているうちにこんな感じになりました。



フォントはわたしの目で見ると字の間隔がまちまちだったので、
なんとなく重さが同じに見えるように文字間を調節してみました。
そして完成！と感慨深く見ていたら、
どうにも左手側の頬の形が気になりだして、
びくびくしながらもベジェの曲線をひきなおしました。
何度もやり直した結果、直す前に比べたら
段違いで気にならなくなりました。
あとはついでに左手側のタレ髪も調整して、完成です。

時間は、人物と背景効果込みで７時間半。
色のせいなのか、構図のせいなのか、
自分では結構気に入るできになりました。


このまま、まずは自分の気に入る絵を連続して描けるようになりたいです。

ショートショート 505 まで追加。


　追加分だけをリンク張り替えするのはつらいため
　すべてにリンクがはってありますが、
　もちろん、アップした分までしか見られません。

音景、とはわたしのイメージだと、
身の回りに聞こえる音で、
『日本の音景』というと、
聞いたら「ああ、日本の風物だなあ」
と思うような音のことを言っています。

ただの音なら、虫の声と混じる風鈴の音色や
石畳をげたでからころ歩く音、
遠くから聞こえてくる祭り音、
朝ごはんのおなべがことこという音、
なにかを切るまな板と包丁の音、
駅で駅員さんが切符を切るちゃんちゃんする音
などが、わたしは好きです。

でもそれではミクで歌えないので、
わらべ歌などを音景とみなして
ミクに歌わせてflash化しようとしているのです。
それがわたしの『日本の音景』シリーズ。
未着色の絵は残り２枚です。



『日本の音景』シリーズ用にと
描いてあった線画に着色です。
歌は火の用心のうた。

元人物が小さかったので
細部に気をつけなくてよかったせいか、
全部の彩色までは5時間くらいだったみたいです。

むずかしかったのは黒の差。
人物の黒と背景の黒を、どれをどの程度黒にするかで
色の調整にそれなりに迷いました。

次には光の黄色。地面に円を描いて、
懐中電灯からは円錐が伸びて、
重なっているところは
すこし濃くなるようにしたかったのですが、
うっかり光の範囲の中に
電柱なんて描いていたせいで、
電柱にあたった光がどうなるのかを想像するのに
すごく手間取りました。
そのせいで地面の円はなくなっちゃうし……。


でも意外とかわいく描けたと思います。

最近だんだんあったかくなりつつあります。
たまに狂ったように寒くもなりますが、
その合間には、日のあたるところは
かなりぽかぽかしています。

そうでもなくじっとりと熱いのがパソコン部屋。
外や別の部屋はそうでもないのに、
パソコンの廃熱のせいか、
そこだけひどい蒸し暑さで、
軽くクーラーを入れたりもします。
気がつけばもう梅雨に入り、気づけばあけていて。
気づけばまた一年です。


年の経つのは恐ろしい……。

『日本の音景』シリーズ用にと
描いてあった線画に彩色したものです。
今回は金魚売り。



オケが二つあってパースが
すごくとりにくかったせいもあって
結構ひどいことになりました。

塗る前は結構かんたんに見えたのですが、
小物が意外と手間取りました。
オケの色は気に入っています。

背景のデザインはなんとなく思いつけました。
うちわは影絵風でいいので
ホネは直線ツールでパス化。
これは意外と大したことありませんでしたが、
あわせてみるとなんだかしっくりきません。

金魚はブラシツールでいっぱい泳がせたらかわいいかと、
金魚の絵を作っていきました。
それなりの時間もかかって、
ブラシの調節にも手間取ったのですが。
結果に反映した気がしません。
色のせいか水と金魚が反発している気がします。
かかった時間は、途中で遊んでしまった時間が
よくわからず引けないので、
全部入れると11時間くらいでした。

もっと力がほしいです。

最近イラストを彩色だけしていましたが、
今回、新しく絵を描くことにしました。
お題はロック、とだけあるので、どんなのにしようかと
ひたすら考えて考えて……
まったく描けないことに気づいて愕然としました。

どうして描けないんだろうと自分に問いかけて、
答えのようなものをようやく見つけました。

それは――『意味がないから』、でした。

そこに思いついたら、
わたしが他のものでだめなものも
意外とそこにたどり着くことに気づいたのです。

たとえば逆に、できること――『意味のあること』。
　・お話に沿って、お話のシーンを絵に描く。
　・flashに必要だから、焼きいものリアカーを引く絵を描く。
こういうのは、どういう構図にするかを悩むだけで、
描くことはできます。

一方、今回みたいなこと、
たとえば
　・ロックで絵を描く
　・だれかの『何か』のために、『何か』の絵を描く
こんなわけのわからないことはできません。

……と描いているうちにも見えてきましたが、
たぶんそれは、そこに『目的』がないからみたいです。
たとえばキャラが笑っているだけの絵なんて
よく描けません。なぜなら、そこには描く意味がないからです。
そこに、笑う状況がないからだと思います。

わたしが絵を描くのは、『絵にしたいなにか』があるから。
絵はその『なにか』をあらわすための手段。
でもロックのための絵を描くのは、
『絵を描くこと』が目的であって、
『ロックの絵にしたいなにかをあらわす』という目的が
ないのが問題なのでした。

わたしが前回、ミクの公式サイトにいながら
ずっとひっかかっていたのはそこにあるみたいです。
つまり、『なんの目的のために、そこで生成物を出すのか』です。


そう思うと、昔からなぜやけに死にたくなるときがあるのかも
すごくよくわかりました。

・なぜ進学しなくちゃいけないのでしょう？
　→『いい仕事』につきやすくするため
・なぜ『いい仕事』につかなくてはいけないのでしょう？
　→お金を稼ぎやすくなるため
・なぜお金を稼がなくてはいけないのでしょう？
　→生きていく、食べていくためには必要だから
・なぜ、食べて、生きていかなくてはいけないのでしょう？
　→　？

　食べていくことも、生きていくことも、意味はないのに。


むしろ、死ねばすべてが解決です。
なのに世の人を見ると、死ぬなとされる説得を聞くと、
わたしの実体験でいくと、
『生きるために生きろ』というような話で終わります。

わたしはきっと、人生は『手段（過程）』だと、
思うでもなく思っていたのでしょう。
だから、『目的』のない『手段（過程）』、
『目的である手段』である人生を思うと、
すごく意味がなくて投げ出したくなったのだと思うのです。

人生の目標、なんて言葉を聞いたら軽く笑ってしまいそうですが、
よく考えたら実は意外と重要でびっくりです。

……でも、です。

なら、なぜわたしは何かをしたいんだろうと思いました。
特に、なぜわたしは『書く』のでしょう？
今は一応、人生で何かをしたという自己満足を得るために、
ショートショートの数だけを増やすという目標で書いていますが、
その前だって別に目標はなく、書いていました。

なぜ、わたしは書いていたのでしょうか？

そんなの考えるまでもなく、『好き』だからです。
書くのが好きだから書くものを探し、それを書きます。
そこまで思いついたら、『好き』ってすごいことだと
しみじみしました。
理由だとかなんだとか、こむずかしい考えも超越して、
ただそこにあるのです。
わたしが書くことの究極因は、『好き』だったからでした。

そこに思い至って、なんだか知りませんが感動しました。
好きだから書いて、好きだからがんばるって、
ちょっとすてきです。

……となると、わたしが意味のない絵を描けないのは、
絵を描くのがそれほど好きじゃないからですね、きっと。
絵を描くのが好きだから、絵を描きたくて
絵にするものを貪欲に探すくらいだったらいいのに。

それよりも。わたしが生きることにあまりこだわらないのは、
生きることがたいして好きじゃないからなのでしょうねえ。
生きるのが好きだから、生きたくて、
生きるためのものを探すような人生……
そんな風に生きられたら、なんてすてきなのでしょうか。

きっとそれは、『どうしたら』とか、『なぜ』とか。
そんな考えよりもずっと自然で高い場所にあって。
ポリアンナやその他の人々は、きっと生きることが
理由もなく、『好き』なのでしょう。

それはわたしには、とてもうらやましく思えるのです。


そんなことをふと考えていた、無職の春の日のわたし。

『日本の音景』用に描いていたものに
彩色したものです。
今回は石焼きいもです。
今回で、ずっと残っていたミク絵は
全部彩色終わりました！





いや〜、長かったです。
でもこれからは、たぶんもっと長い、
曲作成と動画化が残っています。
山だなあ……。

絵は、服はだいたい思ったとおりに
描けたのですが、リアカーが……。
前におとうふ屋さんを描いたときに
自転車に悩んだ経験から結構時間がかかると
思ったのですが、処理の観点から見たら、
自転車のほうが楽でした。

基本的に自転車は薄っぺらいので２Ｄ扱いができます。
でもリアカーは厚みがあるので３Ｄ。
手前にタイヤがあったら、
奥にもタイヤがないといけません。

手前のタイヤを描いたあと、
コピーして後ろに持っていったのですが、
そもそもわたしの頭の中は、
ピラミッド壁画のようにすべていかさま２次元処理。
リアカー自体パースなんかつけていないので、
下手に立体と考えると
逆にすごい嘘になってしまいます。

そこらへんでいろいろ試して悩んでみて、
やっぱりあきらめました。
これはこういうデザイン画なのです。たぶん。
そのせいで地面影もつけられませんでした。

パーツの一つ一つはそれなりに手間取りました。
いちおう絵に使うだろうと思って、
去年の冬に実在の焼いも屋さんの写真は
撮っておいたのですが、
写真ではよくわからない部分もあって、
もともとからすごくうそ臭くなってしまいました。

一番苦労したのは車輪です。
スポークの張り方がよくわかりません。
車輪の外輪側は一直線についているのですが、
車軸側にくっつくときは、
手前側と奥側とに交互……でもなく重なる感じです。
しかも近くの２本が
なんとなく平行に見えるのもよくわかりません。
というところでそれも『そんな感じ』に見える
妥協点を探すのに苦労しました。

背景はおいもの形にしようかと思ったけれど、
とりあえず家に。
色を考えていたらつい魔がさして、
本物の焼きいもの色で家と空を塗ってみました。


完了して見てみたら、工程全部は６時間程度で終わったみたいです。

『好き』のまとめ

人が自発的になにかを『する』ためには、
その行為が『好き』であることが一番自然であり、
なによりも必要になります。

もし好きでもないことをするのであれば、
その行為をするための目標が必要です。
もしくはその行為をすることに対する、
『意味』が必要になるのです。

もしなにもなしに行為をする場合、
させられる場合は、
行為自体が出す『毒』により、
行為者は蝕まれていきます。

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これが、最近思ったことのまとめ。
……どうでしょうか。
わたしとしては結構うまく
まとめられたんじゃないかと思いますけど。


たとえば、わたしがごはんを食べるのは、
ごはんを食べるのが好きだからです。
そのため、食べることで嫌になったりはしません。
わたしが文章を書くのは、書くのが好きだからで、
書くこと自体に対しては好感を持っています。

一方、絵を描くのはそれほど好きではないので、
目標に対する手段としてでなければ描けません。
たとえば書いた文を視覚化するために必要だから、
その必要な絵を描く、という場合でないと
だめなのです。


さて。そして好きでもなく、意味もない行為。
たとえば、わたしは生きることが好きでもなく、
生きていることに意味も見出してはいません。
そのため、『なぜ生きているのか』という疑問
（＝毒）で常に蝕まれ、鬱っぽくなったり
たまにふっといきそうになったりするのです。


そして思いついたのですが、たとえば
乗っている電車がなにかで
長時間とまったときのことを考えてみてください。

そのとき、座席にいて半分寝ていて、
まだ寝ていたい人は、その状態を何も思いません。
なぜなら、その状態であれば寝られるし、
寝られるその状態、その行為が『好き』だからです。

一方、その状態を好まない人は、
『待たされている』という行為をすることによって、
行為自体が出す『毒』によって蝕まれていきます。
それは情動の発動が外向きの人なら怒り、
内向きの人なら憤りとして蓄積されていくでしょう。
そこで不満があれば一気に爆発です。

でも、ならば。そこで『待たされている』という
行為に意味を与えることで、
すくなくとも『毒』は回避できるのではないでしょうか。

それが、たとえばアナウンスです。
『現在、これこれで止まっていて、
あと何分で発車できそうです』
そういった情報が与えられることによって、
意味もなく『待たされる』行為は、
『あと○分で発車できるから、それまでを待つ』という
意味のある行為に変換できるのです。

『情報を与えようが与えまいが結果は同じなんだから、
　無駄な情報を流すだけ無駄』
そんなのが、おえらいでの主流のように思えますが、
思えば絶対違ったのでした。
情報を与える、流す意味は必ずあるんだと
今回思いました。

たとえば政府。
『なんか金たりないから税金をよりむしりとります』
こんなんじゃ税金をむしりとられるほうは
税金をとられた上に、毒までもらいます。
それが、
『これこれこんな理由でどうしても足りず、
不足分のこれだけがあれば、こんなことができるので
税金をあげます』
と説明されれば、税金をむしりとられることにも
意味づけができて、お金は失っても
精神の健康を得られるのです。

……まあ、一番無駄なのは政治屋の給料と、
くだらない政府関係のむだづかいなんだと
わたしは思いますけど。
穴あきバケツに水をためたいのなら、
入れる水の量を増やすんじゃなくて
まずはバケツの穴を塞ぐのが先でしょうに。
そんなことも考えない、頭に穴の開いた連中が嫌いです。

------------------------------------
まあ、それはさておいて、追記。
ミクの公式コミュニティサイト、ピアプロ。
初期の頃はすごく楽しかったのですが、
あるときから、そこにいることすら
苦痛に感じるようになっていました。
どうしてだろうと思ったら、
それが今回の概念で説明つきました。

わたしが最初に思っていたのは、
ピアプロとはボーカロイドがらみで、
何かを作る人、作りたい人が集まり、
お互いを刺激としあったり一緒になったりして、
いいものを生み出すような場、でした。

だから自分の力一杯のものを出し、並べることも、
「この人はこんなのを作るんだ、負けてられないな」
と思ったり、そのもの自体を見て、
何か触発されて自分が何かを作る原動力に
なったりもしました。
そのため、いつづけること、作ったものを出すことにも
わたしは意味を見出していたのです。

でもあるときから。
トリックスターをやっていた人ならわかるかもしれませんが、
小学生くらいのこどもたちがあふれて、
ゲームの場がおままごと遊びに落とされたあの悪夢の、
まさに再現のようにピアプロにも
小学生・中学生があふれ出しました。

ノートの切れ端に殴り描いたものを、
平気でアップしつづけるのです。
一人どころでなく何人も、一枚どころでなく執拗に何枚も。
しかも、『落描きです』『適当です』と恥もなく書いて。

思えば、そのせいでわたしは、
ピアプロの意味を喪失していったのだと思います。
『おたがいが刺激しあっていいエネルギーをもらえるから』
それが、わたしがピアプロに存在する意義。
逆に、わたしがいることでも他人にその熱気の一部を
伝播するような、良い相互関係の端にいたと思うのです。
でもこどもがあふれたら、ピアプロはこどもの
お遊戯場になりました。
新着画像は元の絵がなにかもわからない落描きだらけ。
掲示板はものの道理もわからない気違いだらけ。
見るたびに意欲が衰えます。
もう、おたがいが刺激しあうという雰囲気は
まったくありません。

当時は説明できる概念がなかったので
形にして考えることはできませんでしたが、
そのせいで、ピアプロにいることも、
作ったものをならべておくのも苦痛になったのでしょう。
『好き』から『手段』になり、最後は『毒』になったのです。

いま、ピアプロはすごくむしばまれた空気が充満しています。
もしかしたら、他の人も『そこにいる』ことが
毒になっているのかもしれません。

そこで、電車のアナウンスのように、
どうしてこうなっているのか、いつまでこうなっているのかの
説明でもあれば、人はそれに意味をつけられるのでしょうけど、
例によってなにも説明はありません。

せめてなにかしらの情報だけでも流してくれれば
いいと思うのですけど。
まあ、わたしの思うようには決してならないのが世の常。
きっと今度なにか変わるとしたら、
さらにくだらないことになると思います。

世界はいつもやれやれです。