スティッチのぬいぐるみを、ぼかすかにいじめていると気も晴れ
その後スティッチもつれて楽しくバレーボール観戦。
大好きな選手を間近で見れて大興奮！
友人やその子供を交えた食事も楽しくて、おいしくて、
あらためて友人と夫に感謝し、幸せをかみしめる妻であった。

それにだんなは小遣いをためて、ネックレスまで買ってくれていた。正直、とても可愛い。
赤などのハートのチャームがたくさんついていて、派手なものが好きな私は
「なかなかやるやん」と感心したのであった。

友人と別れ、夫婦で仲良くまったりしていたとき
「気に入った、プレゼント？スティッチだけやと思った？^m^」
「うん、でもスティッチだけでも嬉しかった（真実）けど、よくあんなの探してきたね。
めちゃかわいいやん。嬉しいよ。」
「足でかせぐとこ、がんばったやろ〜ちょっとドジもあったけど。」
「ほんまやね、ありがとうな。」
「ハート柄やったなぁって思い出しとってん、欲しがってたやつ。」

ん？欲しがってたやつ？

「ほら、こないだミュージカル見に行ったとき、このお店入りたがってたやん。
時間無くてみられへんかったけど。あそこまで行ってんで〜！すごい？がんばった？」

う、うん、でも、店名は全く違うけど・・・・・・

「なぁ、あのビルって店がいっぱい入ってるけどさ、なんでその店ってわかったん？」
「ビルに歩いてた店員みたいなお兄さんに聞いてん。」
「なんて聞いたん？」
「アクセサリーのお店はどこですか？ってきいてん、そしたら、ここだけですって言われて。」
「そのひと、案内のひとなん？」
「ううん、違うと思うけど、アクセサリーの店って一軒だけやって言うし、間違いないやろ。」

・・・女性むけの店舗だらけのファッションビルになんで、アクセサリーのお店が一軒だけやねん。
どう考えてもおかしいやろ、それに私の行きたかった店やと？全く違うやんか、え！
ほんで、兄ちゃんって誰やねん。
　

私の欲しかったのは、ナラカミーチェという店のブレスレットで、
一部ハートがついているものもあるが、赤くない、金色だ。
と、そのブレスレットの写真が掲載されているパンフレットを見せて抗議した。
（パンフレットはだんなとミュージカルに行ったときにもらって一緒に見ていたもの）

すでに、だんなの努力は、どうでも良くなってきており、該当のビルまで行った労力は
認めるが、なに全く違うもんこうとんねん
（訳：どうして全く違うものを買っているのですか？）
ビルのこと言わんかったら「かわいいネックレス」として単に喜んでたのに、
ほんま、あほかあんたは。

「だって、ハートが・・・（悲しそう）」
だから〜、赤くないやろ、写真みてみーや！
ハートのついたアクセサリーなんてどこでも売ってるやろ！
はぁ・・・もう・・・・・・・なんでよ・・・

そして、妻の誕生日は終わった。
朝、うつろな目でパンフをみなおしてみると、だんなが行ったのは、私たちが行ったビルの

隣のビルだった・・・・・・・

旅慣れた男

2003年バリ島に出かけた。
エキゾチック美人の 友人が行きたい行きたいと行っていたので、なんとなく興味があったのと
タイにちょっとはまったので、「他のアジアはどうか？」とスケベ心（違うな）が
沸いたからだ。

バリ島は、行ってみると、いろんな人が魅了されるのが良くわかった。
エキゾチックな雰囲気、自然、スパ、海（余り美しくないけど）
時のながれもゆっくりに感じられる。
ホテルはクタ地区の「パドマバリ」。リーズナブルではあるが、マンダラスパも入っているし
泳げないけど前は海で、夕日が美しい。バーやレストランも充実。
近所には買い物するところも多いし、怪しげな日本語を駆使する少年のいる
スーパーが近くて便利。（ちなみにこのスーパーは停電時、ろうそくで営業していた。
根性である。）両替所もすぐだ。

両替所はカメラショップをかねており、いつも多くの人たちとお金が行きかっていた。
手際も、レートも良かったので、このホテル近くの両替所を使っていたが、ある朝行ってみると
「No　Money」と張り紙が。
なに？お金が無いの？さりげに店内に潜入したがカメラ業務しかやっていない。
まぁ、クタには両替所が多いから、と、何軒か回ってみたが、無残にも「No　Money」の連続である。

最悪ホテルで両替かぁ・・・と思っているところに、タトゥーをした、ごろつきのような兄ちゃんが
「お金あるよ、ウシシ（と言ったかはしらんけど）」と近づいてきた。ヤミ両替商の兄ちゃんだ。
非常に怪しい雰囲気である。どう見てもボラれる度100%って感じだ。
私は目もくれなかったが、なんと！だんながそこで両替しようと言う。

だんなは一度体験したり人から聞いたことを、あたかも100回ぐらい体験したように話す天才なのだが
そのときも顔を見ると「私は海外旅行のエキスパートである」という表情で、鼻の穴もでかい。
金の計算は得意だし、（これだけ旅慣れてきたので）大丈夫だ、というのだ。
あんたね〜だましの手口は巧妙やねんで、自信あんの？しらんでほんまに、金無くなっても、と
しつこく反論するが、だんなはいつに無く気が強い。理由無き自信に満ちあふれている。

そうこうしているうち、タトゥーの兄ちゃんが増殖してきて、奥の両替場所というかカウンターにつれていかれた。
部屋に入れられるわけではないし、大通りに面しているので逃げようとしたらできそうな距離なので
恐怖心は無かったけど、兄ちゃんが「タトゥーをやらないか」としつこく勧めるのには辟易とした。

それに、異様に両替カウンターが高いのが気になる。
だんなの鼻の位置ぐらいなのだ。風呂屋の番台状態。
だんなは気にも留めず1万円をだし両替をし始めた。
詳しいレートは忘れたけれど1万円で70万ルピアくらいになるのだが
それを全部１万ルピア札に両替している。
細かい札しかないというのだ。枚数が多いので、警戒しただんなは
いつもより大きく目を見開き、数を数えまくっていた。
まず、兄ちゃんが数えて、だんなが数えなおす。

私も見なくてはと、メガネまでかけたが、私の横にはしつこいタトゥーの
兄ちゃんが密着しており、私が札を数えるところを見ようと思っても
「２週間でとれる」とか「痛くない」とか言われ続け、手を引っ張られ
どうしても見えない。番台も高すぎる。
また、その様子がだんなも気になるらしく、ちらちらとこちらを
うかがっている。こっちはええから、しっかり数えんかい、コラ。

やっとタトゥー野郎を振り払いカウンターに並んでだんなを見たが
該当の枚数確かにあったらしく、新しい自信に満ち溢れた顔をしている。
「やっぱりオレは旅なれた男」という表情である。
怪しい、ほんとうか、夫よ。
もう一回数えたほうがいいと勧める私の手をとり、さっさと両替所をあとにしようとするだんな。
タトゥーの兄ちゃんが私にまとわりついているのが気に入らないらしい。
え〜でも〜とぐずる妻。ちゃんとあったから！という夫・・・。

ホテルの部屋に戻り、私は「もう一度数えてみ！」と提案した。
だんなも、あまりのしつこさに、札を数え始めた。
　

････････････････１分後

「ヤラレタ」（小声）

「何？きこえへんで！」（大声）

「やられてもうた」

「なにがやのんな！え！」

「半分しかない･･･」

「半分〜〜〜〜〜！なによそれ！ちゃんとかぞえてんやろが。あったいうたやないの！」
「え〜でも、今見たら半分しか・・・」
「あほんだら！もう一回行って取り戻して来い！」
「え〜〜〜そんなことボクでけへん」

急に頼りない夫にもどっとるやないか、旅慣れた男はどうしてん。

「あほか！だからあんなところで両替するないうたやろ！とにかくもう一回いってこんかい！」
「タトゥーされるんちゃうかって、気になってて・・・」

どうでもええから、とにかく行け！と部屋を追い出した。
取り戻されへんかったら、今日の予定はすべてキャンセルして反省会！
正直、こうなるのは目に見えてたし、お金も勉強代と思えばいいのだけれど
ちょっと海外旅行に慣れてきたからといって舐めては行けないのだ、という
戒めのためにまぁお灸すえとくか、という気持ちの妻であった。
そして、夫がどんな理由つけて帰って来るかとか、反省会の文言を考えていた。

しかし、だんなは英語はおろか、日本語もまともでないので、どう考えても
お金が戻ってくることは考えられないし、逆にぼこぼこにされて帰ってくるとか
最悪殺されて･･･。いや、まさかね〜・・・。
と、なんだか悪いほうに考えが進んできた。

もうちょっとしたら見に行ってみるか・・・。

気が弱くなってきたころ、だんなが戻ってきた。
いくら近いとはいえ、早い戻りだ。
行かんかったな、コイツ、と思ったそのとき

「取り戻したよ~！」＼(^o^)／と、満面の笑み

だんなの鼻の穴は噴火寸前である。でかい。
うそやろ？と手元を見るときちんとお札の束。
私もなんだかちょっと笑みまででてしまい、
え〜すごいやんと、ちょっと感心。
まじで良かった！お金もだんなも無事で！
やっぱ、男やなぁ、いざと言うときはやるんや〜。お金にはセコイしなぁ。

一段落し、どうしたん？これ？とたくましい夫の武勇伝を尋ねると

「いや〜フロントにな、日本語のしゃべれるおにいちゃんがいて、相談乗ってくれてん。(^^)v
ほんでな、アーネストホースト（元K1王者）みたいなセキュリティの人つけてくれて〜
その人がめちゃ強面で〜英語でべらべらあいつらに文句言ったらすぐ返しよった！ハハハ！
すぐやで、すぐ！ほんま、怖い顔やねん、その男が！背は小さいねんけどな〜。
オレって賢い？一人で行ったと思った？（続く）」

･･･････････････････

わが夫は、旅慣れた男ではなく、思いっきり他人のフンドシですもうをとって喜ぶ男なのであった。　2006.1

仮面の忍者　赤影

レンタルビデオ屋に行くとこの人はこんな映画がすきなのかぁなんて
まじまじいろんな人たちを観察したりする。

いつも行く焼き鳥屋の礼儀正しいにいちゃんが
めちゃ若者チックなしゃべり方で、友人とビデオを選んでいるところを
発見し、休みは普通の男の子だなぁ〜としみじみしたり

そういえば先日「ペットお断り」の掲示が大きく貼っているのに、めちゃくちゃ
かわいいミニチュアダックスをかばんにいれて（犬はぴょこっと顔をだしている）
ビデオを選んでいる派手なお姉さんがいたのだけれど、
「しかたないなぁ、こんなにかわいいし、かばんにも入れてるから･･･」と
従業員の気持ちにもなったときもあった。

ほんと、おとなしくて可愛い犬である、従業員は注意をする気もなさそうだ。
が、私はふと、やはり飼い主も気になった。こんなかわいいわんちゃんの飼い主･･･。
ちょっと背はが高いし、モデルさんみたいな雰囲気かな?想像もふくらむ。

そして、前に回ろうとしたとき、くるっと振り向いた飼い主は
リリアン（注：やしきたかじんの相方の美しくないオカマ）
そっくりで、石になってしまったのは、私一人ではなかったはずだ。
従業員が注意できない理由はこっちだったかもしれない・・・。
ゴリエちゃんでもえげつないと思うが･･･。

そういえば、２４のシーズン４のレンタル初日、
オープンと同時に押し寄せるファンたちに、朝から疲れきった店長が
「たくさんご用意しております！在庫は十分あります！」と
苦しげに叫ぶのも無視し、客は２４の棚にまっしぐら！
店員は慣れたもので、きちんと２４の棚の奥に立っており、
「２４はこちらです！」誘導している、が、
何を血迷ったか、別の店員がもう一本前の棚の手前で
「コンスタンティンはこちらです！」と言いながら手をさしのべたもんだから
タイトルなんてきいちゃ〜いねぇ客がどどどっと押し寄せた。
「なに？２４ちゃうやん！」と気づいた客は大慌て。
すぐに次の棚へと突進。
ヤツらが２４の棚の逆方向から応酬したので、私はぎゅうぎゅう押されて
押しくら饅頭状態になってしまった。痛いよ〜と言っても、みんな殺気立っている。
コラ、店員、紛らわしいことを言うな(ー_ー)!!
まぁ、とにかくビデオショップにはドラマがあるのだ。

で、ビデオショップには全く関係ない本題。
そんなにビデオを借りに行くことは多くないが、気が乗るとちゃりんこで借りに行く。
結婚当初は、子供のころ見ていたヒーローものを良く借りていた。
いまさら見ると笑える点が多くてストレス解消になるのだ。
特に「超人バロムワン」「妖怪人間」「人造人間キカイダー」は二人とも大好きな作品だ。
これは放送禁止ではないかと勝手に大人が想像しそうな怪人や、理不尽すぎる
展開に笑わずにはいられない。ぜひ、当時見たことのある人は見直して欲しい。

でも私はどうもミラーマン（天才バカボンが将来なりたかったヤツね）とか
イナズマン（サナギマン弱すぎ）とかは一話みれば十分なのだ。そこまで興味が無い。
「仮面の忍者　赤影」もそうである。
一話見たら凧につかまった白影とか（誰がひっぱってんの？）、
青影の「だいじょ〜ぶ」とか、一時ポルノにもでていた色っぽい赤影も
もう、ごちそうさまなのである。

でも、「かつくん星」からきたうちのだんなはどうもこの実写ヒーローに
大変魅了されたようで、何話でも夜中に一人で見ている。
結構今でもファンの多い、スケールの大きい話のようだが、そんなに好きなのか大人になっても。
歌も大好きで、何の脈絡も関係も無いのに、無理やり何かに関連付けては「思い出した」と言って
「♪ちゃっちゃらちゃっちゃらちゃちゃちゃちゃ〜ちゃ〜らら〜」と前奏から歌いだす(ーー;)
どういう連想の仕方やねん、と思うこと多数。

ついこの間、正月テレビを見ていると、
富士カラーのCMで樹木希林が凧に張り付いて、白影のように飛んでいた。
おお、なつかしい〜その昔、禿のえ〜とユルブリンナーだっけ？が
「♪ハッピーニューイェ〜フジカラー」と歌いながら飛んでいたのだ。
よくあるパターンっぽいが、幼いころを思い出し、思わず物まねまでしてしまう妻。

「懐かしいねぇ」というと、だんなは頷きもせず（相槌くらい打てよ）またもや
「♪ちゃっちゃらちゃっちゃらちゃちゃちゃちゃ〜ちゃ〜らら〜」と歌いだしたので
ちょっとあきらめモードで
「あ〜（ユルブリンナーなんか知らんよな）白影思い出したん？」というと

「え？金目教思い出してんけど？」

？キ、キンメキョウ？

よく聞くと、CMのちょっと前になんだか宗教の話をしていたらしく（話はとっくに終わっている）、
宗教→キンメキョウ→♪ちゃっちゃらちゃっちゃらになったそうだ。
おいおい、画面も話もとっくに進んでんねんけど、きいとらんのかい！
　

ちなみに金目教とは敵忍者の集団らしいけど、

そんなもんしらん！
　

オマケ：今検索してたら、赤影に竹中半兵衛重治という役で「里見浩太朗 」がでていた。
だれなん、その役。

2006.1

ボタンはいくつあるん？

小学校からの友人Ｍと電話をしていた。
いろいろ世間話をしたあと、うちのだんなの話になり（というか、私がしだし）
「だんなさん、休みもらえてるのん？」と心配してくれた。

うちのだんなは、ほんとにがんばっているのか、仕事がトロイだけなのかわからんが
非常に帰りが遅い。ものすごく丈夫な人間なのだが、一時、体調を崩したこともあるので、
心配である。

が、嫁は遊びたくっている。遊びたくって帰ってきたのに、だんながいないと暴れ、
「遅いぞ〜こら〜！嫁を大切にしろ〜！」と仕事に疲れただんなを更に打ちのめす。
または、ぐがぴ〜っとコタツで寝ており、だんなが動かそうとすると
「吐く〜ぎもぢわるい〜〜」と大騒ぎする。

うちのだんなのことを、不憫に思っているＭは、（Ｍ以外にも不憫に思っている人は多いが・・・）
「あんたさ、だんな何も悪くないやんか、かわいそうに。」とかばうので
「でも、だんなはさ〜こんな私のことも好きらしいよ。いつも褒めてくれるしさ。(*￣▼￣*) 」
「なぁ、『かわいいなぁ』とかって言わされてるんちゃうん？」
「ちゃうよ、心から言ってるよ┐( ￣ー￣)┌ （たぶん）」

「そうじゃなくて、よう見てみ、背中。ボタン何個かあるんやで、絶対。
ピンチになったら、用途に合わせて押してんねん。
『スキヤデ』とか『カワイイヨ』とか いろいろあるんやて！」

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

「だから、たまに変なタイミングで変なこというのん？」
「押し間違えてんやろ、そんな時もあるわな。」

そういや、遠くを見ながら変な受け答えすることあるし、仕事から戻って
「電池切れた〜〜」とよく言っているが、
これは、本当に、電池が切れていたのだろうか・・・。

2006.3

物知り爺さん

うちのだんなにはおっぱいがある。たぶんＢカップ。
あんまりいうと、本人も気にしているので、かわいそうとは思いながら
Ｋ−１選手のセコンドのように、プルプル触っておちょくっているヽ(^。^)ノ
（この間、魔裟斗のセコンドが必要以上に？魔裟斗の体をさすりまくっていて気持ち悪かったのだ）

小さい頃から気にしているらしく、去年痩せたとき「ちいさなったかなぁ？」と
まじまじ観察している姿も愉快だ。
小学校の時、クラスに一人はおったよなぁ、男の子なのにおっぱいある子^^;

が、「おかんも気にしててなぁ、オレの胸のこと・・・。」と、結構悩みは真剣モードなのである。

「ほんで、田舎の爺さんに相談しに行ったくらいやねん。」
注：田舎とは三重県。大阪からわざわざ行ったらしい。

「へぇ〜、そうなん。（悪かったなぁ、そんなに悩んでるのにおちょくって・・・(^_^;)）」

「この子、乳がんちゃいますかねぇって、おかん心配しとったんや。」

？

「ほんでな、爺さんオレの胸もみまくって『ん、大丈夫や、これは』
っていうから、安心して帰ってきてんけど。」

・・・・・・・・・・・・・・・・・

「なぁ、そのお爺さん、医者なん？(・_・;)」

「ううん、郵便局長。物知りやからって、おかんが言うから(・o・)」

医者へ行け、医者へ！(-"-)

2006.3

ハリソンフォードはどこ？

もうずいぶん前になるが「逃亡者」という映画の日本リメイク版が放映された。

ストーリーは変えてあるが、江口洋介、阿部寛などが熱演しており、
２４ばりの画面構成や効果音、はらはらするストーリー展開で、
なかなか迫力のあるドラマだったため、毎週夫婦で楽しみにしていた。

が、逃亡者といえばハリソンフォードである。昔の海外ドラマは見たことがない。
めちゃシリアスなのにどこかコミカルな逃げっぷりに、インディージョーンズの影も見えて（？）
魅力全開、2時間楽しめる映画だと思う。
だんなはこの映画や昔のドラマのことは全く知らず（なんでやねん）
あれこれと教えてあげた。すると、だんなは珍しく強く興味を持ち、

「見たい、それ！いますぐ！＼(^o^)／」

とか言い出した。すでに時間は12時前。近所とはいえないレンタルビデオ屋が閉まる時間だ。

「ええやん、明日で。もうすぐ閉まるよ。それに眠いやん。」
「いや、今借りに行って明日（マンション内の）オーディオルームで見よう！」と
いてもたってもいられない様子だ。
「明日みるんやったらいいよ(-_-;)」というと、即効でだんなはビデオ屋へ。
小さな店なのでもし無いときのことも考え、「ファインディング・ニモ」も借りてきて、
と頼んだが、無事両方レンタルでき、その日は就寝。

次の日、オーディオルームをレンタルし、お菓子や飲み物も用意し、準備万端！
マンションのオーディオルームはオットマンもあってゆ〜ったり、半分寝ながらDVDなどが
鑑賞できる。極楽、ゴクラク、なのである。以前柔道をみたときは迫力満点だった。

だんながいそいそとビデオ（なんでDVD借りてこないかな(-_-;)）をセットし、
電気も切って、さぁ、上映！
おぉ、アクションものだけあって、映画の前の新作ビデオのCMもアクションのようだ。
爆発したり、討ちまくったり、死にまくったり・・・。
激しいなぁ、この映画のCM。
2本目のCMもめちゃくちゃ激しい。なんか気分が悪くなりそうである。
おまけに映画通ではないので、知っている役者さんが見当たらず、見る気にならないので
早送りすることにする。

おお、本編が始まった。
ん〜、なんか画面暗いな〜。古いやつだからか？最初のシーン、こうだっけな？
え〜とハリソンくん、ハリソンくんの名前は〜っと・・・
ハリソンフォードの名前を見つけられないままに、映画タイトルがでた。

・・・・・・・（期待）

二人は黙って、映画タイトルを目で追っている

逃　とう、

亡　ぼう、

犯　はん・・・

私「なぁ、この映画、ハリソンフォード、でてんのん？」

ふつふつ沸きつつある私を先制しようと、だんなは

「ニモ借りてるから！ニモ見よう、な！」

と、即効ファインディング・ニモに変更。
しかし、アクションものを期待しているこの気持ちをどうしたらいいんだよ。

まぁ、ニモは良かった。映像も綺麗だった。が、
ファインディング・ニモ鑑賞後、またもやだんなは言った。

「いや〜実は、『ニモ』っていう映画も近くにあって、間違えそうになってんやん」

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

両方間違えてたら、それはそれで大爆笑だったかもしれないが、

ちゃんと、読んでよ、日本語ぐらいさ〜(┬┬＿┬┬)
2006.3

そんなに柔らかくしてどうする?

うちのだんなは一時期、東京へ単身赴任していたときがあった。

私は一回だけ、そのマンションに足を運んだことがある。
夜に到着し、食事をしたあと部屋に泊まって
次の日、ディズニーランドにいこうという予定だったのだが、
マンションの部屋は予想以上の汚さ。
おまけに洗濯物もかかりっぱなしだし、洗ったあとだと
思うのに、えらく黄ばんでいる。

「これでも綺麗にしたんだけど･･･」^_^;と照れるだんなを無視し、
掃除と片付けをする妻。
洗面所が汚すぎて使う気になれないので、とにかくあんたは洗面所、と
指示してしばらくすると

うげぇ〜うげぇ〜〜〜とえずく声がする。

何なの?とのぞくと

「（排水溝が）汚くて・・・うぇ〜」と戦意喪失しているだんなが。

どうも、一回も掃除していないようだ(-_-;)が、自分が汚したんだろうが・・・。えずいてどうするよ。

ついでに洗濯だ!とたまった洗濯物を洗濯室へもって行くよう指示。
はいはい、とだんなも調子に乗ってきた。

私は別の片づけをしていたが、ふと洗濯室にいこうとするだんなを見ると
「ソフランC」（柔軟剤）の詰め替え用と容器を抱えている。
まめに柔軟剤してるんや、と思いつつ「なにしてんの?」と何の気なしに聞くと

「洗剤つめかえとかな、なくなったからさぁ」

という。あ〜それは、柔軟剤やんか、というとだんなは、あきらかに目が泳ぎ始めた。

なにそれ、その顔?私はめちゃくちゃ不安になり聞いてみた。

「･･･もしかして、それでいつも洗ってるんじゃ・・・?(・。・;」

一年間、ずっと夫はソフランCで洗濯してたらしい・・・・・・。(ーー;)黄ばんでるはずだよなぁ・・・。

ところで先日、私はだんなのスポーツクラブ用の衣類が
脱いですぐでも異臭を放っているので、「自分で洗ってみろ!」とキレた。
なんども洗濯を教えているのに、全自動なのに、いちいち聞いてくるので
「聞くな!考えろ!説明書を読め!」と放任。

すると確認するような、独り言のような台詞が聞こえてきた。

「え〜と、洗剤はこれだな」

ん?もしや?うちの洗剤、漂白剤は液体である･･･。だんなの手を見ると・・・

こら〜〜〜〜〜〜〜〜!それは柔軟剤やろうが〜〜〜〜〜〜〜〜!ちゃんと読まんか〜〜〜〜!

表裏の説明書き、商品名などを読ませて納得させ、上記の失敗談も
ぶり返し「あほか!何回やっとんねん!」とぶちきれ度×２倍
３つ液体があるのに、なんで、それを選ぶねん、え?
普通、確認せんかぁ?あぁ?

で、数日たった、おとといのことだった。
マーガリンが和室の一部に飛んでしまった。
まず、固体をとりのぞくのはいいのだが「最後はきちんと洗剤薄めて拭いてよ」と
頼んだのだが、台所洗剤を直接かけようとしたりするんで
なにやっとんじゃぁ〜〜!とまたキレる妻であった。

しばらくして、
「よし、これでいこ!」
とだんなが手にしてたものは、

やっぱり、柔軟剤だった･･･

夫よ、そんなにすきなのか?柔軟剤が・・・!?

しかも、だんなの親戚のうちで「柔軟剤で洗濯事件」を話したときに、いとこが

「おれも、水取りに行くのめんどくさくて
スチームアイロンにCCレモンいれて壊したことあるよ」とだんなをかばうのを聞き
えらい人らとかかわったものだと、愕然とする妻であった・・・・・・

ぷちずっこけ

● ２度目の東京ディズニーランドにて、すっかりディズニーマジックにはまっただんなに
私「どのキャラが一番好き？」
だんな「（目に星を一杯入れながら）やっぱりミニーちゃんかなー可愛いな〜（と、うっとりする）」
しばらくして・・・

「ところで、ミニーちゃんは女の子？」　あのリボンはなんなん？オカマねずみかい！

● タイのチェンマイにて　トゥクトゥクの値段交渉をしながら
だんな「フォーティ(40)バーツＯＫ？」 相場は400バーツほどなので、何をまちがってんねんと思い
私「ちょっと！安すぎるやんか！400バーツの間違いやろ」
だんな｢そやな、ごめんごめん。フォーサウザンズ(4000)バーツOK?」
なんで突然100倍払うんな〜。（「100」の英語がでてこなかったらしい）
わきがのトゥクトゥクのおっちゃん困ってたやん、120円から12000円やで･･･。

●「なぁ、キンキキッズの堂本ともう一人とどっちが好き？」どっちも堂本やねん、夫。

● 結婚式。司会者と打ち合わせ時
「ここで、ピアノが入場するときね…」 台車いるか?（正しくは「ピアノの曲で入場））

● お父さんとお母さんにおすしをご馳走しながら（相当カッコつけつつ）
だんな「おやじ、これうまいで食べてみ、とびうおの刺身」
（夫、あれは「たちうおの刺身」。「うお」しか合ってない。形状も全く違うぞ。）
その後、ふぐ皮のゆびきやふぐのにぎりを食べる私たちに両親は
「死ぬ〜死ぬで〜そんなん食べたら〜」と大騒ぎであった。
ご両親、小学生の頃から食べてます、私。

● 古い音楽を聴きながら
私「その曲に何の思い出もなくても聴くたび涙出てくる曲ってあるよね〜。
×ちゃんはポリスの「見つめていたい」聴くと、 思い出もないけど
泣けてくるらしいよ〜。じーんとくるもんね、あの曲。入り方が特にね〜
私は山下達郎の「さよなら夏の日」かな〜。
秋に聞くとほんと涙出るわ。曲に思い出は無いねんけど。」

だんな「ぼくもあるよ、そんな曲」
私「（うそやろ？）そ、そうなん？何？」
だんな「『赤いスイトーピー』」

・・・なんで、聖子ちゃん？

だんな「これ聞くと「大学すべったなぁ」って思い出して泣けそうなんねん。」

あの 、そういうのじゃなくてな･･･。

● だんなは聖子ちゃん好き。先日も「ハートのイヤリング」を口ずさんでいた。

「♪エクスキューズミー　雨が雪〜に変わるわ　ふんふふん♪」

歌詞わからん場合は全部ハミングでお願いします・・・。

● うちのだんなはポーチをたまにもって歩く。関係ないが非常にダサイ。
そのポーチを持っていたとき、2回ほどトラブルにあった。
一度は餅つきをしていて、餅は慎重に運んだが、ポーチを忘れ財布を取られた。
二度目は買い物から帰り、買い物の袋は持ってあがったが、ポーチは
自転車置き場に忘れて一晩（被害はなかった）。
その後、だんなはそのポーチにカードなどはできるだけ入れないようにし、
慎重を期している。
そのポーチのことをだんなは「信用できないポーチ」と呼んでいるが、
信用できないのは君の行動では？

● 海外で、へなちょこ英語を使い、通じないと、「だめだこりゃというポーズ」をし
「あいつあかんわ！」とか「サービスがなっとらん！」とかいうのはやめてほしい。
君の発音がおかしいのだよ。照れ隠しの方向がまちがっとる。

ちなみにだんなは小学校の時英語の塾に通っていたそうで
「I beg your pardon?（もう一度おっしゃっていただけますか）」を最も得意とし、
酔うと「よく発音を褒められた」と、披露してくれるのだが、
海外でこれを言っているだんなを見たことがない・・・。

● 歌謡番組で「次は○○さんに歌っていただきましょう、どうぞ〜〜」とか司会が言いますね。
うちのだんなもよく私の司会をします。
たとえば、海外で自分が食べたいものがあると
でかい声で「エクスキューズミー！（この一言だけは自信満々）」と言い、店員が来ると
次はこの人ですといわんばかりに「ハイッ！」と手を私のほうへ。
こっちはおおっと、食べてる最中なのに、え〜っと、なんなのよ、店員さんちょっと
待ってね、となってしまう（先に私にいうとかんかい）。

プーケットで「ホーモック」という変わった入れ物に入った蒸し物を食べていると
アメリカ人の団体がそれを指してわーわー言っているので、酔っただんなは
「ほーもっく、ほーもっく！」と連呼。が、「What Is This？」と聞かれると狼狽し
「ハイッ！」と手を私のほうへ。
え〜っと、これはですね、フィッシュペーストにレッドカレーペーストをミックスして・・・と
突然振られた私は非常に困るのであった。

振るなら前置きしてよ・・・(T_T)

● 英語ねた　第３弾
新婚旅行で、ユニバーサルスタジオフロリダに行き、バックトゥザフューチャーに並んで。
何人かのグループで前座？の小部屋に入れられた。なぜか日本人カップルばかり４組。
待つこと１５分ほど。全員、長いなぁと不安が出だしたころ、係員がやってきた。
「え？まだ乗ってないの？」という顔をしてぺらぺ〜らと前のカップルに話しかけているが
ほかの３組とも「何、何？」と顔をあわせるだけ。沈黙に耐えられず、私が
「No One Came Here For 15minutes.（15分誰も来なかったよ）」というと
他の3組（結構かっこいい人たち）は「おおっ！」という顔でコチラをみた。
（「こいつブスだけど英語しゃべるのか」といった顔、ほっとけよ。）
ほどなくアトラクションを堪能し終えてだんなを見ると、
だんなは鼻の穴2倍にふくらませながら
「あいつら、何にも言われへんかったな！係員来たとき！かっこつけてたけど！」
　

あんたもやんか・・・しかもヘタレ英語・・・

● 細木和子が頻繁にテレビにでていてうっとうしい。
しかし、何の気なしにテレビをつけるとでているので、たまに目に入ってしまう。

先日テレビで子供の話をあれこれ言っていたので
「子供おらんのになにえらそうに言うてんねん(ー_ー)!!」と一人怒っていると

だんな「え？細木和子って、６才のオバハン産んだって言うてなかったっけ？」

誰もいってません。
いくらあのオバハンが妖怪のようでも６才のオバハンは産めません。
どう間違ったらそういう文章が口からでてくるのでしょうか、夫よ。
脳の言語野がイカレてませんか？心配です。妻は。
　

（「細木和子って、あのオバハン、４６歳の時、子供産んだっていってなかったっけ？」と
言いたかったそうです････････････。）

妻はチャレンジャー　その１

妻はチャレンジャーである。しかし前に「雑い（ザツイ）」がつく。
いや「セコイ」かもしれない・・・。

私は色が白いほうらしく、よくそう言われる。
しかし、こちらは顔のつくりを褒めて欲しいのに「白いねぇ」とかばかり言われても、納得がいかない。
もっとひどいのになると「色白は100難隠すって言うからねぇ」とかいわれたらさ〜、あんた
100難あげてみろや(-_-メ)コラ
っていうふうにもなりかねない勢いである。褒め言葉なんか、それ？

が、本人は色黒の健康的な雰囲気に憧れ、若いときは容赦なく日を浴びていた。
焼けてもすぐに元に戻るし、しわやにきびなどのトラブルもほとんど無かったので、安心しきっていたのだ。
その代償か、三十路を過ぎ、たまにじっくり鏡を見ると、
なんじゃ、これ〜〜〜〜！と松田優作ばりに大騒ぎするはめになった。
そしてある日、右ほほに、ほんの少し突起したしみ状の塊が鎮座しているのを見つけたのである。
前までなら、た〜まにできる吹き出物跡もしばらく色がついているが、知らない間に
周りと同化していたのに、そいつは明らかに悪意と自己主張に満ち満ちている。
表面もなんかよくみるとぷつぷつしていて、他の皮膚の部分と違う。

皮膚科に行き、これは何かとたずねたら

「脂漏性角化症ですね。皮膚の老化現象です。」べんべん

ろ、老化？ろうか、ろうか、ろうか・・・・・・・・・・

ちょ、ちょっとまてい！「まだ若いんですけど、私！」と先生に反論（無謀である）。

「30過ぎるとなりますよ」・・・・・・

先生、ここで殺してください、思い残すことはありません、と思わず言いそうになったが
病院をでたら、ま、誤診だな、となぜか急に楽観し、特に目立たないし、いつか取れるだろとほったらかしに。
そして、また１年後、別の皮膚科で

「老人性ゆうぜいですね。老化でおきる両性腫瘍です。目立たないから気にしなければ大丈夫！」
老人〜〜〜！もっと直接的表現になっとるやんか〜！
めだたんとか、目立つとかそういう話と違うねんてば〜〜〜！(T_T)

2つの病院ともレーザーだと逆に黒くなる可能性もあるというので、エステに行ったり、また別の皮膚科で
ピーリングを受けてみたがなぁんも変化無し。
さりげに「ハイドロキノンで色だけでも消えるんちゃうん！」とまたまた別の皮膚科で高濃度のものを購入しようとしたら、
私の行動を見抜いた先生に「それにはハイドロキノン効かないからね」と釘をさされるしまつ。
憎い、この直径5mmのしみがほおの中央になければ、他のしみは何とかなるのに！

ところで、ピーリングという奴は、すこしぴりぴりしたぐらいで、面の皮が厚い私には
効かない気がして、
「薄いんじゃないの？もっと濃いめでお願いします。」と居酒屋で常時言っているせりふを
皮膚科でも連発する妻であった。

そんな矢先、見つけてしまった、
「クエン酸で簡単おうちピーリング」の記事。
こ、これはまさしく私の求めていた、濃い〜のが自分で、しかも安価に作れる手法では？
と、うちでチューハイをつくるノリの妻。
早速、作ってみた。レシピはどこかにいってしまったが、クエン酸と水と重曹を混ぜてできあがり。簡単＆安価。
ここで重曹を入れるのは余りに酸性が強くならないように中和させるためらしいが、それならクエン酸の
濃度を低くしたら？とひとり突っ込みしながら使ってみる。
洗顔後コットンにつけてやさしくく〜るくる。ほんのすこしぴりぴりする。使い心地、さっぱり。次の日、

洗顔の時の感触がつるつるだぁ〜！いらん角質が取れてる感じ。これは効くかも！

作った液がなくなるまで毎日のように使用。（ほんとは２、３日に1回）
う〜んいい感じ。が、
右ほほのあいつは変わるそぶりも見せない。なんやねん、もう。
となると次は、

高濃度しかない・・・。ぐふふ・・・。

重曹を入れるのをやめ、クエン酸だけで作ってみた。（危険。まねはしないでください。）
こたつに座り、テレビを見ながらく〜るくる。お、いつもよりぴりぴりするぞ、これは効きそうだ。
憎いアイツを直撃だ！コットンを折りたたんだ角で、ちょっときつめにこする。こしこし、ごしごし・・・。
なんかちょっとひりひりしてきたなぁ・・・鏡を見てみると

取れてる！取れてるよ、出っ張りが！え〜〜〜〜！すごいやん！クエン酸！（さらに２、３度こする）
ん、でも、あれ？血が出てきた、なんで？？？

うげ〜皮膚がそこだけ溶けてる！(＠_＠;)溶けてるよ！

そう、皮膚が溶けていたのだった。やりすぎというものである。帰宅しただんなにも怒られた。
最悪なことに、次の日には、その部分だけ真っ赤になってしまった。
もとはうすい灰色がかった肌色だったのに、真紅の油絵の具をべったり塗りつけたかのよう。目立ちすぎ。
その後、会う人会う人に「どうしたん、それ？」と100万回ぐらい質問されるはめになった。
大きさがちょうど、たばこの太さぐらいなので、
「根性焼き？」とか「だんなさんって優しい人やったよなぁ・・・？」とか不安げな顔をされることも・・・(T_T)

約ひと月たった今、ずいぶん色が薄くはなってきた。でっぱりも無い。
が、表面はちょっとだけざらついているし、明らかに前より色が濃いうえに大きさは3倍。
そして相変わらず「どうしたん、それ？」とも聞かれる。色白は目立つのだ、しみが。100難かくれんぞ！
そのたびに、「クエン酸で肌を溶かしてん。みんな気つけてね。（誰もやらんけどさ）」
とあっさり答えられるくらいには立ち直ったが、自分の雑くてセコイチャレンジ精神を恨み続ける妻なのであった。

妻はチャレンジャー　その２

妻は、なんちゃって健康オタクである。
「健康」とか「安心」などという雑誌が好きで、ふらっと購入してはこそっと
変な体操をやってみたりしている。
誰にも話していないが、「お玉でイオン導入器」の記事は非常に興味深く
思わず作ってしまいそうだったが、余りに見た目が情けないので止めたという経験もある。
また、「気」とか「ツボ」とか「免疫力アップ」とかそういう言葉に弱い。
一人暮らしの時は一時期なんやかんやと薬に頼っていたが、いつからそうなったか
「自然治癒力」という言葉のとりこである。
注：変な宗教に入っているわけではないのでご安心を。
擦り傷なんかが早く治ると「おぉっ！細胞分裂しとる！若いぞまだまだ。」と
思ったり、風邪をひきかけのうちに治したりしたら「ウイルス撃退！」なんて
ひとりで勝った気になっているおめでたいオタクなのだ。

全く関係ないが、私は声ががらがらだった。
小さいころから声帯も弱く、ハスキーを通り越して悪声だった。
カラオケもお酒も好きだったのだが、行きつけの内科の先生（がらがら声）に
「あんた、私とおんなじ声やなぁ。酒飲んだらカラオケは2曲までね。低い音の歌にして。」
と、カラオケのドクターストップまでかかるしまつ。
そんな20代後半のある夜、突然声がでなくなった。
のどを駆使していたこともあって、調子がずっと悪かったが有声音が全くでない。
しゃべる＝生きているような私なので、余りの恐怖におののき
すぐに医者に行くと「声帯ポリープ」だと言われた。
先天性ポリープというのがあるのかどうか知らないが、ず〜っと小さいころから
ポリープがあったから、がらがら声だったのだ。

悪性ではないし、友人には「歌手か、オマエは」と笑われたが、
本人としては気が重い。声は相変わらずでにくいし
そうこうしているうちポリープは2個になってしまった。
手術しても「たこ」のようなものなので、再発することも多いという。
元来のどの使い方も悪いようだ。
くら〜い気持ちである時、本屋に立ち寄ると
「胃ポリープが治った！脅威のヒマシ油湿布！」の文字が飛び込んできた。

中身も見ずに購入。健康雑誌である。
自転車に乗りながら帰るまで待ちきれず信号待ちで読み漁った。
なんでもヒマシ油というオイルを染み込ませた湿布を繰り返すことにより
ポリープ以外余り覚えてないけれど、とにかくこの湿布に悪いものが吸い込まれて
ポリープが治ったり、体が正常に戻るという。
なんと体にやさしそうな治療だ！
ちょっと胃と声帯が違うけどポリープにはかわりが無い。うまくいけば雑誌にも載るかも・・・。

でも今と違いパソコンも持っておらず、どこでそれを買うのかもわからなかったので
とにかく雑誌の「ヒマシ油プレゼント」に応募したら当選してしまった。（当選5名）
しかも商品到着が異様に早い。
間違って注文したのかと思ったくらいだ。

人気無いのか･･････

ちょっと不安だったが、とにかく元出は50円。使ってみるしかない。
ガーゼかフランネルに染み込ませて患部にあて、油紙かラップなどで覆い、1時間〜一晩おく、というもの。
基本的には肝臓にあてると毒素排出に役立つそうで、ダイエットなどにもいいらしい。
今はやりのデトックスともいえる。
早速その夜試してみた。喉に湿布を貼り、布団につかないよう薄いタオルを巻いて寝た。

朝

喉の湿布をはがしたが皮膚に何の変化も見られない。よかった、かぶれていない。
油を落とすためシャワーを浴びる。頭も洗って、顔も・・・。

ん？なんか、顔がざらざらしているような・・・。
鏡を見る。

ぎゃ〜〜〜〜〜〜〜！
へっこんでいるはずの毛穴という毛穴がすべて出っ張っているではないか！
ぶっつぶつにでっぱっているので、鳥肌顔面とでも言おうか
とにかく喩えようがない気持ち悪さなのである。ところどころ赤みもある。
私はにきびなどに悩まされたことの無い人間なので、とにかくそのおぞましさに絶えられなかったが
仕事を休むわけにも行かず、下を向いたまま会社へ向かった。
みんな優しい人ばかりなので突然「何、ソレ！」とか言う人はおらず、しばら〜くたってから小声で
「お肌、どうされたんですか？」と心配してくれる。
「いつも肌キレイなのに」フォローも忘れない。
ヒマシ油のこと自体良く知らずにはじめたので、説明もしどろもどろの私をみんな慰めてくれた。

その夕方「助けてくださ〜い！(T_T)」と涙ながらにいつもビタミン剤を購入する薬局へ飛び込んだ。
ヨクイニンを出してもらい「たぶん毒素がでている最中だと思うので、水を多くとってね」と
アドバイスされた。
すると、完璧とはいえないが1、2日で出っ張りはなくなり4、5日もすると跡かたもなくなった。
すごいぞ、ヨクイニン！

時は流れほとぼりが冷めたころ

「一回でポリープが治るはずがない」と
なぜかむくむくと「ヒマシ油湿布」への思いが再燃してきた。
懲りないヤツである。
たぶんヨクイニンがよく効いたからだとおもうが、
「あんなぶつぶつになったのは、この間はお酒を飲んだあとだったかも知れない。」
とえらく楽観的だ。前向きともいえる。

お酒を飲まずリラックスしたある夜、ゆっくりお風呂に入って
ヒマシ油湿布2度目のTRY。
作成、装着、就寝。

結果・・・・・・・・・・・・・・・・

またもや鳥肌顔面！ぶっつぶつ！である

2回目はさすがに誰も優しくしてくれず「何で2回もやるんですか！」(；一_一)
と後輩にまで怒られるしまつ。
結局ポリープは手術でとることになって、ヒマシ油湿布の効果を
世に知らしめる一員にはなれずに終わってしまった。

手術後、母にヒマシ油のはなしをしたら、

「下剤やろ、あれ。」

と教えられて、泣きました。合掌。

妻はチャレンジャー　その３

妻は、激しい女だ。そして、非常に勝手な人間である。
一人暮らしをはじめたとき、ワンルームマンションには小さなさいころ状の冷蔵庫が
ついていた。これが、面倒くさいしろもので、定期的に霜取りをしないといけない。
が、面倒くさがりの私、霜で山盛りに膨れ上がった製氷エリアに指を入れるのがやっと、くらいにならんと
重い腰を上げない。だっていつも食料ぱんぱんだったんだもん。
ところで、そのころ独身連中の溜まり場だった我が家では夜な夜な飲み会が開催されたが
あの食料が、あのさいころにはいっていたとは想像しがたい。